Mi Madre, el León que Entró en mi Cuarto

Y en menor medida su madre, quién también nos criaba azotándonos. Mi abuelita Gilda. Ambas mano dura. Dura.

Qué crack haber sobrevivido a todo esto. Haberle sobrevivido a mi madre, a su madre, que hicieron de todo para darnos una educación correcta según su cosmovisión.

Mi vida es un éxito gracias a lo que tuve que vivir, y no sin inestabilidad en la vida for sure como bien  desplegué a lo largo del inicio de mi segunda década de vida hasta los mid 30s for sure. Salí adelante anyway. Me da un orgullo tremendo! Con tres pibes! Lleno de deudas!

Qué bajón alguna vez haber sido ese león en el cuarto para mis propios hijxs. Gracias a Dios entre poquito y nada comparado con mi crianza among wolves in the 80s. Yo, ese mismo que traté toda la vida de no parecerme en lo malo a mi madre, y a su propia madre...Salió como salió.

Anyway me crucificaron igual les pendejxs. Está perfecto. Me la re banco. Si ya en mis dos blogs hice toda la catarsis posible. Me super re chupa un huevo sus vidas.

Eligieron a otros, a otras personas para sus vidas. Cuando necesiten algo, alguito, algo XL, pideselo a ellxs. Pide nomás y se te dará. O no. Quién sabe?

Conmigo no cuentas jamás ever never again para nada en la vida mientras no estén dadas las condiciones.

Y por aquí la nota que ha dado pie a fines de noviembre de 2021 a este post. Solo que sale programado meses después porque queda en la cola de publicación automática de mi blog.

https://elpais.com/ciencia/2021-11-29/tenemos-que-entender-por-que-hay-ninos-de-siete-anos-que-ya-quieren-suicidarse.html

//

No puedo esperar más por mi remera de Robotech! Un mes esperando viejo porque ha sido enviada por error a Ushuaia, se la quedaron porque les gustó, no hay más, y esperando que entren de nuevo...

COME ON!

UPDATE 2

Desde MAR2004, almost 18 years, que escribo online @ my blog...

Recién ahoritas me encuentra la gente de Catamarca! WTF.

Ya que estás revolviendo por la historia familiar, te servirá y mucho this blog too:
https://fernandezpadula.blogspot.com/

Y perdón que te corrija, pero donde tienes que tipear "carla" es en el buscador del blog de mi papitud, no en mi blog personal:

https://fernandezpadula.blogspot.com/search?q=carla

De nada!😘

Mi Primaria And Other Memoirs from the 90s

Durante décadas tuve estos boletines de mi primaria guardados bajo siete llaves.

Es hora de analizarlos ahora que han pasado más de 35 años.
Estoy seguro que sacaré conclusiones muy válidas y a ciencia cierta de qué pasaba por mi cabeza en la primera década de vida hasta los 12 años.

Conclusiones tales como: Tenía talento/s? Tenía altas capacidades? Qué me interesaba? Qué no? En qué era sobresaliente? En qué no? Y en qué era malo o definitivamente malo? Ahí están las respuestas concretas pues para ello existen este tipo de documentos. Allá vamos!

Del período tengo valiosíssimos recuerdos. Fuí feliz en la primaria con actividades, deportes, amigos, lagartijas, jugando en los recreos y a pesar de ese pobre pibe que los últimos dos años me jodió a full pero que el último día de primaria le pegué tal piña en la cara que le hice sangrar y salí corriendo, si, fuí muy feliz. Creo que ese piñón que me salió del alma fue el último día de clases que era como una fiesta de fin de curso. O sea diciembre de 1986.

En fin. Aquí el análisis de las notas, las faltas, las observaciones de las autoridades del ciclo primario que cursé en tres instituciones:

• Jardín y Preescolar (1979) + 2 y 3er Grado (1982) en el Instituto Megly. Aquí las fotos.
• 1er Grado (1980) en la escuela 25 "República de la India" D.E. 19 y ahí sugieren que haga "grado de recuperación" que recuerdo alguito de esa experiencia.
• de 4to (1983) a 7mo grado en la Escuela 10 D.E. 21 "Italo A. Foradori"

Mi primaria transcurrió entre los años 1980 - 1986.

Mis boletines. Se podrá leer en ellos que nos pegaban en casa??? Vamos a averiguarlo!

Recuerdo vívidamente muchas cosas...

Recuerdo que nos evacuaban por amenazas de bomba en la época de Alfonsín. Recuerdo perfecto el aula, la luz solar de la hora de la siesta que entraba por las ventanas, cada lugar de la escuela como el patio, el teatro, la dirección donde iba seguido por mal comportamiento. 

Recuerdo haber actuado en una obra de teatro, con mucha vergüenza y lleno de talco haciendo de San Martín! También recuerdo mi primer tablero flipper hecho de broches y gomitas a todo color, recuerdo jugar con el bólido en los recreos, aquél viento huracanado que soplaba una tarde al salir del cole y que nos levanta en el aire! Recuerdo fin de curso 1986 cuando hicimos bolsa los guardapolvos y yo estaba orgulloso de cómo había quedado el mío, que aún guardo, a pesar de que no era el mejor. Ahí tengo todas las firmas de mis compañeritxs. Otra joya de la corona guardada celosamente a través de estas +3 décadas y media!

Tuve buenos amigos en los últimos años del primario: Gabriel Mamani y Gastón Araujo, Fabián Heredia, y otros más que no recuerdo. También tuve antagonistas que hemos llegado a los puños!

Tuve maestras re buenas que siempre recordaré y que crecí sabiendo que se las había puesto muy difícil con mi carácter de pequeño-alumno-indómito-en-familia-matriarcal-disfuncional-con -problemitas-en-casa. Salvaje, eso es lo que era. Yo ya sabía a esa edad que era un salvaje.

Una de ellas a fin del período primario me regaló un libro dedicado, que jamás leí. Lo tengo impoluto since then. Someday i'll read it!

Hay algo que sí recordé siempre: en otros grados ya se podía ver patente quienes iban a ser (probablemente) chorros y/o drogadictos sin destino, porque si bien yo era salvaje, era lo menos salvaje de esa camada generacional que salía de esa escuela primaria. 

Había al menos dos niños del turno mañana, no a la tarde que era mi turno, de quienes nos alejábamos todo lo posible porque, al menos uno de los tantos que no recuerdo, era terrible. Alejandro creo que se llamaba. Y siempre andaba con otro peorcito que no recuerdo su nombre pero sí su cara.

