There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

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jueves, 22 de febrero de 2024

El Fucking Loser de

Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.


Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible. 

Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.

Y por ello me siento bendecido anyway.


Soñé con ella el 11ENE2024 y  no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.

Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.

Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.

Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.

También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.

...

Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.

Y nunca jamás paró de atacar.

El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas,  inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.

Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.

A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!

Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo. 

En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos. 

He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.

Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor. 

A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.

Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco. 

Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988. 

Depresión. 

La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.

A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.

Pero la entendí. 

La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998. 

Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.


Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no? 


Pero volviendo al Exhermano Menor

Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.

Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI. 

Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%,  vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016. 

Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente,  ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis. 

Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.

Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra. 

Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.


Un líder natural claro está.


No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX,  y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila

Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre

Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor,  sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones. 

Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo. 

Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.

Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15. 

Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me). 

Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.

Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.


Y ya que estamos...


La Dictadura & El Menemato

No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato: 

  • la patria financiera a costa del tejido productivo de la nación
  • el vender el país y endeudarlo por décadas
  • la cimentación del dólar como moneda de cambio debilitando pasito a paso uno de los símbolos de soberanía mas importante que tiene una república: su moneda
  • los pactos espurios con el FMI en contra de la sustentabilidad y crecimiento del país
  • el hambre del pueblo mientras la clase empresarial prebendaria ligada al estado era pizza con champán
  • la corrupción estatal generalizada relacionada a la privatización de las joyas (ineficientes luego de estratégicas desinversiones) del estado
  • la represión sistematizada relacionada a la falta de empleo digno (en el menemato el desempleo batió records históricos @ 1995, aunque yo no tuve problemas en conseguir trabajo ya que pillo siempre), aunque no fue el terrorismo de estado de los 70s, sino terrorismo económico hacia las grandes mayorías desposeídas, cosa que me llevó varias veces a Plaza de Mayo en las protestas anti menemistas de los 90s.

Finalizando abruptamente. Para entender quién fue mi madre




miércoles, 21 de febrero de 2024

Las Tortas de Mi Madre, las de mi EXesposa, y las de mi Pareja Actual


De cumpleaños de pequeño me hacían muy muy muuuy feliz!!!

Ese trono de reina absoluta de las tortas lo tenía mi madre. Rol que tuvo exclusivamente hasta los 18, 19, I guess. 

Amaba las tortas de mi madre de pequeño. El ritual de chupar con los dedos el resto líquido espeso del bizcochuelo una vez que ella terminaba el trabajo es de los más preciosos que puedo tener en la vida.

Tesoros simples de una vida compleja.

A los 18 me puse de novio con quien años más tarde sería esposa y madre de les tres hijxs que trajimos al mundo. 

Exhijxs desde OCT2014 {Juan Cruz & Bianca} / ABR2016 {Laila} porque así lo han decidido soberanamente. And it´s so so very ok que nada que objetar, solo que se han perdido un PADRAZO como el que ni yo, ni mi madre, ni mi padre, ni mi abuelito han tenido. 

Porque nivel de inteligencia mil, sabiendo desde mucho ANTES de ser papá, porque preguntón e investigador familiar SIEMPRE SABER lo mas que se pueda, acerca de cual era la historia de mis antepasados. 

Sabía perfecto ya a mis diecis qué imitar, qué emular de mis mayores y qué no. Perfectamente! Y eso no lo podés hacer si no sabes por las situaciones traumáticas que atravesaron tus padres, madres, tíos, tías, abuelos, abuelas, etcras. 

(Tratar de) Cortar con las posibilidades de traumas de la infancia implica mucho más que saber por lo que han pasado a nivel trauma les mayores de la familia. Implica tener conocimientos científicos relacionados a la biología, a la cultura, a la mente humana por medio de la psicología, al medioambiente en el cual estaban insertos culturalmente comprendiendo el contexto temporal, la historia de un país también determina sin excepciones el destino de sus habitantes. 🎯✅️

Las acciones positivas, más o menos científicas, más o menos esotéricas, más o menos metafísicas, que pude tener yo, vos, ella, cualquiera de nosotrxs para desterrar (potenciales) situaciones tóxicas que nos conduzcan a momentos de violencia traumática {física, moral o ambas}, asesinatos, robos, mentiras, infidelidades, abuso de sustancias, alcoholismo y todo tipo de tristezas infinitas relacionadas que luego quedan en el ADN por generaciones to come.

Yo sabía que estaba desterrando para siempre el trauma de la familia con mis acciones para que no impacten en las nuevas generaciones que traje al mundo? HELL YEAH!

Estaba cimentando nuevos traumas relacionados a mi acciones que desterraba los traumas heredados por desconocidos -que portamos en nuestro ADN y que se expresa gracias al ARN- y al epigenoma cuando determinadas situaciones medioambientales se dan para disparar esas acciones de lucha o huida? SUPER SÍ!

Sacar la mugre que nos dejaron con sus desaciertos la vida plagada de necesidades de nuestros antepasados, colocar ahí mismo los traumas actuales con nuestras acciones, que a priori percibimos como necesarios e inevitables pero que quitaran para siempre la basura zombie acumulada en nuestras células, en las fabricas de sueños de nuestra biología, por otros traumas mucho menores, menos trágicos, más amables con la vida, más amorosos, más sanos si cabe.

Un ejemplo:

-Quito de tu vida y hago que tomes un asco fundamental al habito de fumar. Coloco en su lugar un amigable visto bueno al fumar porro de vez en cuando socialmente porque eso te abre las puertas de la percepción, puede hacer que disfrutes mucho más el entorno, sobre todo si es natural en medio de cualquier tipo de naturaleza que no sea peligrosa. 

Hay cositas que se pudieron cortar, otras que no. Hay descodificación genética que se pudo descifrar con información, con otros métodos introspectivos y data científica de análisis biológicos e históricos de nuestros padres y madres / abuelxs y eso sistemáticamente transformarlo en material de apoyo para las decisiones que tomamos que "creemos" a priori pueden ser salvadoras de nosotrxs a través de cambiarles la vida para bien a los que vendrán. Tales cosas tenía yo en la cabeza! WOW qué chabón

El no haber sido más padre de tres teens hoy personas adultas saliendo de la adolescencia no duele hace añares, así es. Sigue molestando que hayan elegido a otrxs por sobre mi? Y si, un poquito. Antes mucho más, es cierto. Pero C´est la vie my friendchos! A llorar a al iglesia decía mi madre.

Y sino te abrís un blog.-

Absolutamente terapéutico.

Entonces, quien era mi noviecita, fue esposa y a la vez rápidamente madre de Laila todo eso pronto entre enero y febrero de 1997, quien hoy debe tener unos 27 años, con devoción hacia las tortas una vez madre, o sea 1997.

Del 92 al 96 fue una etapa de transición donde mi madre dese que nací me hacía las tortas de cumple y cuando me fui independizado desde los 18 a los 22, ya me las hacía mi novia por aquel entonces: Viviana.

