Dead Can Dance: Saldek

Cuando en el verano de 1995, antes de partir para Villa Gesell (aquí tons of posts) descubrí Dead Can Dance gracias a quien fue mi noviecita a los 14 y mi mejor amiga a los 19/20 años: Erica, fue una revelación este mantra/hymn.
Durante años y años para abrir fiestas que hacía en casa lo hacía con DCD (Saldek, Yulunga o Rakim eran openings alucis), luego venía la electrónica, el dance, house y el pop de los 80s!
Dead Can Dance me marcó todo lo que la música puede marcar a las personas. En mi caso fue totalmente trascendental. Místico.
Hoy en día escucho su música y no puedo creer lo tantíssimo que los escuché, lo tanto que me siguen gustando.
Fijate this song: Saldek.
Toda la percu, yo amante de la percu since child. Cuando escuché la voz de Lisa y todo este tribalismo detrás a nivel sonoro, volé.
Aún no puedo creer que los vaya a ver en el próximo Mayo @ Los Ángeles, California en el bellíssimo entorno del teatro griego en medio del bosque. También estará la preciosa artista danesa como artista invitada: Agnes Obel, a quien descubrí en 2012 y que hace música de bosques míticos, fairies y seres extraños nocturnos con un piano, cuerdas y una voz increíble.

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Señora el Problema no era La Pobre Joven Enamorada

Sino yo.

La bronca total TOTAL que me daba cuando éramos teens, people de veintis, tanto a mi como a ella, el comentario común en las conversaciones de amigxs y en ámbitos familiares a nuestras espaldas, que la minita se la tenía merecida, por perdonarlo. Por perdonar una infidelidad, dos, mil. Y luego viene normalizar ese tipo de vida tóxica, opaca, llena de secretos. Que no es vida en plenitud at all sino pura dura supervivencia en modo stress ON.

A mi me daba una bronca infinita que se diga eso, de quien sea. No de mi pareja en ese momento. De quien sea. Qué carajos te metés en mi vida. Fuck off! Esa y no otra era mi actitud. La de siempre bah!

...

Cómo decime vos le vas a echar la culpa a la pobre joven enamorada, ciega y sin remedio, y no al que ABUSA de ese amor, de esa confianza, de esa falta de códigos y honor???

• "Y bueh! Qué querés si le perdona los cuernos, que se joda por pelotuda!"
• "Bien merecido se los tiene, no viste que le perdona todo?"
• "Es una cornuda, lo que hacen las minitas por un tipo eh?"

Todos los comentarios rabiactivos que escuché de familiares, exfamiliares, examigxs, y gente hoy en día muerta me daba una bronca infernal.

Si El PROBLEMA era yo!

NO LA JOVEN MUJER que me perdonó casi sin fin, entendes? Qué le echas la culpa a la pobre piba de 17,18, 19 años, pensaba yo...

No entendían su comportamiento, pero entendían perfectamente mi comportamiento reprochable. 

Y es por ello que quedaron fuera de mi vida. Entre otras cosas también tan o más importantes que este detalle para nada menor en mi cabeza.

"La culpa la tiene ella que lo perdona siempre." 

Y ahí tenías a personas MUY pero que MUY puntuales susurrándole esto al oído de mi noviecita/pareja/novios/pareja conviviente/esposxs para que nos separemos: mi exhermano, mi madre, mi examigo Sebastián, entre otrxs seres insignificantes que pululan por ahí. Y otros que no existen más.

Y yo lo sabía perfecto. Y es por ello -no sin antes darles miles de oportunidades de ser parte de mi mesa chica- que han quedado fuera de mi vida mucho antes de que se den cuenta de ello.

Si esxs mi se ra bles hubiesen tenido éxito en su misión, tú, tú y tú criatura joven sin arrugas no estaríais vivxs en este planeta. Ojo con esto. Ojo que no estoy exagerando en NADA.

Y ellxs que estuvieron las últimas décadas haciéndose lxs buenitxs, lo saben perfecto. Solo que tú, tú y tú han decidido darles oportunidades en la vida, que yo desconozco por qué. Pero pobres, intuyo.

Nunca jamás le eché la culpa a my EXwife, exnovia, madre de las tres criaturas que traje al mundo, de serle infiel por culpa de ella, por haberme perdonado infinitas veces, jamás nunca ever never. Ni se lo dije ni ella se echó la culpa ni nada de eso. Ella eligió perdonar en nombre del amor que me tenía y que le tenía al proyecto de vida que soñó conmigo. Yo elegí mejorar a tientas, y en el camino del crecimiento personal / familiar la hice TRIZAS. Choices are.

No te lo dirá. No se lo dije. No sucedió jamás ever never. Ella jamás tuvo la culpa de nada de eso. Simplemente se cruzó con un tipo que medio lindo medio feo tenía un levante bárbaro, un tipo que no sabía decir que no, que tenía muchas féminas atrás, y que a todas las mujeres que se me presentaron en la vida les dije que sí. Estando casado, de novio, padre, a punto de ser padre, all inclusive.

Eso sí que en my solar system sería una cosa totalmente cobarde. Echarle la culpa a ella de mi accionar. WTFF.

OST Preciso

https://music.youtube.com/watch?v=sW8kTlIMZX0&si=2c_p0T9DHeFkRt8L

Last But Not Least

La lista negra de personas que fuertemente criticaron, con o sin razón, la relación que tuve desde 1992 a 2009 con la madre de mis exhijxs fueron:

• Mi madre (siempre nos ayudó, siempre nos criticó)
• Mi exHermano Menor (nunca nunca nunca que yo sepa nos ayudo en nada plus nos tiró mierda XXL desde el inicio de nuestra relación hasta hoy en día +30 años later) algo mal debe haber en su cerebro
• Mi examiga Erica (los primeros años de relación = 1992/93/94/95)
• Sebastian (desde el primer momento hasta el último día que lo vi @ 2009 = 17 años tratando de separarnos, otro toxi recubierto astutamente de buen tipo...)
• La madre de Viviana o sea mi exsuegra (los primeros años de relación hasta 1998 for sure = 6 años i a row, luego no pudo oponerse más abiertamente porque les Padulas habían quebrado, mi exsuegro preso y yo era el único hilo de plata que les quedaba para sobrevivir,  así hasta al menos inicios 2002...)

Razón fundamental por las cuales las personas de la listita negra quedaron sistemáticamente fuera de mi/nuestras vidas variablemente. 

Todo acercamiento a través de los años fue para ayudarles, por el cariño a la familia, el apego a las relaciones interpersonales, y fundamentalmente: para que les tres niñxs que trajimos al mundo se crien con familia alrededor.

Así que un cortar de raíz no fue at all, pero sí, afuera de nuestras vidas pretty please.

Repito: así fue desde 1992 a 2009. 17 años de una dinámica PRO Nonitxs (también pro Padulas pero mi EX tampoco les quería muy cerca, aún siendo re familiera), anti todxs les que nos quisieron hundir y NO pudieron.

Solo nosotrxs pudimos hundir el matrimonio, y no me atrevería por más que la psicología y las relaciones humanas estén en contra de mi pensamiento: No fue un WE at all. Yo solito hundí el barco insignia de la familia que formamos torpedeándolo sin parar desde los primeros meses de nuestro noviazgo allá por 1992. Punto. Dato mata relato. Y yo tengo datos de sobra para sostener lo que digo, lo que vivenciamos juntxs.

En fin.
Jamás hubiera permitido que nadie determine nada de mi vida, nada que yo no quisiera.

Y os puedo asegurar que he permitido que entre lo minimum minimorum: solo asociado al placer de vivir y sentir plenamente lo bueno, y por qué no lo malo. ✅️

Bonus Track

Tipo 7 am escuchando Miss Monique yendo al job.

Che Qué Música Escuchaba Tu Viejo Cuando Se Separaron Tus Viejxs???

 West Ryder Pauper Lunatic Asylum

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Cuando comenzó a hundirse definitivamente la nave insignia ese año, en JUN2009,  también salió este disco de Moby que fue mi soundtrack esos meses dramáticos.

Pero claro: cómo no se iba a hundir el matrimonio que formé back in ENE97 si 6 meses después de casado ya estaba persiguiendo a otra?!

1. Durante 1993/94 me ví a full con Soledad G.
2. A Inicios de 1993 todavía me veía algo con Erica P. con quien anduve a full a fines de 1991.
3. @ 93/94 me ví A LOT con Paula M.
4. @ OCT94 nos separamos así que esos seis meses yo anduve con tres preciosas criaturas del cielo: Paula R. + Nara Y. Pero antes con Valeria que era de mi secu (3er año) que acababa de terminar.
5. @ 1995 me ví con Mariana P.
6. Navidad del 95 me volví a ver con Belén B.
7. Winter 1996, amorío con Belén B. + Mariana P. en primavera.
8. A los 10 meses de casados nos separamos por enésima vez. Marina F.
9. Fines de milenio volví a andar con Marina F. + Paula M.
10. En winter del año 2000 nos separamos again. Martina KFB.
11. En winter del año 2001 hubo otra crisis again. Yamila G.
12. Desde 2003 a 2008 me ví a fullsazo intermitentemente con Tamara C.
13. 2003: Año que volví a andar con Soledad G.
14. @ 2004/05 mi amante era Eliana P. 

Curiosamente @ 2002, 2006, 2009 no anduve pirateando con nadie.

Anyway: Mamita qué insaciable!

Por aquí el mapa, la geografía de mi infidelidad.

Y por aquí una memoir de mi casamiento.

Lila Downs & Chavela y Sabina + Calamaro @ My Life

HD Version Here

"Ana Lila Downs Sánchez, más conocida como Lila Downs (Heroica Ciudad de Tlaxiaco, Oaxaca, 19 de septiembre de 1968),​ es una cantante, compositora, productora, actriz y antropóloga​ mexicana. Además de cantar en español e inglés, también interpreta melodías en diversos idiomas nativos de su país, como mixteco y zapoteco, así como maya, purépecha y náhuatl. Reivindica sus raíces mexicanas y de los pueblos originarios, además de la música regional de Oaxaca."

Creo que la conocí allá por 2003. Un añazo no tanto como el que vendría luego pero AÑAZO igual!

La Lila Mon Amour

El tema fue que una de las tantas de miles de pelis que me bajaba de internet for free en aquellos primeros años del siglo XXI fue Frida (2002) - y que en casa se vió creo que en 2003, yo aún no la ví, pero mi exesposa me dijo "tenés que verla está buenissima!", aún estamos en eso...- que traía una OST (que bajé aparte en MP3 también for free obvio) exquisita con Caetano, músicas de Mexico, Lila Downs, temas cantados por la preciosa y talentosa de Salma Hayek. Quedé prendado de su música porque siempre me atrajo MEX*. Siempre! De la mano de ella, quien reversionaba a Chavela, pum me puse con Chavela Vargas a revolver tanto su música como su vida.

Una de las mías.

Solo que yo no llegué tan lejos. Nunca.

Hoy en el día primero de diciembre de 2021 todavía no he visto el docu de Netflix about her

Si indagás sobre la vida de Chavela, -preciosa mujer bi primero, y luego decididamente lesbiana en una época donde eras una degenerada si te salías de la norma, de lo socialmente aceptado-, antes que la intensidad de su existencia basada en el talento innato la prenda cien fuegos basados en parrandas eternas, alcohol sin fin, armas, violencia, canciones, largas noches de excesos cantando en tabernas y cantinas. Su vida tiene sorprendentes parecidos con la de mi exTía / Madrina Kuka. En lo que se refiere estrictamente a los excesos y a la parranda eterna. No a la creatividad.