Viajemos en el Tiempo que me Encanta. De 1986 nos vamos a fines de 1991 & Beyond

Una vez me lo crucé a este pobre pibe a fin de año 1991, si mal no recuerdo sería 1ro de Enero ya luego de la fiesta de fin de año, y seguía vivo. Me repelía desde que éramos pequeños: rubio,  flaco, siempre con los puños del guardapolvo sucios y desprolijo, con pecas, ojos claríssimos, re súper mal de quilombero, más que yo imagínate. 

Recuerdo que era un fantasma buscando alguna oportunidad de drogas entre las columnas del barrio Lugano I & II, cerquita de la salita, pasando donde vivían lxs hermanxs Salas. Sé que buscaba falopa porque estaba re duro o alguien quién se la dé. Destruído de tantos años de andar en la calle bardeando y drogándose con lo que venga. Ahí estábamos nosotros que nos habíamos quedado sin falopa y salimos a comprar y nos cruzamos con este nefasto que quería nuestro dinero y que decía que nos podía conseguir. No confiamos en el pibe desesperado. Además de tan limado nos quería vender pasto seco en bagullos en vez de marihuana de verdad. Nosotros teníamos una experiencia bárbara con el faso así que olvidate amigo, además nuestro dealer fijo era Manu, súper amigo de confianza y desde el año anterior paraba conmigo.

Pero pinto otro fantasma de la noche entre las columnas que se llevó todo nuestro dinero y nos re cagó. Promesas vanas que quedaron en el oprobio de la memoria y la wild youth de la banda de pibes y pibas que éramos en aquellos tiempos.

Fijate cómo nos llevó a dos distintos como éramos nosotros en la primaria a nivelarnos para abajo en ése barrio de mala muerte. De noche era de lo más peligroso que existía y lo sabíamos. Pero habíamos quedado re manija porque se nos había acabado la bolsa de merca. Y era una bolsa grande eh!? No teníamos miedo de salir porque éramos como 5. Para nada peligrosos sí, pero enfrente nadie lo sabía, así que nos la re jugamos.

• Aquí una interesante planilla en la nube que hice some time ago y que acabo de actualizar de este tema de las drogas prohibidas y permitidas en mi vida.

Nunca extrañé absolutamente nada de ese barrio poronga. Y eso que tengo bellíssimos recuerdos en muchos lugares de allí. Muchos. Con mucha gente preciosa hoy y desde hace décadas solo en mis recuerdos. Jamás me quedaría con solo lo malo que me tocó vivir! Me quedé con lo bueno and that´s it. Move on. Como todo en la vida.
Sí sigo recordando las muy lindas cosas que me han pasado en ésos, no sé, 14/15 intensos años. 

Mis padre y madre se separan en 1978, a mis 4 años, año en el que nos fuimos a convivir con mi abuelita materna Gilda en el Edificio 101 y diez años después mi madre se pudo comprar a la vuelta su propio Dpto. de 4 ambientes en el Edif. 10, sobre Av. Soldado de la Frontera 4987, en el cual conviví con ella hasta mis, no sé: 20 años...
En este departamento hemos vivido dramáticos acontecimientos en 1990. Yo ya tenía 15.

Cuánto tiempo caminé, paré, viví, sufrí, amé, reí, andé en bici, jugué a la pelota, a la paleta, a la mosca, al 43/70, a cachurra montó la burra, a la mancha y a la escondida en aquellos lares!? A dónde dí mi primer beso? A dónde paraba con los diferentes amigos de distintas partes del barrio en el que nos mandábamos tantas macanas, y tantos levantes por ahí? A dónde iba a jugar a los arcade games? Trepé tantissimos árboles! Usé mi hondera a full! Hacía mis arcos y flechas! Tenia tanta puntería...

No era peleador ni andaba en la calle buscando peleas jamás, pero si me buscabas: me encontrabas. Y me defendía. Y me cagaron a palos varias veces, y otras tantas yo!

La vida que me vió pasar por Lugano I & II intensamente transcurrió entre 1985 y 1992. Entre mis 11 y los 18. Siete intensos años pateando cada vez más lejos de mi monoblock por el barrio. Cuánto más lejos me iba: más peligroso se ponía el asunto!
El caso es que concretamente en el período ampliado- 1978 - 1996 pasé muchas experiencias en Lugano I & II. Yendo y viniendo. Siempre gypsy!

Porque si bien convivía con mi madre, (ex)hermano menor y la perrita de ellxs, ya a los 15/16 yo solo estaba para comer, pelearlxs e ignorarlos todo lo posible, para dormir, para garcharme todo en mi cuarto porque minas a montones desde los 12 y mucho más desde los 14. Para estar con mis amigxs en el refugio que era mi pieza. Estudiaba lo poco o mucho allí mismo donde vivía encerrado y rara vez podían entrar mi madre o Hno. Menor.

Irma, quien limpiaba y planchaba en casa desde 1988 sí podía entrar tranquilamente. Con ella tenía la mejor onda del mundo! La quería un montón y con ella sí hablada de todas las cosas. La respetaba y la quería.

Estaba en el cole industrial doble turno, así que mucho en la calle no podía estar. Aunque andaba en la calle como todo pibe a esa edad con mis amigos y amigas, a veces me rateaba del cole (y a veces me ha encontrado mi madre dando vueltas por ahí y me ha cagado a palos por faltar al colegio...) plus tenía tons de chicas noviando siempre. No tenía descanso! 24*7 non-stop inside this gemini mortal coil.

Sí recuerdo a full mi biorritmo en el barrio que me vió crecer:

• A los 14/15 Años, 1989: comencé a despegar del barrio parando primero en Villa Devoto que tenía mi noviecita Vange que había conocido en La Falda, Cordoba, segundo en Ciudadela que tenía otra noviecita: Valeria (RIP). El tema es que en el barrio también tenía noviecitas: por ej. Valeria Crocce con quien anduve yendo y viniendo bastante @ 1988/89 lo mismo con Belén, a quien ví muchíssimas veces hasta 1996: También fue el último año que novié con Viviana mi primer noviecita de los 12. Qué a full que estuve esos años con las chicas! Me encantaba que me persigan y yo ganarlas y ya estar todxs on fire con los cuerpos y los besos que nos dábamos sin parar en cualquier casa, hogar, lugar, placita, terraza, palier, asalto, cuarto, donde venga! Yo tenía 14/15. Este es el año que novié en invierno con quien sería dos años later mi mejor amiga hasta MAR1995: Erica Yebra.
  1989 fue el año que comencé un largo amorío de amantes nunca novios con Natalia Pasquet, antes muy amiga durante 1986/87 pero que este año se transformó en amante hasta verano de 1991. Tres años de encuentros alucis a la hora de la siesta en mi Dpto. del edificio 10 exclusivamente. Es raríssimo verla pasar desde hace diez años siempre por Liniers y ahora por Villa Luro. Sensaciones encontradas! Raro.
• 1990: seguía despegando del barrio parando en Ramos Mejía gracias a mi noviazgo con Pau. Aunque este es un año que también anduve con Belén antes.
• 1991: Luego en el verano de 1991 conozco a Mariana en La Falda, Cordoba así que yendo y viniendo a Haedo...yiraba por muchos barrios de la Ciudad de la Furia: Flores por Erica, Mataderos por María Fernanda & so on. Esta era mi forma de salir del hoyo for sure. Ese verano por primera vez fumé porro. Experiencia súper WOW! Con amigos, en un contexto para nada drogón sino de diversión social. Aluci la verdad.
• 1992: casi no estuve en el barrio porque paré en Nuñez con Pau, pero antes en Versalles verano de amor con Marisol, y luego comencé a parar a fines de ese año en Piedrabuena por Viviana
• A los 18/19 Años, 1993: paré en Piedrabuena/Floresta
• 1994: paré en Floresta a full. Aunque aún convivía con mi madre a veces.
• 1995: me fuí a convivir en pareja con Viviana a Floresta. 
• 1996: Me separé y volví a convivir con mi madre en lugano...
• 1997: Vivía ya en Floresta en el Dpto que me habían comprado mis abuelitxs. Iba a ser padre por primera vez. Me casé. Me separé a fines de ese mismo año obvio porque estabilidad nunca.
• Verano 1998: volver a convivir con mi madre colchoncito en el piso de por medio. Siempre un bajón volver.
• Invierno 2000: volver a convivir con mi madre colchoncito en el piso de por medio. Siempre un bajón volver.

Definitivamente este fue el período de explosión cámbrica de mi vida. 

Aquí el detalle de mi convulsionada vida amorosa todos esos años!

Así que esos años no se puede decir que estuve tampoco en Lugano I & II todo el tiempo, ni en sus calles. Aunque estuve dando vueltas en el departamento de mi madre hasta no sé, 1996. Pues cada vez que me separaba, me tiraba un colchoncito en uno de sus cuartos y ahí paraba yo. Iba y volvía todo el tiempo.

Luego volví en el 1998 un año cuando hacía el CBC en la UBA y había nacido mi exHijo Juan Cruz, en ése entonces WOW de querido y deseado.
Así que considero que duro *duro* he vivido en Lugano I & II unos 14/15 años de mi vida si junto los primeros diez años y luego los que he vivido en los 90s con mi madre. O sea aprox 34% de mi vida.

• Aquí la planilla con detalles

Ahora sí, Volvamos mi primaria @ 1986

Aquí los escaneos de los documentos académicos tan importantes en mi vida, donde también están los boletines de calificación.

En estos boletines están las notas otorgadas por mi performance año tras año en el nivel primario.

De estas notas hoy en día, trabajo que no me tomé nunca a los veintis ni treintis porque estaba muy ocupado criando niñxs, trabajando a dos manos teniendo múltiples empleos y siempre pero siempre estudiando contenidos nuevos para mejorar mi eficacia en cualquier proyecto en el que esté metido. Así que sí: llegó cuando tenía que llegar.

Veré por medio de las calificaciones en éste período formativo tan importante en la vida de cualquier persona, en qué ya era bueno, en qué era malo y en qué destacaba. Ahora a pura estadística por medio de planillas de cálculo en la nube.

Esto me dará una idea de si cumplí o no con mis inclinaciones estéticas, artísticas, racionales, entre otras inquietudes del ser humano en la primera década de vida, tan formativa.

Será interesante!

• OK. Aquí el álbum de fotos donde están los boletines con mis calificaciones escolares
• Aquí la planilla con el análisis hecho del período escolar 1980-1986
• Acá los álbums de fotos de los 90s!
• Acá el photo album de los 80s!
• Y por Aquí el álbum de fotos de todos los recuerdos que conservo, la memorabilia, de mis años 80s y 90s

And my view meanwhile i wrote this post

Tomando unos mates porsupu

Brasiland Music Curated by Me AKA João Fernández

Soy 100% Argentino.

En mi ADN tengo trazas italianas, españolas, aborígenes del país, criollas mixtas de la zona bonaerense. En mi genotipo porteño de casi medio siglo tengo fenotipos heredados de la zona del mediterráneo europeo también. 

En otro orden de cuestiones importantes: culturalmente me fascinó siempre Brasil, no solo Italia, España y Francia, así en ése orden.

Hacer kitesurf en el norte de Jericoacoara algo que quedó muy pendiente

Ahora bien @ my DNA no tengo una gota de células brasileñas. Esto es porque si bien mi abuelita materna nació en ésas tierras, en mi bloodline está ahí sí, pero sin que tenga en sus ancestros sangre portuguesa sino italiana. Los padres de mi abuelita Gilda eran italianos. Les abuelitxs de mi madre digamos. No tengo idea de quienes eran. Una pena.

Algún día haré un research al respeto así como en su momento realicé una investigación con mi ascendencia familia paterna. Here's a file. Con esta investigación pude confirmar que nunca tuve sangre de los balcanes (exYugoslavia) sino de Austria! El padre de La Nonita nació en Austria al igual que padre y madre de mi abuelita.

Geraes (1976) de Milton Nascimento
 es un álbum que tenía mi madre entre sus discos y sonaba cuando era muy pequeño. 
Contenía la preciosa versión a dúo con Mercedes Sosa:
Volver a los 17 de la chilena inmortal Violeta Parra.
Hay alguien que aún se pregunta el por qué desde teen
 escucho, busco, obtengo y disfruto de la música étnica?
Escucha estos sonidos de este disco!
Esses sons ecoam em meu íntimo.

Os recuerdo que cuando los Duran Duran tocaron en el reci de Vélez @ Argentina back in 30ABR1993 en el evento apareció Milton algunos temas donde ponía su preciosa voz. Se cerraba un círculo de bendición a mis tiernos 18th years old. Aquí me quedó un recuerdo del reci. Y aquí la entrada al evento.

Quién te dice que los discos brasileños que estaban en casa no eran de mi madre sino de la tía Kuka que iba y venía a Brasil cuando se autoexilió por la dictadura en Argentina, back in 1976. O bien porque los dejaba en casa, o se los regalaba a su madre, mi abuelita Gilda.
Hay tanto que no sé de mi familia materna!

Siempre me sentí atraído por Brasil. Su naturaleza, sus músicas, su cultura en general, excepto en el fútbol, ahí la cosa es con el cuchillo en los dientes. No hay amistad fraternal entre pueblos hermanos. Nah!

Os cuento que uno de mis arquitectos favoritos de todos los tiempos es brazuca! Niemeyer.