Lo de mi exesposa fue increíble haciendo tortas: sabia que era FAN del chocolate así que así eran cumplidos mis deseos. Las tortas de esos años a partir de 1994 (que pasé mi cumple 20 @ SanBer con la muy en contra opinión de mi madre, plus con tremendo dolor de muela de juicio...) / 1995 que ya convivíamos, corrían por su cuenta. Pero así de locxs como éramos, a partir del año 1997 comenzó / comenzamos a hacer tortas...

TODOS LOS MESES HASTA el año 2000!

Eran las tortas de los cumplemes de Laila. Era la torta de cumple de ella misma, era la torta de mi cumple desde al menos 1997 pero puede que alguna que otra antes si sí. Luego llegarían las tortas de cumplemes de Juan Cruz a partir de mayo de 1998! Y así también hicimos con Bianca a partir de febrero de 2000.

Con más guita, menos guita, con más festejo, menos festejos, pero ahí estábamos siempre de fiesta con tortas, champán, gaseosa y sanguchitos de miga de la nona infalibles en toda reunión familiar. 

Así desde principios de 1997 hasta que yo pueda recordar a mediados de 2009. Eso de las tortas, los festejos, las reuniones de mesa chica entre nosotrxs 5 y Les Nonitxs. Siempre estaba algún que otro padula entre nosotros, también muy típico. También parejas amigas en ese entonces como la familia de Sebastián, quienes estuvieron alrededor nuestro desde 1995 hasta 2009 variables ente pues en el año 2000 nos peleamos, no era la primera vez ya que por eso terminó siendo examigo, hasta 2003 I guess que nos volvimos a amigas debido a que nuestras respectivas esposas eran muy amigas.

Eeeen fin. El caso es que vivíamos clavándonos tortas a rolete desde marzo de 1997 intensamente hasta enero de 2001 SEGURO.

Digo enero de 2001 porque fue el 1er añito de Bianca. Por ese entonces la bebé muy muy amada por todxs los que éramos en aquél entonces. 

Les tres crecieron con un amor y protección a prueba de balas. No dejaba a ningún toxina acercarse más allá de lo estrictamente necesario. Y eso molestaba particularmente a mi madre y a su hijito menor, ambxs años luchando por la sanidad mental. Mientras yo les ayudaba sin limites, también protegía a mis hijxs de cualquier inestabilidad emocional / mental de ellxs dos les pueda impactar de algún modo en quienes eran mi prole. Era muy protector en este sentido! MUY.

El único con fallas que podía estar con mis hijxs eran la madre y yo. Esa era mi filosofía principal. Punto. Para loquitos ya estamos nosotros dos.

Y vaya si fuimos buenos padres! Con fails? Sí. Con errores garrafales? Si sí. Pero padres superiores by far a los que nosotros tuvimos. Hasta al menos lo que me tocó a mi experiencia con todxs ellxs. O sea: 

No voy a hablar del rol de la madre de mis hijxs/exhijxs porque NO HAY NADA que no haya escrito sobre cómo perdió la cabeza desde mediados de 2009 hasta al menos, que ya sepa, verano del 2013 que fue cuando firmó la venta de la casa post separación.

4 años de tortura de que te firmo pero no te firmo. 4 años pidiendo quedarse con el hogar conyugal y dejarme cero a mi. Una vez que dejó de molestar con la casa de villa ballester seguía jodiendo con las pensiones de lxs chicxs: mentía a todo el mundo diciendo que ya no las cobraba, o que las había perdido y ya no se las pagaban. Lo más indignarse del tema fue que nuedtrxs propios hijxs le creían a ella y no a mi sobre que la madre les mentía al respecto. Lxs 3 chicxs tan chiquitxs sufrían porque la madre con tratamiento psiquiátrico se les quedaba con su dinero y yo diciéndoles la verdad, pues no me creían a mi que era du padre protector, cazador recolector desde el primer día que vieron la luz del día. 

No me creyeron. No me creían. 

Hasta que un día, siendo muy chiquitxs pero igual les llevé tanto a Bianca como a  Juan Cruz, me encargué de que entiendan la entrevista: pude conseguir cita con el gerente del banco para que nos explique detalladamente qué sucedía con las pensiones sociales que mi madre les había conseguido a mis hijxs y que eran un considerable dinero al mes desde 2004 hasta al menos 2014. Dinero que desaparecía y que era retirado de un cajero por una tarjeta habilitada a tal fin: la de la madre.

La madre les afanaba el dinero, diciéndole a todo el mundo de que el gobierno se las había dado de baja. Cosa que era mentira pero además fácilmente verificable porque nosotrxs trabajábamos en el gobierno... En fin. Una boluda XL as usual.

Un estado de desesperación mental por hacer daño y por confundir a sus propios hijxs en contra del padre de las criaturas, quien siempre pero siempre veló por sus intereses vitales.

Así la madre de las tres almas que traje al mundo jodió, ultra jodió hasta el hartazgo todo lo que pudo variablemente desde el segundo semestre de 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 y ahí recién ahí dejó de joder: septiembre de 2021! O sea cuando se acabó el curro de la cuota alimentaria. Digo "curro" porque la plata que me sacaba a mi legalmente no iban a les pibes, si les había mandado a trabajar paralelamente para optimizar sus propios ingresos, y los del tipo que tiene al lado. Una viva! Una padula bah.

El detalle de esos años en los cuales mi exesposa quiso hacerme algún daño, desde ya te digo que no logró alterarme siquiera el sueño, y eso que me indignó totalmente en todas sus acciones desde mediados de junio de 2009 hasta no sé, 2018 que fue cuando llevó a mis propixs hijxs, en aquel entonces ya exhijxs a firmar en el expediente en mi contra para que me embarguen el sueldo porque supuestamente yo no pagaba la cuota alimentaria, cosa por demás mentirosa y falsa como pude demostrar en el expediente. Tomá, lee you fool.

Viviana [Das ExWife], hoy en día esposa de otro tipo, muy enamorada y feliz desde fines de 2012, de quien hace de padre de hijxs ajenos que antes eran míos, comenzó a joder con el tema de la guita de nuestros hijxs cuando Bianca se vino a vivir conmigo fines de 2010 / inicios de 2011... recuerdo perfecto. 

O sea que jodió todo lo que pudo esos años 2011/2012 cuando Juan Cruz se vino a convivir con nosotrxs a Liniers. Quiso/intentó hacer lo mismo que me había hecho con la pensión de Bianca pero como le presenté una batalla terrible cuando me hizo esa putada, y no quería perder el empleo que tenía para que yo no vuelva a escribirle a su empleador comentándoles que robaba el dinero de sus propios hijxs... fue mansita en contra de su propia voluntad al entregarme inmediatamente ese beneficio social que cobraba de Juan Cruz. Hijo del medio que tantíssimo supe criar por casi 17 años. EXhijo desde OCT2014. 

Pobrecito qué pena infinita que me das desde entonces.

