There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

Mostrando las entradas con la etiqueta Bianca. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Bianca. Mostrar todas las entradas

jueves, 22 de febrero de 2024

El Fucking Loser de

Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.


Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible. 

Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.

Y por ello me siento bendecido anyway.


Soñé con ella el 11ENE2024 y  no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.

Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.

Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.

Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.

También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.

...

Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.

Y nunca jamás paró de atacar.

El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas,  inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.

Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.

A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!

Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo. 

En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos. 

He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.

Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor. 

A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.

Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco. 

Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988. 

Depresión. 

La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.

A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.

Pero la entendí. 

La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998. 

Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.


Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no? 


Pero volviendo al Exhermano Menor

Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.

Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI. 

Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%,  vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016. 

Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente,  ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis. 

Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.

Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra. 

Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.


Un líder natural claro está.


No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX,  y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila

Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre

Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor,  sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones. 

Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo. 

Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.

Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15. 

Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me). 

Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.

Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.


Y ya que estamos...


La Dictadura & El Menemato

No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato: 

  • la patria financiera a costa del tejido productivo de la nación
  • el vender el país y endeudarlo por décadas
  • la cimentación del dólar como moneda de cambio debilitando pasito a paso uno de los símbolos de soberanía mas importante que tiene una república: su moneda
  • los pactos espurios con el FMI en contra de la sustentabilidad y crecimiento del país
  • el hambre del pueblo mientras la clase empresarial prebendaria ligada al estado era pizza con champán
  • la corrupción estatal generalizada relacionada a la privatización de las joyas (ineficientes luego de estratégicas desinversiones) del estado
  • la represión sistematizada relacionada a la falta de empleo digno (en el menemato el desempleo batió records históricos @ 1995, aunque yo no tuve problemas en conseguir trabajo ya que pillo siempre), aunque no fue el terrorismo de estado de los 70s, sino terrorismo económico hacia las grandes mayorías desposeídas, cosa que me llevó varias veces a Plaza de Mayo en las protestas anti menemistas de los 90s.

Finalizando abruptamente. Para entender quién fue mi madre




martes, 16 de enero de 2024

Ella Me Quedaba Bien

Sabes las veces que me quedé "de más" con una mujer solo porque ella era bella?

PUFF!

El tiempo que me quedaba a su lado era inversamente proporcional al tiempo que debería haberme corrido de su vida y permitir que sea feliz feliz lejos de la mía.

Qué nabo no?

A los casi 50 suena a tonto. Pero te juro que fue así every time.






PD Picante que Nada que Ver con El Post Pero Bueh!

Darl, me encantabas más cuando eras:

  • Hija querida, sangre de mi sangre
  • Hijita menor que había que proteger sí o sí porque conocía la historia de mi madre de peque. Nunca jamás jamás jamás irías a pasar eso con tus hermanitxs, que BTW nunca dejé que te hagan ningún bullying
  • Cuando no tenías tatuajes ni fumabas faso ni puchos ni tomabas alcohol como hice yo desde mis 14/15 years old
  • Cuando eras favorita hija solo por brindarme amor puro total y absoluto aún amando a tu madre
  • Cuando no le llamabas padre al boludo ese APM que te recibe desde hace 12 años, producto de mi sacrificio por década y media, digan lo que digan los putrefactos de enfrente
  • Cuando eras My LightBug

lunes, 16 de enero de 2023

Bianca Cumple 23

Hoy cumple años una de las personas que más amé en la historia de mi vida:

Bianca

Un amor incondicional de mi parte que duró desde mucho antes que nazca. Me consta a mil su amor mientras estuvo a mi lado. Me quedo con eso y no con el costado odiante que me ha hecho saber intermitentemente durante los últimos dos años (2013/2014) antes de irse a convivir con la madre y el APM de Padua / Canning.


Some Meaningful Data

Si yo tengo 48 años y medio, entonces le dediqué +15 años (de los 24 a los 40) de mi vida a trabajar duro para que nada le falte de mi persona. Acciones en las cuales lo he dado todo de mi: lo bueno mostly, lo excelentísimo súper sí y lo malo también. Why not!? I´m a proudly human, con todo lo que ello implica.

Por ende a Bianca le regalé (al día de hoy) el 30,35% de mi vida.