Aquí My Best Of Brasiland!

Y aquí el Best histórico que tengo en la nube about Brasiland porque probablemente YTM no muestra públicamente todo el acervo musical que sube un suscriptor like me ponele. Policies are. Ridiculous capitalist rules.

En 1996/1997 me volví loco con Caetano Veloso debido a su éxito con Fina Estampa que en Buenos Aires había sido un furor a salas llenas. Salí a comprarme un disco en vivo que disfruté muchíssimo: Circulado Vivo.

Se volvió mantra en mi vida a los 22 el tango Mano a Mano.
Su versión me conmovió inmediatamente! Ese Violonchelo inicial, mamita!
A este disco le extraje gemas para siempre.

Disco vital back in 1996. Acá tengo un post imperdible about those times in my life

Más acá en el tiempo...

En algún momento de principios de 2002 me vuelvo a reencontrar con una vieja amiga: Erica, con quien me había dejado de hablar de una forma rara y absurda (celos mutuos a nuestrxs respectivxs noviecitxs) back in MAR1995. Chats en MSN Messenger and emails a fullsazo en el nuevo milenio, me sugiere que escuche Armandinho. Y me encantó! Hace un reggae aluci.

A Erica luego le perdí el rastro unos años más hasta que nos reunimos en el Paseo La Plaza a tomar algo @ 2005 and that´s it. Nunca nos agregamos a ninguna red social y nunca supe mais de ella.

• Aquí una tonelada de escritos about her.

En ésos tiempos fuleros y no tanto de mi refundación como hombre
 back in 2010 fue absolutamente reconfortante el haber descubierto
 a través de esta peli: The Life Aquatic with Steve Zissou (2005),
 la alucinante música de Seu Jorge.
Una caricia al alma sus versiones de Bowie!

Y como no tiene nada que ver una cosa con la otra, o tal vez sí quién te dice:

Curiosamente los Juan Fernández tenemos en Chile un archipiélago que es un sueño. Un paraíso marítimo casi prístino llamado like me. WOW!

Algún día iré yo navegando a Juan Fernández, mi zona homónima. YAY!

No puede darme más orgullo mi apellido.

Entiendo perfecto a aquellas personas que se cambian el apellido (no te dan los huevos / ovarios para cambiartelo legalmente porque puro bla3 en las redes sociales que a nadie le importa porque lo importante pasa por otro lado pero bueh! Seguís facturando con tu nombre legal en todos los trabajos que se te presentan porque elegiste nomás ser un/a hipócrita de la vida) repudiando su bloodline. Anyway, me apenan profundamente porque para hacer eso deben haber sufrido tantíssimo. Not my case.

Amen to that!

Reliquias & Objetos Sagrados de mi Cosmología

Estoy lleno, lleníssimo de objetos sagrados que son religiosos sacrosantos @ my universe.

Entre los tantissimos objetos propios y familiares que poseo, estos anteojos que uso a full hace al menos 5 años están muy al tope de la lista.

ENE2001: Con el Nonito en un cumpleaños X. Esos lentes que tiene puestos me los llevé a los Andes 15 años después de esta foto. Aquí yo tenía 25 años y medio.

En los Andes @ ENE2016, recientemente hizo 5 años de esta aventura. Fijate estoy con los lentes del Nonito. Ese verano les puse mi graduación recetada y me quedaron perfectos.

Fijate los anteojos que tenía puestos mi abuelito El Nonito... Aquí @ 1974. (El Festejo del) Casamiento de mis padres, a los pocos meses later nacía yo. Aquí estamos todos en el Edif. 101 de Lugano I & II que era de mi abuelita materna Gilda.

Recientemente @ el sur de Miramar con los lentes de mi abuelito que él usaba en la época en la que nací, 46 años atrás.

Los cuido tanto como el primer objeto que atesoré de pequeño, digamos a los 12, 13, 14 años hasta hoy en día.

Coleccionista. Acumulador. Ganador Oficial de Objetos Preciados Familiares.

Mi abuelito era y es súper sagrado para mi. He's my north star.

Y por aquí mi colección de lentes.

And here mi colección de objetos privados y recuerdos más preciados.

El Okupa & El Sacador Profesional de Okupas + Another Memoirs

23 años después volví a sacar okupas de las propiedades familiares!

Back then le había tocado a mi madre y el desalojo fue pacíficamente, porque genio del chamuyo siempre. Poco después le vendí esa propiedad a mi madre con el contacto que me había facilitado mi exsuegro (RIP): Cid de la Paz, de Floresta. Con él logré vender varias propiedades familiares: La quinta de Rodríguez, el otro Depto. que mi madre heredó de su madre, mi abuelita Gilda, en el Edif. 101 donde nos criamos de niños junto al satanás de mi ExHno. Menor.

Fijate en dos años le liquidé a mi madre tres propiedades, siempre a buen precio y autorizadas por ella todas las ventas. Yo jamás firme nada. Me encargaba de la gestión, publicación, de las visitas (mi ex), de todo el tema de las ventas. 

Mi madre jamás me ofreció un centavo. Jamás le pedí nada a cambio. Simplemente me sentía tan eficaz en el rolcito de hijo mayor responsable... Era tan lindo ser capaz de manejar cosas grosas de adultxs! Siempre me sentí más que el resto a mi edad y con personas de mi edad y este tipo de eventos lo demostraba claramente. Cuántos años tenía cuando hice todas estas maniobras inmobiliarias??? 23/24/25 años!

Con tal de que mi madre me felicite, abrace, haga asadito, festeje, sonría, se alegre por los éxitos que yo le acercaba, daba lo mejor de mi. Pero no. Nada de eso sucedía. Ella no era así. Eran momentos terribles para ella @ 97/98/99. Delegó en mi persona cuestiones importantes y jamás le fallé. Conmigo no se equivocó. Jamás.

Jamás me bajoneé por su forma de ser. Sí me preocupaba en my teenage and beyond sus recurrentes depresiones, intentos de suicidio, lo mal que llevó la crianza de mi hermanito menor, el abuso de sustancias de aquél hermano que me dió la vida, también que sea tan violenta: nunca sabías con qué te iba a salir la mina, o que fume como un escuerzo, pero nada que hacerle.

I guess that tanto ella como yo no estamos diseñados para seguir órdenes de nadie. Solo y en el caso exclusivo laboral donde obtenemos un beneficio a cambio de dinero para vivir la vida es donde podríamos llegar a hacer caso a un/a superior.

Era un tipo capaz.  Era su hijo mayor. Me gustaba tantíssimo demostrarlo.

Yo siempre seguí siendo quien soy: un tipo súper capaz en todo. De todo lo bueno obviamente, pero también ni hablar que si, de todo lo malo y bajo y horrible del mundo de la mentira. Capaz de todo ciertamente.