Pero fue cuando efectivamente me vió en pareja estable con Claudine en esos dos teatros @ Palermo (2011 / 2012), en el debut de canto de Bianca, y el haberse cruzado en mi departamento de aquel entonces @ Liniers con mi pareja actual Claudine, momento en el cual disimuló todo lo que pudo pero ese fue un puñal que se le enterró incandescente en el alma. 

La conocí por muchos años y fue así tal cual.

Ella jamás jamás me había visto con otra mujer que no sea ella desde que éramos dos jovensissimos teens de diecis @ 1992. Si no entiendes eso, pues no entiendes nada de lo que os cuento aquí.

Era algo nuevo para ella verme en vivo y en directo con otra. En mi departamento recién  comprado a estrenar por mis abuelitos [feb2011], rodeados ambos de mis y sus hijxs, todxs muy felices de estar ensamblados desde principios de 2011 @ el Dpto. de Liniers. 

Gracias a mis abuelitxs paternos queridxs que yo tenía donde vivir, donde reiniciar mi vida luego de mas de 1 año y medio de separación. 

Ten en cuenta qu salgo adelante como siempre con mi padre, mi madre y mi exhermano menor también tirando mierda XXL contra ese presente WOW de felicidad plena que había logrado, lenta, progresiva y firmemente partir de la separación de septiembre de 2009.

Repito: gracias a mi abuelitxs queridxs que se la recontra re habían jugado por mi, en contra de tres familiares que siempre estuvieron en contra, por diversos motivos, de que me esponsoreasen tantísimo en la vida.


Volviendo a los primeros años de mi bendita papitud

Fuimos mil veces mejores padres que nuestros propios padres y madres, y de eso precisamente se trataba mi accionar.

Esa era la fórmula para que les children salgan mejores que nosotrxs mismxs: siendo mejores y mejores all the way.

Espero que haya sido así. Costó, y mucho, la loca idea de que sean superiores a todo nivel con respecto a la familia que les precedió.



Clau Comienza a Hacer las Tortas de mis Cumples a Partir de 2011

Y vaya qué flor de tortas que me hacía!

Ya a partir de mis 37 years old es Claudine AKA Clau AKA CCZ AKA Zclocaro AKA My Partner in Crime since SEPT2010 es que mi vida, ya re dulce plagada de amor rodeado por mis hijxs, mis abuelitxs, un buen trabajo y el apoyo (crítico as usual pero decidido) de mi madre es que las tortas en casa pasan a estar en sus manos. Preciosas manos que yo adoro.

❤️‍🔥

Clau se dedicó devotamente a atendernos, a atenderme lo mejor que podía. Con dos trabajos, dos criaturas menores (una de casi 7 y otra de casi 11), un ex que solo aportaba conflictos y stress a su vida.

Y ahí estaba yo para amarla locamente. Y viceversa fue x 1000. For sure.




OK.

Last But Not Least



Bonus Track

Me encanta la epigenética, saber sobre el genoma humano y la neurociencia.
Así que tomá, espero que os sirva de ayuda logrando la sanidad mental tan deseada en esta familia:

domingo, 18 de febrero de 2024

Lo Hice Sin Ahorros!

 

Y con mucha ayuda de mi familia.


Tomando siempre altissima deuda bancaria, sin importarme at all los intereses.

Esa y no otra fue mi estrategia de desarrollo y avance en la vida desde los 20 a los casi 50 años.


Aquí la lista de cosas que hice en la vida sin ahorros, cero pesos, solo confiando en mi intelecto, suerte al nacer y en esa estrella cósmica de mi destino que jamas me abandonó. Y en la certeza fundamental  de que mi poquita familia no iría a fallarme. 

Supuestos que me salieron tal cual.


OK. 

Fíjate la cantidad enorme de elecciones delicadissimas que he hecho en la vida con CERO PESOS y mucha pero mucha valentía para el cambio tomando riesgos altissimos:


  • Me fuí a convivir con mi pareja a otro barrio @ 1995 a los casi 21, con cero ahorros.
  • La cantidad de veces me fui de vacaciones (1992, 93, 94, 95) con familia. En pareja, con amigos, con lo mínimo.
  • Cuando conviví con Les Padulas @ Juan Agustín García (Floresta Norte) en 1994 cuando me fuí de casa porque no daba para más la relación con mi madre, mi tía y mi hermano menor, me fui claro: con cero pesos.
  • Lo mismo cuando convivimos brevemente en los meses finales del embarazo de Laila y ya nacida los primeros meses @ casa de Les Padulas en el verano de 1997, cero pesos.
  • Fundé una familia @ 1997, mi primer familia, con cero ahorros, sin techo, sin nada estable. El trabajo en Correo Argentino lo tuve gracias a mi madre, y el departamento gracias a Lxs Nonitxs.
  • Me mudé a Floresta donde los Nonitos me habían comprado el 1er dpto para formar mi familia con CERO pesos. Como siempre: apenas tenía para la mudanza.
  • Tuve mi primera hija (FEB1997) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
  • Tuve mi segundo hijo (ABR1998) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
  • Tuve mi tercera hija (ENE2000) con cero ahorros, pero con trabajo inestable.
  • Cuando nos separamos a fines de 1997, sí, antes del primer año de matrimonio, yo me volví a convivir con mi madre - tal cual invierno de 1996-, con cero pesos.
  • Mi madre tiene la intención de "prestarle" uno de los dos departamentos que tenía en alquiler o vacíos @ Lugano I & II (donde vivimos por diez años de niños junto a mi abuelita materna Gilda y mi madre), a mi exesposa con una bebé: Laila, y embarazada de 6 meses. Para desagrado de mi madre: pum en el medio  nos arreglamos y nos fuimos a convivir juntxs, mudanza, nuevo hogar, con cero ahorros, y cero pesos.
  • Llega 1999 y yo le ayudo a vender a mi madre ese verano la quinta de Rodríguez, que ya no iba nadie de la familia, solo yo la mantenía y visitaba con mi novia/esposa, nueva hijita bebé y amigxs, así que compra el PH de Santander resultante de esa venta (ABR1999), nos mudamos allí con mi primer familia. Todo hecho con CERO pesos. Mudanza, reacondicionamiento y reciclado del nuevo hogar a cargo de mi madre que le puso fortunas porque ella consideraba que era su propiedad (nada mas cierto, obvio) y que no teníamos por qué ponerle guita. Anyway los casi 7 años que vivimos allí los 5/6 que éramos, le hicimos cualquier tipo de mejoras, todo para dejarle la propiedad lo mejor posible en señal de agradecimiento. Ya que nosotrxs no teníamos propiedad nuestra.
  • Esto cambiaría @ 2005 que durante 1 año estuve tramitando la hipoteca para comprar Villa Ballester. Lugar al cual nos mudamos back in AGO2005 con casi nada de dinero. Sin ahorros y solo para la mudanza teníamos. Épocas donde mi madre me prestaba el auto, me ayudó con una donación en vida para comprar el terreno de la esquina, el cual transformamos entre nosotrxs y mi familia política en un vergel precioso. Un jardín del edén del conurbano.


CODA


Lo sé, lo sé perfecto.