👹Solo que mi exTía, La Stella Maris Vallejos AKA Kuka, no era talentosa para nada más que armar bardos. 👹

Chavela entra a mi vida primero porque Sabina la menciona en una de sus mejores canciones inspirada en ella: "Por el Boulevard de los Sueños Rotos" de 1994 del CD "Esta Boca es Mía" que me regala mi exMejor Amiga de ese entonces: Erica. Este álbum fue mi soundtrack esos últimos meses de 1994 / all the wild, sweet & lovely summer 1995 que pasé con Pau R tanto en casa como en La Quinta de Rodriguez. Lo gasté a mil mil mil. Mantra tunes.
Y yo que era superfan XL de Sabina since 1990 gracias al cassette de mi vieja que me lo RE apropié para escucharlo sin parar -excepto 3 canciones insoportables-: el icónico Mentiras Piadosas {pocos discos me marcaron tanto en la vida una época}, ahí ese fue el primer imán sonoro con Chavela mencionada por alguien que yo admiraba.

Luego por Andrés Calamaro canta con Los Rodriguez: La Copa Rota (1992) en clara actitud Chavela reversionandola para aquellos teens de veintis que éramos nosotrxs. 

Más tarde Andrés soloist la canta con Bunbury en vivo (2015).

Pero es con la canción "En El Ultimo Trago" (1996) que reversionan Los Rodriguez es que me topo por primera vez con su magia. Yo eran algo fan de la banda española de Andrés desde humm 1990/1991/1992.

No es sino mucho más tarde que con esta cancioncita del OST de Frida (con la cual me identifiqué inmediatamente) se me mete en el alma la Chavela. Que si bien uno por ser latinoamericano, amante total de MEX, siempre estuvo en la boca de todos, pero no le había prestado atención puntualmente. Y algo cambió for good.

Esa cosa arrabalera que tenía al cantar, match inmediato with my soul.

Grande Chavela. I Love You!

La OST de Frida contenía la canción El Antifaz, que fue, es y será un verdadero tatuaje musical @ my life. Representaba en mi imaginario la relación con my exWife back then.

Obvio que jamás se dieron las condiciones en nuestra relación como relata la canción una vez separados (soy incapaz de hacer eso, aunque los primeros años salí corriendo bastante cada vez que necesitaba algo diría tres años luego de separado, no dos días eh!?), pero así esta canción musicalizaba la relación maldita que tuve con la ariana. La única que tuve en mi vida.

Debut & Despedida FOR SURE.

OK. 

• Aquí el best of que tengo en la nube del research inicial hecho de la música de Lila Downs estas dos últimas décadas since 2004
• Aquí la nueva streaming list @ YTM de Lila
• Aquí todo lo que he escrito about her & her music
• Por acá el album de fotos cuando la fuí a ver @ 2015
• Y finalmente la bio de Lila Downs

*A pesar de la trama narco de Narcos: Mexico @ Netflix, amé la serie no solo porque están bueníssimas todas las seasons sino porque me interioricé en muchas cuestiones del Mexico de las últimas décadas que yo ni idea. Bravo!

Gustavo Sendon RIP

Bueno bien, anoche me enteré de la noticia de que una persona muy importante en su momento en mi familia, se murió.

Lo curioso es que cuando me anunciaban la muerte, -que te digo me da mucha pena por algunas cuestiones inconclusas que ahora bien, con los muertos no puedes hablar ni resolver de una manera "directa", o sea me quedé con la leche de re cagarlo a palos, de putearlo, y también pasar algún momento entendiéndolo- es más me lo decían como "no lo vas a poder creer, con lo joven que era, blablabla".

Abajo en el medio: Gustavo. RIP amigo.

Mirá si una persona fuma, su próxima estación ES la muerte, mientras tanto vive para no vivir realmente ni disfrutar nada en el término exacto de la palabra, en el término práctico también. Pues el vicio, la locura íntima de saberse que uno se está matando con cada pequeña pitada del pucho, es fatal.

Lo sé porque fumé quince años, y nada de nada me costó dejarlo a los 30.

Gustavo fumaba como un escuerzo, super vicioso, y desde que lo conocí allá por el año ´88, en momentos también fatales cuando el tipo derriba la puerta de mi casa de una patada para yo entrar y ver que mi abuela estaba muerta en el piso de la cocina desde la madrugada. 

Ahí mismísimo fue cuando con 14 años, yo que no había tenido padre alguno en la vida, vi como el tipo se posicionaba como savior, varón adulto y hombre de nuestra casa.

Así anduvo hasta el ´95, y con idas y venidas, todo fue una merda con mi madre. Entre esos años, el tipo me protegió, me la puso clara con las chicas que estaba por entonces, me cubrió las cagadas ante mi vieja, me alentó siempre a llevarme bien con mi hermano, me daba guita para salir cuando tenía (muchas veces toda la que tenía), se llevaba super bien con Viv por entonces bien suprema (bah también con la diosa Paula R en el 90, later con Paula M en el 92, y otra vez con Paula R en el summer of love del 95 y con todas las otras diosas menores de mi panteón también, con Erica tambien ponele). Era un tipo que le encantaban las mujeres. Y como yo siempre tenía alguna chica linda a mi lado, él nunca tardaba en pegar onda, era un amante de la belleza que él no podía tener, tal vez. Disfrutaba de mi mundo el tipo y yo compartía todo lo que podía con él.

Cuando hacía fiestas en la quinta del campo con mis amigos, ahí estaba el tipo que caía con toda la carne y las bebidas (y se ganaba unos puntazos que ni te cuento) mientras nosotros estábamos todos metidos en la piscina sin importarnos nada de lo demás, ni siquiera que cazzo íbamos a comer, la idea era estar en el campo, con música y chicas.

Hasta me enseñó los primeros pasos de manejo con el auto (el Taunus negro) que le afanaba a mi vieja.

Mis abuelos nunca lo quisieron porque no les gustaba como pareja de mi mamá, aun así siempre lo aceptaron y lo trataban de primera of course. Aunque les daba cosita que esté en los cumples y en los eventos importantes familiares. Oh I know.

La relación con mi vieja por dios que el tipo las que se bancó, y él creía que era amor. Lloraba, y me ayudaba con mis primeras poesías que escribía a las noviecitas que tenía.

El amor no es así le decía yo mil millones de veces. "-Por qué te dejás maltratar así?", le preguntaba. Eso no es amar bien. Punto. Trataba siempre de convencerlo de que se separe de mi madre. Era una relación de mierda que nos afectaba a todos los allí presentes.

Pero él tampoco era un santo, una vida de tango plagada del reviente del submundo del taxista, de las drogas, las putas y la política más tarde.

El caso es que desde mis 14 años a los 21, imaginate, el tipo sponsoreó todas mis fiestas, me ayudó a organizarlas, me alentó a que las hiciera, trabajamos codo a codo en la quinta que teníamos en Gral. Rodriguez -y hubo mucho que hacer allí te cuento-, está en todas las filmaciones de aquellos años siempre riendo, bailando y disfrutando, etc. Fue una especie de "padre".

El tipo era un copado. Pero también era de no fiar...

Por ej. cuando trabajando con él, yo estaba convencido de que andaba con otra mina y que la cuerneaba a mi vieja, then, qué hacés? Revolves, que me super encanta revolver de siempre cajones ajenos: le encontré pics en su despacho de vacaciones con la amante (que era bien feita), lo menos que podía hacer era decírselo a mi vieja, pero mi vieja que mucho no quería escucharme (como siempre con los temas importantes de la familia y de la vida), se la comió doblada aunque se sumaba al deterioro general de la pareja que formaban. Una caída libre sin paracaídas digámoslo bien dicho. Aunque como siempre yo tenía la razón. Es más no se si aun tengo esas fotos afanadas de un cajón ajeno guardadas por ahí yo que todo lo clasifico y conservo para fundamentar todo lo que escribo.

El caso es que no estoy haciéndole justicia al tipo, que era un buen tipo, también un desquiciado que mientras había perdido el rumbo a sus treinti se cruza con mi mamá, diez años mayor que él, se pone de novio y proyectan una vida juntos, que no fue tal. Que fue un desastre de hecho porque se llevaban tremendamente horrible salpicándonos a nosotros, dos adolescentes sin brújula aparente, de formas indecibles.

No se formó un hogar, se formó el infierno de Dante, pero it's ok, nunca dolió mucho, yo al menos tenía quien me consolara continuamente, un sindespertarmagnifico. No así mi Bro que pobrecito las pasó tan tan bien como mal mal en esos años.

Aun así, siempre le tuve rencor en estos años que no se lo vió más, luego del ´95, primero porque se había portado vilmente mal con cuestiones super delicadas con otro tornado de mi casa: Kuka. Aparte por meterle los cuernos a mi vieja, y por unos cuantos etcéteras que por respeto al muerto no podemos aquí escribir con detalles que queman.

Sigo.

Segundo porque mi hermano teniendo problemas de drogas y alcohol casi que casi él tenía los mismos proveedores de pasta así que no podía ayudarme a ayudar a mi hermano a salir de esa, asi que una mierda bien mierda también ese detalle.

Y tercero claro, que mi vieja nunca supo querer bien a nadie sino a su modo, la estaba destruyendo al simplemente no cazarle la onda por el bien de toda la familia. Y bueh.

Todos en Lugano terminaron esos años siguientes bien pero bien hechos mierda, con sucesos de lo más desafortunados y extremos. Menos yo claro, a mi me llegaría toda la locura junta a fines de milenio, pero caer, me cayó la ficha ni hablar.

Tanto Kuka, que era mi madrina y tía, hermana mayor de mi mamá, como mi vieja, y mi único hermano, todos embarrados hasta las tetas en la ciénaga de resolver sus cuestiones vitales de seguir con vida el camino de Dios u otro el que sea. Por supuesto que todos ellos se recuperaron de la bosta de la vida que fue la década infame de los 90s donde había mucha guita y poca salud, except mi madrina que no sé en que anda por Europa nuevamente, pero sé que después de hacer mucho pero mucho lío aquí en Buenos Aires, se fue otra vez a Suecia. Ella hizo mucho daño a la familia (por las cientos de cartas que he leido se ve que mucho más allá de la década infame de los 90s), así que get out, aunque me duela mucho y ya no tanto.

Por eso mi consejo, la gente que fuma no es de fiar pero para ná, pues un día se te mueren (luego de una agonía que dura décadas, apestando lo lindo que es vivir sin vicios) y zas ya no tenes a quien decirle cosas lindas. Y menos feas ajam.

El perfume de la vida es hermoso, respirar la maravilla del aire, inhalar el espíritu errante del universo a cada paso, sabiendo con hasta el último sentido a pleno que es verdaderamente vital y necesario estar full para los que nos quieren y esperan que les iluminemos el camino.

Ese es nuestro deber como seres humanos, iluminar.

Lo demás te juro que viene solo.

*****
Descansa en paz chabón, seguro que en tus últimos momentos sin aire, lleno de tubos de oxigeno y escupiendo sangre por la boca de tus pulmones destrozados de alquitrán, nos recordaste a todos.


Uno menos.
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{Termino de escribir este torrente irrestricto de palabras que he vivido, pongo Wild Horses de los Rolling Stones y te recuerdo caballo loco}

Medical Supply para Dos

Pasaron muchas cosas estos últimos días, todas desordenadamente.
El Nono con sus casi ochenta años, me ayudó a colocar la mega cortina que nos regaló la Nona para poner en el living. Además, puso un picaporte y orgulloso me mostró cómo andaba. Un genio total!
Todo lo que ya no usa me lo mandó con un remis, muchas cosas que no usa por ser mayor, no que no sirvan. Y me emocioné, porque son herramientas, cosas que en su mayoría jugaba cuando era niño y revolvía sus placards y cajones ponele.

La nona sigue trayendo cosas aquí, que ella tampoco usa, por ej. una lus-tra-do-ra! siii, una de esas que son para pisos de madera de hace treinta años atrás. Pero luego de la pelea horrible que tuvimos en esta familia en Abril de este año todo es medio raro. Como no habíamos tenido una de esas jamás, ni nada que se le parezca, es como, no sé, justamente freak. La relación.
Además, el dedo de Bian luego de apretarrrrrrrrselo de amor cuando intento cerrar la puerta de entrada sin sacar su mano, evoluciona ok ok.
Estuve dos días sin dormir porque me dolía una muela el Vier y el Sab, hasta que tomé el toro por las astas y me fui para Florida {luego de tomar everything medical supply que había en cualquier parte de la casa}, donde queda mi dentista nuevo, porque cambié si si. Y como un león con una astilla en las garras, me salvé por la pericia de this young guy de la locura que es no dormir de dolor por casi dos días. Y amé a ese anónimo de delantal celeste {aviso para las ladies que todos los dentistas de Maipú al 400 están bárbaros, promediando los treinta, raro ese reducto nipTuck rarissimo}. Que de ahora en más, será mi dentista de cabecera. Esperé una hora leyendo "El Chacal", si, ese famosísimo libro de los 60´s sobre el complot para asesinar a De Gaulle...
Pero eso fue el Sábado a la mañana. Pase por lugares hermosos, que solía andar con PM, de noche, por bares de Vicente López anda a saber, Florida, San Isidro a veces, pero caminantes infinitos, always. Si ya sé que estoy mucho más grande, pero no suelo ir por allí seguido y solo al pasar siento siempre lo mismo, entonces a cada paso de este sábado que pasó, me emocioné de mi propia historia. Soleado como estaba, decidí gastar esa fortuna en meds, pues era necesario para clean up this boca sucia que vino en mi ADN + 15 años de fumanchú.

Ah, cuando hablo muchas veces para alguien, si, muchas de las veces es para vos. Pero tarde, como te comenté, es un garrón enterarte de quien te lee y quien no. Fuck the counter code snippets...


Pd: Ah! Feliz Cumple Erica, me olvidé de saludarte ayer! muacksss.

Salando las Heridas

No voy a contar las heridas que me hiciste vos, porque no da, ni las que me hizo fulano o mengano, tal vez si. No sé. 

Estas heridas son todas porque ahí estaba yo, protagonista y célebre autor de las mismas, y no tanto. Tampoco contaré las veces que me hicieron saltar sangre de la cara la cantidad de veces que perdí peleas.

Tratando de hacerme daño. Pero que divertida infancia tuve che! Veamos...

+ - 60 marcas de peleas y otros atentados, en mis dos manos de diez dedos pirómanas.

Podemos destacar en mi mano izquierda del lado de la palma, dos grandes cicatrices de la vida: Una, aterricé de tipo diez años no recuerdo, en el culo de una botella rota en la puerta de mi edificio, chorreando sangre a borbotones, no se nota casi nada pues, Oh! designios divinos, una de ellas corre por la línea de la vida. La otra muy cerca de la muñeca.

Otra que merece mención es, también en mi tierna y salvaje infancia, meter mi mano en el cajón de las cuchillas grandes, con fiereza, mientras un filo cortaba la parte exterior de mi dedo gordo de la mano derecha. La marca se nota aún hoy.

Debajo de esta última marca, tengo una de un cuchillo tramontina que no se porque mierda estaba tratando de arreglar (o desarreglar venido al caso) un cajón del placard. Era re pequeño.

La fisura (que conté hace poco en un post anterior) que hace crack en mi omoplato izquierdo, que soldó a la quetejedi.

La operación en mi garganta a los 14, glándula submaxilar derecha. Oportunidad en la Sociedad de Beneficencia Francesa que vió nacer mi única y potente paja en el baño con la sonda en mis venas, recién operado. Nunca tuve necesidad luego en la vida, de hacerme otra igual.

Mi pierna izquierda, antes averiada por sucesivas e infranqueables patadas al quiebre de rivales en el fútbol, más caídas casuales con la rodilla de esta misma pierna, hacen que haga cuando me levanto, un crack molesto.

En el ultimo campeonato de padres en el colegio de los chicos, pateé luego de un golazo, para convertir otro más, fulminando al arquero, como a veces me gusta hacer si no me gusta tu cara, y le erré a la pelota, la potencia tipo látigo de la pierna izquierda (pues si además soy zurdo!) fue tal, que al no encontrar resistencia con la pesada pelota tipo papi fútbol, llegó alto para luego en su vuelta quitarme un grito de dolor absoluto, brutal.

Jamás me había pasado antes. Aun siento una molestia en la cadera, qué se yo.

La operación en la ingle derecha por estar herniado de hacer nosequé esfuerzo pero intuyo, de hace un año y medio atrás, justo el dia del cumple de Bian, que le recé a todos los santos, y hasta llegué a despedirme de Erica por MSN, no sea cosa que. Pero no pasó nada.

Y que buena que estaba la anestesista la put madr, así quiero irme a dormir gaseado forevah. En la clínica Adventista de Belgrano el Nono estuvo conmigo, una masa. Y Viv al pie del cañón con la cara de no-pasa-nada-pum-para-arriba-que-preocupá-estoy-a-ver-si-se-me-da-y-este-wacho de-merd-nos-deja-tranquilos!... Jajaja. No, la verdad un amor como ningún otro, ahí junto al muerto. Es que...

Yerba mala nunca muere.

Las más de cinco cicatrices que tengo en la cabeza, todas ellas de piedras y/o caídas inefables en mi infancia, una de ellas en la frente, provocada por Diego, hermano de Eliana, amiga de años de E.

Luego nos hicimos en la adolescencia amigos, pero su marca de piedra envuelta en barro en el quincho del edificio, nunca se me fue del costado derecho de mi frente.

Tambien tengo una tremenda en la cabeza del lado de la nuca, que cuando me afeito (rara vez pero las hubo) la cabeza se me re nota -y cuando va creciendo el pelo más, entre otras.

No vivía en un iglú, sino en un edificio muy alto, en el piso doce cuando era pequeño, luego nos mudamos a otro edificio, más terrorífico, pero no más alto.

En el primer edificio que vivíamos, los chicos no acostumbraban a tener llaves para entrar o salir a su antojo, tenias que tocar el timbre de tu casa, tanto para esperar que alguien pase para entrar o para salir. El caso es que como mi abuela Gilda era media sorda, yo me quedaba como un nabo, esperando ardiendo de deseos de salir, o entrar, caprichoso como siempre. Así que la opción B, muchas veces era tirarme por la ventana del pasillo más bajo, o sea del primer piso. En un "ahiiiiii vamos", sin darme cuenta que el administrador cabrón (todos lo eran una vez que estaban en ese puesto, por más buenos vecinos que fueran) + el borracho del portero aka "Juan" le habían puesto alambres de púa al caño que yo utilizaba para hacerme el spiderman, y así salir al parque más abajo, hacia la libertad. El caso es que me lastime todo. Luego le he cazado la onda y rápidamente pude seguir saltando por allí. Pero dolió.

Cuando me explotó el aerosol en mi misma cara, antes de terminar la primaria, estaba con Gabriel M. por muchos años un super amigo como pocos. Hace más de diez que no te veo. En fin, como buen pirómano que era, todo lo prendia fuego, uds. ya saben del Citroen del policía, o de la cocina de mi casa, el basurero.

Pero lo que más me gustaba era hacer piras enormes con ramas, cajones de manzana, etc. Todo lo inflamable que haya por ahí. Digamos un servicio sacro a la humanidad barrial. El caso es que además de a veces comer papas con cáscara (eso vino después y que bueno que estaba -papas asadas-) tirabamos aerosoles que también encontrábamos por ahí.

El caso es que una vez, a mis doce, uno de ellos tenía contenido suficiente como para explotar muuuuucho, y así lo hizo, estábamos cerca, no pudimos correr, y nos prendimos fuego, Gabriel no sé que heridas tuvo, pero como los dos andábamos con equipos Adidas esos comunes que eran azules con las tiras blancas, el de el era celeste.

El caso es que se nos machucó el pelo, la ropa se nos comenzaba a pegar a la piel, y ardíamos locos de dolor. Corrimos cada uno a su casa, yo tenía medio cuerpo quemado, rápidamente los vecinos me metieron en una bañera (una de ellas era Teresa, madre de mi primer noviecita de infancia por años: Salomé), primero de la portería, luego en mi casa, mi familia cagandome a pedos mal, todos seriamente preocupados, y de ahí al Instituto del Quemado, donde raudamente, criminalmente pasaron a rasparme con un cepillo la piel quemada, en carne viva. Y ahora mismo que me recuerdo las ampollas que sacaban, enormes más que nada de mi costado izquierdo, me estremecen terriblemente.

El caso es que la medicina que me daba mi madre querida: gasas con furacina, la prontitud de llevarme corriendo al Instituto, y todo eso, me salvo que no me quede una sola herida. Ni una marca, milagrosamente.

Pero...

Pero jamás dejé de jugar con fuego. Antes y después de eso, me gustaba ver como el plástico quemado, con su horroroso olor, caía en gotas de fuego cuando lo tenías con un palo.

Más allá de eso. Deje de prender fuego las cosas, más tarde utilicé mi cuerpo, con mucha gente, para estallar en llamas.

Soundtrack Oficial de esos tiempos: Madonna - True Blue! Hitazo: Papa Don't Preach.

Bien, como vivía arriba de los árboles, jamás me cai ni me rompí un solo hueso, ni me fracture nada ni mú. Peeero...una vez me caí de una hamaca que habíamos hecho con una goma de camion o algo así, colgada de una soga (sogas que afanábamos de los camiones de carga que estacionaban en el barrio) y así columpiarnos maravillosamente, y cuanto más alta estaba la hamaca, más emocionante estaba el recreo. El caso es que en un ir y venir, cada vez más rápido, la onda era tirarse al piso cuando estaba en su punto más alto. El caso es que caí de espaldas, creí que me moría del dolor. Me vino ese inconfundible olor del dolor de los golpes en la cabeza, no podía respirar, pero no tengo secuelas. Poquito más tarde me sucedió en una colonia de verano en Córdoba, dos hechos fundamentales.

Uno: saltando con amigos de todo el país, porque iba gente de todas las provincias, sobre unas ligustrinas enormes, rebotábamos, con el impulso, se ve que tan peques, quedábamos parados, y volvíamos a la carga. El caso es que en una vuelta, yo termino del otro lado, me pasé, y desde el tórax, como te puedo explicar, en 180° las piernas me rebotan a la inversa creo que tensando al máximo mi diafragma, golpeando el piso, no podía respirar. Me moría mal. Pero a los diez minutos se me pasó.

Estaba aterrorizado. Seguimos jugando. Y que linda epoca en Embalse Río Tercero, por Dios. No tengo fotos de esa epoca, en la cual me había enamorado tremendamente de una Mendocina. Ah no, eso fue al año siguiente en Chapadmalal. En Fin.

Dos: Nos gustaba cuando salíamos todos en esas épocas de colonias por el interior del país, se ve que había gente como yo, escaparnos por el bosque, subir primero a las montañas, tirarnos en el monte a escondernos, o sea, quilomberos pendejos indisciplinados, y como me divertía carajo no haciendo caso. El tema es que en una vuelta, y luego de haber jugado a este juego maravilloso que era la "búsqueda del tesoro" en un bosque enorme, antes de la epoca del "Hombre Gato" pero en plenos tiempos de "Aullidos", era de re re re valientes perderse por ahí, y solamente guiarse por las voces del profe guia.

Así es que una vuelta nos subimos a la montaña valientemente, como en Villavicencio recuerdas Martin? Pero en esta oportunidad nos perdimos, y de divertido que estaba, para apresurarnos, comenzamos a bajar por lo que parecía ser el camino de subida de la excursión...

El caso es que en plena embalada, bajando por la empinada, con arbustos y matas peperinas típicas de la región, se cortaba más adelante, la onda no era parar sino seguir total, unas raspaditas y ya.

A unos metros más, estaba el vacío. Paramos de golpe, más frenados por esa maleza autóctona que por nosotros pendejos zarpados. Y la sensación era fenomenal te digo. Los alfajores de alli tambien.

El caso es que otra cicatriz puede ser la que tengo en la boca cuando Tupac me mordió la cara, pero si la leiste más abajo pa´ que te vía contar. El caso es que venía de esquivar las balas de goma de estos hijos de puta del gobierno de DeLaRua, el 20 de Diciembre en Plaza de Mayo, bebi esos gases del ort lacrimogenos a más no poder, corrí, putee, grité, tire cualquier cosa que tenía contra la montada, en un vaivén, un oleaje de gente, detrás de la Casa de Gobierno.

El caso es que mas o menos en la plaza del Palacio de Correos, una vez el helicóptero abandonaba la Casa Rosada, todo el mundo gritó eufórico, no te digo que era como un triunfo de la selección pero se le parecía. Y bueh. A tomar unas birras en casa, pues creo que encima era Jueves en pleno summer.

Y como siempre saludé a mi dog con un beso en la boca, pues lo amaba como jamás amé a otro perro. Y para nada era como esos Rottweilers chotos todos petisitos alemanes, no, este era de super pedigree y americano, enorrrrrme, alto (no tanto como un mastin napolitano). Me mordió, si, estaba comiendo el chabón en su lugar. Y yo con toda esa energía, rabia contenida pues tampoco tenía empleo en esa epoca. Se ve que sintió la potencia que decaía luego del viaje de regreso en colectivo. La valía, la estupidez al cubo. El cansancio de las corridas en la plaza.

La cantidad de veces que me caí, que me golpee con la bici no tiene nombre. Andaba hasta mi adolescencia, en bici todo el tiempo, era como un minotauro, o sea, así también me recorría las fronteras del barrio en tiempo record, que caminando, no hubiera podido. Esas heridas en las rodillas hoy no se notan, pero eran cáscaras enormes. Da gusto así.

Teníamos el agrado, con chicos que NO eran mis amigos, que eran los terribles del barrio, tipo 11 ponele, de ir hasta la estación de tren, y claro, colarnos. El chancho nos perseguía, la mayoría de las veces no nos agarraba, pero así estábamos, corriendo hasta el último vagón, para masomenos luego, llegando a la estación Buenos Aires, tirarnos mientras andaba, ya para estacionar, era mooooooooooy emocionante. Ahí también una vez me rompí el pantalón jean, y claro, la rodilla derecha.

Aún más copado que tirarse era estar en la barandilla trasera, viendo el mundo como raudamente se iba "para atrás".

En aquellos momentos me asaltaba la música en mi cabeza de Chuck Berry "Go Johnny Go Go Go, Go Go Go Johnny B. Goode!"...

Recuerdo que una vez, un gordo tremendo tipo nosé, re gordo horrendo, que no era del barrio pero que todos le temíamos cuando venía a visitar no se quién de sus parientes, me busco para pelearme, yo en esa epoca jugaba al beisbol, deporte que me fascinaba y era re capote corriendo entre las bases, el caso es que tenía mi palo, pero no mi guante.

Y algunas veces salía con ese palo para tenerlo a mano por si las moscas. El caso es que ese día no lo tenía.

Viene ese gordo inmundo, yo tenía doce más no, y me comienza a pegar, pues bien, yo me defendía, pero era imposible ganarle, una mole el man. El caso es que el muy hijoepú me pisa el dedo meñique de la mano derecha. No me lo rompió pero en la mitad del dedo me quedo como una hinchazón leve, que nunca se me fue. Y si lo muevo a los flancos me hacer crick.

La única vez que choqué con el auto en mi vida (no cuentan cuando aprendí a manejar en la quinta a mis 19 que me comí el portón de entrada por apretar en vez del freno el acelerador, ni cuenta ese diluvio del verano del 98 yendo para Retiro, pues el agua tapaba la mitad del coche, era una lancha), fue con el Renault 19 rojo -preparado para carreras urbanas, vidrios negros-, iba camino a Longchamps, a eldomo.com, y en plena mañana de verano, y a mas o menos unos 80 Km/Ph o más, me distraje, Moby al palo en el stereo, el caso es que piso freno a tope, giro volante para esquivar la cola frenada de móviles en el rojo del semáforo, el auto comienza a girar, pierdo el control, semáforo lleno de gente cruzando, muchos automóviles, colectivos alrededor...

No choque a nadie, no golpee otra cosa que el auto que manejaba. De frente contra uno de esos guardarrailes de cemento que dividen el tráfico. El frente quedó bastante golpeado. Yo tenía como siempre el cinturón de seguridad puesto. Pero el latigazo fue tal sobre mi omoplato fisurado @ OCT94  izquierdo, que jamás lo noto, pero ese dia me dolía horrores. Tampoco fue una buena época para mi  locura. Se me habían subido los humos puntocom a la cabeza, de terror.

El caso es que con el automóvil echando humo, que tengo en ese semáforo??? Levanto la vista, en la vereda una casa de esas que tienen camiones grúas de auxilio para la ruta, quien me vino a rescatar de adentro del auto? la policía que su comisaría estaba solo a metros del accidente. Al dedal eh? Ángeles.

No solo no maté a nadie, si no que, como bendecido desde siempre, tenía esas ayudas del universo alrededor. A la hora estaba el auto en el taller, a los 15 días le hice de paso todas las reformas que quería, pagó mamá, contra su voluntad, claro está. 

Lástima que a los dos meses lo tuve que devolver al Suegro. Carajos.

VIP: La que me tiraste una piedra en pleno arrojo de pendeja brutal y que dejó cicatriz en mi, y el cuadro que me partiste en la cabeza no lo voy a contar. No vale la pena.

Tengo más heridas más graves, muchas más, pero no se ven.

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Por eso quizás la canción de los Héroes del Silencio, que tanto me hacía acordar a vos, "La Herida" del Espíritu del Vino, me sonaba tan curandera. En realidad me hacía acordar a mi veo. A mi, y vos sanandome, anda a saber.

Y que si te digo que escribí todo esto con una canción re wow de Alanis Morissette: Uninvited. No es genial? No la puse yo, suena simplemente.

En este día encapotadamente gris. No tiene frío, no tiene colores, no tiene nada que ver con mi infancia dolorosa, plena, hermosa de tanto sufrimiento. Amo mi vida. Con unas ganas que no te puedo explicar. Viene con la edad? Hummmm.

Héroes del Silencio

Aquí My Best Of  Héroes del Silencio

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Cuando los descubrí allá por el ´88, era muy pendex, aun así, el single "Entre dos Tierras" me llegó.
Los vuelvo a redescubrir por medio de Erica**, en 1993 con "Senderos de Traición" (el mejor disco de ellos si cabe), y poco más tarde con "El Espíritu del Vino" (el mejor disco II si cabe too).
Bah, todos los discos son impresionantes.
Es la banda española que más me gusta, ahora es casi nostalgia, pues la furia, fue del año ´93 al ´97*, luego pasó a la historia de mis soundtracks memorables...
Como estar en medio del campo, de vacaciones, tocando sus canciones con la guitarra histórica de la familia, la misma que mi abuela usaba para tocar tangos o folk bossa del brasil.
Solo en el pasto, cero ropa, puro sol, y Senderos de Traición ahí sonando en el casco de la casa un verano de hace 9 años en Gral. Rodriguez...

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*A meds del ´97 sale "Radical Sonora" proyecto solista de Enrique Bunbury, que sonaba de puta madre, o sea pasaron a la historia los HdS, pero Enrique seguía haciendo ruido con su voz espectacular, poniendole vibra a mis días como hasta hoy (su mejor disco mundialmente buenissimo es "Pequeño" y estalla si, estalla de lo inmejorablemente bueno que es) , y la fiebre de heno que suponen sus letras tipo Ruben Darío moderno...eran super para mi, llegaba el summer del ´98, y ahi si, ahi si que hice lio con vos...

Y nunca lo olvidaré. Jamás.

**Algún día escribiré sobre vos. Aquí.

The Cult Postcard Thanks to VIP

Recuerdo que siempre tuve en mis pizarras de recuerdos

 Recuerdo n°1: Postcard me la trajo mi novia en aquél entonces en uno de sus tantos viajes a España.

 Recuerdo n°2: Erica te acordás del recital de los Cult en River en el 91!? Se llovió todo en un momento! y yo con botas cortas de cowboy! Mon Dieu! 

Buddha Bar Home Mix 2004

Vol. 1 & 2 - Cena

01.Dreamcatcher - Seventh Heaven
02.Makis Ablianitis - Love Secret
03.Nino - Amor, amor
04.Drama of Japan - La roca
05.Oliver Shanti & Friends - Onon Mweng (rainbird)
06.Erica Jennings - Pleasure
07.Bally Sagoo - Dil Cheez
08.Alihan Samedov - Sen Gelmez Oldun
09.Balthazar - Red Sand.
10.Guy Manoukian - Ya Laure
11.Agricantus - Amatevi
12.Brigid Boden - As tears go by
13.Emma Shapplin - La Notte Etterna
14.Mariza - Loucura
15.Gotan Project - Una Musica Brutal

01.IL Battagliero (tradicional italiano)
02.Bandabardo - non sarai mai
03.Franziska (tradicional italiano)
04.La Torinese (tradicional italiano)
05.Mo´Horizons - Foto vita
06.Thievery Corporation - The Richest Man in Babylon
07.Tulku - A universe to Come
08.natalie imbruglia - Cold air
09.Nicole Kidman & Ewan McGregor (Mouling Rouge) - Elephant Love Medley
10.Elliot Goldenthal & Various Artists - El Antifaz (Frida)
11.Pink Martini - La Soledad
12.Fortuna - Ay Madre!
13.Kalyi Jag ( hungria) - Movi shej sabina
14.Romany Rota ( hungria) - Diri diri so kerdjan
15.Oliver Shanti - Beshighoozhi
16.Paul Schwartz - Ave Maria
17.Paul Schwartz & The Joyful Company of Singers - Misere

Vol. 3 & 4 - Dancing

01.Dan Lacksman & Alliance - Louxor In Vegas
02.David Visan & Carlos Campos - Crystal Heart
03.Despina Vandi - Gia
04.Dj Aqeel -Tu Tu Hai Wahi
05.Dj Disse - Egyptian Disco (Buddha Bar Edit)
06.Don Peyote & Marcell Cellier - Bulgarian Interlude
07.El Cosmo Group - Maha Lakshmi
08.Enrico Experience - Bine el Barah Ouel Liom
09.Etti Ankry - Eshebo
10.Faithless - Drifting Away (paradise mix)
11.Giampiero Ponte feat. Moran - Sphynx (club mix)
12.Gipsyland - Salaam (Duet with Anoushka)

01.Jesse Cook - On walks the night
02.Maria Papadopoulou - Maskaremeni
03.Melih Kibar - Mesaj
04.Natacha Atlas - Kidda
05.Nawal al Zoughbi - El Layali
06.Nickodemus - Desert Dancer
07.Oi Va Voi Feat.Ben Hassan - D´Ror Yikra
08.Oliver Shanti & Friends - Sacral Nirvana
09.Osman Ismen - Kale
10.Ritchie Lawrence - Laurence D´Arabie (ambient mix)
11.Salif Keita - Madan
12.Sutukung - Organic Grooves
13.T. Lasry & J.C. Lemay - Hassid Groove

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Por aquí los sonidos.

Feliz Dia Mom!

Feliz Dia Mom!

Un 17 de Octubre de 1945...y lo demás es historia.
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Feliz Cumple vieja amiga Erica, jamás te olvidaré ni te faltará hombro.


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Feliz dia mamita hermosa,
gracias por permitirme ser como soy.
gracias por todo lo que me dejaste ver. Y lo que no.
por las sonrisas, por los mates a la mañana.
por darme esta vida tan placentera y prometedora que tanto costo.
Má sos aquella mujer que veo en mis recuerdos sepia celebrando la vuelta de la democracia allá por los ochentas.
Aquella heroína que conmigo en brazos luchaba en Plaza de Mayo por los derechos humanos.
Una mujer que siempre peleó para cambiar esta sociedad hecha para hombres, casi exclusivamente, para hacerla más justa.
Aquella mujer que luchó fervientemente contra la política homicida de los años 90´s en toda América Latina, no solo aquí.
Gracias Mamá por hacerme de Boca y Peronista.
Gracias má por darme el maravilloso hermano que tengo!
Má te agradezco que me hayas traído a este mundo (y no a otro!...),
Solo para saber que puedo cambiarlo y hacerlo mejor!
Nunca te olvidaré,
Te ama con devoción, tu hijo

Juan Pablo Fernández Vallejos.