There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

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domingo, 17 de marzo de 2024

La Mosca en el Ojo

El arte que he desarrollado a lo largo de mi vida, con grandissima inteligencia, fue y sigue siendo evitar que la mosca se pose en el ojo.

Verla venir volando. Escuchar el ruido de su existencia envuelta en un efecto doppler. Evitar todo lo posible que se pose en mi vida impunemente.

That's my very best skill that has evolved in my life for almost 50th years.

THAT SKILL. 

Los tantíssimos otros que desarrollé para existir con calidad de vida, son secundarios.

jueves, 22 de febrero de 2024

El Fucking Loser de

Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.


Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible. 

Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.

Y por ello me siento bendecido anyway.


Soñé con ella el 11ENE2024 y  no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.

Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.

Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.

Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.

También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.

...

Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.

Y nunca jamás paró de atacar.

El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas,  inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.

Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.

A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!

Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo. 

En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos. 

He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.

Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor. 

A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.

Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco. 

Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988. 

Depresión. 

La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.

A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.

Pero la entendí. 

La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998. 

Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.


Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no? 


Pero volviendo al Exhermano Menor

Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.

Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI. 

Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%,  vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016. 

Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente,  ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis. 

Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.

Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra. 

Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.


Un líder natural claro está.


No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX,  y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila

Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre

Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor,  sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones. 

Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo. 

Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.

Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15. 

Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me). 

Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.

Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.


Y ya que estamos...


La Dictadura & El Menemato

No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato: 

  • la patria financiera a costa del tejido productivo de la nación
  • el vender el país y endeudarlo por décadas
  • la cimentación del dólar como moneda de cambio debilitando pasito a paso uno de los símbolos de soberanía mas importante que tiene una república: su moneda
  • los pactos espurios con el FMI en contra de la sustentabilidad y crecimiento del país
  • el hambre del pueblo mientras la clase empresarial prebendaria ligada al estado era pizza con champán
  • la corrupción estatal generalizada relacionada a la privatización de las joyas (ineficientes luego de estratégicas desinversiones) del estado
  • la represión sistematizada relacionada a la falta de empleo digno (en el menemato el desempleo batió records históricos @ 1995, aunque yo no tuve problemas en conseguir trabajo ya que pillo siempre), aunque no fue el terrorismo de estado de los 70s, sino terrorismo económico hacia las grandes mayorías desposeídas, cosa que me llevó varias veces a Plaza de Mayo en las protestas anti menemistas de los 90s.

Finalizando abruptamente. Para entender quién fue mi madre




martes, 20 de febrero de 2024

Ahhh Qué Poronga

Estar una relación de años y años y tener discusiones permanentes sobre cualquier tema a ver quien tiene razón. 

NO LO RECOMIENDO.

Sobre todo cuando tenés razón todo el tiempo y en la mayoría de las cosas, porque enfrente tenes personas con menos sentido común, o un cerebro menos desarrollado del de uno mismo...

Ya discutir se vuelve no solo recurrente y aburrido sin altura en los argumentos sino en un sinsentido ya que como bien sabes, llega un momento que la mente se cierra a nuevos contenidos si vienen de una fuente de información inválida. O una persona que no te cierra. O alguien que piensa distinto a vos. O todo lo anterior junto.

O sea las famosas anteojeras cognitivas. La confirmación de sesgo, muchas veces nos impide estar de acuerdo.

Y ahí nada que hacerle.


Entonces...

Para qué discutimos en las parejas de años y años juntxs?

Es más:

Para qué estamos en parejas longevas y estables a través del tiempo???


Eeeeeeen fin.

Seguimos informando desde planeta JP.

También nada que hacerle pues.

domingo, 18 de febrero de 2024

Lo Hice Sin Ahorros!

 

Y con mucha ayuda de mi familia.


Tomando siempre altissima deuda bancaria, sin importarme at all los intereses.

Esa y no otra fue mi estrategia de desarrollo y avance en la vida desde los 20 a los casi 50 años.


Aquí la lista de cosas que hice en la vida sin ahorros, cero pesos, solo confiando en mi intelecto, suerte al nacer y en esa estrella cósmica de mi destino que jamas me abandonó. Y en la certeza fundamental  de que mi poquita familia no iría a fallarme. 

Supuestos que me salieron tal cual.


OK. 