Todo lo que hice en la vida (sobre todo a los diecis / veintis), por les tres familiares más cercanos [madre, Nono, Nona], todxs ellxs gente históricamente MUY AHORRATIVA, miraban con mucha inquietud cada accionar mio como una locura más de Juan Pablo.

Y LIT QUE LO ERA.

Solo el cariño que me tenían pudo soportar el tamaño stress XXL que les provocaba mi existencia y forma de ser.

Amen to that! 💫

viernes, 16 de febrero de 2024

Nunca Como Mi Padre

 Jamás.

Seré más pobre a nivel guita por habérmela gastado con una felicidad bárbara en mis seres queridxs a través de las décadas.

Repartir oportunidades de mejora.

Algo en lo que soy muy muy crack desde siempre.



Me propuse en la vida, desde muy jovencito, ni por asomo parecerme jamás ever never a mi padre biológico. Quien se fue a la tumba a los 69 años (20 años menos ha vivido que su padre, el Nonito Querido) [RIP 05SEPT2023] sin querer a sus hijos, nietxs, padre y madre, entre tantissimas otras personas.

Sé a ciencia cierta que en los últimos años de vida (previos a la muerte del Nonito, su padre, mi abuelito y luego desde fines de 2019) tuvo algunos intentos de ser feliz con la familia que le tocó y la que formó en los 70s, con sus padres, con nosotrxs. He sido testigo de haber tenido momentos de felicidad tremenda con él en bolsones puntuales de cariño y lindos momentos compartidos juntos.

Agradezco mucho a la vida que me dió tamaña oportunidad de sanar.



Mi difunto padre, siendo una persona miserable, nos persiguió a remil durante las décadas de los 90s y la Década Ganada para que no se repartan a mi favor las propiedades inmobiliarias, el dinero y los beneficios que intuía a priori solo irían para él en el futuro, siendo hijo único. 


Se equivocó fiero.


La vida le interpuso severa y naturalmente a un tipo como yo. Su hijo mayor, desde el martes 18 de junio de 1974. 

Para restablecer el equilibrio en este mini universo llamado familia Fernández, le impuso muy a su pesar, lecciones que no supo ver venir, ni manejar llegado el momento, ni pudo aprender cuando no le quedó otra. 

Muriéndose así sin pena ni gloria, sin habernos conocido del todo ni a sus hijos ni a sus nietxs. 


Mirá. Yo fuí y seré más pobre que él a nivel cosas materiales, propiedades inmobiliarias y dinero, pero jamás jamás ever never hubiese sido como él con las personas, con la familia.

Un tipo que NO repartió en vida sus bendiciones de ningún tipo, ni se hizo cargo jamás de nada excepto en hacer (mucho) dinero para él y su esposa.

Ahí terminó su mundo. Así de cortas sus miras.

Qué orgullo me da no ser como él en nada!

No se lo pude decir en vida pero se lo demostré siempre que pude con actos y conversaciones inteligentes, amorosas y familieras. Ahí sí que he sido sutil, y a veces muy directo sin vueltas en lo referente a la familia, a los padres, a los hijos, nietos y nietas. Al afecto.

Y yo se que el tipo entendió perfecto esas indirectas regadas de vinito y buenos asados que compartimos en los últimos años a partir de fines de 2019 y excepcionalmente a fines de 2015 / verano de 2016.

En fin.

Nunca ser como mi padre. Parecerme solo en lo mejor a mi madre. Ser parecidissimo a mi abuelito (incluso mejorar lo que aprendí sobre hombros del gigante), aprender a ser como la Nonita a muchos niveles que aún hoy me cuesta entender.

Pero es por ahí. Siempre fue por ahí.

Nunca jamás por el camino antifamilias que tomó mi viejo y que tantíssimo mal nos hizo en su momento siendo infantes y niños.

Agradezco hoy en día que la muerte de mi padre ha dejado bendiciones materiales por doquier.

Bendiciones que por primera vez desde los 20 años que empecé a trabajar, me desvinculan del mundo laboral así pum en un santiamén. 

Qué agradecido estoy. Más agradecido no puedo estar con la vida.

Y con mi difunto padre.

💫🎯💪🏽✅️✌🏽

viernes, 26 de enero de 2024

Señora el Problema no era La Pobre Joven Enamorada


Sino yo.


La bronca total TOTAL que me daba cuando éramos teens, people de veintis, tanto a mi como a ella, el comentario común en las conversaciones de amigxs y en ámbitos familiares a nuestras espaldas, que la minita se la tenía merecida, por perdonarlo. Por perdonar una infidelidad, dos, mil. Y luego viene normalizar ese tipo de vida tóxica, opaca, llena de secretos. Que no es vida en plenitud at all sino pura dura supervivencia en modo stress ON.

A mi me daba una bronca infinita que se diga eso, de quien sea. No de mi pareja en ese momento. De quien sea. Qué carajos te metés en mi vida. Fuck off! Esa y no otra era mi actitud. La de siempre bah!

...

Cómo decime vos le vas a echar la culpa a la pobre joven enamorada, ciega y sin remedio, y no al que ABUSA de ese amor, de esa confianza, de esa falta de códigos y honor???

  • "Y bueh! Qué querés si le perdona los cuernos, que se joda por pelotuda!"
  • "Bien merecido se los tiene, no viste que le perdona todo?"
  • "Es una cornuda, lo que hacen las minitas por un tipo eh?"
Todos los comentarios rabiactivos que escuché de familiares, exfamiliares, examigxs, y gente hoy en día muerta me daba una bronca infernal.

Si El PROBLEMA era yo!

NO LA JOVEN MUJER que me perdonó casi sin fin, entendes? Qué le echas la culpa a la pobre piba de 17,18, 19 años, pensaba yo...

No entendían su comportamiento, pero entendían perfectamente mi comportamiento reprochable. 
Y es por ello que quedaron fuera de mi vida. Entre otras cosas también tan o más importantes que este detalle para nada menor en mi cabeza.

"La culpa la tiene ella que lo perdona siempre." 

Y ahí tenías a personas MUY pero que MUY puntuales susurrándole esto al oído de mi noviecita/pareja/novios/pareja conviviente/esposxs para que nos separemos: mi exhermano, mi madre, mi examigo Sebastián, entre otrxs seres insignificantes que pululan por ahí. Y otros que no existen más.

Y yo lo sabía perfecto. Y es por ello -no sin antes darles miles de oportunidades de ser parte de mi mesa chica- que han quedado fuera de mi vida mucho antes de que se den cuenta de ello.

Si esxs mi se ra bles hubiesen tenido éxito en su misión, tú, tú y tú criatura joven sin arrugas no estaríais vivxs en este planeta. Ojo con esto. Ojo que no estoy exagerando en NADA.

Y ellxs que estuvieron las últimas décadas haciéndose lxs buenitxs, lo saben perfecto. Solo que tú, tú y tú han decidido darles oportunidades en la vida, que yo desconozco por qué. Pero pobres, intuyo.