Anyway nunca ever never me avergonzó nada de mi persona.

Y aquello poco poquito que sí: me lo dejo para mi y los poquitos o nadies que estuvieron allí presentes all over my flaws para atestiguar que yo también me equivoco. A diferencia de la gran mayoría de las personas: ni bien cometo un error: tomo nota, maduro, crezco rápidamente para ser una mejor versión de mi mismo. En el paso de los dieci a los veintis, todos los veintis, no era taaan así. Pero ese era mi norte: la mejora continua.

1997

Yo recién casado luego de 5 tormentosos, bellos, increíbles, inestables, inefables, musicales, con bastante birra, recis y porro, cinco años de noviazgo intensos, recién mudado a Floresta, padre primerizo!, un lindo laburo en el cual crecí raudo en dos años debido a mis skills en informática, pronto enamorado de otra mujer pero no sin antes dejando embarazada de Juan Cruz, mi segundo hijo, a quien era mi esposa, un hermano destruido por la falopa y el alcohol, y unos Abuelos A Prueba de Balas ayudandome en TODO plus mi padre biológico tirando mierda XXL contra todos nosotros (Lxs Nonxs, mi nueva familia y Los Padulas) since that year expresamente porque mis abuelitos me habían comprado un Dpto. en Floresta para fundar mi novel familia. 

Yo @ 1997 estaba enamorado de la vida. De mi vida (as usual), de la de mi pareja, de la vida recién nacida de mi hija mayor, de mi amante bellíssima: Marina. De la vida bah! Y toda manifestación de ella.

Mi madre me pide ayuda, me comenta el tema y yo fuí nomás rapidito a echarlos porque no pagaban el alquiler. Comprendieron fácilmente y a la semana se fueron nomás. Cero violencia. 

Usé el Dpto. vacío como telo una vez separado a fullsazo XL. Como no me gustaron jamás los albergues transitorios a no ser que no quede otra, it was ok. Así que la patriada me había salido súper bien. Fue para mi Win / Win.

Obvio que odiaba volver a ese barrio donde todos me junaban, a ese edificio donde todos me junaban, estar por lugano de escruche bajando a medianoche colchones del techo de un auto...era algo que estaba tan en contra de todo mi ser... pero por amor, celo, enamoramiento, freedom hacés cualquier gansada. Por ej: destruir un matrimonio, separarte de una bebé amada, dejar a una esposa/mujer embarazada de 6 meses en la época de las fiestas de fin de año, bla3. Único! Ya no se consiguen así cierto?
Tengo tantas acciones transformadas en recuerdos imperdonables...En fin.

Recuerdo que fue en el salvaje verano de fines de 1997 que desalojé a esa familia. En el edificio 10 @ Lugano I & II de mi madre donde vivimos desde mediados de 1988 y donde yo dormí y paré hasta 1994 pues me fuí a alquilar y a convivir con mi novia de aquél entonces @ 1995 (Pero antes convivimos en la casa de sus padres @ Floresta Norte todo 1996. Y antes de esa convivencia (1994 / 95) en el Dpto. del Edif. 10 de mi madre)... Anyway en ese Dpto. Fuí a vivir más de una vez durante 1995/96 pues siempre me separaba periódicamente de mi pareja back then ya que yo me enamoraba seguido de cualquier belleza que me de pelota, se me pasaba rápido eso sí.

Mi cuarto allí en ese edificio de lugano 1y2 era mi templo sagrado. Sucedían eventos misticos nirvana inconfesables entre nosotros dos. Y entre yo y múltiples otras since 1988 a mis 14 años hasta al menos summer 1995. Templo. Sagrado.

Viviana, esa larga relación de noviazgo que tuve since Primavera de 1992 (aunque la había conocido @ SanBer @ FEB92, seis meses antes) hasta Enero de 1997 y que ahí mismo resultó ser esposa casandonos por civil, para poco después ser madre de Laila (FEB97) y más tarde la madre de otrxs 2 hijxs +.  Hoy en día exwifey, hoy en día exhijxs todxs ellxs a toda ley porque así lo decidieron: amen to that!

Y a pesar de ser cómo era yo fijate vos, nos casamos nomás igual todo con el verso de la piel, la química y el sexo que teníamos. Dos animalitos histéricos neuróticos dionisíacos y narcisistas que formamos una familia sin aceptar la opinión de absolutamente nadie alrededor (como siempre supimos since day 0 que iba a ser) criamos tres pibes con mucho cariño, amor, educación, salud y una alimentación wow, plus nos mudamos mil veces, compramos una casa, alguna vez tuvimos pile, tuvimos muchxs animalitos, viajamos a la costa bastante juntos, nunca hicimos dinero porque lo invertimos TODO en la educación de calidad de 3 niñes y un día nos separamos para el orto tal cual la tradición histórica de nuestro vínculo. 

OK Volviendo al OKUPA

Ahora en estos meses de pandemia se nos metió un cretino y canalla haciéndose pasar por poli bla3. Luego de tres meses de no pagar absolutamente nada, dejando una deuda de lacra, además de haber dejado la propiedad hecha un chiquero. Le cobraremos cada centavo de deuda. Lo perseguiremos hasta el fin del mundo.

Un detalle de color: Yo soy un tipo RE pacífico, excepto en situaciones como esta. Cuando el tipo, que estaba habituado a ver a mi padre y a su segunda esposa, madre segunda mía, los asustaba chamuyándolos por WhatsApp con amenazas a cualquier hora con tal de no pagar ni irse tampoco. Los vió dos jubis, avejentados que no querían tener problemas con nadie, solo defender lo que es de ellos y se abusó. Lo usó, no quiso firmar contrato de alquiler, no puso garante, amuró ahí de estafador nomás. Pagarás motherfucker porque para eso estoy en esta vida: para castigar a gente como vos.

Anyway, cuando el tipo me vió anteayer que lo corría a mi viejo para que se aparte y suba a la vereda en un día de sol espléndido,  y que me dejara así encargarme de la situación, con actitud amenazante le dije "tomatelas de acá, tomatelas antes que se pudra" (él pibe de veintis largos no lo sabía, pero yo sabiendo que no tenía que amenazarlo tampoco porque la denuncia ya estaba planificada días antes y estaba en marcha) haciéndome el gorila, el que estaba recontra trabado y nerviosito - y qué cierto que era porque estaba dispuesto a cualquier cosa, con súper nervios porque una vez que me meto en ésa vorágine de violencia que llevo patentada since the cradle es difícil de parar luego, por éso tengo un autocontrol XXL desde hace muuuchos años!- así que el tipo muy cagón que vino en un autito blanco pedorro Clio, con otro mono a su derecha de copilot, éste sí que tenía cara de presidiario, pero arrugó igual. Tiraron la llave por la ventana del auto y salieron cagando aceite. Cagones!

Me hubiera encantado descargar en ese desconocido okupa la violencia que llevo adentro since child. Pero no. No da. No sirve. No nos sirve. No me sirve. Muy al contrario. Siempre perdí las poquitas veces que usé la violencia y eso que la usé poco y nada comparado con la familia que me crié, y en el entorno que me han criado. 

I win. Siempre. Si perdí alguna vez la cabeza te puedo asegurar que valió la pena. Siempre hay que mirar más allá y trascender el momento por un bien mayor. Siempre!

Aunque luego mires el detalle de los eventos y sepas, como yo, de que te equivocaste en el método: vale la pena creer en un futuro mejor sacrificando el placer de disfrutar a pleno el presente lleno de veleidades y creyendo que el aquí y ahora se construye solamente prestando atención al más acá. Nada menos cierto!!! Sin visión estratégica estás en el horno, muy.

One More Time: Volviendo al finde pasado...

Rápidamente una vez lo pudimos sacar, bah! Que se fue solo y la estiró el canalla lo máximo sin pagar nada de las deudas, se fue luego de tanto apriete y amenazas, ahora sale denuncia para que pague. Plus amenazas y extorsión así que lo vamos a hacer recontramierda.

Con los Fernies no MDF.

Ayer fuimos a Lisandro a limpiar con Zaida, quien limpia en lo de la Nonita y es un avión en lo suyo nivel WOW. Dejamos todo en perfecto estado y ganamos un porotito blanco en el universo Fernández. El único universo que importa hoy en día claro está. La madre de todas las batallas está aquí y ahora.

Lo único que encontré de valor, ya lo revisé, nada sirve ni es de nuestro interés: a la basura

OK

Lisandro: Cómo lo dejó el Okupa / Cómo lo dejamos nosotros

No si podría vivir de esto too!

Limpiador Profesional de Cucarachas Okupas

El caso es que Lisandro, uno de los seis alquileres familiares Fernández que gestiono a través de la plataforma FPI, está nuevamente en alquiler!

Por si fuera poco me mandé dos footings salvajes en medio de la tarde de enero a todos gas con 32°! Esta es solo una vida para valientes. Lo demás: no es vida.

Bonus Track: https://music.youtube.com/watch?v=XHjo6XbwzJw&feature=share

La Predicción Fallida de mi Abuelita Materna

¿Os he dicho que siempre creí tener un ángel en el cielo y que ese ángel era mi abuelita?

Siempre que estuve en aprietos, muchas veces en situaciones peligrosas y/o angustiantes, yo he sentido que ése ángel femenino venía a mi rescate. Es cierto que esto duró desde fines de los ochentas, los noventas, la década ganada y ésta segunda década del S XXI. Ahora es cierto que tengo dos angelitos que me cuidan y protegen desde el cielo. La vida es más fácil así desde ya.

Cuando tenía poco más de 14 años se murió aquella mujer que había ayudado con mi crianza desde los 4 años.
Convivimos con ella unos diez años I guess. Ella dormía en el cuarto de al lado, donde le hicimos una capilla ardiente cuando murió.
Nosotros tres en el otro cuarto donde había una cama marinera. Yo dormía arriba of course.
Mi madre abajo con quien era mi hermanito. Era una cama que solía amanecer meada. Pobre mi madre. Pobre!

1986. He aquí a mi abuelita materna. Cómo nos daba! Fue brava hasta casi sus últimos días.

• Aquí unas breves memoirs + al respecto

Al parecer ya a los 12, 13, 14 años escuchaba yo la música alta. Soda, Charly, The Cure, Duran Duran, Gapul a full. Mi abuelita conviviente me decía siempre que me veía enardecido *en llamas* por la música: "Te vas a quedar sordo como yo si escuchas la música tan fuerte!", "Bajá esa música que te vas a quedar sordo!"... Aún recuerdo su voz patente in my head.

Y te cuento que ella escuchaba nada ésos últimos años de vida. Creo que tenía 70 pirulos. O iba a cumplirlos algo así. 

Aquí varias memoirs de mi abuelita Gilda.

Tengo 46 vueltas al sol, no me olvidé at all de ella ni de su profecía no cumplida.

Sí me da cagazo por ej. Cuando escucho un zumbido en el oído izquierdo que al rato se me va, o como este mes de septiembre de pandemia eterna que se me tapó un oído. Pum lo primero que se me vino a la cabeza fueron sus palabras. Pero no. Con algunas técnicas que le vi hacer al otorrino de mi Nonita aún viva con casi noventa años, pude destaparlo! Una genialidad. Y un genio claramente.

Pensé que me estaba quedando sordo de ese oído ya que fue gradual y no me quería meter cotonetes porque de grande aprendí que es súper peligroso. Pero zonzo aunque geminis me metí unos cuantos para aclarar el canal auditivo. Resulta que no y me lo re tapé. Y luego destapé, porque genio observador toda la vida como os he dicho since ever.

Pero pensé en la profecía de mi abuelita materna Gilda, que algún día se cumplirá...

Usé desde que puedo recordar, los doce años I guess, headphones/auriculares a todo gas sobre todo en los 90s que tuve banda de ellos. Aún me sobrevivió el de mayor calidad que me compró mi madre a los 18 back in 1992. Sony qué querés. 

Headphones HQ que me regaló mi madre para mi cumple 18. Los tengo intactos!

Al escuchar música al taco sobre todo hasta casi llegar a los 40, un día naturalmente fuí bajando el volumen hasta escucharlo a un nivel agradable, con tal que tape el ruido del mundo (urbano), era y es suficiente pienso siempre.

Nada que ver con los 80s/90s! Donde tapaba los gritos de la familia que me tocó con la música a todo gas en mi cuarto/santuario/bunker sagradísimo de la noche, el sexo y las confesiones más secretas ever. 

O con auriculares.

Hace años que los earpods que se meten en la oreja me molestaban y eso que tuve bastantes y los usé mucho en mi vida, desde la primera teenage en los 80s/90s. Los bajos, yo ex bass player nunca pro a los 19/20, siempre embrionario pero bass player al fin (aquí un jam bastante loco de los 90s), no podían expresarse bien en todo su esplendor sin noise cancelling / reduction exterior y el bajo bien a tope adelante en mis ecualizaciones sonoras, y eso solo se logra con el headset entero con la goma espuma que bloquea el sonido exterior tapando toda la oreja. No queda otra. Y sin la molestia de meterse los cositos de plástico inside the ears cosa que deteste siempre siempre even today.

