Recuerdo que un día traje una acuariana al mundo.
Qué se me pasó por la cabeza, no!?
https://www.instagram.com/reel/C20srW2ukI-/?igsh=MTV6eGpvNnVpMmN1NQ==
Igualmente prefiero un geminiano like me toda la vida. Eso sí, nunca enfrente.
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domingo, 11 de febrero de 2024
domingo, 1 de mayo de 2022
Across The Universe {2007}
Tenés diez años de vida y en tu casa te ponen this movie. Te vuela el bocho. Suena todo el día esta música en tu vida porque todxs les integrantes de tu familia están re súper copados con la OST de la peli y bueno, así fue tu vida a los diez.
Gracias a tu padre. The Real One.
https://music.youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_kxP3ljyXglhX0zqeV2ZwjtKHg8KpaVE5k&feature=share
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| Plus: estabas enamorada de Jim Sturgess pero shhhh! Yo no veía nada. |
Bah! Joe Anderson estaba también en esta peli en un peak level así que vos y Bian amaban estos actores. Bianqui tenía ocho. OCHO!
Si hay alguien en el mundo que lleva al igual que yo a Los Beatles inside her very core like me that´s her!
Let me take you down
'Cause I going to Strawberry Fields
Nothing is real and nothing to get hung about
Strawberry Fields forever
La vida que yo les ofrecí, you fools, eran justamente campos de fresas al lado de lo que han elegido. Por Dios. Qué desatino, aún teniendo my DNA...
Ni vos ni tu hermana sabían que yo venía copado con The Breeders since 1993, obviamente porque eran chicas @ 2007.
De ahí también viene mi amor a una supersonga de los Beatles que aprendí a amar quite sure por esta versión.
Y la versión de la peli me parecía perezosa and awful porque nada como la original of course, nada como la de Breeders que yo escuchaba gracias al album WOW! Pod a los 19.
Anyway.
Estaba orgullosíssimo de introducirlxs a mi banda más favorita de todos los tiempos, la música más amada para mi, por medio de este peliculón.
Grandes momentos juntxs. 1997 - 2016. RIP.
Lastima, pena penita que has elegido a otrxs para pasar tu vida. Qué pena. Pero... Let It Be! Es la mejor lección que puede aprender cualquier persona in the universe que haya escuchado algo alguito de los Beatles.
DE NADA.
Nuestras vidas tomaron rumbos diferentes. It´s OK with that. Pero a pesar de los poquitos errores que ha tenido mi papitud, no me arrepiento de nada. Solo de los errores!
jueves, 31 de marzo de 2022
La Violencia Innata, La Violencia Aprendida y La Violencia Ejercida: Lecciones
Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.
No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.
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| Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer! |
Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US.
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.
Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.
Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.
Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.
La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.
Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.
Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.
Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.
Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.
Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años.
Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases.
Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.
Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.
Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando a las mujeres fuertes que nos criaron.
Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s.
Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente.
Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!
La Sangre de Mis Hijas
Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.
Con Bianca, quien fue "La Nena de Papá" desde que nació, lugar que nunca ha querido ocupar Laila pues ella era toda de su mamá, con Bian pasó algo. Pasaron dos veces cosas graves. Bah a mi entender.
Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí.
En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.
Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario.
Así es la papitud. Al menos así fue la mía.
Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.
Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure.
Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos!
Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.
Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.
Y nunca más supe de ella.
Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.
(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014
BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.
Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.
Más Sangre de Hijas
Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia.
Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva.
Laila tenía 4 añitos y medio.
Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.
No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada.
Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.
En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.
Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.
Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.
Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!
Entonces
Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.
A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas.
En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.
Yo lo viví y nadie me lo contó.
La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente.
Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.
Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar.
Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.
Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!
En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".
El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.
El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión.
Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???
Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!
Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.
Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???
Ésos son misterios aún para mi.
Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida, que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia Innata del ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN.
Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*
Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.
Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás.
Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos.
Como última instancia? Si.
*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí.
Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.
Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.
Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.
Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró.
Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!
Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser.
Mano larga como era mi abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.
Mi método era otro.
Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.
Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.
Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.
Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.
Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles.
Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.
Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us.
Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.
Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.
Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado:
- La mentira,
- la violencia,
- la falta de respeto,
- el no estudiar,
- el andar en la calle,
- la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
- la mala alimentación,
- el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche,
- que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
- los tatuajes, los piercings siendo menores,
- que no sepan deportes,
- que no sepan idiomas,
- que no sean buena gente,
- que no sean buenxs hermanxs,
- que no sean buenxs hijxs,
- que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.
En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido.
Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.
Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!?
Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.
Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!
Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él.
Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.
Lo crié ultra diferente.
Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.
El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.
Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.
Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?
A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.
Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba.
Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.
A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.
Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.
En el medio hubo de todo. De todo!
Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.
La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda.
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.
Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.
Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.
Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...
Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.
Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.
Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.
No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme, educarme, protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what.
Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor.
Yo la quería a mi abuelita.
De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.
Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.
En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.
Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal.
Tenía 14 años recién cumplidos.
Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.
Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.
Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.
El Cementerio Club de mi Madre.
La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.
El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.
Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.
Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!
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{ Este es un escrito de los últimos dos días de 2021, 30 y 31 de diciembre. Updated los primeros días de enero de 2022 + updated 11MAR2022}
Aún no me enfermé ni me contagié de coronavirus (+ 2 years free of the disease) porque ...
Allahu akbar!
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miércoles, 24 de noviembre de 2021
Unborn Brothers & Sisters
Nunca lo sabremos, nunca.
Pero qué es lo que sienten los hermanos, las hermanas mayores como yo, como la hija mayor de mi pareja, como mi exHija Laila mayor al haber nacido y no tener ni idea de que en ésa matriz ya hubo una vida por descuido, por placer infinito, por falta de información, o bien porque no te importó at all cuidarte en las relaciones sexuales (como fue mi caso desde fines de los 80s, los 90s y hasta diría hummm 2010) con la pareja, amante, esposa del momento.
Qué sentimos aquellos que somos hermanxs mayores cuando nos enteramos que nuestrxs padres/madres por las razones que fueran en un momento histórico determinado en el pasado, han decidido abortar antes de tenernos a nosotrxs?
Some Existential Questions!
Sentimos un vacío existencial por las relaciones cercanas que nunca fueron ni serán? Sentimos que nos falta algo? Hay un fantasma biológico en nuestra psyche que nos impide ser felices? Sentimos algo al respecto aunque sea inconscientemente que puede ser más tarde trascendental en nuestras vidas? Nuestras vidas pueden o no alcanzar la plenitud por las decisiones pasadas de nuestrxs madres/padres antes que nos den a luz? Acaso nos importan los fails & flaws de nuestras madres y padres allá lejos en el tiempo?!
Quizás jóvenes inexpertos y nada precavidos y del todo salvajes en el amor y el juego sexual de los dieci y veintis? Esa cicatriz biológica y psicológica interna de la madre nos afecta en algo nosotrxs que estuvimos in her womb durante +- 9 meses?
Mirá.
Aprendí de chico una de las poquitas máximas que me permitieron, a pesar de ser en la infancia, pre teenage, adolescencia, a los dieci, a los veintis hasta no sé: mid thirties quite wild e impulsivo, que hay que aceptar lo que no se puede cambiar*, y siempre pero siempre hay que tener la esperanza de que todo puede mejorar en el futuro inmediato. Nunca perder la fe en uno, en que el planeta se recuperará del daño humano (con o sin nosotros), que el universo escucha tanto lo bueno como lo malo que unx emite as a mortal coil, que la persona que nos acompaña siempre es la ideal hoy, mañana no lo sabremos a ciencia cierta, pero qué lindo es soñar. Y que es muy muy fácil mirar hacia atrás y visualizar los errores claramente porque ajam: con el diario del lunes somos todxs unxs genixs!
La felicidad está sobrevalorada.
Muchíssimas veces en la vida tenés que hacer un bien común por sobre lo que unx/una/uno quiere para sí mismo o para otrxs en lo inmediato ya ya. A veces te la tenés que re jugar por un bien mayor que excede a uno, a una. Y está más allá del Aquí y Ahora. Fortuna. Azar. Visión. Todo eso entra en juego. Acciones por sobre todas las cosas.
Si solo buscamos ser felices entonces hay un montón de acciones que no haremos por el bien de otras especies, por el bien de otrxs seres humanxs, por el bien del planeta porque...
Nos hace mal, nos pone triste ver la pobreza, el dolor, la humillación, la angustia, la falta de recursos, la desigualdad, la contaminación, el mal hecho carne con la crisis climática que tanto daño está haciendo a todas las especies, a todos los ecosistemas, a toda la raza humana.
La civilización está en juego no como la conocimos en los libros de historia. La civilización está en juego aquí y ahora porque el daño fue incremental. No se dió de un día para el otro sino que son siglos de daño entre nosotrxs, entre civilizaciones y entre especies. Y claro: contra el medio ambiente. La Naturaleza.
Ahora nos damos cuenta que no era el camino. Que las guerras, la contaminación, la inequidad económica basada en la religión, la cultura, el color de piel, la raza y la política, el poder, la casta, solo trajo más destrucción del ser y más abismo al planeta.
Ahora como no hay vuelta atrás, -bah! con nosotros en la ecuación, sino el planeta se recupera solito en 100 años-, está en boca de todo el mundo de qué es lo que hay que hacer en un esfuerzo mancomunado entre las naciones, sociedades, las culturas y las especies para convivir en el único planeta habitable que conocemos en la vía láctea, para poder salvarlo y así salvar a todxs sus habitantes.
Mientras tanto lxs unborn brothers & sisters nos susurran al oído del inconsciente una solución que no podemos escuchar.
*Amen to that!
jueves, 23 de julio de 2020
Fotos de 2009 & Los Recuerdos de la Explosión
Fue un año clave para todos los que componían aquella familia que formamos con my exwife back in 1997.
2009 comenzó re bien y si te fijás: terminó mucho mejor. ¿En el medio? En el medio hubo de todo.
Por alguna razón que intuyo en Google Photos había solo casi 1.300 fotos en el álbum de 2009. Fue un año bisagra, lleno de plenitud, bendiciones, alegría, felicidad compartida y progreso, pero que casi terminó mal y terminó siendo un año espectacular de reunificación familiar.
Esto se debió básicamente a que históricamente online se ponían solo las mejores fotos. Hoy en día y desde años recientes, es posible hacer un backup completo de los álbumes de fotos familiares, para preservar el acervo fotográfico. Cambió el concepto y la tecnología. Ahora no es solo crear galerías / albumes de fotos para mostrar a familiares y amigos sino que también haya una copia de seguridad de toda la media, online.
Comencé por 2009 para ir yendo para atrás en los años hasta llegar a la explosión de fotos que fue comprar la primer cámara digital que tuvimos back in 2005. Ya comencé con 2008 and so on.
Básicamente subir fotos a la nube de internet es un proceso automatizado donde las fotos y videos que clasifico en carpetas en mi PC desde hace al menos 21 años las sincronizo con la herramienta Backup and Sync de Google. Una herramienta que es un caño y hace años desde que salió que la uso sin problema alguno. Además enseño su uso avanzado en los cursos de mi autoría en el ámbito del poder legislativo de la República Argentina. Un exitazo todos los cursos que he dado en los últimos años.
Sigo. Ahora hay 4.300 fotos de este año key para entender quiénes éramos antes de la separación dramática que vivimos allá por SEPT2009. También actualicé para goce de las personas que nos interesa nuestras raíces los eventos importantes de ésa década. Además que los álbumes de fotos de Laila, Bianca y Juan Cruz. al tener Google Photos detector facial agrega fotos automáticamente allí donde aparezcan en una fotografía.
Alguna vez hijos amadíssimos, quien te iba a decir, no? Fijate bien: bajo mi mando, guía, visión y liderazgo tenían un futurazo blindado de los antis, los padulas y cualquier loser que los quisiera cooptar, que fue lo que finalmente ha sucedido. Ya no me apenan tanto I can tell you that for sure.
Yo lo intenté anyway y dí lo mejor por ellos tres, y no pocas veces lo peor que tenía para dar, pero finalmente no pude salvarlos del half rotten DNA loser de la vida que representa su propia madre, la familia materna y los exfamiliares antifamilias que me dió la vida por otro lado para sumar oscuridad disfrazada de familia.
Siempre se me ponen cosas imposibles en la cabeza... ¿Cómo no va a importar lo que piense, sienta, viva la madre de los chicos que traje al mundo? ¿Cuándo dejó de importar? Calculo que con la crisis de primavera de 2006 donde ella se enamora de un tipo desconocido de España y debido a su infelicidad en la familia que formamos estaba dispuesta a abandonar todo en su vida con tal de ser feliz con...¿Quién?.
Al final esa aventura fue un fiasco. Mi mujer por aquél entonces se deprimió profundamente mientras tenía que seguir en el importantísimo rol de madre 24*7. Un desafío que yo ayudé a que le sea XXL más difícil.
Todos los años estuvimos a un pelín de separarnos. Desde que nos conocimos en 1992 que nuestra dinámica de pareja era intensa y frágil, no dejó de serlo at all siendo padres, estando casados, ni teniendo bienestar y progreso XL como fue durante la Década Ganada. Un stress permanente ida y vuelta all the way.
Para mi su rol no importaba sino en función de la madre absolutamente almost perfect que fue de nuestros hijos desde que supimos que estaba embarazada de Lai: Invierno de 1996 hasta Junio de 2009. No fueron dos días siendo lo mejor que pudo ser como mujer eh? Fue tantíssimo tiempo que se esforzó por agradarnos a todos: a su marido, a sus hijos, a los Nonitos, a su familia y los demás simplemente no importaban tanto en su vida como en la mía. Tenía al mejor jardinero del mundo qué querés. Alguien que saca lo mejorcito de las personas casi siempre.
Y lo peor too if I want it.
Su rol importantíssimo para los chicos para mi no importaba mucho, porque ella aprobaba todo lo que yo lideraba y decidía, y eso sí era importante: la legitimidad de mis decisiones con respecto a todas las cuestiones importantes de nuestras vidas. Por eso su alineamiento era automático en la gran mayoría de las cosas. Yo era un éxito educando a la familia, siendo un ejemplo para todos, siendo un padrazo presente y en todas las cosas de los chicos desde que nacieron: proveyendo dinero, educación, hogar, bienes, alegría para todos y ocio full XL. Un gran cazador-recolector con todas las de la ley y mientras tuve eficacia en esa tarea jamás my exwife me mostró los dientes.
Hasta que a fines de 2008, principios de 2009 decidí ser indie, trabajar desde casa poniendo mi propia compañía (Gemini Interactivo), freelance web devigner.
...
Ella no era un problema en mi vida, era una mujer sencilla sin muchas más miras en la vida que ser feliz, ser alegre y disfrutar de la vida, ahí ni más ni menos acababan sus ambiciones. Yo estaba 100 pisos más arriba en todo. A pesar de haber compartido 17 años de nuestras vidas, habíamos crecido con intereses tan diferentes desde el noviazgo en los 90s. Ya para 2009 no teníamos, excepto los chicos, la familia, la casa, los recuerdos juntos, los bienes en común, nada que ver uno con el otro. No me da ni me dió pena porque el decay se veía en tiempo real año tras año. Cada año nos separábamos más y más. Ya para 2007/2008 yo hice completamente la mía. Convivíamos en la misma casa, administrábamos todo en común, como siempre la última decisión de todo la seguía teniendo yo, pero ya no éramos los mismos. Yo volví con mi examante de 2003 a quien quería y muchíssimo y ella, mi esposa en los papeles, andaba por ahí tratando de ser feliz, cosa que finalmente consiguió recién a fines de 2012 con el mino actual de padua ahora de canning. Bla3.
Nuestras respectivas formas de ser, de ver la vida, de criar a los chicos, de educarlos, de traer recursos a casa, de crecer individualmente, todo eso colisionó contra un iceberg para mediados de 2009. Fue un devenir histórico de eventos que se venían dando de a poco desde que nos conocimos. Ella no estaba dispuesta a largarme at all, yo siempre estuve dispuesto a sacarmela de encima no matter what. Así fue nuestra relación básicamente. Y yo siempre volvía con ella, claro está. Ese magnetismo influía en mi a full.
Con lo que me hizo en 2009 se rompió automáticamente ese magneto. Jamás en la vida volví a sentir la necesidad de volver con ella at all. Al contrario: me daba repudio como cada vez que nos separábamos en el pasado en los 90s. Una desconocida completamente y yo un ex frío y distante para todo. Excepto para mis obligaciones con los chicos que la remé durante +5 años luego de separado: SEPT2009-ABR2016. Ahí se terminó para siempre mi rol de padre. En dos partes, en dos fechas terminó mi papitud for good: OCT2014 que fue cuando se fueron de casa Juan Cruz y Bianca entre mentiras y difamaciones, y la salida ignominiosa de Laila en ABR2016. Todo, absolutamente todo muy imperdonable. Junto con lo que vino después más aún: la judicialización de mi rol de padre, minimizarlo a la simple ecuación de dar dinero a la fuerza, obligado hasta hoy en día embargando mi salario durante casi 3 años.
Algún día se me compensará por tamaña ofensa. Ya está sucediendo de hecho. Amén bros & sisters!
Volviendo a mi papitud tan especial.
Siendo adultos, padres, casados, compartiendo objetivos en común como era la crianza de los pibes: Yo siempre le consultaba todo, sobre todo en cuestiones de dinero y de la educación de los chicos, excepto las cuestiones key de mi mundo privado. Ella como una mujer celosa y posesiva, jamás quiso que yo sea como soy y siempre fuí: un indomable. Siempre urgaba, revisaba mis cosas, abría mis cartas, revolvía mis cosas, chequeaba mis emails, se metía en mi mundo que le estaba vedado. Así fue como año tras años descubría migajas de mi vida con otras mujeres, revolviendo mi compu and emails.
Así nos fue.
 |
| Esta es una foto que me encanta. La llevo allá donde esté. Primeros días de 2009. |
Cronología de Eventos Importantes de 2009:
Vacaciones de año nuevo en SanBer con la familia que había formado en los 90s | Cumple 12 Laila en Casa | Parque de la Costa con VIP y los Chicos | Cambio a los chicos de colegio: ya no se podía pagar el cole bilingüe San Joaquín | Comienzo a trabajar freelance desde casa: todo muy difícil | Me dediqué a los chicos a full, no tuve tiempo de tener amante/s | Comienzo a trabajar para el colegio de los chicos en una plataforma digital para los padres y los profes: no resultó | Mucho web dev desde casa en flash para AB Gráfica | Mi Cumple 35 con los chicos y los Nonitos en casa. Tres días de festejos. Bowling con los chicos en Norcenter | Exhibición Star Wars en el Cultural Recoleta con los chicos | Descubro que mi EX es infiel por medio de Facebook y unos emails: se arma un escándalo terminal de tres meses | Me separo finalmente: Vuelvo a vivir con mi madre en el exilio en Villa Lugano, echado vilmente de mi hogar por hacerme el loquito con mi EX que me engañaba con un nobody y los chicos ligaron todo ese desastre | Cumple 4 María Victoria | Amorío aluci con Leticia M | Cariló + Pinamar en Noviembre con los hermanos Hernando | Comienzo terapia por un año | Fin de año aluci: recupero el contacto con los chicos luego de la putada imperdonable que me hizo mi EX para echarme de mi propia casa | Paso unas lindas fiestas de fin de año en casa de mi madre | Los chicos se van a SanBer sin mi permiso con la madre, comienza la escisión de mi papitud de sus vidas.
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