Nunca jamás le eché la culpa a my EXwife, exnovia, madre de las tres criaturas que traje al mundo, de serle infiel por culpa de ella, por haberme perdonado infinitas veces, jamás nunca ever never. Ni se lo dije ni ella se echó la culpa ni nada de eso. Ella eligió perdonar en nombre del amor que me tenía y que le tenía al proyecto de vida que soñó conmigo. Yo elegí mejorar a tientas, y en el camino del crecimiento personal / familiar la hice TRIZAS. Choices are.

No te lo dirá. No se lo dije. No sucedió jamás ever never. Ella jamás tuvo la culpa de nada de eso. Simplemente se cruzó con un tipo que medio lindo medio feo tenía un levante bárbaro, un tipo que no sabía decir que no, que tenía muchas féminas atrás, y que a todas las mujeres que se me presentaron en la vida les dije que sí. Estando casado, de novio, padre, a punto de ser padre, all inclusive.

Eso sí que en my solar system sería una cosa totalmente cobarde. Echarle la culpa a ella de mi accionar. WTFF.




OST Preciso



Last But Not Least

La lista negra de personas que fuertemente criticaron, con o sin razón, la relación que tuve desde 1992 a 2009 con la madre de mis exhijxs fueron:
  • Mi madre (siempre nos ayudó, siempre nos criticó)
  • Mi exHermano Menor (nunca nunca nunca que yo sepa nos ayudo en nada plus nos tiró mierda XXL desde el inicio de nuestra relación hasta hoy en día +30 años later) algo mal debe haber en su cerebro
  • Mi examiga Erica (los primeros años de relación = 1992/93/94/95)
  • Sebastian (desde el primer momento hasta el último día que lo vi @ 2009 = 17 años tratando de separarnos, otro toxi recubierto astutamente de buen tipo...)
  • La madre de Viviana o sea mi exsuegra (los primeros años de relación hasta 1998 for sure = 6 años i a row, luego no pudo oponerse más abiertamente porque les Padulas habían quebrado, mi exsuegro preso y yo era el único hilo de plata que les quedaba para sobrevivir,  así hasta al menos inicios 2002...)
Razón fundamental por las cuales las personas de la listita negra quedaron sistemáticamente fuera de mi/nuestras vidas variablemente

Todo acercamiento a través de los años fue para ayudarles, por el cariño a la familia, el apego a las relaciones interpersonales, y fundamentalmente: para que les tres niñxs que trajimos al mundo se crien con familia alrededor.
Así que un cortar de raíz no fue at all, pero sí, afuera de nuestras vidas pretty please.

Repito: así fue desde 1992 a 2009. 17 años de una dinámica PRO Nonitxs (también pro Padulas pero mi EX tampoco les quería muy cerca, aún siendo re familiera), anti todxs les que nos quisieron hundir y NO pudieron.

Solo nosotrxs pudimos hundir el matrimonio, y no me atrevería por más que la psicología y las relaciones humanas estén en contra de mi pensamiento: No fue un WE at all. Yo solito hundí el barco insignia de la familia que formamos torpedeándolo sin parar desde los primeros meses de nuestro noviazgo allá por 1992. Punto. Dato mata relato. Y yo tengo datos de sobra para sostener lo que digo, lo que vivenciamos juntxs.

En fin.
J
amás hubiera permitido que nadie determine nada de mi vida, nada que yo no quisiera.
Y os puedo asegurar que he permitido que entre lo minimum minimorum: solo asociado al placer de vivir y sentir plenamente lo bueno, y por qué no lo malo. ✅️






Bonus Track

Tipo 7 am escuchando Miss Monique yendo al job.

viernes, 19 de enero de 2024

Una de Las Personas que Más Me Conoció por 17 Años





Back in 2009 > 2012, fue my EXwife.

Y Os juro que estaba tan tan dolido con lo que me hizo @ 2009 con nuestra separación traumática, que la hice sufrir INCLUSO cuando me tiró los perros y se me tiró encima ese período de post separación 2010/2011/2012 hasta no sé, el cumple de 15 de Lai & beyond con la venta de la casa de Ballester back in FEB2013.

Le tiré a matar, como hice desde que la conocí @ 1992. 

A matar.

La expuse todo lo que pude por todos los medios posibles antes, durante, y después del conflicto marital. En público, en privado, allí donde pudiese hundirla y hablar pestes (reales) de ella: LO HICE. 

No me guardé nada de naditas, ante nadie.

No pudo volver a levantarme [para qué chabona, qué poco me conocías luego de 16/17 años juntxs?] y eso la enfureció PEOR. P E O R.

Yo SÍ la conozco (conocía hasta entonces) perfecto. cada DNA  / ARN de su ser. Y sabía que se iría a poner PEOR.

...

Pero simplemente N O  M E  I M P O R T Ó.

Really.

Como en la teenage. Como en mi vida matrimonial. Como en cualquier laburo que haya tenido y que no me hayan valorado como corresponde. La traté como si fuera un item más de mi historia. Una figurina de mujer real. Un adorno de navidad. Una memoir que no quería evocar. No deseaba verla. No me traumaba verla, simplemente me causó un profundo rechazo la forma que tuvo de separarme de mi hogar, de mis hijxs queridxs en ese momento, de mi vida, de un desarraigo brutal de un día para el otro. Así like that.

Aún así qué ERROR haberla despreciado tantíssimo pero mucho más luego de la separación.

Era la madre de mis por entonces tres hijxs muy queridxs.

Debería haber sido tratada con la más absoluta prioridad, atención y delicadeza como fue en los primeros años de nuestra relación, o como fue en cada embarazo y post parto. Excepto el año 2000 que ahí sí que hice cosas mucho far beyond de indebidas. Excepto durante el embarazo de Juan Cruz, al inicio del tercer trimestre. Me da tanta impresión lo que hice a los 24! A los casi 26!
Yo no me lo perdonaría jamás jamás jamás. Un carnicero emocional de pura cepa.

Y ella me perdonó en ése momento, en muchos momentos anteriores en los 90s, y en los que vendrían hasta inicios del año 2008... que fue cuando la gotita rebalsó el vaso radiactivo de nuestra relación.

Desde 1992 a 2008 de perdón tras perdón de mis errores... 17 años perdonándome una tras otra.

Viviana debería haber sido tratada con el mayor de los respetos, con la mayor transparencia y sinceridad de mi parte.

Pero NO.


Back in 2010 > 2012 Ella demandaba algo que naturalmente como hembra / mujer / madre / woman / human being  on fire le correspondía luego de TANTISSIMO sacrificio a mi lado, y yo le respondía con...

F R I A L D A D.

La Más Absoluta.