Tuve banda de auriculares en los últimos años antes de comprar @ 2015 los últimos Sony NWZ-WH303 MP3 Player

Sony Headphones Extra Bass NWZ-WH303 MP3 Player

Los gasté estos años de tanto usarlos. Hasta la pandemia que ya lleva 7 meses @ my life a full. Como no tuve que viajar más al job en bondi sino trabajar desde casa, no tuve necesidad de usarlos más. C'est la vie!

Ahora mismo mientras escribo this post casi a medianoche estoy con unos earpods Sony almost brand new que me quedaron del Sony Xperia  Z5 Premium -que me robaron con un arte conurba XL del bolsillo del montgomery super fav @ Flores back in 30SEPT2018- como nuevos y cosa que jamás recuerdo haber hecho (y qué bueno que está!) escuchando mi música favorita cloud based en la cama.

Una genialidad! Rone sounds so good.

• Y por aquí el álbum de fotos de los headsets & headphones que hemos tenido estas décadas.

La Poliomelitis en los años 50s @ Argentina

Qué momentos terribles para ser recién nacido en la Argentina de principios de los años 50s del Siglo XX...

En mi familia ya han pasado por momentos de miedo e incertidumbre a virus y enfermedades tales como los que estamos viviendo hoy en día. Resiliencia XL fluye por mi ADN!

Mi padre nace en 1954, tenía entre 1 y 2 años cuando se desató la epidemia de polio en el país. Zafó. 20 años later nací yo claramente.
Mi madre era una niñita de orígenes muy humildes que tenía entre 7 y 8 años cuando pasó lo de la polio en el país. Zafó, sobrevivió, formó familia con el acuariano de mi padre y ACÁ ESTOY!

https://www.caeme.org.ar/historias-para-recordar-la-polio/

Mi abuelita materna. Enfermera. Falleció de un paro cardiorrespiratorio back in 26JUL1988. Yo tenía 14 años.

Recordar que mi abuela materna Gilda G. Abritta, en todo este outbreak de los años 50s del siglo pasado en Argentina era enfermera en el hospital de Enfermedades Infecciosas Muñiz. En la primera línea de batalla. Tenía menos de 40 años. Joven para los estándares actuales.

A 80s MEMOIR

A principios de la década del 80 cuando yo era un niño, calculo que entre la guerra del Líbano/guerra de Malvinas y 1988, año del fallecimiento de la abuela materna que le ayudó por las malas a mi madre con mi crianza desde los 4 años, consecuencia de su separación a fines de los 70s. A mi madre no le había quedado otra que irse con sus dos hijos de casi 2 y casi 4 años a vivir al pequeño departamento del piso 12 que mi abuelita tenía en Lugano I & II sobre la calle Ana Díaz.

Mi madre de niña en los años 50s

Recuerdo perfecto que peleaban fuerte, a los gritos, violentamente y seguido. Uno de los reproches que más me acuerdo fue que mi abuelita no los crió a sus hijos sino que se dedicó a trabajar (lo mismo mi madre una vez separada de mi padre... la vimos tan poco durante la semana en los 80/90s!), y eso era la base de terribles discusiones entre ellas. Mi madre había quedado resentida de que su madre la dejó para que la críen otras mujeres abuelas y tías de la casa. Rosina Intrieri. Como padre no tenía al igual que yo se crió entre mujeres y pocos varones, así que a mi madre la crió su abuela y las tías de su madre. Mi madre le guardaba gran rencor a su madre por aquella década de los años 50s, donde tendría su primeros años de vida, por descuidarla y dejarla que la críen otros.

No voy a hablar del capítulo en el cual mi madre y su hermana mayor fueron puestas en un colegio de monjas, del cual se poco y nada.

Mi madre siempre habló con dulzura y afecto de su abuela materna y aquellas personas alrededor de su crianza entre muchxs niñxs (primos) de la familia.

Yo lo veo tan distinto debido a mi experiencia! Con la suerte que tuve que mis abuelitos estuvieron conmigo todo el camino de la vida, no puedo pensar de otro modo. Además de que ésa década que ayudó en mi crianza -de los 4 a los 14-, mi abuelita materna me dejó lecciones inolvidables.


Hospital de enfermedades Infecciosas @ Parque Patricios, Ciudad de Buenos Aires.

Aquí fotos familiares de las décadas del 30 y 40 del siglo pasado.
Aquí un álbum familiar de fotos que fuí juntando estos años de la década del 1950.

El Éxito Que Es Mi Vida [UPDATED 24FEB22]

¿Por qué considero mi vida un éxito?

Bueno vamos, por las prospecciones que tenía mi vida dados mis orígenes, la familia que me tocó: una madre inestable emocionalmente y violenta como su madre -mi abuelita materna Gilda que nos crió unos diez años-, un hermano menor que cayó en las drogas temprano, un padre que nos abandonó siendo infantes y una tía materna {y madrina} que resultó ser una basura de persona (hacia fines de los años 90s) cuando en mis primeros años de vida y hasta los diecis fue absolutamente otra cosa en mi vida e imaginario. 

Mi crianza, mi juventud, los amigos que elegí, las decisiones peligrosas que tomé, la vida border a mis diecis, la vida súper pirata a mis veintis, incluso mis treintis, verdaderos tatuajes del alma.

Yo era carne de cañón, como todxs en esta familia que me tocó. Como las muchas, la gran mayoría, de las familias de los amigos y amigas que conocí en la vida en los 80s/90s. Vivir en una Argentina en los ochentas y noventas fue vivir en una sociedad polarizada, partida, súper violenta que venía de una epoca aún más violenta como fueron los 70s en el país.

Éramos clase media baja podría decirse casi todxs -a medida que avanzaban los 90s del largo invierno menemista y los problemas familiares se agrandaban, nosotros pasamos a ser clase media y más también-, pobres otrxs, pero todxs derechito al desfiladero de las drogas, el alcohol, la delincuencia, los cero estudios, los vicios en general, las enfermedades que devienen de andar en lugares horribles con gente horrible desde muy temprana edad. Todo lo que minimizaba el éxito de sobrevivir en el siglo XX en un barrio poronga del sur de la Ciudad de la Furia.

El barrio daba para mucho de todo eso que viví y más.

Quien superaba todos esos escollos, formaba una familia, estudiaba, trabajaba, estaba lejos de los vicios y los viciosos, lejos de la noche y la falopa, lejos de los chorros y delincuentes dealers de la esquina devenidos en punteros políticos, era un sobreviviente. AKA ME.

Sobrevivir a todo ese tipo de desafíos la primer década y media de vida y ya te podrías considerar una persona con éxito. Un éxito seguir con vida por si no lo entendiste del todo.