En el momento que partió de mi vida para siempre @ octubre de 2014, o sea cuando yo tenía meses de cumplidos los 40th years old, ese porcentaje era del 36,57% dedicado a criarla, educarla e invertir fortunas de recursos en su devenir como persona, y claro: amarla. No es poco, no son dos días. En ese momento en el cual me abandonó eran exactos 5386 días dedicados a su vida. Sin contar los +-9 meses de embarazo.

Me hubiese gustado dedicarle el 100% de mi vida, tal como a sus hermanxs, pero no se pudo. C´est La Vie my frienchos! Que les vaya bien bonito y cada unx en lo suyo.


Some Familiar Story for Healing Thru BioDecoding

Bianca fue producto de un año 1999 bastante wild en todos los sentidos. Nuevo hogar made in mi madre (Santander: ABR1999 - AGO2005), al cual le puso mucho dinero para renovar las habitaciones mientras nosotrxs tiramos todo lo que había adentro para hacerlo habitable. Ese hogar en Lugano Norte fue consecuencia de haber vendido para mi madre sus dos propiedades a fines de 1998 (el Dpto. 101) y hacia verano inicios de 1999 la Quinta de Rodríguez. Como resultado mi madre compra este PH viejo al cual en casi 7 años dejamos quite wow porque estaba bastante antiguo (fijaos en un escalón que va hacia la terraza esta una fecha: 1967) y destruido. 

Así que gracias a mi madre tuvimos dónde vivir los 5 {bah! 5... read this please for an exact understanding about the Santander times} que íbamos a ser pronto con el nacimiento de Bianca para ENE2000. 

Mientras tanto yo rompiéndola en un job  (Correo Argentino MAR1997 - DIC1999) donde seguía trabajando en oficinas cercanas de quien el año anterior había sido mi amante de fines de 1997 / Verano 1998: Marina. Y como habíamos terminado re contra re muy mal el primer episodio por razones evidentes (yo casado con hijxs, ella virgen), nos cruzábamos en esos espacios administrativos y fue una experiencia horrible de vivir al final. 

Pero solo una chispa bastó para iniciar el episodio 2 hacia fines de milenio, que también estuvo bastante wow.
También hacia fines de milenio nos vimos con Paula, mi {aún hoy queridíssima} exnoviecita de 1992, quien también trabajaba en la misma organización que yo, así que nos vimos grata y furtivamente durante fines de milenio / summer 2000 {episodio finale 4}. Tal como el winter del 1994 {episodio 3} y los besos furtivos @ SanBer del verano del 93 {episodio 2}.

Qué quilombo sentimental a re mil que fue fines de milenio mon dieu!

También esos años de fin de milenio donde tres familiares fundamentales la estaban pasando como el culo a nivel drogas, alcohol, intentos de suicidio, fragilidad mental, violencia y tantas cosas más, todas innombrables. Plus sumale la bancarrota de Lxs Padulas (1998) con el padre de mi mujer preso desde OCT1998 (y no te cuento el episodio en el cual nos convenció de pedirle 3K USD* a mi madre por un auto Corsa 0 KM gemelo al parecer que nunca nos dió... mi madre NOS quería comer crudos), y por unos días también quien fue mi suegra en el edificio Centinela de la gendarmería se ve que para interrogarla, momentos de angustia terrible se vivieron en octubre de ese año. Ese edificio era cercano a donde yo trabajaba en ésas épocas, Retiro. 


Me AKA El Padre Biológico de Bianca

De Bianca mi tercera hija por casi 16 años cronológicos no he escrito todo en un solo lugar sobre su vida a mi lado. Lo que puedo atestiguar en diversas y múltiples fuentes de información multimedia para que tanto ella como quienes la conocieron en la vida, puedan darse una idea de quién fue/es bastante acertada. Es cierto me podés decir que todos cambiamos en la vida, claro! Pero la esencia de las personas no cambia. 

Bianca, resultado de los terribles, gozosos, sacrificados y álgidos años de fin de milenio, dónde poquito antes de que ella vaya a nacer en la Clínica de la Esperanza, al igual que sus hermanxs mayores en el 97/98, parecía que con el efecto Y2K se iría a acabar el mundo. Y nada que ver.
Para nosotrxs, su madre y padre biológicxs, que a pesar de que todos los años desde 1992 tuvimos crisis grandes de pareja, siempre resultantes en separaciones benditas que más temprano que tarde, resultaban en un "nos volvimos a arreglar" en contra de la abrumadora mayoría de las opiniones alrededor, menos las de mis abuelitxs queridxs.

Todo el mundo desde el inicio de nuestra relación con quien sería la madre de tres de lxs chicxs que trajimos al mundo, cada vez que nos arreglábamos nos odiaban y nos dejaban de hablar y hablaban de atrás indignados del cómo podíamos volver juntxs si éramos tan distintos y yo la cuerneaba tanto a Viviana Isabel y ella tan violenta y recelosa de todxs a mi alrededor. Todo el mundo indignadx repito:

  • Sus amistades
  • Mis amistades
  • Su familia
  • Mi familia, excepto Les Nonitxs que siempre eran pro familia no matter what

Y por supuesto nosotrxs le dábamos para delante porque nos importaba lo que sentíamos mutuamente y el resto a tomar por culo. Jamás le dimos pelota al resto. Jamás. Eso sí: cuando nos agarraban por separado ahí nos dábamos cuenta quién y cuánto nos querían separados. Digamos que no zafaba casi nadie. Repito: excepto mis abuelitxs queridxs.

Cada vez que nos volvíamos a arreglar de nuestras separaciones periódicas anuales [siempre siempre por mi, jamás por ella], desde el (tan precioso al igual que el wild anterior) verano de 1993 digámoslo como es: Viviana quedaba embarazada. Yo te cuento que ese era el temor de al menos mi madre, mis familiares, mis amistades.

  • Yo en el 93 tenía casi 19. Ella casi 18.
  • Yo en el 95 tenía 21 ella 20?

Ya puedes hacer tú las cuentas por el nacimiento de Laila en el 97, Juan Cruz en el 98 y Bianca en el year 2000

Años y momentos como fines de 1997 / 1998 / 1999 / 2000 super busy years as a father, alumni, worker, husband, son, grandson, y por sobre todas las cosas: hunter-gatherer! As a friend no tanto pues me dediqué a todo lo anterior y ya no tenía tanto tiempo para cultivar amistades pero sí: me seguí viendo con Juampi (re muy amigo desde 1992 a 1997, terminamos el secu juntos) y Victor (rara pero profunda amistad desde 1992 a 1998) algo del 97/98 y con Sebastián durante esos años a full y por 1 década + hasta mi separación de 2009 nos veíamos seguido, luego mostró la hilacha, y porsupu, se quedó en el team de la biTcha de mi ex. Cosa que venía haciendo el muy turro mal amigo desde 1990. Así que no puedo decir que no sabía que era un mal amigo. Siempre lo supe!!!


El año que nace Bianca estuve tiroteando con varias mujeres a nivel virtual pero solo me quedé con Martina de Bariloche, que para mi agrado y nivel de dopamina/endorfinas se viene a Buenos Aires a conocerme, recién separada y con una bebé, y pum comenzamos un amorío en Palermo level God. Así fue que de tanto match de piel que teníamos quedó embarazada DOS VECES. DOS. Ahí sí que se me acabó el amor. Estaba horrorizado por las consecuencias de mis actos. 
Cuando no? Todos los años tenía consecuencias horribles de mis decisiones en la vida. Todos los años repito, tenía unos fails enormíssimos. Pero claro: metía tantos goles de media cancha since ever que tapaban los fails & flaws constantes de mi vida. Creía yo iluso since ever...

OK. El caso es que al igual que hoy en día,  no me importaban mis errores (pero sí las consecuencias), que en algunos casos como fines de 1997 fueron muy horribles, no? Total yo vivía metiendo golazos que hacían de mi gente, de mi familia, de mi vida, algo tremendamente WOW x 1000.


Los Años de la Génesis de Bianca

Bien. Aquí la cronobiología de los eventos que me dediqué a registrar meticulosamente y que tienen todo que ver con la génesis de Bianca:

Calculo que comencé a mis 24 years old a procrear esta semillita de capricornio en la matriz de una mujer en ése momento so special, mujer que no supe amar bien at all ever never, en aquellos difíciles pero productivíssimos 8 meses finales de 1999. Cambio de milenio. Cambio de mindset. La tercera criatura humana que creé venía en camino, y este es y será para siempre (mi única religión y mantra) un mundo para valientes only. Así que pa'lante! Y así fue.


El primer año de vida de Bianca, lo (no tan) difícil fue tener una tercera hija. It was lovely times entre tanto vértigo del vivir. A mil x cien era mi vida y ella traía con su existencia preciosa, sin saberlo, el cable a tierra que tantissimo necesitaba para seguir viviendo. 

Los días y meses del año dos mil se sucedían sin un mango, la ayuda inestimable de mi madre y Lxs Nonitxs a múltiples niveles no faltó aunque siempre en los términos de ellxs como corresponde. Con mucho empuje laboral, una energía inagotable y súper creativo a mis veintis, dos, tres amantes pero solo una fija por meses, lo que resultó una experiencia al principio wow de linda e intensa de goce físico, trampa, secretos y doble vida, pero que a los pocos meses en invierno de 2000 fue terrible de terminar. Plus con una presión laboral súper limante ya que, cuándo no?, me puse un proyecto tecnológico a los hombros como si pudiera, como si supiese cómo, como si me hubiese dado el bocho y resultó que sí. Against all odds.

La historia de mi vida bah!

Como si durante 1998 ya no hubiese tenido el primer burnout. Creo que ese año dos mil había tenido otro, pero esta vez debido a la altíssima presión de estar al frente de una puntocom, en la cual nadie sabía mucho lo que hacía, pero que habíamos juntado capital, tecnología, el proyecto que le vendimos a la escuela que financió la patriada con capitales privados de aquellas personas que habían confiado en nosotros y que yo supe venderme bien como el experto en internet (que no era at all), al cual pusieron al frente como CEO y Webmaster ese año tan fugaz como intenso  como fue el 2000.

En ese contexto fuí padre de Bianca, con dos niñitxs ya en casa: Juan Cruz y Laila.

Una locura I know. Pero esa fue la forma que encontramos esos dos hijos de los setentas que éramos junto a la mujer con la cual elegí formar familia, crecidos en los super pops 80s y los claramente tóxicos 90s. Ésa fue la forma que encontramos de trascender luego tantas experiencias intensíssimas. Pero claro: creíamos que nos comíamos al mundo. Y así era. Y así fue.

Repito todos los días de mi vida, lo sentía en lo profundo de mi ser back then a los veintis, amaba tener esos sentimientos antes y ahora: estaba montado en hombros de gigantes. Y así cualquiera toma decisiones difíciles. Y yo las tomé. Ou Yeah!

Para entender el contexto, quienes éramos, cómo vivíamos, en qué andábamos, hay una tonelada de recursos que ordenan las experiencias vividas:

Y por supuesto todo lo que he escrito about Bianca como padre y como ser humano que la conoció, vivió y amó en el período:

16 January 2000 > 14 October 2014

Results: 5386 days of love, care & infinite leadership for you.

It is 5386 days from the start date to the end date, end date included.

Or 14 years, 8 months, 29 days including the end date.

Or 176 months, 29 days including the end date.

Y ya puede sumarle a esos números vitales los tiempos previos a su nacimiento en los cuales me maté estudiando y trabajando para que nada le falte a esa criatura que iría a depender de mi, quién lo sabría, +15 años de su existencia. No fue poco che!

De nada. Lo hice con pasión y placer absoluto. 

Lo hice con pasión, placer y un absoluto sentido del deber como padre. Hubo fails? Pero claro! Hubo debilidades en la gestión como adulto responsable? Ni hablar que sí! Pero fueron las mínimas dados nuestros orígenes y educación, y los objetivos logrados siendo padre. Eso te lo puedo asegurar. 

Solo al analizar las familias de origen se puede entender el éxito relativo que fue criarte en un entorno lo más sano y estable posible, con altas vallas electrificadas antifamilias all around us. Sé que no fue suficiente, pero intenté HARD darte una vida preciosa. Cosa que me llena de orgullo. Ya que por vos, dí lo mejor que tenía para dar.


CODA

Qué lástima que me juzgaste y me crucificaste por lo que hice mal habiendo una tonelada de cosas que rescatar, acciones que sí hice bien por vos, por muchos seres queridxs de tu familia, tu madre sobre todas las cosas. Otra que se quedó solo con lo negativo entre las tantíssimas cosas que sí hice bien, que fueron las más.


It doesn't matter for me anymore since long time ago... Porque:

Así te irá en la vida.

Vas a querer el perdón, la comprensión de gente que te importe y no te la van a dar. A lesson to learn for sure.

Sinceramente no es lo importante de la vida. Ideal sí, deseable sí, pero no suele suceder. Lo importante es y será siempre que sigas tus instintos, que seas leal y fiel a vos misma, acompañada por tus seres queridxs o no, repito: it-doesn't-matter-at-all. El darse pelota a uno mismo, al biorritmo, al pensamiento interno, a los momentos eureka! Es el único camino a la felicidad y realización total, van de la mano indefectiblemente. Be true to yourself que Lo demás es puro cuento.
A mi me sirvió a mil ser quien yo era y soy all the way. Por más que me haya llevado a que estemos alejados.
MIL.
Al menos sabés por medio de mis escritos públicos, mis videofilms, mis fotos, mis registros online: mis blogs mostly, además de lo que hemos vivido juntxs, exactamente quién soy y quién fuí. Nunca quién seré claro, pues ni yo lo sé. Pero las cartas están sobre la mesa. Información no te falta para decidir sobre tu vida y los pasos a seguir basada en decisiones informadas.




PS

Este post no es puente de nada, no confundir. Hace añares que establecí las condiciones "mínimas" para volver a tener un vínculo con vos, con tus hermanxs. Jamás respondiste, jamás respondieron al llamado no solo porque no calificabas, sino porque no te/les interesó at all.

Cuando sí tengas / tengan interés, y lo tendrán te puedo asegurar cero dudas about it: las condiciones son y seguirán siendo las mismas.-



FIN.




*Dinero que devuelve mi exsuegro (gracias a nosotrxs que vendimos la propiedad de Palermo de Doña Isabel: el 2 ambientes que a fines de los 80s le había comprado a su madre en la calle Malabia cerquita de Av. Corrientes, y  y que nos prometió desde la cárcel a nosotrxs si lo vendíamos cosa que jamás cumplió el tipo pero bueh! Algo de guita nos tiraba mi exsuegra en aquellos momentos de cero empleo para mi) recién en primavera de 2001, x 2 ya que la primera vez que me dió el dinero para devolverle a mi madre: me lo quedé para pagar deudas que tenía mil. Así que x 2 tuvo que pagar la deuda que me hizo contraer en dólares con mi madre. Quien me puteó AÑOS por el tema en el cual yo no tenía nada que ver. Bah! Sí. Todo que ver pues yo fuí a pedirle el dinero y a convencerla [no quería saber absolutamente nada pero yo puedo ser MUY insistente cuando quiero que entregues algo...] pero mi madre creía que yo la había estafado al no concretarse los resultados!!! Un horror. 
Encima mi madre tuvo, que yo sepa, uno de los peores años de su vida: 1998. Comparable con 1990? Totalmente. Pero no sé cuál fue peor pues en 1990 yo tenía 15 años y la conciencia de un pibe que crecía demasiado rápido para mi gusto, y en el 98 ya padre de dos children, casado con veintitantos, habiendo visto cosas que ningún ser humano tendría que experimentar en la vida con los amigos, familiares, hermano menor, entre otrxs. Estaba fogueadíssimo en el drama existencial con muchas horas de vuelo. Por no decir quemadíssimo, cosa que se dió finalmente un burnout del carajo (porque también me estudié todo esos años y me trabajé todo too), no es casualidad, fue durante el año 1998. Año en el que fuí padre por segunda vez: Nace Juan Cruz. Super blessed.
1998 en adelante. Año de asistir HARD a la tía Kuka, a Les Padulas, a mi exHno. Menor, a mi Madre. Todxs hechos re poronga por la vida {bah! por sus decisiones soberanas...}, dió la casualidad de que en ese año y los posteriores, explotaron todxs around us. Even me. Que venía petardeándolo todo desde fines del 97 hasta al menos primavera del 2001.
Recién ahí me calmé. Hasta principios de 2003 que arranqué otro período de vida secreta con mujeres hasta al menos fines de 2008.
OK.

jueves, 31 de marzo de 2022

La Violencia Innata, La Violencia Aprendida y La Violencia Ejercida: Lecciones


Al principio, como todo, no vas a entender nada. Pero primero mirá este video please.


Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.


No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.


Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer!

Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US. 
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.

Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.

Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la  academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.

Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.

La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y  me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.

Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.

Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.

Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.

Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.

Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años.
Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases. 

Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.

Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.


Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando  a las mujeres fuertes que nos criaron.
Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s.
Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente.
Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!

La Sangre de Mis Hijas

Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.

Con Bianca, quien fue "La Nena de Papá" desde que nació, lugar que nunca ha querido ocupar Laila pues ella era toda de su mamá, con Bian pasó algo. Pasaron dos veces cosas graves. Bah a mi entender.

Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí.
En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.


Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario.
Así es la papitud. Al menos así fue la mía.


Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.

Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure.
Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos! 
Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.

Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.

Y nunca más supe de ella.


Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.

(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014

BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.

Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.


Más Sangre de Hijas

Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia.
Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva.
Laila tenía 4 añitos y medio.

Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.

No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada.
Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.

En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.

Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.

Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.

Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!





Entonces

Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.

A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas. 

En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.

Yo lo viví y nadie me lo contó.

La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente.
Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.

Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir  ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar.
Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.

Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!


En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".

El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.

El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión. 

Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???

Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!

Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo  sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.

Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???

Ésos son misterios aún para mi.


Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida,  que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia  Innata del ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN. 

Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser  bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*

Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.

Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás. 

Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos. 

Como última instancia? Si.



*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí. 

Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.

Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.

Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.

Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró. 

Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!

Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex  cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser. 
Mano larga como era mi  abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.

Mi método era otro.

Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.

Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.

Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.

Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.

Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles.
Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.

Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us

Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.

Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.

Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado: 

  • La mentira, 
  • la violencia, 
  • la falta de respeto, 
  • el no estudiar, 
  • el andar en la calle, 
  • la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
  • la mala alimentación, 
  • el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche, 
  • que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
  • los tatuajes, los piercings siendo menores,
  • que no sepan deportes,
  • que no sepan idiomas,
  • que no sean buena gente,
  • que no sean buenxs hermanxs,
  • que no sean buenxs hijxs,
  • que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Sobre estas cuestiones básicas de la vida que había que corregir ahí estaba yo, porque la otra siempre medio lela al igual que su madre y muy muy muuuy  Let It Be (no el Let It Be Beatle no no claro si era antibeatles) sino el "dejar ser al niño, a la niña" cualquier cosa que surja para que no le rompan las pelotas a ella y la pudiesen seguir dejando leer en la cama, cosa que le encantaba a la vieja. Sedentarismo puro. Cero equilibrio entre el fitness y el placer de la lectura. Lo mismo que mi exesposa.  O sea acortar telómeros a lo loco, a mansalva. Así le fue a mi exsuegra. Se murió antes de tiempo y de la peor manera.

Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.

En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido. 

Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.



Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!? 

Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.

Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!


Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él. 

Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.

Lo crié ultra diferente.

Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.

El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.

Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.

Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?

A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.

Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba. 

Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.

A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.

Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.

En el medio hubo de todo. De todo!


Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.

La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda. 
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.

Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.

Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.

Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...

Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.



Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.

Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.

No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme,  educarme,  protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what. 

Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor. 

Yo la quería a mi abuelita. 


De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.

Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.

En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.

Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal. 

Tenía 14 años recién cumplidos.


Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.

Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.

Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.

El Cementerio Club de mi Madre.



La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.

El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.

Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.

Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!


Related Posts AKA Escritos Online Relacionados





{ Este es un escrito de los últimos dos días de 2021, 30 y 31 de diciembre. Updated los primeros días de enero de 2022 + updated 11MAR2022}

Aún no me enfermé ni me contagié de coronavirus (+ 2 years free of the disease) porque ...

Allahu akbar!

Allahu akbar!
https://music.youtube.com/watch?v=QrGQW5oe_Yc&feature=share