Cómo no se va a casar con otro? Cómo, decime vos? Sufrió AÑOS de desamor variable (17), desatención y el maltrato de la mentira marital ligada a mis infidelidades. Sumale a eso que luego fracasó rotundamente con los tipos que tuvo @ 2009, @ 2010, @ 2011, @ 2012 hasta que conoció a su actual marido que no existía en nuestras vidas, recuerdo perfecto, @ OCT2012

Y luego todo cambió gracias a Dios porque este hombre sí le funcionó. En esos meses finales de 2012 se fue a convivir con el tipo y realmente no jodió más ni a mi ni siguió ese peligro venenoso que me corroía la mente, el peligro ese de meter mino tras mino en mi/nuestra casa de Ballester con les niñxs menores adentro, dos niñitas. Eso me parecía criminal asesina de tranquilidades absolutas. 

Pero supongo que estaba devolviendo favores en su mente. No sé. Qué peligro al que nos sometió a todxs en esta familia esos años! Repito: Desde fines de 2009 a fines de 2012: 4 años in a row todos con el cagazo de que algo pase porque la señorita metía en casa chabones que NO CONOCÍA NADIE. Incluso repito: al marido actual que se había metido en casa también, gracias a esta señora my EXwife.

Encima ese nabo por dios qué mal gusto. Pero bueh! Runs in the family por lo que veo @ mis exhijas.

Y eso ESO me pone TAN tan contento! Digo que haya conocido nuevamente el amor desde 2012...

Contento sí. Feliz? no. Contento por ella ahora que bajó hace años (2021) la espuma del divorcio (2013), de la venta de la casa (2013), de las pensiones de les chicxs (2014), de la cuota alimentaria (2018), sí. 100% conforme de que ella sea feliz con su nueva familia formada back in 2012. Si sí.

OK.

Aprendí {rápido} aquellos años de que si ella era feliz, no jodía, no llamaba, no pedía cosas estrambóticas sobre quedarse con la casa, usar inapropiadamente las 3 pensiones de les chicxs, el dinero increíble que me pedía de la cuota alimentaria [que si bien me ganó el juicio por alimentos back in 2017, el juzgado no dio lugar a la barbaridad de dinero que me pedía por mes para les tres chicxs sino la mitad y con un precio fijo por mes, o sea el DAÑO que le hizo a su economía la abogada que contrató no tiene razón], las propiedades familiares mías que algún día iría a recibir (y vaya que las recibí @ 1997 [Dpto. Floresta], @ 2011 [Dpto. Liniers], @ 2017 [Dpto. Histórico de mis Nonos @ Floresta: Joaquín V. Gonzalez, heredado de  la herencia de mi abuelita que le quedó del Nonito que me regaló todo en vida con gran gusto y devoción!] y ahora @ 2024 con la muerte de mi padre {SEPT2023 RIP viejo}, la herencia paterna Fernández que se viene -y que estoy tramitando a toda velocidad para poder viajar por el mundo-), no JODIA. No nos jodía.

OK.


En fin. Seguramente el APM es el buen tipo que yo no he sido con ella J A M A S, excepto bolsones caprichosos de humanidad plena que tuve con ella a mil pero también con les 5 familiares que paraban con nosotros turnándose en nuestros hogares. Muchas veces conviviendo with Us & Our Children. 

Toda nuestra relación {como matrimonio: 1997-2009} estuvo atravesada por la convivencia de nuestro matrimonio con su hermana sorda, sus dos padres, y su hermanito menor. Yo chocho de la vida que mis hijitxs se criaban con familiares cercanos alrededor, y eso cimentaba el amor por la familia. Eso me ponía infinitamente feliz como padre de tres. Además que lxs hermanitxs de mi esposa me adoraban since ever. Cosa que aproveché a mil pues a mi me había tocado un hermano menor horrible desde que puedo recordar, excepto bellas excepciones que me llevaré a la tumba como preciosos recuerdos del tipo que decidió no seguir siendo conmigo y con mis seres queridxs desde al menos 1992.

Lo que NO me ponía feliz de esas recurrentes convivencias era que la gran mayoría de las veces que paraban sus familiares en casa, por días, por semanas, por meses, por rondas, se turnaban para estar @ Buenos Aires, bla3 era que la gran mayoría sino todas las veces: no ponían un mango. 

Estaban cero pesos, jubilados con la mínima, pobres, rotos y mal parados por las malíssimas decisiones pasadas en invertir en el negocio de ser mulas narco, y no les funcionó. 

Nosotrxs que estábamos un poquito mejor debido a que siempre tenía trabajos de buenos a muy buenos, teníamos la ayuda incondicional de Les Nonitxs y en menor medida pero super estratégica de mi madre, viviendo en un caserón maravilloso @ Villa Ballester desde AGO2005, pero antes también paraban con nosotrxs @ en el norte de Villa Lugano AKA Santander gracias a mi madre, desde ABR1999 antes que nazca Bianca, ya ahí comenzaron a parar en casa rotándose. Antes de 1999 imposible. Pues éramos nosotrxs con les hijxs que iban naciendo quienes parábamos con ellxs @ Floresta Norte {Juan Agustín García} primero, @ San Isidro {que duró solo 1998/99/2000} y luego fuimos varias veces a visitarles a SanBer desde el verano de 2002 que fue cuando explotó la republica en DIC2001.

Ese detalle de devolver favores {gracias a la generosidad de mi exsuegro que me/nos recibió como noviecitos/pareja/matrimonio que no teníamos donde vivir desde el primer momento de la relación [ultimo trim 1992], en contra de la opinión de su propia mujer, que nunca me aceptó del todo pero menos que menos los primeros años} hizo tan tan tan difícil la convivencia y la relación con el odiante serial de mi EXHno MENOR Martín, y por lo tanto con mi madre -su gran defensora de lo más indefendible del mundo o sea su hijito menor...- se volvió todo un infierno recurrente: 

  • que la plata que nunca alcanzaba porque la salida del 1 a 1 del menemato nos hizo mierda los ingresos a todxs en el país
  • que les odiantes de lugano siempre criticando por las pardas cualquier decisión que tomábamos con respecto a les children que trajimos al mundo: la bilinguilidad fue ALTAMENTE criticada por mi madre y usaba esto para NO AYUDARME con el cole de les niñxs que traje al mundo. Como me ayudaba en tantíssimas otras cosas: nada que decirle. Aunque se lo decía y discutíamos todos los años fuerte por el tema de que estaba negadíssima a darme dinero para ninguna cosa. Pero al final en temas muy puntuales recontra aflojaba y me/nos ayudaba: nos prestaba el autito blanco bastante cero KM, me conseguía laburos, me ayudó con la compra del terreno de Ballester (2005) por medio de una donación en vida, nos prestó un Dpto. @ Lugano I & II @ 1998, nos puso su casa para el primer cumple de Juan Cruz (ABR1999), y podría seguir largo con las ayudas WOW de mi madre!
  • que los padulas a quienes les iba terriblemente mal hacia fines de milenio, 
  • que la difícil situación de Luis María [hermano menor de mi exesposa] con la falopa y la calle, 
  • al igual que le había pasado en los 90s [y recurrentemente @ Catamarca ya en la 1er década del siglo XXI] a mi exHermano, 
  • la dificilísima situación de mi madrina la Tía Kuka con el tema del alcohol y la falopa, bla3. 