Más si llegabas a los veinti como yo medianamente ileso de la mente, con el cuerpo súper bien al haber tenido una pre adolescencia llena de deportes, sana, lejos del pucho, el alcohol, las drogas y las malas influencias. A pura bici, lejos de los tattoos, del reviente, de las armas y los químicos que ya se conseguían cuando yo tenía 13 años.

Mi vida fue un éxito cuando pude tener una relación estable, formar una familia, conseguir múltiples trabajos en los cuales me iba en cada uno mejor que el otro. Estudiar y estudiar a pesar de haber sido un burro en la primaria y en el secu, salir adelante por uno, por los otros. Por aquellas personas que nunca se rindieron conmigo.

Mi vida es un éxito. Sigue siendo un éxito. La considero una bendición de alto nivel.

Tuve estrella, tuve suerte, tuve la bendición de haber tenido los abuelitos que tuve y que aún me acompaña mi abuelita paterna querida, la Nonita. Tuve también la suerte de que mi madre tampoco aflojó nunca conmigo, nunca se rindió, y eso siempre lo agradeceré. Se agradece con acciones.

Me siento un bendecido porque expuse todo lo que pude mi mente y mi cuerpo a situaciones jodidas, extremas a lo largo de mi existencia, y como un milagro que algún día lo sé, se acabará, de momento me siento infinito porque nada me ha pasado. Nada que no tenga cura. Nada que no tenga remedio.

Mi vida es un éxito rotundo.

Tengo un cerebro súper plástico, que supe cuidar durmiendo bien, alimentandome wow, nutriéndolo con literatura desde los 18 y antes con revistas de divulgación científica. Privilegiado de poder estudiar top notch technologies desde hace +20 años. Absorbiendo conocimientos de lo más avanzados aplicándolos no solo en mi trabajo sino en la vida de otros menos favorecidos. Articulando el I+D al servicio del trabajo. + Dos décadas!

Así es como se crece, así es como se saca el país adelante.

Mi vida es un exitazo y lo sigo sosteniendo porque crié tres bellíssimas criaturas (+ 1) against all odds durante tantíssimos años (unos +14 años Bianca, +16 Juan Cruz, +15 Laila, Dante +9 I think), antes de que en la teenage se pasen de equipo y se hayan convertido de los soles que eran a eclipses de sí mismos, con todo el potencial que yo mismo con mis manos, mi amor y mis acciones cultivé allí. Por las buenas mostly, por las malas poco y nada.

El éxito de mi vida se debe fundamentalmente a poder salir adelante en las situaciones más adversas así pum like that! Es algo que me define.

Mientras hay personas que la luchan la reman, están crucificados en vida por problemas mentales, por problemas económicos, por curandería barata hecha por otros más débiles mentales aún: todo eso me pasa por el costado, mientras paso a quantum speed y sigo de largo lleno de bendiciones.

A veces pienso que toda esta mortalidad que me rodea es algo muy ajeno a mi. Lo sé. Es algo que siempre está en mi mente.

Mi vida es una bendición a todo nivel.

45 Años de leyenda.

Estoy profundamente agradecido por todo lo que me ha sucedido en mi vida. Todo me ha hecho mejor persona. Un ser superior a todos aquellos que quisieron vilmente impedir mi camino al nirvana.
Solo prestarles atención me produce una pena bárbara. Yo les mostré el camino incontables veces.
No importa. Cada uno debe hacer su propio camino.
Yo soy el vivo ejemplo.

Considero un éxito rotundo el camino transitado, el ir por un lado y no por otro, mis elecciones. Todas mis decisiones me llevaron hasta aquí. A tener una vida plena, con salud, educación, amor, familia, dinero, y un futuro promisorio.

Fue fundamental dejar a lxs tóxicxs, oscurxs, gente del dark side afuera para concentrarse en uno, en los sueños y los proyectos. Si no es como cuando un mosquito no te deja dormir y te zumba en el oído de noche. No es vida, cierto?

La vida que he vivido, la que vivo, me parece una vida hermosíssima. Llena de defectos es cierto, pero son esos defectos, contradicciones y fallas que me llevan a ver esas imperfecciones como inspiraciones para ser mejor y dar lo mejor de mi. Mi vida es spicy justamente porque me gustan los desafíos permanentes. Cuando deja de ser un desafío, a otra cosa voy. Si no estoy altamente estimulado por una situación, un trabajo, un amor, una persona, una idea, un objeto, lo suelto o mejor dicho aprendí de grande a soltar. Lo dejo tirado ahí. Donde queda. Y que se llene de polvo, de nostalgia de tiempos mejores. Como algo sin interés.

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Anoche -04OCT2019, recuerda que yo escribo y esta plataforma preferida entre muchas otras me programa los posts en el tiempo- recibí una llamada de mi padre biológico, luego de tres años del cataclismo familiar acontecido luego del fallecimiento de mi abuelito querido.

Tenemos una nueva chance de tender lazos familiares. Yo jamás hubiera levantado el teléfono para hacer una ofrenda de paz, tender la mano para la unificación familiar. Soy incapaz de hacer eso con gente que me hizo daño o me tiró a matar o me deseó el mal o directamente se la jugó por otros en vez de jugársela por mi. Incapaz. Ni lo haría jamás de los jamases ever never. Preferiría morir antes mira lo que te digo.

Por ello estoy sorprendido aún... Mi padre, quién te lo iba a decir!?

Mi Padre. Una de las personas más antifamilias en el mundo durante + de 40 años. A quien menos oportunidades en la vida he dado debido a la cantidad de acciones súper negativas que me hizo since child. Abandonarme a los casi 4 por ejemplo en 1978, entre otras cosas aún más terribles.

Pero qué somos sin el perdón, sin la compasión por el enfermo!?

NADA.

La reunificación Fernández del último trimestre de 2015 fue alucinante. Plagada de felicidad, bacanales, bendiciones a montones, alegría y reuniones con (nuevos) seres queridos.
Pero a los 6 meses naufragó.

Fue muy emocionante recibir un llamado así. Un llamado a la paz. Proviniendo de personas que jamás creí que tendrían el coraje suficiente luego de tres años de malicia, inquina y darkness contra los que quedamos de La Santa Trinidad.
Veremos qué sucede en este capítulo 2019.

Habrá que convertir a mi padre, un lord sith desde temprana edad, un Darth Vader común y silvestre, en un jedi de la orden SkyWalker.
Podré? Yo creo que no del todo. Pero ahí estoy yo plantando semillitas de luz donde voy.

Los salvadores estamos para eso, no podemos estar un minuto sin estar salvando a alguien.

Necesitamos salvar!