Fíjate la cantidad enorme de elecciones delicadissimas que he hecho en la vida con CERO PESOS y mucha pero mucha valentía para el cambio tomando riesgos altissimos:


  • Me fuí a convivir con mi pareja a otro barrio @ 1995 a los casi 21, con cero ahorros.
  • La cantidad de veces me fui de vacaciones (1992, 93, 94, 95) con familia. En pareja, con amigos, con lo mínimo.
  • Cuando conviví con Les Padulas @ Juan Agustín García (Floresta Norte) en 1994 cuando me fuí de casa porque no daba para más la relación con mi madre, mi tía y mi hermano menor, me fui claro: con cero pesos.
  • Lo mismo cuando convivimos brevemente en los meses finales del embarazo de Laila y ya nacida los primeros meses @ casa de Les Padulas en el verano de 1997, cero pesos.
  • Fundé una familia @ 1997, mi primer familia, con cero ahorros, sin techo, sin nada estable. El trabajo en Correo Argentino lo tuve gracias a mi madre, y el departamento gracias a Lxs Nonitxs.
  • Me mudé a Floresta donde los Nonitos me habían comprado el 1er dpto para formar mi familia con CERO pesos. Como siempre: apenas tenía para la mudanza.
  • Tuve mi primera hija (FEB1997) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
  • Tuve mi segundo hijo (ABR1998) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
  • Tuve mi tercera hija (ENE2000) con cero ahorros, pero con trabajo inestable.
  • Cuando nos separamos a fines de 1997, sí, antes del primer año de matrimonio, yo me volví a convivir con mi madre - tal cual invierno de 1996-, con cero pesos.
  • Mi madre tiene la intención de "prestarle" uno de los dos departamentos que tenía en alquiler o vacíos @ Lugano I & II (donde vivimos por diez años de niños junto a mi abuelita materna Gilda y mi madre), a mi exesposa con una bebé: Laila, y embarazada de 6 meses. Para desagrado de mi madre: pum en el medio  nos arreglamos y nos fuimos a convivir juntxs, mudanza, nuevo hogar, con cero ahorros, y cero pesos.
  • Llega 1999 y yo le ayudo a vender a mi madre ese verano la quinta de Rodríguez, que ya no iba nadie de la familia, solo yo la mantenía y visitaba con mi novia/esposa, nueva hijita bebé y amigxs, así que compra el PH de Santander resultante de esa venta (ABR1999), nos mudamos allí con mi primer familia. Todo hecho con CERO pesos. Mudanza, reacondicionamiento y reciclado del nuevo hogar a cargo de mi madre que le puso fortunas porque ella consideraba que era su propiedad (nada mas cierto, obvio) y que no teníamos por qué ponerle guita. Anyway los casi 7 años que vivimos allí los 5/6 que éramos, le hicimos cualquier tipo de mejoras, todo para dejarle la propiedad lo mejor posible en señal de agradecimiento. Ya que nosotrxs no teníamos propiedad nuestra.
  • Esto cambiaría @ 2005 que durante 1 año estuve tramitando la hipoteca para comprar Villa Ballester. Lugar al cual nos mudamos back in AGO2005 con casi nada de dinero. Sin ahorros y solo para la mudanza teníamos. Épocas donde mi madre me prestaba el auto, me ayudó con una donación en vida para comprar el terreno de la esquina, el cual transformamos entre nosotrxs y mi familia política en un vergel precioso. Un jardín del edén del conurbano.


CODA


Lo sé, lo sé perfecto.

Todo lo que hice en la vida (sobre todo a los diecis / veintis), por les tres familiares más cercanos [madre, Nono, Nona], todxs ellxs gente históricamente MUY AHORRATIVA, miraban con mucha inquietud cada accionar mio como una locura más de Juan Pablo.

Y LIT QUE LO ERA.

Solo el cariño que me tenían pudo soportar el tamaño stress XXL que les provocaba mi existencia y forma de ser.

Amen to that! 💫

jueves, 15 de febrero de 2024

Volkswagen T-Cross Highline 2019

Weird haberla encontrado justo del color favorito #2

Luego de exactos 5 años sin tener movilidad propia, ya que la última SUV: La Chevy Tracker LTZ+ 2016 me la había comprado con la herencia que me regaló en vida mi queridissima abuelita, y que tres años later tuve que vender ya que no se podía sostener las atenciones especiales que ella requirió durante sus últimos cuatro años en esta tierra.