Nosotrxs en ése contexto familiar éramos felices? Hell yeah! Rotundo sí. 

Les chicxs eran felices con familia materna alrededor? Super WOW que sí. Nosotrxs padre y madre éramos felices en el contexto matrimonial de una década terrible a nivel económico/social/politico/laboral como fueron fines de los 90s [ese menemato nefasto] / Ppios. del siglo XXI como dos adolescentes? NO, Sí, Tal Vez, No Siempre. 

Pero nos fue bien igual. Muy bien! Yo era muy muy capaz así que conseguía todo el tiempo laburos lindos relacionados a la tecnología y a la web. O sino me los conseguía mi madre. Uno mejor que el otro hasta llegar a hoy en día que trabajo rompiéndola toda descosiéndola @ la BCN.

Nada que no haya contado antes I know.


OK Computer.
Repetitivo dirá la gente que objeta y no quiere saber ni escuchar. Entonces yo te pregunto...

Para qué cazzo me lees???

Awful perder el tiempo, valioso tiempo de tu vida en leer a alguien que no te llevas, a alguien que no ves, a alguien que no querés. No?


Pero escuchame, Uds. desde monte grande, canning, ezeiza, desde algún crucero perdido en el mundo, no eran del Team Soltar???

WTF.

Weirdos & Weirdas.


Bonus Track

viernes, 12 de enero de 2024

Desaprovechaste la Oportunidad Histórica

De tener un Nonito, o mejor aún, porque soy una versión mejorada de mi abuelito, en tu vida.

Algo bastante imperdonable sabes.

No te ofrecí mi mano una vez, ni dos ni tres sino años y años.

Es cierto, algunas personas aprovecharon el tren que es mi vida por años y años (les 3 exhijxs p.e.), otrxs muy poquitxs pero pocos años, como les hijxs de mi pareja.

No supieron verlo. 

No supieron aprovechar la oportunidad única e histórica de tener un main sponsor like me in their lives que les saque de la pobreza tanto social/material/cultural como espiritual. Por lo tanto mental.

Me apena sí, no tanto como antes. Pero si.

Antes me apenaba un montón.

Nada que el tiempo no cure.

🎯✅️

viernes, 15 de diciembre de 2023

Cuando Fue Que Empaticé con los Esclavos Africanos?


Serie multipremiada de muchissimo exito, estrenada en Argentina por Canal 13 @ 1978.
Basada en la obra de Alex Haley publicada en 1976 titulada “Roots: The Saga of an American Family” (“Raíces: La Saga de una Familia Norteamericana”).
+ Info 》


Clave la serie sobre Kunta Kinte, Raíces (1977).

Ahora que lo pienso, me encantaría volver a verla.

Fue un suceso mundial back then a fines de los 70s. Yo la habré visto mucho después ya que cuando se estrenó tenía 4 años.

Roots (Raíces) Era una serie sobre la esclavitud, la resistencia de los pueblos sometidos por los europeos, la crueldad del colonizador, las batallas en cuero de las distintas tribus por la libertad, el destino final en Norteamérica.

Nunca jamás lo había pensado antes, sino hasta ahora, con casi medio siglo de vida y gran sensibilidad social desde siempre, la empatía que me daban esos esclavos azotados con látigos.

Cuando azotaban al líder rebelde, cuanto más lo azotaban, más desafiante era su mirada. Y más resistía. Y más luchaba por su libertad.

Imagínate que yo era un niño cuando había visto esta serie junto a mi abuelita materna, Gilda.

Y yo hacía lo mismo, miraba desafiante y murmuraba por lo bajo maldiciendo a aquellas dos mujeres que me pegaban salvaje (nunca juntas, si se peleaban entre ellas porque alguna u otra se le había ido la mano con nosotros dos!) contra un rincón buscando anda a saber que resultado. La mirada desafiante el cinturón de cuero blanco como látigo, los castigos físicos aberrantes, resistir.

Y cuánto más desafiante era (y vaya si lo era!), pues más cobraba. Paroxismo espiral violento extremo que alguna vez he sentido con mi propio hijo, al menos una vez que recuerde.

Anyway. Ese niño que era yo dudo que haya sido golpeado, maltratado, no querido, no protegido y no escuchado en su niñez. Poco más tarde llegando a los 10 I guess, tal vez menos, ya ahí habían perdido la paciencia conmigo. Supongo que con el hermanito que me tocó, a quien no me banqué nunca pero que el amor protector hacia él era fuerte fuera de toda duda, también.

Esos latigazos para tratar de someter al rebelde, pronto llegarían a mi vida en forma de cinturonazos que nos dejaban todos marcados. 

Para someter, para doblegar, para que duela, para que entre con sangre, para que aprendamos quien manda. Porque éramos "hijos del rigor."

No se si aprendimos la lección. No lo sé. 

Fuí y soy rebelde en todas las etapas de mi vida. En todas.

Lo fuí contra mi madre y abuela materna en casa, en la primaria no sabía callar y quedarme sentadito. Fuí revoltoso y vándalo en dos de los tres secundarios que hice por 8 años (4 industrial construcción + 2 de industrial electrónica + 2 de comercial bachiller orientación computación el cual encaré ya calmado, con tremendas ganas de sacarme de encima el secu eso pasaba)

...


La remake de la serie sobre Kunta Kinte, Raíces (2016) tuvo un impacto enorme @ my psyche. Tenía 42 años y jamás se me ocurrió conectar el sometimiento del personaje, su familia, su pueblo a esos castigos que yo recibía de pequeño antes de cumplir ya los 12. Podría decir 10 añitos, pero no me animo, sí 11, sí 12, sí 13, sí 14, y ya a los 15 bueno ahí ya había comenzado otra etapa de un acompañar crítico de mi madre ante la fatiga y la desilusión de que le salgan dos fracasados más parecidos al padre, que a ella misma. 

Mi madre. Quien ha demostrado con los años ser una mujer tremendamente inteligente y con una sensibilidad social que nos costaba ver a mediados de los 80s. 

Jamás dude que mi madre nos amaba con locura, pasión y razón. Jamás dudaría del amor de mi madre. Jamás se me ocurrió en la vida.

Es que nos costaba, me costaba ver a mi madre protectora, cuidadora, madre proveedora de todo tipo de comodidades a cambio de algún castigo físico y permanentes castigos psicológicos, denigrándonos cada vez que podía a todo gas.

Tenía razón en criticarnos duramente ya antes de los diecis? Yo creo que sí. 

Era conveniente para dos pibes sin padre, apaleados en casa, en el barrio, por la vida, ser tan rústica y dura con nosotros? 

No lo creo. No creo que haya sido conveniente ser tan tan dura con sus hijos.

Protección social a cambio de azotes que rayaba la locura. Te la regalo. Pero era lo que había. 

...

He salido duro como ella? Sí. En algunas cosas un rotundo sí. En la gran mayoría de las cosas, no. Ese 10% que dejé echar raíz en mi DNA materno, me ha hecho tanto bien como mal. Me quedo definitivamente con lo bienhecho. Lo que salió mal, salió mal. Ninguna vida es perfecta. 



