El Fucking Loser de

Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.

Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible. 

Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.

Y por ello me siento bendecido anyway.

Soñé con ella el 11ENE2024 y  no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.

Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.

Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.

Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.

También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.

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...

Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.

Y nunca jamás paró de atacar.

El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas,  inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.

Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.

A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!

Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo. 

En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos. 

He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.

Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor. 

A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.

Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco. 

Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988. 

Depresión. 

La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.

A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.

Pero la entendí. 

La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998. 

Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.

Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no? 

Pero volviendo al Exhermano Menor

Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.

Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI. 

Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%,  vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016. 

Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente,  ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis. 

Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.

Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra. 

Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.

Un líder natural claro está.

No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX,  y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila. 

Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre. 

Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor,  sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones. 

Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo. 

Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.

Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15. 

Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me). 

Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.

Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.

Y ya que estamos...

La Dictadura & El Menemato

No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato: 

• la patria financiera a costa del tejido productivo de la nación
• el vender el país y endeudarlo por décadas
• la cimentación del dólar como moneda de cambio debilitando pasito a paso uno de los símbolos de soberanía mas importante que tiene una república: su moneda
• los pactos espurios con el FMI en contra de la sustentabilidad y crecimiento del país
• el hambre del pueblo mientras la clase empresarial prebendaria ligada al estado era pizza con champán
• la corrupción estatal generalizada relacionada a la privatización de las joyas (ineficientes luego de estratégicas desinversiones) del estado
• la represión sistematizada relacionada a la falta de empleo digno (en el menemato el desempleo batió records históricos @ 1995, aunque yo no tuve problemas en conseguir trabajo ya que pillo siempre), aunque no fue el terrorismo de estado de los 70s, sino terrorismo económico hacia las grandes mayorías desposeídas, cosa que me llevó varias veces a Plaza de Mayo en las protestas anti menemistas de los 90s.

Finalizando abruptamente. Para entender quién fue mi madre

• Read this for more understanding

Lo Hice Sin Ahorros!

 

Y con mucha ayuda de mi familia.

Tomando siempre altissima deuda bancaria, sin importarme at all los intereses.

Esa y no otra fue mi estrategia de desarrollo y avance en la vida desde los 20 a los casi 50 años.

Aquí la lista de cosas que hice en la vida sin ahorros, cero pesos, solo confiando en mi intelecto, suerte al nacer y en esa estrella cósmica de mi destino que jamas me abandonó. Y en la certeza fundamental  de que mi poquita familia no iría a fallarme. 

Supuestos que me salieron tal cual.

OK. 

Fíjate la cantidad enorme de elecciones delicadissimas que he hecho en la vida con CERO PESOS y mucha pero mucha valentía para el cambio tomando riesgos altissimos:

• Me fuí a convivir con mi pareja a otro barrio @ 1995 a los casi 21, con cero ahorros.
• La cantidad de veces me fui de vacaciones (1992, 93, 94, 95) con familia. En pareja, con amigos, con lo mínimo.
• Cuando conviví con Les Padulas @ Juan Agustín García (Floresta Norte) en 1994 cuando me fuí de casa porque no daba para más la relación con mi madre, mi tía y mi hermano menor, me fui claro: con cero pesos.
• Lo mismo cuando convivimos brevemente en los meses finales del embarazo de Laila y ya nacida los primeros meses @ casa de Les Padulas en el verano de 1997, cero pesos.
• Fundé una familia @ 1997, mi primer familia, con cero ahorros, sin techo, sin nada estable. El trabajo en Correo Argentino lo tuve gracias a mi madre, y el departamento gracias a Lxs Nonitxs.
• Me mudé a Floresta donde los Nonitos me habían comprado el 1er dpto para formar mi familia con CERO pesos. Como siempre: apenas tenía para la mudanza.
• Tuve mi primera hija (FEB1997) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
• Tuve mi segundo hijo (ABR1998) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
• Tuve mi tercera hija (ENE2000) con cero ahorros, pero con trabajo inestable.
• Cuando nos separamos a fines de 1997, sí, antes del primer año de matrimonio, yo me volví a convivir con mi madre - tal cual invierno de 1996-, con cero pesos.
• Mi madre tiene la intención de "prestarle" uno de los dos departamentos que tenía en alquiler o vacíos @ Lugano I & II (donde vivimos por diez años de niños junto a mi abuelita materna Gilda y mi madre), a mi exesposa con una bebé: Laila, y embarazada de 6 meses. Para desagrado de mi madre: pum en el medio  nos arreglamos y nos fuimos a convivir juntxs, mudanza, nuevo hogar, con cero ahorros, y cero pesos.
• Llega 1999 y yo le ayudo a vender a mi madre ese verano la quinta de Rodríguez, que ya no iba nadie de la familia, solo yo la mantenía y visitaba con mi novia/esposa, nueva hijita bebé y amigxs, así que compra el PH de Santander resultante de esa venta (ABR1999), nos mudamos allí con mi primer familia. Todo hecho con CERO pesos. Mudanza, reacondicionamiento y reciclado del nuevo hogar a cargo de mi madre que le puso fortunas porque ella consideraba que era su propiedad (nada mas cierto, obvio) y que no teníamos por qué ponerle guita. Anyway los casi 7 años que vivimos allí los 5/6 que éramos, le hicimos cualquier tipo de mejoras, todo para dejarle la propiedad lo mejor posible en señal de agradecimiento. Ya que nosotrxs no teníamos propiedad nuestra.
• Esto cambiaría @ 2005 que durante 1 año estuve tramitando la hipoteca para comprar Villa Ballester. Lugar al cual nos mudamos back in AGO2005 con casi nada de dinero. Sin ahorros y solo para la mudanza teníamos. Épocas donde mi madre me prestaba el auto, me ayudó con una donación en vida para comprar el terreno de la esquina, el cual transformamos entre nosotrxs y mi familia política en un vergel precioso. Un jardín del edén del conurbano.

CODA

Lo sé, lo sé perfecto.

Todo lo que hice en la vida (sobre todo a los diecis / veintis), por les tres familiares más cercanos [madre, Nono, Nona], todxs ellxs gente históricamente MUY AHORRATIVA, miraban con mucha inquietud cada accionar mio como una locura más de Juan Pablo.

Y LIT QUE LO ERA.

Solo el cariño que me tenían pudo soportar el tamaño stress XXL que les provocaba mi existencia y forma de ser.

Amen to that! 💫

Simbolos de Status @ los 90s

 Era tener algún objeto de marca:

• Jeans y cualquier otra prenda Levis
• Zapatillas Nike
• Zapatillas Adidas
• Jeans Turquoise
• Cualquier cosa Americanino
• Jeans Guess
• Remeritas y buzos Benetton
• Cualquier cosa John L. Cook
• Zapatillas Converse All Stars Chuck Taylor
• Remeras (o cualquier otro objeto) surferas tales como Gotcha, Quicksilver, Rusty, Reef

Y yo tenía todossssss esos símbolos comerciales, made in USA exclusivamente.

"Marquitas" como le llamaba despreciando mi actitud la madre que me crió. Porsupu que jamás le di pelota con mis gustos.

...

Los más grasas de los más pobres y chorros de ese estrato de la sociedad de fines de los 80s / Ppios. de los 90s -no entiendo aún por qué- querían tener chombitas Lacoste.

De ahí que jamás me has visto con una ever never. Ni nada de la marca. Puajj!

Éramos clase media baja, esto es: vivíamos en un barrio obrero, de mucha gente humilde que se mataba trabajando. Hacia el noreste teníamos una villa miseria, el Barrio 20. Al oeste un barriecito pintoresco de casas bajas que se habían hecho les inmigrantes en el sur de la ciudad a mediados de los años 50s del siglo XX. El barrio de las casitas, le decíamos. Llegaba hasta la Gral. Paz.

Parar allí y conocer gente fuera de los monoblocks repletos de historias wow de lindas sí, pero también de falopa, inseguridad y violencia, sumaba mil.  No solo salir del barrio poronga ese, sino como más status aún.

Y yo conocía banda de personas fuera del barrio. En todos los barrios de alrededor conocía gente. Algunas veces no muy amigables es cierto. Lugares en lo que no pude pisar nunca más también. 

En esos otros barrios, además del de donde vivía yo, tenía relaciones sociales mas que nada con chicas. Novias, amigas, whatever.

Status. 

Cuanto más me alejaba de mi casa, más seguro me sentía. Y no era solo porque nos fajaban ojo, ojalá hubiese sido solo eso!

Es que había mucho de eso en la calle, en lo inmediato al salir del departamento, en la escuela, en el potrero, en la canchita de fútbol, en el club deportivo del barrio, en el cole.

JEVIMETAL.

Y yo le huía a todo eso. A todos esos.

Así que primero con la bici, luego caminando, mas tarde en bondi, tren y subte, pero jamás paré de conocer y conocer la Ciudad de la Furia. Lo que amplió mis horizontes a mil. Y enriqueció mi vida otros mil más. 

Si bien empecé a salir del barrio a los 14/15 te diría, ya para los 17 era un extraño que cada vez pisaba menos por allí donde viví hasta los 20 sin querer. Para los 18 ya solo los que me habían conocido de pre teen,  de chico, se asombraban de verme pasar sin saludarles, pelo largo, barba rala, súper fachero. Con actitud altiva.  

Ya no saludaba a nadie.

A nadie.

Sobre todo si sabía que andabas en la delincuencia y la falopa. Transparente eras para mi. Simple.

Y esa actitud temeraria, lejos de darme más enemigos, y vaya si los tenía since child, me dió más halo místico si cabía. Respeto.

Que ya también yo creía que tenía ya para los 18th years old. Como un superpower.

Había zafado de tantísimas situaciones ultra peligrosas de la vida, tanto en casa como en la calle, que me creía inmortal. 

Un jovencissimo geminiano algo bastante wild, que no había muerto cuando tenía que morir y que ahora tensaba la cuerda más allá de lo posible a cada paso del camino. 

Y vaya si lo hacía!

Temeridad. Status de no pertenecer a la mugre del barrio de la cual había zafado para siempre. 

Dejar atrás a los que se dejaron atrás. 

Tratar en todo momento de traer gente conmigo a esas salidas del barrio. Jamás jamás jamassss salir del barrio para agarrarme con los peorcitos de esos otros barrios, de otras bandas de gentes. Nunca nunca.

Al contrario ves de lo que sí hizo la mente retorcida de mi exhermano menor.

Yo buscaba lo mejor allí donde estuviese, el pibe no, se le pegaban todas las moscas, él buscaba la pus del universo. Y vaya que le encontraba a cada paso del camino!

A diferencia del hermanito que me dio la vida, yo buscaba como prioridad el placer de las féminas: Besos, abrazos, caminatas, sexo, cartas de amor, conflictos de amor a rolete porque también de eso había montones, y momentos repletos de intimidad secreta allí donde me tocase parar. 

Disfrutaba de la vida ya a lo loco a los 15. 

Fuera del barrio. Dentro del barrio.

El placer fue un ticket de ida. 

Que al igual que la lectura y la música: me salvaron la vida. 

Me la salvé sólito a muchos niveles donde no llegaba la supervisión parental.

Y qué WOW de bien me fue.

OK. 

• Y por aquí algunos escritos sobre el barrio en el que crecí en mi infancia hasta los 20.

La Odisea de los Feos

Los feos agarran minas más o menos lindas, o muy lindas, que fueron destrozadas del corazón y de la mente (y de los nervios) por tipos como yo.

Que más o menos lindos, o muy lindos, abusamos de cualquier tipo de mujer que adore a los tipos lindos e inteligentes. La belleza masculina. Los tipos interesantes. Ahhh el sex appeal qué arma más mortal!

...

Como somos lindos e inteligentes, llegamos a conclusiones más rápido y tenemos una influencia tremenda en aquellos cerebros menos desarrollados. 

Buscamos mujeres lindas eso sí. 

La tendencia al abuso está en nuestro very DNA.

O no, es cierto. O no.

Pero algo está claro clarissimo: los feos reciben a las mujeres a las que les hemos hecho un daño tremendo, salen corriendo a buscar feitos sin dinero, ni poder ni inteligencia, ni siquiera buen trabajo, pero que no les haga daño por favor.

Y es así como ves en la calle, muchas veces no podrás distinguir si es la billetera o esto que te cuento que es la Odisea de los Feos.

El Feo

El Feo tiene los días contados desde el vamos.

No se puede enojar. No puede hacer un berrinche. 

Os han eligido por feo y los feos, son buenitos.

No se enojan. Te eligieron porque no te elije nadie. Y porque sos un solitario. Es imposible que te enojes y les hagas daño a las poquitas personas que te van eligiendo por la vida. Un oximoron. Los feos no se enojan.

Es entonces que te elige un minon, una mujer bella linda, con dinero (o no), con poder, para que no la cagues a palos, no le hagas doler, no la humilles ni la hagas sentir menos.

Los feos deben soportar todas esas cicatrices y el llanto de las mujeres que vamos dañando por la vida.

Deben cargar con el dolor que les provocamos antaño. Reparar. Consolar. Acompañar en el proceso de sanación. 

Anyway. El feo, tiene los días contados, y las manos atadas. No se puede enojar, repito, no puede romper todo, no puede ser neurótico, ni psicópata, ni menos que menos violento.

El feo tiene un techo de cristal y lo sabe perfecto. Eso sí, no tiene piso como supondrán, ha tenido una vida de subsuelos y más subsuelos, construidos por el bullying de ser feo en el cole, en el barrio y en la familia, y cuando creció, en el trabajo. En donde le daban los trabajos más duros porque no se podía negar. Cero autoestima. 

Claro que conseguía trabajos para feos. Se gana mal, se gana bien, pero la simetría facial abre puertas y la belleza corporal, de la que carecen los feos, no acompaña a que te elijan para un puesto de importancia. Sin importar los estudios de grado que tengas.

Todo será feo para el feo, remarla en Nutella. Si es pobre, en dulce de leche. Un sello característico invisible a simple vista en su personalidad. Pero que suponemos los más aguzados.

Y así llegará el feo a su vida adulta, siendo grandemente machacado por el ejército de lindos en la casa, en el barrio, en el cole y en el trabajo claro está. 

Y en sus sueños. Que son la fábrica de lo que soñamos ser algún día. 

Ahí también está siendo apaleado todos los días oníricos de su vida.

Pero...

El Feo ansía profundamente ser aceptado por una mujer que le quiera, que lo cuide y le adore. Él haría lo mismo por ella piensa sin parar, como mantra mental silencioso.

Él no lo sabe, no puede saberlo claro, si es feo. Pero esta lleno, llenissimo de mujeres que ansían conocer a alguien inofensivo como él, sin caninos ni rabia. Mujeres muy lindas e inteligentes de hecho. 

Alguien buenito como él existe. Sólo hay que encontrarlo. "Alguien tiene que haber para mi", piensa todo el tiempo.

El feo solo tiene que esperar su oportunidad de que aparezca una mujer dañada, abandonada por el poder frío y distante del hombre lindo con inteligencia,  influencia, estudios, dinero, buenos contactos y muchas chicas para elegir alrededor. Solo tiene que esperar que un lindo se canse y se deshaga de ella para que vuelva a estar disponible en El Mercado de Mujeres con el Corazón Roto Disponibles para Feos.

Solo tienes que estar atento chango.

Tu oportunidad puede estar a la vuelta de la esquina.

Oh I know this for sure!

Cuando Fue Que Empaticé con los Esclavos Africanos?

Serie multipremiada de muchissimo exito, estrenada en Argentina por Canal 13 @ 1978.
Basada en la obra de Alex Haley publicada en 1976 titulada “Roots: The Saga of an American Family” (“Raíces: La Saga de una Familia Norteamericana”).
+ Info 》

Clave la serie sobre Kunta Kinte, Raíces (1977).

Ahora que lo pienso, me encantaría volver a verla.

Fue un suceso mundial back then a fines de los 70s. Yo la habré visto mucho después ya que cuando se estrenó tenía 4 años.

Roots (Raíces) Era una serie sobre la esclavitud, la resistencia de los pueblos sometidos por los europeos, la crueldad del colonizador, las batallas en cuero de las distintas tribus por la libertad, el destino final en Norteamérica.

Nunca jamás lo había pensado antes, sino hasta ahora, con casi medio siglo de vida y gran sensibilidad social desde siempre, la empatía que me daban esos esclavos azotados con látigos.

Cuando azotaban al líder rebelde, cuanto más lo azotaban, más desafiante era su mirada. Y más resistía. Y más luchaba por su libertad.

Imagínate que yo era un niño cuando había visto esta serie junto a mi abuelita materna, Gilda.

Y yo hacía lo mismo, miraba desafiante y murmuraba por lo bajo maldiciendo a aquellas dos mujeres que me pegaban salvaje (nunca juntas, si se peleaban entre ellas porque alguna u otra se le había ido la mano con nosotros dos!) contra un rincón buscando anda a saber que resultado. La mirada desafiante el cinturón de cuero blanco como látigo, los castigos físicos aberrantes, resistir.

Y cuánto más desafiante era (y vaya si lo era!), pues más cobraba. Paroxismo espiral violento extremo que alguna vez he sentido con mi propio hijo, al menos una vez que recuerde.

Anyway. Ese niño que era yo dudo que haya sido golpeado, maltratado, no querido, no protegido y no escuchado en su niñez. Poco más tarde llegando a los 10 I guess, tal vez menos, ya ahí habían perdido la paciencia conmigo. Supongo que con el hermanito que me tocó, a quien no me banqué nunca pero que el amor protector hacia él era fuerte fuera de toda duda, también.

Esos latigazos para tratar de someter al rebelde, pronto llegarían a mi vida en forma de cinturonazos que nos dejaban todos marcados. 

Para someter, para doblegar, para que duela, para que entre con sangre, para que aprendamos quien manda. Porque éramos "hijos del rigor."

No se si aprendimos la lección. No lo sé. 

Fuí y soy rebelde en todas las etapas de mi vida. En todas.

Lo fuí contra mi madre y abuela materna en casa, en la primaria no sabía callar y quedarme sentadito. Fuí revoltoso y vándalo en dos de los tres secundarios que hice por 8 años (4 industrial construcción + 2 de industrial electrónica + 2 de comercial bachiller orientación computación el cual encaré ya calmado, con tremendas ganas de sacarme de encima el secu eso pasaba)

...

La remake de la serie sobre Kunta Kinte, Raíces (2016) tuvo un impacto enorme @ my psyche. Tenía 42 años y jamás se me ocurrió conectar el sometimiento del personaje, su familia, su pueblo a esos castigos que yo recibía de pequeño antes de cumplir ya los 12. Podría decir 10 añitos, pero no me animo, sí 11, sí 12, sí 13, sí 14, y ya a los 15 bueno ahí ya había comenzado otra etapa de un acompañar crítico de mi madre ante la fatiga y la desilusión de que le salgan dos fracasados más parecidos al padre, que a ella misma. 

Mi madre. Quien ha demostrado con los años ser una mujer tremendamente inteligente y con una sensibilidad social que nos costaba ver a mediados de los 80s. 

Jamás dude que mi madre nos amaba con locura, pasión y razón. Jamás dudaría del amor de mi madre. Jamás se me ocurrió en la vida.

Es que nos costaba, me costaba ver a mi madre protectora, cuidadora, madre proveedora de todo tipo de comodidades a cambio de algún castigo físico y permanentes castigos psicológicos, denigrándonos cada vez que podía a todo gas.

Tenía razón en criticarnos duramente ya antes de los diecis? Yo creo que sí. 

Era conveniente para dos pibes sin padre, apaleados en casa, en el barrio, por la vida, ser tan rústica y dura con nosotros? 

No lo creo. No creo que haya sido conveniente ser tan tan dura con sus hijos.

Protección social a cambio de azotes que rayaba la locura. Te la regalo. Pero era lo que había. 

...

He salido duro como ella? Sí. En algunas cosas un rotundo sí. En la gran mayoría de las cosas, no. Ese 10% que dejé echar raíz en mi DNA materno, me ha hecho tanto bien como mal. Me quedo definitivamente con lo bienhecho. Lo que salió mal, salió mal. Ninguna vida es perfecta. 

Tanto en mi vida personalissima e íntima, con lxs otrxs familiares cercanos, con los animalitos convivientes, con la gente distinta a mi, con el enemigo declarado también,  he sido cercano, empático, pero también lejano, distante y frío.

He ahí el núcleo de lo que la gente que me conoció hablaba livianamente de "bipolar", "géminiano extremo", "neurótico", y tantas etiquetas que queriendo ofender, me han hecho un empedernido analítico para entender mi psiquis y la de la gente sufriendo alrededor. Sobre todo en los 90s a mis diecis/veintis. Le di con un caño al leer contenidos de psi, espirituales, auto ayuda y la terapia psicológica.

Ese rol de acompañante fiel, amigo fiel, leal, familiar protector y líder en momentos re mil jodidos, eso de quedarme todo el tiempo que sea necesario con aquellos amigos dolientes en el choreo, el alcohol, la falopa y todo tipo de oscuridad rampante desde los 1988 hasta 1997. Lo saqué de mi madre.

Tuve que tomar decisiones dificilisimas una vez siendo padre back in 1997. Esto fue: ya no tolerar faloperos alrededor, ya no tolerar gente del hampa ni gente violenta, ni la mentira propia ya tenía cabida en nuestra vidas. Cosa que te la debo porque los primeros años de mi papitud, si bien me mataba estudiando y trabajando, mentía a lo loco para seguir siendo el hombre infiel que era en mis diecis y qué se resistía por lo visto a quedar atrás. Vaya si me costó dejar atrás al hombre, amante, esposo, compañero mentiroso para ser infiel! Costó décadas.

Mi caso es el típico caso al respecto de la mentira al servicio de la infidelidad, de qué más vale tarde que nunca.

El cambio positivo que no sucede nunca para mi es inaceptable. Por eso soy profesional del cambio, desde I guess my job life = 1995.

Mi primer proyecto superador de una realidad que podía ser mejorada fue a mis 24 años. Al año llegó otro, y cada año estuve metido en proyectos de mejora continua.

Sobre todo desde 2015.

Y la vengo rompiendo a mil since then.

Planificación de la Mejora, tantíssimo que ver con mi vida!

...

A mediados de los 80s

No conocía chicos. Ni amiguitos, ni vecinxs, ni noviecitas que les den duro en su casa like US. Y mira que conocí gente en el barrio que me vió crecer! Gente de todo tipo de origen, nacionalidad, estrato social, nivel económico. 

A NADIE le pegaban salvajemente con un cinturón o con otros objetos contundentes que yo sepa. Eso me formó como un solitario -social. I know.

Qué desilusión con lxs vecinxs que sabían que nos fajaban en casa y que estaban alrededor y nunca movieron un dedo! Nunca más les di pelota, ni visité jamás. ✅️

Entiendo perfecto. A mi generación y a las generaciones anteriores durante el siglo XX las fajaban a re full en sus casas. Las torturas en los coles, y si eran religiosos católicos ni hablar que se daba, eran moneda corriente. Eso te lo puede contar cualquiera. A nadie se le ocurriría verlo como lo que era: una aberración. 

Yo NO veía amiguitos y amiguitas golpeadas, ni con marcas mi alrededor ni jamás me enteré en el cole primario de que había alguien golpeadx en su casa.

Nosotros dos éramos los únicos?

No lo creo en lo absoluto.

Pero yo me sentía una víctima. A mil x 100.

Esos latigazos al esclavo Kunta Kinte eran lo más parecido que había visto y escuchado en la vida a mi propia vida.

Y eso fue suficiente para emocionarme con los esclavos de la ficción, para tener un rechazo absoluto a la esclavitud, a sembrar la semillita de la empatía total con los pueblos y naciones expoliadas y oprimidas de África, pues yo me sentía así. 

La resistencia a la autoridad había afincado en mi. 🎯❤️‍🔥💪🏽

Sin jamás haberme sentido esclavo en mi vida. Jamás me encadenaron, jamás me ataron a un árbol a pegarme latigazos. Jamás me dejaron encerrado en ningún lugar que recuerde. Al contrario. Era común que si no llegaba a tal hora de la cena, mi abuelita me dejaba afuera.

Era azotado de niño sí, e igual progresé a tantissimos niveles en la vida! Costó sí, pero pude. 

✅️💪🏽❤️‍🔥

Bonus Track

Cortita nota sobre la época en la que se estrenó Raíces en los 70s. Tomá!

https://www.google.com/amp/s/www.infobae.com/teleshow/2021/10/26/raices-la-miniserie-sobre-la-esclavitud-que-cambio-la-historia-de-la-television/%3foutputType=amp-type

CODA

El finale de la series Roots (A&E) [2016] que conseguí, edité y publiqué en mi canal de YouTube es el más visto y comentado de mi canal desde 2016!

• https://youtu.be/YP_XIx23ji4?si=ThxUgNuM3jwoy82c
  

Nunca jamás hubo problemas de derechos de autor ni me lo bajó la productora ni nada. Weird.

//

Gente que se estanca, agua estanca. 

Huele rancio. Huele feo. Fuera de mi vida. 

✅️🎯

Con Sangre Entra

Todavía a los casi 50 años debo deletrear tanto en el ámbito público como en el privado, tanto presencial como telefónicamente mi apellido materno. Que está segundo luego del paterno y que tampoco puedo ni abreviar ni no poner en mayúscula inicial (capital letter) como corresponde, en ningún tipo de formulario.

Mi apellido cortado ❌️

Desde la primaria que me pasa!

Qué orgullo me da portar el apellido de mi madre. Jamás en la vida me lo sacaría. 

En algún momento de la teenage en los wild 90s puede que sí claro, no creo que se me haya ocurrido en los 80s porque era chico. Aunque sí puede ser a fines de los 80s donde yo ya tenía 15/16 años y estaba en plenissima rebeldía ya desde los 12.

Así que no se le ocurrió mejor idea a mi madre que tratar de domar a su hijo mayor, a este géminis de mercurio, fuego y tigre:

No way má. Indomable. Y tú lo supiste siempre.

 Tigrecito madera nacido en junio de 1974, que con una violencia inusitada. Ella y su madre bah! Mi querida abuelita Gilda.QEPD.

Claro que la violencia trae más violencia. Y no fue mi caso at all. Bah! Contra ella ni su madre no fue mi caso, sino contra mi hermanito menor, que pobre criatura, cobro x 3 antes de llegar a la adolescencia. Duro y parejo!

O sea:

• Le (nos) daba mi abuela materna
• Le (nos) daba mi madre AKA puño de hierro
• Y le daba yo, que era buenísimo con las patadas en la pre teenage

Y velocissimo para pelear y defenderme en la calle.

Así que patear, pateaba. Pateaba a lot en el sentido más amplio. 

Lo que me llevó de teen a conocer otros barrios. Otras realidades. 

IN SHORT.

• Patear antes de la teenage con violencia a mi hermanito menor, quien desde fines de OCT2015 / summer FEB2016 es ExHno. Menor For Good
• Patear de teen antes ya a los diecis para salir del barrio ASAP

No es casualidad de que me haya caminado todo pero todo ya a los diecis. Tenía un power en el tren inferior que aún sigo explotando mil de adulto con esas interminables footings allí donde vaya, aunque ahora no tanto en pos pandemia.

En fin. Qué suerte para todas las personas que me conocieron que he dejado de patear humanos antes de los diecis!

😬🎯👏🌶

Las Capas Antropogénicas de la Violencia en los 80s y 90s

De las que no pudimos escapar en su momento y que se extendieron como una mancha venenosa, de un modo u otro, hasta el día de hoy.

• Nos "fajaban" en casa y éramos víctimas por ser niños. Aprendimos a mentir. Nos adaptamos.
• Nos pegaban en el barrio y la devolvíamos. Aprendimos a defendernos. Nos adaptamos.
• Me hacían bullying en el cole primario y un día no me lo hicieron más porque me defendí. Aprendí. Me adapté. 
• Nos pegábamos entre nosotros hasta sangrar. Un día a los 15 aprendí que ya no más. Entendí. 

Desarrollamos estrategias para sobrevivir a un entorno hostil, difícil. 

Cuando crecimos luego nosotros ejercimos esa violencia de algún modo u otro. Esos aprendizajes. Esas experiencias.

Las buenas y las malas. Lo que sí y lo que no.

Había que desaprender lo que teníamos grabado a fuego en nuestro ADN en los 80s/90s... Tomando conciencia.

Y yo lo hice hard desde los 15 a los 16 years old en adelante.

...

Personalmente me daba un orgullo tremendo haber podido ser diferente a cómo fuimos criados.

Pero sé perfecto que no fue suficiente.

The Lost Flowers of Alice Hart

https://m.imdb.com/title/tt9174718/

Absolutamente conmovido con esta serie. Que BTW me parece excelente.

And A Gift in the Right Direction

https://www.instagram.com/reel/CwIFc4voQbT/?igshid=NjIwNzIyMDk2Mg==

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La Honestidad & Una Larga Reflexión Sobre la Mentira @ My Life

https://music.youtube.com/watch?v=V73bNerGrSY&feature=share

La Honestidad

No tiene absolutamente nada que ver con el otro. Con la otra persona. Sos o no sos sincerx.

Bah! Sí. Tiene todo que ver con otras personas. Si te comprometés con la verdad, todo que ver con les others.

Mi verdad que te la cuento para que me entiendas, para clarificar, para conocernos. Y viceversa: si te miento, te confundo, hago que no me conozcas en realidad, bomba de humo a  la verdadera personalidad. Un ataque a la concordia, al conectar el verdadero ser con otro ser verdadero.

Nada menor eh!?

La honestidad como concepto, como valor moral es una construcción propia [una adaptación de lo que entendimos que tiene que ser] sobre lo aprendido en nuestra vida en constante cambio. Aprendido el valor de la honestidad que está indefectiblemente en consonancia con construir nuestra vida alrededor de lo que creemos cierto. De nuestras creencias.

En ese marco conceptual con el velo de lo que realmente es el mundo que nos toca vivir, le metemos una capa encima de "nuestras verdades", esas creencias basadas en nuestros sentidos biológicos y que vamos armando/consolidando a medida que crecemos.

No matarás. No robarás. No mentirás [no perjurio]. Todxs somos iguales ante la ley. La presunción de la inocencia hasta que se demuestre por medios científicos [o jurado popular especializado] lo contrario.

Intenciones de paz inteligentes que se convirtieron a través de los milenios en leyes supremas para distinguir el bien del mal. Lo bueno de lo malo. Lo sano de la enfermedad. La luz por sobre la oscuridad. El agua sobre el desierto. El amor sobre el odio. La  supervivencia existencial sobre la muerte segura. La integridad sobre la corrupción del ser. Y claro: la verdad sobre la mentira.

Nos enseñan todas esas cosas a temprana edad cuando nuestrxs padre y madre y/o otrxs familiares nos enseñan cómo comportarnos en la vida. Las instituciones educativas también pueden enseñarnos esos valores si no tuvimos la suerte de tener padres/madres.

O sea incorporar los conceptos de paz asociados al bien común, los que aseguran derechos individuales inalienables lejos de la violencia del más fuerte, que sería quien impondría su  agenda si no mediara la inteligencia humana. 

Qué genialidad el cerebro humano! Para asegurar su propia supervivencia, primero genera las condiciones que le aseguran el acceso al agua, a los nutrientes para convertir el alimento en su energía, y de ahí todo conocimiento que conozcas hoy que producimos con nuestro pensamiento e inteligencia innatas. Y que hoy damos por sentadas pero que son la base de las sociedades modernas democráticas occidentales, las teocráticas de medio oriente, autocracias que también que existen en el lejano oriente, y claro: las dictaduras de los jeques en la península arábiga.

Tome la forma que tome la organización política allí donde sea: la mente humana por medio del cerebro se hizo con el control de la realidad de todas las especies no solo la propia, así como de todos sus ambientes que existen en el planeta.

...

La falta de honestidad. La opacidad. La mentira. El abuso de la confianza. El abuso de poder. La mentira. El engaño. La infidelidad. Todas acciones humanas reprochables que sufren otrxs, quizás uno [mi caso desde siempre: me atormentaba mentir] cuando se es el asesino de la verdad.

No estoy seguro de que el/la que miente para zafar del león, del depredador, de una situación terrible para escapar de su golpeador/a y/o maltratador/a no sienta ese shock increíble mix de adrenalina, oxitocina y dopamina que genera tanto el desafío que supone mentir, como el éxito de evitar las consecuencias (el castigo) que supone zafar y conservar la vida. Huyendo.

Se activa el mecanismo de huida (no mentir, desaparecer raudamente de una situación de conflicto), tan primal como la mentira (quedarse y dar la cara encubriendo, justificar con mentiras un reprochable accionar = mentir) más primigenia de todas:

Simular algo que no eres. Y en menor medida no ser castigada/o por un fail, flaw, error, o vicio que tengas y que afecta {gravemente o no} a otrxs. Y que alimenta la maquina que perfecciona el Arte de la Mentira.

La moral. La ética. La Virtud. El valor de decir siempre la verdad. El ir de frente. El ser honesto con la vida y sobre con unx mismx, No ser careta sino sincerx, verdaderx. That's nirvana today.

...

La Mentira Como Estandarte Terraplanista de los Poderes Globales Responsables de la Crisis Climática

Todo eso conforma la integridad del ser moderno. Y es cierto, me dirás que la integridad muchas veces es lo contrario a la felicidad. Puede ser yes:  tus principios morales honestos, pro paz y vida pueden chocar con intereses privados contrarios. Tal vez poderosos intereses que tienen mucho dinero e influencia invertidos en seguir destruyendo el planeta, los ecosistemas y todas las especies que lo habitan, incluida la humana.  Todo ello es a causa del concepto de Profit,  nombre de pila del sistema de producción capitalista de acumulación de capital (a como de lugar AKA No Matter What) como fin último. Sistema económico que es el único que conocemos con relativo éxito en perpetuarse a sí mismo a través de los siglos. Tome el tinte que tome políticamente, y que sirve sola, pura y exclusivamente para producir y reproducir dinero [que lleva al poder real factico, el político], no bienestar animal ni ecosistémico de ningún tipo.

Eso es lo que es el brutal cambio climático, la crisis climática, la época de ebullición medioambiental en la que estamos insertxs la gran mayoría de la población desde hace al menos -e hirviendo a fuego lento indeed- desde hace +- 300 años. 

Vivimos en un sistema de producción de bienes y servicios que no tiene como eje el bienestar de la vida [cualquier forma de vida] sino el bienestar de los objetos inanimados. El reino de las maquinas robóticas que reemplazan trabajo humano, de la AI generativa que todo lo domina silbando bajito today con los algoritmos que regulan nuestras vidas desde la aparición de Google (1997: y vaya si lo usaba!) y las primeras redes sociales (2004: Facebook y que yo comienzo a usar recién en 2007 I guess). 

Los intereses privados made in USA que se impusieron, se legalizaron e instrumentación mucho antes que vos y yo nazcamos son los que imperan en el siglo XXI con la 4ta Revolución Industrial.

La subyugación de pueblos, naciones, medioambientes, especies, razas, culturas, religiones, continentes, mares y océanos, montañas y ríos, al servicio del capital financiero global y la visión cortoplacista de humanxs ciegos de ambición y poder desmedido. La norma. Y en esto también hay engaño.

Las consecuencias están a la vista de todxs. La suerte de la humanidad en las manos de unxs poquitxs que mienten vilmente para conservar el poder [en la mayoría,  heredados de hace cientos de años] y que luchan por mantener el status quo contaminante, depredador, desertificante  y asfixiante del mundo en el que vivimos.

THE FOSSIL FUELS FAMILY

Sigo.

La concentración de poder que somete a poblaciones autóctonas, a naciones originarias enteras, a culturas milenarias, y toda vida que habite el planeta tierra antes de los depredadores humanos organizados en los estados modernos. 

La vida en la tierra está en peligro por la lógica de mercado que es esencialmente... antivida. Pro Dinero. 

Cuando comprendes la mentira del marketing al ver los ecosistemas contaminados, súper explotados mucho más allá de lo sustentable, arrasados y quemados hasta las raíces como consecuencia del imperio pragmático del "no importan los medios con tal de conseguir el fin último total: El Dinero."

Y si hay que engañar y mentir, pues dale!

• O qué te crees tu que es el Greenwashing!?

...

La Mentirita del Travieso, El Levante Infernal & Los Primeros Sexos de Teen

Para mi la integridad moral tiene absolutamente todo TODO que ver con la felicidad plena.

Y eso requiere un compromiso con la verdad anclada en la percepción que tenemos de la realidad que construimos lxs seres humanxs. 

Primero dos personas se ponen de acuerdo. Luego a través de convenios mas duraderos se podían realizar los primeros trueques y comerciar objetos artísticos, comida, bienes, etcras. Basados en la confianza mutua. Acuerdos establecidos sobre lo que está bien y lo que está mal. Lo que me sirve y lo que no. Lo que necesito y lo que no. Básicamente. Sobre lo que sí quiero y lo que no quiero. 

Acuerdos basados en la libertad de las personas.

Los primeros acuerdos entre personas, tribus, pueblos, reinos, naciones y países son los valores y necesidades compartidas. Esos que te mencionaba más arriba. 

Primero en la sociedades pequeñas, luego en ciudades,  luego en regiones, mas tarde en paises para luego dar forma a la mancomunidad de naciones de hoy en día  tales como la ONU [UNICEF, WHO], la OTAN, el G7, los BRICS, el MERCOSUR,  el TLC de America del Norte, and so on.

...

Yo he sido mentiroso desde los 14 {I GUESS} hasta los 34 años. Unos 20 años nomás. 

Sé que de niño mentía para que no me pegasen en casa pues era muy quilombero, y no me podía contener para no hacer cagadas {y vaya si las hacía!}, así que tenía que mentir para evitar los castigos porque nos daban duro pero que muy duro. Así que eso de mentir "desde los 14" es un dato estadístico REAL pero basado en qué? 

Ya te digo.
En salir con varias chicas a la vez, en no querer cortar con una pero empezar  ahí nomás con otra. En no encarar para terminar, en escribir una carta para terminar con excusas de todo tipo, en no dar la cara para dar explicaciones porque ODIABA ver a mi novia, exnovia, examante, exchonga llorar. Era algo que yo quería evitar y hacía lo que sea necesario para no presenciar un probable sufrimiento de una chica por mi culpa, por mi accionar de tener un atractivo irresistible tanto para las chicas del barrio como para cualquier otra de cualquier otro barrio. 

Porque claro: una cosa es tener a todas las chicas del barrio atrás, digamos las más lindas, codiciadas y deseadas por todos (y las otras también), lo que me trajo no menos que muchos problemas con los varones de la competencia, que no eran pocos y violentos por ser desplazados y abandonados por alguien más lindo. Lo que no me amilanó jamás, sino que me la  RE SUBIA +, porque claro: a mi autoestima golpeadísima por mi madre y padre, dos animales de puta madre con sus hijxs a muchos niveles, yo le metía dopamina, oxitocina y endorfinas a lo loco con el amor, el franeleo, el deseo, la amistad de muchas féminas, intimas o no, de amigos muy quilomberos like me, de los besos, los abrazos y las escapadas del deseo entre paredes escondidas, plazas nocturnas, pasadizos secretos, terrazas with a view, escaleras ocultas y departamentos a disposición para entrar en los caminos del ardiente sexo primerizo. 

Quite WOW fue ésa, la vida que tuve desde los 12. Bien temprano se me despertaría el deseo por el cuerpo. Y ya a los 14 era un imparable del tocar, besar, abrazar, sentir, y apoyarnos con un deseo animal sobre la ropa primero. Más tarde ya a los 13/14/15 al meter las lenguas hasta bien adentro de las bocas de los amantes que éramos, retorciéndolas como si no hubiese mañana en un intercambio total de endorfinas del amor y el PH de la saliva que nos dejaba los labios hinchados de placer.

Las manos atrevidas que ya buscaban los órganos reproductores mutuos, enardecidos esperando ser estimulados sin la tela, la ropa que nos recubría era un límite difícil de soportar. Eso buscábamos, eran ésas las ropas de los primerizos que éramos, que casi y muchas veces no dejábamos caer siquiera al piso en nombre del deseo y la penetración rápida, de palpitación límite, de sudores plagados de nuestro ADN tal como las bocas hinchadas ardientes del deseo que llevaremos para siempre en nuestra mente, pero por sobre todo en la memoria de nuestros cuerpos.

Y en el medio crecí, me pasé la teenage mintiendo, me casé y forme familia saliendo de ese torbellino intenso que fueron mis diecis, también mintiendo, conseguí muy pero muy buenos trabajos muchas veces exagerando mis skills para obtenerlos con mucho éxito as far I can tell. He sido novio, amigo, hermano, y familiar y padre también mintiendo. Y me fue excelentemente bien en ello. Logrando objetivos cada vez más grandes. Y ahí AHÍ viene el problema de gozar el presente sin pensar en el futuro sacrificándolo efímeramente. Cuando la mentira comienza a formar rock solid parte de tu éxito, de tus logros, de que los objetivos salgan y logres avances en la vida.

Qué putada.

Tenía un tremendo conflicto trascendental con ello. Tal conflictiva era mi relación con la mentira y la verdad que ya a los 16th years old era central en mi pensamiento. Drenándome la mente en darle vueltas al asunto del mentirle a la gente que quería. Y nunca dejó de ser tema central, agujero negro de mis energías vitales sino hasta cuando dejé de mentir.

Y no fue de un día para el otro. Y no fue fácil. 

Pero pude, se pudo. Y ya mismo te explico cómo lo logré.

Compartimentando.

Obvio que esta palabra no la conocía cuando mi cerebro hizo lo que hizo. Pero sí. Es el mismo sistema que cataloga y en el cual era muy pero que muy bueno porque...

• Coleccionaba almanaques tipo carta de juego [por décadas les he guardado y un día hace unos años los tiré]
• Coleccionaba marquillas de cigarrillos [aún los guardo] 
• Coleccionaba billetes antiguos [que aún poseo] | Link para ver
• Coleccionaba entradas de discotecas [tenía muchíssimas! Se las regalé a TinEl en los 90s y quedó como loco] | Link para ver las que me quedaron
• Coleccionaba estampillas postales [tengo bastantes aún] | Link para ver
• Coleccionaba monedas del mundo [ un día para inspirarla a ser like me se las regalé a Bianca, me quedé con muy poquitas!] 
• Desde los 8 me puse a coleccionar música con mis primeros cassettes {1982  > 1998} [que aún tengo intacta] | Check The Digital Collection | Check la bestial cantidad de música que he escuchado a lo largo de mi vida.
• Desde los casi 18 me puse a coleccionar CDs de Música {1992 > 1999} Cosa que se interrumpió gracias a la plena aceptación de Internet en mi vida = music for free forever
• También a documentar todo filmando mi vida desde 1994 | Check Nomás
• También coleccioné cine desde mis 20th years old. | Check Here y la cantidad de pelis en CDs / DVDs que llegué a tener por aquí | + Tengo un NAS Server de 7 Tb del 2014 casi lleno de pelis HQ ya vistas de las últimas dos décadas
• Colecciono fotografías que yo mismo saco desde los 14 (1988) años. | Here The Details
• Colecciono libros que selecciono cuidadosamente. Aquí los libros físicos y por aquí los digitales!
• Y desde 2004 que catalogo muy bien escribiendo en este blog y en otros que tengo. Compartimentando la información!

Así que era muy MUY bueno clasificando ya a los 12/13/14 años de edad.

Compartimenté entonces. Clasifiqué ideas, pensamientos, objetivos, proyectos, sueños, lugares, personas, y claro: mujeres. De todo. Me sale natural. Me salía natural. Y todo ello fluye en colores, sonidos, formas, aromas y recuerdos que guardo clara y celosamente.

La materia prima de ser multitasking en los primeros trabajos a los 20tis/30tis aquí ya estaba presente.

Los mecanismos de la intención estaban particularmente altos al comenzar mi segunda década de vida. 

• Aquí un muy lindo post pandémico detallando el afán por catalogar, serializar, registrar y generar memoirs a lo loco since ever.

Y por aquí las bases de la neurociencia que explica bastante bien ésa área tan desarrollada de mi cerebro.

Por eso era soñador, por eso me veías distraído, por eso me veías admirando el paisaje arriba de un árbol. 

Mientras mi cerebro pintaba, dibujaba, escribía, creaba todo tipo de contenidos, estaba absorto en la producción constante de pensamientos e ideas sin parar.

Esto me sirvió tantíssimo en el mundo laboral: allí donde veía que había una necesidad, yo levantaba la mano para proponer una nueva idea, un nuevo proyecto que ayude a superar el trauma, el fail, la falta de eficacia y eficiencia iniciales en la primaria / secundaria. Pero cuándo se manifestó esto a nivel laboral? 

A los 21/22 Me habían premiado en la disquera que trabajaba @ 1996 como mejor vendedor. Cosa que no me sorprendió at all, pero que confirmaba que tenía pasta de vendedor, de "chamuyo" para convencer. Skill que yo venía usando duro y parejo desde chico para evitar que me pegaran en el cole, en el barrio y/o en casa. ✅️🎯😘💪🏽

También @ 1997 cuando a los 22 casi 23 años pude hacerme ver debido a mi rapidez en el procesamiento de datos: era Data Entry. Debut y despedida porque me vieron laburar procesando información tan tan rápido que me llevaron a operar Excel avanzado a la gerencia operativa y desde allí mi vida cambió para siempre. 

Al ya computador XG que tenía en el bocho, siempre capaz, siempre disperso, siempre soñador, creativo, fluyendo con rapidez entre distintos ambientes porque me mudaba seguido, y cambiaba seguido de amistades y lovers, le sumaba el poder de cálculo. El de la planificación estadística. Datos basados en la investigación científica, en hipótesis de trabajo. 

Y ahí me perdiste.

Sets de data. Tendencias. Progresiones. Promedios. Cálculos preventivos. Productividad. Big sets of data a los 24/25 años. Y luego vino la Internet a nivel laboral durante la Década Ganada. Tremendo cambio. Todo que ver con mis orígenes y teenage coleccionando, catalogando información, pero también rodeado de la mejor música, el mejor cine, las travesuras del barrio que no eran pocas, las chicas que me amaban y que yo amaba poseer.

La intensidad fue parte central de mi ser, al igual que la sensualidad. El sex appeal lo usé para todo en la vida. Menos para seducir computadoras y hombres, para todo. ✅️

...

Recuerdo que de niño mentía para que no me pegasen en casa. Entonces de a poco, muy de a poco pero patente a partir de los dieciséis años de edad dejé de hacer los tremendíssimos quilombos que hacía a los 12/13/14/15. Al dejar de hacer esos quilombos, pues no tuve que mentir más para encubrirlos. También pensaba que ya había hecho muchos, pero muchos!

Digamos que dejé de hacer quilombos en el barrio. Pero no en el aula. Que los seguí haciendo hasta los 18. 

Digámoslo así: Quilombos XL en los colegios desde los 15 a los 18. O sea que vinieron quilombos acordes a la edad...

Ya no robar algo de alguien, entrar a hurtadillas en la campo de golf para afanar pelotitas, romper vidrios con la hondera, prender fuego un auto o algo en el barrio [o uno mismo], o peleas callejeras ultra violentas por una minita or whatever del barrio PORONGA y entrañable que nos vió crecer desde 1978 hasta al menos [intermitentemente] 1998.

Ya los quilombos a los 18 eran del tamaño de la edad:

• Dejar embarazada a la noviecita de menos de un año de noviazgo [summer 1993]
• Rupturas escandalosas que afectaban a mucho más que dos
• Dejar las drogas, a lxs drogones, y el barrio para poder zafar de las malas influencias no sin antes haber pasado desde los 17 por todo eso
• Peleas más violentas entre hermanos 
• Peleas que escalaban en intensidad y violencia en la calle
• Si antes afanaba 10 pesos para salir, un día se hicieron 100 dólares & so on
• Pedir ya no plata para las figus y ropita sino que la gastaba en falopa los findes AKA sobrecitos de marihuana de 10/20 gr a los 17/18 para salir con los pibes, y que me perdonen Les Nonitxs pero nunca se enteraron of course. Si yo era el modelo a seguir en esta familia. Claaaro está.

...

El Rápido Despertar de la Adultez Precoz & El Lento Despertar del Respeto por les Otrxs Humans

Primero y ante todo, asumí que la mentira, la falta de honestidad, la falta de temeridad moral o sea el abuso de confianza, le hacía más mal a la otra persona que a mi mismo. Ante todo asumir eso intensamente como si fuera una afrenta a unx mismx. Primordial para fundamentar el cambio en unx.

Claro que esto no funcionará nunca ever never si no te importan les otrxs. Si no tienes empatía e inteligencia emocional. Simplemente es condición que ames tanto a la gente que te importa como para "tratar" de no hacerles daño alguno.

Y ahí otra clave: intentar no hacer daño, no es at all no hacer daño y punto. Simplemente no funciona con buenas intenciones. No alcanza. Y no. Sabes que no.

{ Quizás no lo sepas, quizá sí: pero los finales bruscos, abruptos, siempre fueron lo mío }

Formas de Ser Absolutamente Invisible

Y estar 100% fuera de mi radar de empatía (bastante escasa indeed✅️) por otrxs seres humanxs:

Ser de river (yeah yeah yeah esta la excepción milagrosa de mi jefe/amigo Dani) o ser de cualquier otro cuadro de fútbol que no sea Boca🐔

Tener tatuajes*: 1, 2, mil, 10 puaj! Sobre todo habiéndote tatuado siendo menor de edad: Re mil puajs XXG darl💀☠️

Habertela jugado por team odiantes antifamilias: 1, 2, 10 veces, no importa, ya estabas descalificadx at moment 0 solo de haberlo pensado siquiera como opción viable: pum afuera!🚩🚩🚩🚩🚩

No ser estudiosx ni lector/a, herramienta fundamental si la hay que te quita el andar yirando x la calle. Clave en la vida ser inteligente, útil y capaz de lograr cambios positivos.❌️❌️❌️

Ser futbolero/a: forget it, en las antípodas de mi vida y lo que quiero para mi.❌️ Chernobyl Fukushima mental.☣️☢️

Andar en la placita del barrio. De este o de cualquier barrio en el universo, tomando alcohol y porquerías. Fuira bichx. Fuira.⛔️

Piercings: qué cosa que re mil no por dios. Metales colgando del cuerpo, pero qué sos  animal dócil tipo ganado? WTFF ☣️❌️🚩

Escuchar música Rolling Stones based de cualquier bandita argentina = LA Pus del universo. Re mil puaj covid resident evil for life☢️☢️☢️

...

• Buah! nada que no haya escrito antes about you.

And you.

Bonus Track

Pocas personas me molestan más que aquellas que no saben lo que es un ayuno de dopamina. O sea: viven colgadas oxidándose/pudriéndose en las redes sociales online mientras pasa la vida. Tóxicas.

*Weird: cuando veo que una persona que admiro mucho, como Daniel Day-Lewis, que de repente se llenó de tattoos these past years, no me causa rechazo at all. Messi por caso. Otro idolo con tattoos. La Mon Laferte amor.

No sé. Just saying...

Los Cuidados Especiales a mi Abuelita

Juana. Brava. Muy Responsable. Tremenda profesional.

Este fue el preciso día en el que me fuí a entrevistar con Juana al barrio de Mataderos.

• https://www.instagram.com/p/BoWsn4wBHO4/?igshid=ODM2MWFjZDg=

From and including: Sunday, 30 September 2018 {Fecha inicio de la relación laboral}

To and including: Tuesday, 18 October 2022 {Fecha en la cual la Nonita entró en la UTI de la Clínica de la Esperanza}

Team Nonita!

Result: 1480 special care days

It is 1480 days from the start date to the end date, end date included.

• Or 4 years, 19 days including the end date.
• Or 48 months, 19 days including the end date.

Alternative time units

• 127,872,000 seconds
• 2,131,200 minutes
• 35,520 hours
• 1480 days
• 211 weeks and 3 days

En ese mismo período salí a contratar varias personas más: Lulú por esos meses finales de 2018. Su sobrina Ana, quien quedó finalmente en su lugar, hasta el último día de la Nonita (RIP), trabajando con Juana durante 4 años completos. Mas tarde contraté @ SEPT2021 a Stefi y a Zaida.

Y en el medio una fortuna de recursos destinados a mi abuelita. 🎯

Aquí con delantal celeste Stefi. Atrás: Ana y Zaida.

OK. 

• Aquí el álbum de fotos de la Nonita
• Aquí el de Juana [cuidadora semanal de la Nonita Turno Mañana]
• Aquí el de Ana [cuidadora semanal de la Nonita Turno Tarde]
• Aquí el de Stefi  [cuidadora de la Nonita Turnos Especiales y Findes]
• Aquí el de Zaida  [cuidadora de la Nonita Turnos Especiales y Findes + Limpieza]

Con Zaida al lado de la Nonita. Ana con barbijo.

Hice lo que hice con amor y devoción absoluta.

 ❤️

Data Via: timeanddate.com