Así que sí, tuve que venderla para que a la Nonita no le falte nada. Claro que lo hice sin dudarlo, ya que con sus ahorros de toda la vida que guardó para su vejez con el Nonito, había comprado la camioneta.

Entonces es así que desde los primeros días de 2019 anduvimos a pata. 

A pata pata no, pues nos la pasamos alquilando autos 0 KM de la plataforma de Toyota: Kinto. Y en años recientes con Ford, MyKeego. Ambas experiencias alucinantes. Ya que te olvidas del seguro, de la patente, del garage, solo reservas la unidad que son todas 0 KM, le cargas nafta y chau, a vacacionar y recorrer el país. Eso hicimos indeed.

OK.

Llegó la hora, fortuita al palo, ya que salimos a comprar vinito y nos trajimos una camioneta! Jaja...

No era nuestra intención cuando salimos los últimos días de enero de 2024, sino ir a preguntar donde compré el VW Up! @ 2015 aquí en Villa Luro, por un Nuevo Polo Highline, que no tenían para entrega inmediata. 

Es que una vez que manejas un auto/suv  automático (y encima 0 KM), no volves más al siglo XX, te lo puedo asegurar.

En fin, yo quería una Taos Highline, no llegamos, no se pudo. Maybe in the next life!


sábado, 10 de febrero de 2024

La Organización

Vence al tiempo.

Debería haber sido mi nombre*, my soul tattoo. My motto, my north star.

Que lo fue, lo fue. En mi accionar desde siempre.

✌🏽








*Ojo que AMO mi nombre. A M O.

jueves, 8 de febrero de 2024

Me Sucede Seguido

More AI Generated Images Here

Que cuando se muere alguien comienzo a verle en todos lados???

Lo mismo me pasa con las personas que no vi más en la vida.

Just being weird as usual!

martes, 6 de febrero de 2024

No te Pasa?


Que muchísimas cosas las haces automáticas, sin pensarlo demasiado, que fluyen desde tu (ser) cerebro hacia la realidad práctica directo y salen BIEN???

Me pasa todo el tiempo.

Parte constitutiva de lo que yo llame toda la vida:

#Blessed!

No me preguntes los porqués. Ni idea. Solo lo he disfrutado como loco ese super power. Muchas veces abusando creyéndome inmortal.

Un delirante claro está. Pero mi vida está llenísima de delirios. Puros delirios que me han traído hasta aquí.

Creation of Adam (1512) Michelangelo.
https://en.wikipedia.org/wiki/The_Creation_of_Adam

/*

Te cuento lo que siento desde niño y es así tal cual:

Me siento protegido since ever por el panteón de ángeles que me precedió, sin excepciones.

No me sentí abandonado nunca por ellxs. 

Más acá en la tierra, nunca me sentí abandonado por mi madre. Quien velaba por mis intereses más inmediatos de forma urgente durante al menos tres décadas y media. 

Como todo en su vida, todo era urgencia mientras interactué con ella y puedo dar fe, todo lo que puedo recordar de su existencia fue urgente / super urgente con ribetes dramáticos, +40ti years: Destino de emergencia. Habrá podido zafar de esa trampa del destino que le echaba sombra a su vida permanentemente? 

Ojalá.

*/

Quien me ha metido en la cabeza que mi abuelita Gilda, una vez en el cielo, me protegía?

Ella? Mi Madre? Yo solito?

I dont really know.

Lo que sí sentí siempre a ciencia cierta es que ese cielo, ahora con tres personas convertidas en ángeles (1988, 2016, 2022), quienes me protegieron en vida para que yo me desarrolle como ser humano, su labor no terminó cuando acabó su vida biológica aquí. 

Me da una alegría bárbara haberme ganado el cielo tantíssimas veces antes de los 50s.
Les volveré a ver for sure!

Ahora lo puedo expresar como adulto. Pero desde la pre teenage que me siento protegido así.

Fue la base de mi temeridad histórica en la adolescencia, la materia prima de mi forma de ser, de mi amor siempre místico, de la profundidad de mis reflexiones, de ese tratar de despertar a otrxs seres humanxs dormidos por la falopa de la vida actual.

Esa temeridad característica de mi personalidad, traducida por muchxs como valentía extrema (o suicidal) de mi forma de ser, que aunque fue terrible para muchxs [sobre todo para mi madre y su madre quien ayudó con muestra crianza por diez años], no se compara con las diabluras que hice en la pre adolescencia: o sea desde mis I guess 11/12/13/14 años. 

🎯✅️



FYI

Repasando por primera vez la discog de Airbag!

Jamás lo hubiese imaginado.

Hay cancioncitas que me transportan bastante sin querer al año 2006...

 Eeeen fin. Las letras no me gustan, demasiado poco vuelo. La música bastante sí. Si hubiese tenido no sé, diecis, veintis.

domingo, 28 de enero de 2024

Lo Supe Toda La Vida


Happiness is the new rich.

Inner peace is the new success.

Health is the new wealth.

Kindness is the new cool.

miércoles, 24 de enero de 2024

La Motricidad Fina a Medida que Pasan los Años

 Fíjate vos lo que somos les humanxs.

A medida que pasa el tiempo nos vamos haciendo cada vez más viejxs. Se alteran sentidos y la percepción de la realidad cambia indefectiblemente. La motricidad fina es cada vez menos precisa. Nuestras redes neuronales se deterioran. Las células senescentes pululan libremente por nuestro organismo, inertes pero provocando oxidación y envejecimiento en el balance de nuestro ser finito. 

Las conexiones cerebrales por décadas aliadas de nuestra estrategia inteligente de supervivencia se ven afectadas por el paso del tiempo, la dieta, los estímulos personales y sociales, por los tóxicos medioambientales tales como el smog y el micro plástico presente en todo ecosistema en el que estamos insertxs les humans and all other species.

A su vez, no es mi caso pero sí lo entiendo perfecto, a medida que pasan los años queres que los cuchillos estén más afilados* para hacer menos esfuerzo al cocinar, que las cosas que levantas con peso no sean tan pesadas y que los libros y todo material de lectura en el soporte físico/digital que sea, no tenga las letras tan chicas porque ya no se ve como antes.

Seguime. 

Afilados los cuchillos para que corten mejor en un contexto de inestabilidad social nacional, regional, mundial constante (local en lo inmediato no lo veo, pero explota en cualquier momento si este gobierno no logra bajar la inflación, luego de duplicarla en tan solo 1 mes de gobierno...), dentro de un mar contaminado por la basura humana, rodeados de océanos que se calientan, donde las especies que viven hace miles de años están desapareciendo por la rapacidad comercial humana, donde ahí mismo la acidificación hace estragos.

Hay un desbalance de carbono en nuestro medio ambiente y no es culpa de ninguna otra especie sino de la humana.

El amazonas se seca, donde los delfines se mueren a montones, los ríos ya no fluyen y los peces flotan inertes sin vida en vergeles que antes se creían para siempre. Temperatura del agua a 30/31°? Sí, en Brasil está sucediendo hace meses.

Afilamos cuchillos para que corten mejor la carne, la verdura, mientras tanto vamos perdiendo tino por la edad. 

Perdiendo la lucidez, la razón, el control de las cosas.
Y el autocontrol. 

No es mi caso puntual pero sí, siento el germen del paso del tiempo en mi biología absolutamente. 

Todos los días.

No me pone ni nostálgico, ni triste, ni oscuro, ni raro, ni temeroso de nada. Si amo vivir!


https://music.youtube.com/watch?v=i-u_VKGObjU&si=jypfeuxe8P8KL9iB


*Las incontables veces que me he cortado los dedos al cocinar! Sobre todo con cuchillos Tramontina.

**Jamás jamás jamás levanté un cuchillo apuntando a nadie en la vida. Eso dice mucho eh?

Mis armas son otras. Y no es más que mi inteligencia pura y desnuda al servicio de la supervivencia de mi especie. 

AKA Me.

lunes, 22 de enero de 2024

Nunca Con Una Policia

 

Rules are rules.

❌️











Tampoco con una delincuente of course.
  #lessonLearned!



Y como les tibios no me gustan AT ALL...

Tampoco estaría con alguien que vaya y venga según conveniencia entre los dos mundos: el de la legalidad y la ilegalidad. Nah. Para qué? 

Termina mal for sure. Sobre todo cuando pobre criatura no entienda ya más qué está bien y qué esta mal en un sistema de valores completamente viciado por las malas decisiones del dark side. 
Not for me. Paso. 
Sé perfecto que termina mal.

No piso en mi vida una cárcel nunca más. 
Ni por vos, ni por NADIE en el mundo.
✅️🎯😘💪🏽

domingo, 21 de enero de 2024

El Viejo Creepy

El hombre creepy de 50tis largos que mira a una jovensissima mujer de 30tis.

El viejo choto de 60tis que mira con lujuria a la pibita de veintis.

Que horror! Se ve feo de afuera.

Así me veo yo cuando miro una mujer hermosa por ahí???


WTF.

martes, 16 de enero de 2024

Ella Me Quedaba Bien

Sabes las veces que me quedé "de más" con una mujer solo porque ella era bella?

PUFF!

El tiempo que me quedaba a su lado era inversamente proporcional al tiempo que debería haberme corrido de su vida y permitir que sea feliz feliz lejos de la mía.

Qué nabo no?

A los casi 50 suena a tonto. Pero te juro que fue así every time.






PD Picante que Nada que Ver con El Post Pero Bueh!

Darl, me encantabas más cuando eras:

  • Hija querida, sangre de mi sangre
  • Hijita menor que había que proteger sí o sí porque conocía la historia de mi madre de peque. Nunca jamás jamás jamás irías a pasar eso con tus hermanitxs, que BTW nunca dejé que te hagan ningún bullying
  • Cuando no tenías tatuajes ni fumabas faso ni puchos ni tomabas alcohol como hice yo desde mis 14/15 years old
  • Cuando eras favorita hija solo por brindarme amor puro total y absoluto aún amando a tu madre
  • Cuando no le llamabas padre al boludo ese APM que te recibe desde hace 12 años, producto de mi sacrificio por década y media, digan lo que digan los putrefactos de enfrente
  • Cuando eras My LightBug

sábado, 13 de enero de 2024

Un Enero de 2024 So Weird

Esto de levantarse muy muuuy temprano, bañarme, tomar unos mates si llego y salir corriendo al job por las guardias de verano!

Almost 14th years working at afternoon in the office.

Se siente raro. No se vive raro pues lo he hecho montones de veces estos años durante las guardias de verano. Peeeero...

Es que nunca voy a acostumbrar a hábitos exógenos que son impuestos por las necesidades colectivas, no individuales. Es un detalle? Sí. Cuesta? Para nada. Si soy madrugador since ever.

Podes adaptarte? sí, y eso es signo de inteligencia. Digo, la adaptación a entornos desafiantes.

Si eres una persona así, todo que ver conmigo quien quiera que seas.

Además, me impresiona hasta a mi mismo, un tipo ultra productivo en lo mío, la sinergia positiva que sucede con el equipo del departamento capacitación y las nuevas formas de brindar un servicio que ya vengo modificando a lo loco durante los últimos seis años.

Les recuerdo, pues yo lo recuerdo muy bien, empecé a aportar a este departamento de RRHH a fines de 2011 y primer semestre de 2012. Hay archivos, certificados, procedimientos, planillas y etcras varios que aún hoy persisten en ese proceso de capacitaciones laborales internas.

Tanto ayer como hoy en día, me aprueban casi casi todo lo que se me ocurre dentro de mi expertise como profesional de la ISO 9001, como web developer, como persona que hace sistemas y plataformas basadas en la nube, y claro: como experto en indicadores de gestión. Eeeen fin.

Nada que no sepas, FAN.


Bonus Track 01

OK. Creo que La Sociedad de la Nieve de Bayona ha sido un desafío de ver. Me declaré FAN de la historia de la tragedia de los Andes de los rugbiers uruguayos ni bien vi la peli (1993). Al año habíamos viajado a los Andes (verano 1994) por primera vez con mi madre, así que mi febril imaginación a tope, aunque geográficamente nosotros estábamos lejos del lugar del accidente, digamos @ Luján de Cuyo, y el accidente del avión de los uruguayos estaba más para el lado de Los Molles y Las Leñas, sur de Mendoza, donde estuve para la Travesía a Caballo de los Andes 2016.


Mucho antes del suceso mundial de la peli sobre la tragedia de los Andes con Ethan Hawke: Viven!, ya mi madre tenía en su biblioteca el libro. Me fascinaba de teen ver las fotos, porque todavía no me había picado el bichito de la lectura, sino recién a los 18. Fíjate vos. Tarde para el standard de muchxs, y de mi mismo.


Al ver la peli la primer semana del estreno en Netflix, entendí lo tantíssimo poco que sabía de la historia, tenía los detalles generales, los que tiene todo el mundo sobre el tema particular de la supervivencia luego del accidente del avión, tenía la cara de los protagonistas porque hace décadas que son invitados a todo tipo de documentales, conferencias y entrevistas everywhere, pero qué poco sabía sobre la tragedia de los Andes. Qué poco! No sabía quien era Numa así que imaginate que sabía NADA. Qué personaje! Qué importancia en la trama que reflejan los relatos de los supervivientes! Y yo ni idea.

Numa AKA Enzo
Tremendo cast de desconocidos que la rompieron con grandes actuaciones!


Bonus Track 02

Tomá nomás la listita que me hice para venir a trabajar todo enero tan tan temprano al job, quizás te sirva para potenciar tus habilidades y rol.

martes, 9 de enero de 2024

Ahhhh Qué Nada Quiero Saber

 

De tannnta tanta gente!

Y qué mucho quiero estar en mi mundo con mis animalitxs.

Será la edad?

Es la edad.

viernes, 5 de enero de 2024

¿Cuando Me Doy Cuenta Al Toque

Que alguien no me conoce AT ALL?

Cuando ofende mi inteligencia.


Ahí, ahí mismo la pobre criatura no lo sabe, pero acaba de quedar fuera de mi universo y todo lo que hago con él, con ella, es jugar como los gatitos juegan con una paloma muerta.

Ya te metí en la nevera mental. En un lugarcito pequeño del freezer del garaje del fondo. Para solo hablarte sabiendo que no puedes razonar. Pero claro, eso es en mi mente.

Mientras tanto el arte, El ARTE esta en que no te des cuenta que estoy jugando con tu pobre,  pobrissima vida. Eso sí que lo manejo level WOW. De taquito.

Y puedo hacerlo por años y años solo por divertimento. Just for fun mi amor.

You fucking fool.

jueves, 4 de enero de 2024

martes, 2 de enero de 2024

La Odisea de los Feos

Los feos agarran minas más o menos lindas, o muy lindas, que fueron destrozadas del corazón y de la mente (y de los nervios) por tipos como yo.

Que más o menos lindos, o muy lindos, abusamos de cualquier tipo de mujer que adore a los tipos lindos e inteligentes. La belleza masculina. Los tipos interesantes. Ahhh el sex appeal qué arma más mortal!

...

Como somos lindos e inteligentes, llegamos a conclusiones más rápido y tenemos una influencia tremenda en aquellos cerebros menos desarrollados. 

Buscamos mujeres lindas eso sí. 


La tendencia al abuso está en nuestro very DNA.

O no, es cierto. O no.

Pero algo está claro clarissimo: los feos reciben a las mujeres a las que les hemos hecho un daño tremendo, salen corriendo a buscar feitos sin dinero, ni poder ni inteligencia, ni siquiera buen trabajo, pero que no les haga daño por favor.

Y es así como ves en la calle, muchas veces no podrás distinguir si es la billetera o esto que te cuento que es la Odisea de los Feos.


El Feo

El Feo tiene los días contados desde el vamos.

No se puede enojar. No puede hacer un berrinche. 

Os han eligido por feo y los feos, son buenitos.

No se enojan. Te eligieron porque no te elije nadie. Y porque sos un solitario. Es imposible que te enojes y les hagas daño a las poquitas personas que te van eligiendo por la vida. Un oximoron. Los feos no se enojan.

Es entonces que te elige un minon, una mujer bella linda, con dinero (o no), con poder, para que no la cagues a palos, no le hagas doler, no la humilles ni la hagas sentir menos.

Los feos deben soportar todas esas cicatrices y el llanto de las mujeres que vamos dañando por la vida.

Deben cargar con el dolor que les provocamos antaño. Reparar. Consolar. Acompañar en el proceso de sanación. 


Anyway. El feo, tiene los días contados, y las manos atadas. No se puede enojar, repito, no puede romper todo, no puede ser neurótico, ni psicópata, ni menos que menos violento.

El feo tiene un techo de cristal y lo sabe perfecto. Eso sí, no tiene piso como supondrán, ha tenido una vida de subsuelos y más subsuelos, construidos por el bullying de ser feo en el cole, en el barrio y en la familia, y cuando creció, en el trabajo. En donde le daban los trabajos más duros porque no se podía negar. Cero autoestima. 

Claro que conseguía trabajos para feos. Se gana mal, se gana bien, pero la simetría facial abre puertas y la belleza corporal, de la que carecen los feos, no acompaña a que te elijan para un puesto de importancia. Sin importar los estudios de grado que tengas.

Todo será feo para el feo, remarla en Nutella. Si es pobre, en dulce de leche. Un sello característico invisible a simple vista en su personalidad. Pero que suponemos los más aguzados.

Y así llegará el feo a su vida adulta, siendo grandemente machacado por el ejército de lindos en la casa, en el barrio, en el cole y en el trabajo claro está. 

Y en sus sueños. Que son la fábrica de lo que soñamos ser algún día. 

Ahí también está siendo apaleado todos los días oníricos de su vida.

Pero...

El Feo ansía profundamente ser aceptado por una mujer que le quiera, que lo cuide y le adore. Él haría lo mismo por ella piensa sin parar, como mantra mental silencioso.

Él no lo sabe, no puede saberlo claro, si es feo. Pero esta lleno, llenissimo de mujeres que ansían conocer a alguien inofensivo como él, sin caninos ni rabia. Mujeres muy lindas e inteligentes de hecho. 

Alguien buenito como él existe. Sólo hay que encontrarlo. "Alguien tiene que haber para mi", piensa todo el tiempo.

El feo solo tiene que esperar su oportunidad de que aparezca una mujer dañada, abandonada por el poder frío y distante del hombre lindo con inteligencia,  influencia, estudios, dinero, buenos contactos y muchas chicas para elegir alrededor. Solo tiene que esperar que un lindo se canse y se deshaga de ella para que vuelva a estar disponible en El Mercado de Mujeres con el Corazón Roto Disponibles para Feos.

Solo tienes que estar atento chango.

Tu oportunidad puede estar a la vuelta de la esquina.

Oh I know this for sure!

lunes, 1 de enero de 2024

AMO Los Año Nuevo

 

Amo los fines de año! Qué cosa más linda!

Estoy metido en proyectos tan alucinantes como desafiantes! Con tanto potencial que solo tengo que agradecer por el camino que me ha llevado hasta aquí.

Es que me encanta pertenecer a equipos capaces, adaptables a los cambios, en áreas en las que sé que tengo tremenda influencia positiva para la mejora continua. Y si no tengo esa influencia: la fabrico pacientemente a través del tiempo con conocimientos que redundarán en la mejora de la vida de las personas en el entorno laboral, por lo tanto llegarán a sus casas con mejor salud. Y viceversa!

Siempre en mi rol tengo el compromiso con la crisis climática, el ahorro de energía en los procesos (menos papel, menos útiles de oficina basados en plásticos derivados del petróleo ), en hacer más cosas, mejor. Con más eficacia, con más eficiencia llegaremos lejos bien lejos Argentina.

La sociedad demanda eso de las y los servidores públicos. Y es exactamente ahí donde me encontrarás: rompiéndola toda año tras año en pos de un mejor país, de una mejor institución, de un mejor rol del que ya tengo, si eso es posible. Quiero una mejor sociedad, mejores personas comprometidas con el clima y la crisis que estamos viviendo. No hay un curso, una capacitación donde no logre meter estos temas. Para despertar a las personas que no tienen idea, para tratar de que se comprometan con pequeños grandes cambios en sus hábitos y así construir un mundo mejor. Pasito a paso. Granito de arena y hacemos un nuevo planeta que respete a todas sus especies y ecosistemas.

Hace años y años, desde 2016 que me puse a enseñar as a teacher de todas estas cosas que escribo aquí. Pero antes bajaba línea a lo loco en mi blog, siendo padre de tres criaturas también, y de otras dos que acompañé hasta donde me dejaron con la crianza. No es poca gente, no es poca la influencia, no es poco lo que he hecho estos casi 50 años de vida. 

Me da un orgullo bárbaro haber hecho tantíssimas cosas bien!

Ahhh qué vida más linda que tengo. Qué precioso trabajo he convertido sin jamás darle pelota a la gilada. He avanzado tantíssimo sin mirar atrás ni a los costados... Qué felicidad ser yo mismo allí donde vaya.

Feliz.

💫

domingo, 31 de diciembre de 2023

Soy un Tipo de Especie

Que como todas TODAS las otras mientras vive, muere.

❤️🌿

Tenemos eso en común todxs les seres vivxs del planeta.

ESO EN COMÚN. 

Vamos muriendo mientras estamos viviendo. 

Qué genialidad la vida!