Tanto en mi vida personalissima e íntima, con lxs otrxs familiares cercanos, con los animalitos convivientes, con la gente distinta a mi, con el enemigo declarado también,  he sido cercano, empático, pero también lejano, distante y frío.

He ahí el núcleo de lo que la gente que me conoció hablaba livianamente de "bipolar", "géminiano extremo", "neurótico", y tantas etiquetas que queriendo ofender, me han hecho un empedernido analítico para entender mi psiquis y la de la gente sufriendo alrededor. Sobre todo en los 90s a mis diecis/veintis. Le di con un caño al leer contenidos de psi, espirituales, auto ayuda y la terapia psicológica.

Ese rol de acompañante fiel, amigo fiel, leal, familiar protector y líder en momentos re mil jodidos, eso de quedarme todo el tiempo que sea necesario con aquellos amigos dolientes en el choreo, el alcohol, la falopa y todo tipo de oscuridad rampante desde los 1988 hasta 1997. Lo saqué de mi madre.

Tuve que tomar decisiones dificilisimas una vez siendo padre back in 1997. Esto fue: ya no tolerar faloperos alrededor, ya no tolerar gente del hampa ni gente violenta, ni la mentira propia ya tenía cabida en nuestra vidas. Cosa que te la debo porque los primeros años de mi papitud, si bien me mataba estudiando y trabajando, mentía a lo loco para seguir siendo el hombre infiel que era en mis diecis y qué se resistía por lo visto a quedar atrás. Vaya si me costó dejar atrás al hombre, amante, esposo, compañero mentiroso para ser infiel! Costó décadas.

Mi caso es el típico caso al respecto de la mentira al servicio de la infidelidad, de qué más vale tarde que nunca.

El cambio positivo que no sucede nunca para mi es inaceptable. Por eso soy profesional del cambio, desde I guess my job life = 1995.

Mi primer proyecto superador de una realidad que podía ser mejorada fue a mis 24 años. Al año llegó otro, y cada año estuve metido en proyectos de mejora continua.

Sobre todo desde 2015.

Y la vengo rompiendo a mil since then.

Planificación de la Mejora, tantíssimo que ver con mi vida!

...


A mediados de los 80s

No conocía chicos. Ni amiguitos, ni vecinxs, ni noviecitas que les den duro en su casa like US. Y mira que conocí gente en el barrio que me vió crecer! Gente de todo tipo de origen, nacionalidad, estrato social, nivel económico. 

A NADIE le pegaban salvajemente con un cinturón o con otros objetos contundentes que yo sepa. Eso me formó como un solitario -social. I know.

Qué desilusión con lxs vecinxs que sabían que nos fajaban en casa y que estaban alrededor y nunca movieron un dedo! Nunca más les di pelota, ni visité jamás. ✅️

Entiendo perfecto. A mi generación y a las generaciones anteriores durante el siglo XX las fajaban a re full en sus casas. Las torturas en los coles, y si eran religiosos católicos ni hablar que se daba, eran moneda corriente. Eso te lo puede contar cualquiera. A nadie se le ocurriría verlo como lo que era: una aberración. 

Yo NO veía amiguitos y amiguitas golpeadas, ni con marcas mi alrededor ni jamás me enteré en el cole primario de que había alguien golpeadx en su casa.

Nosotros dos éramos los únicos?

No lo creo en lo absoluto.

Pero yo me sentía una víctima. A mil x 100.

Esos latigazos al esclavo Kunta Kinte eran lo más parecido que había visto y escuchado en la vida a mi propia vida.

Y eso fue suficiente para emocionarme con los esclavos de la ficción, para tener un rechazo absoluto a la esclavitud, a sembrar la semillita de la empatía total con los pueblos y naciones expoliadas y oprimidas de África, pues yo me sentía así. 

La resistencia a la autoridad había afincado en mi. 🎯❤️‍🔥💪🏽


Sin jamás haberme sentido esclavo en mi vida. Jamás me encadenaron, jamás me ataron a un árbol a pegarme latigazos. Jamás me dejaron encerrado en ningún lugar que recuerde. Al contrario. Era común que si no llegaba a tal hora de la cena, mi abuelita me dejaba afuera.

Era azotado de niño sí, e igual progresé a tantissimos niveles en la vida! Costó sí, pero pude. 

✅️💪🏽❤️‍🔥




Bonus Track

Cortita nota sobre la época en la que se estrenó Raíces en los 70s. Tomá!

https://www.google.com/amp/s/www.infobae.com/teleshow/2021/10/26/raices-la-miniserie-sobre-la-esclavitud-que-cambio-la-historia-de-la-television/%3foutputType=amp-type


CODA

El finale de la series Roots (A&E) [2016] que conseguí, edité y publiqué en mi canal de YouTube es el más visto y comentado de mi canal desde 2016!

Nunca jamás hubo problemas de derechos de autor ni me lo bajó la productora ni nada. Weird.




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Gente que se estanca, agua estanca. 

Huele rancio. Huele feo. Fuera de mi vida. 

✅️🎯



domingo, 10 de diciembre de 2023

No Tiene Absolutamente

Ningún valor que te acerques a mi vida cuando mi madre muera, cuando mi exHno. Menor muera.

Ningún valor at all.

La idea fundamental, ideal y central era que te la hayas jugado por tu padre con estaban ellxs vivxs. No después. 

No me sirve. 

Tu plan es superficial, choto, traidor. Frío y calculado. No me sirve.

  • No te sirve🎯
  • No les sirve✅️
  • No nos sirve📌

Sorry darls. Sorry boy.

Solo gente valiente percibo y siento como mesa chica. Como propia.

Gente que no se la juega por mi: afuera!

Y uds. As far I can tell están de tener algo así en el DNA.

Hasta ahora parecen de River. No bosteros. Sinceramente.

Gente más cagona no se consigue. Pero bueh! Tienen el ADN padula qué querés. O sea...

CERO Peronistas.


martes, 7 de noviembre de 2023

Bienvenida Greta Coquita!

Greta Coquita AKA La Piraña Riojana ❤️ 


Ese es el nombre elegido por Milena, única nieta oficial de Clau, my partner in crime, de 4 añitos a la nueva mascota de la familia.

El tema fue así: 

Camila, hija mayor de my partner in crime, manda a comprar a la provincia de La Rioja, una perrita bulldog francés. Como detecta a los dos días de que trabaja mucho, le gusta viajar,  le gusta la joda (todavía yapp!), y ya tiene una criatura de 4 añitos que atender, se la regala a la madre como regalo de cumple 2023...

Así que ahora en casa tenemos, en orden de aparición:

Pero es súper cariñosa. Y eso me encanta!

Con Uds. Greta "Coquita" AKA La Piraña Riojana:

https://photos.app.goo.gl/xAUgjBW1BUxGge9F7

Y por aquí unas imágenes que hice con la IA Generativa de Adobe Firefly: