El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Remeras (o cualquier otro objeto) surferas tales como Gotcha, Quicksilver, Rusty, Reef
Y yo tenía todossssss esos símbolos comerciales, made in USA exclusivamente.
"Marquitas" como le llamaba despreciando mi actitud la madre que me crió. Porsupu que jamás le di pelota con mis gustos.
...
Los más grasas de los más pobres y chorros de ese estrato de la sociedad de fines de los 80s / Ppios. de los 90s -no entiendo aún por qué- querían tener chombitas Lacoste.
De ahí que jamás me has visto con una ever never. Ni nada de la marca. Puajj!
Éramos clase media baja, esto es: vivíamos en un barrio obrero, de mucha gente humilde que se mataba trabajando. Hacia el noreste teníamos una villa miseria, el Barrio 20. Al oeste un barriecito pintoresco de casas bajas que se habían hecho les inmigrantes en el sur de la ciudad a mediados de los años 50s del siglo XX. El barrio de las casitas, le decíamos. Llegaba hasta la Gral. Paz.
Parar allí y conocer gente fuera de los monoblocks repletos de historias wow de lindas sí, pero también de falopa, inseguridad y violencia, sumaba mil. No solo salir del barrio poronga ese, sino como más status aún.
Y yo conocía banda de personas fuera del barrio. En todos los barrios de alrededor conocía gente. Algunas veces no muy amigables es cierto. Lugares en lo que no pude pisar nunca más también.
En esos otros barrios, además del de donde vivía yo, tenía relaciones sociales mas que nada con chicas. Novias, amigas, whatever.
Status.
Cuanto más me alejaba de mi casa, más seguro me sentía. Y no era solo porque nos fajaban ojo, ojalá hubiese sido solo eso!
Es que había mucho de eso en la calle, en lo inmediato al salir del departamento, en la escuela, en el potrero, en la canchita de fútbol, en el club deportivo del barrio, en el cole.
JEVIMETAL.
Y yo le huía a todo eso. A todos esos.
Así que primero con la bici, luego caminando, mas tarde en bondi, tren y subte, pero jamás paré de conocer y conocer la Ciudad de la Furia. Lo que amplió mis horizontes a mil. Y enriqueció mi vida otros mil más.
Si bien empecé a salir del barrio a los 14/15 te diría, ya para los 17 era un extraño que cada vez pisaba menos por allí donde viví hasta los 20 sin querer. Para los 18 ya solo los que me habían conocido de pre teen, de chico, se asombraban de verme pasar sin saludarles, pelo largo, barba rala, súper fachero. Con actitud altiva.
Ya no saludaba a nadie.
A nadie.
Sobre todo si sabía que andabas en la delincuencia y la falopa. Transparente eras para mi. Simple.
Y esa actitud temeraria, lejos de darme más enemigos, y vaya si los tenía since child, me dió más halo místico si cabía. Respeto.
Que ya también yo creía que tenía ya para los 18th years old. Como un superpower.
Había zafado de tantísimas situaciones ultra peligrosas de la vida, tanto en casa como en la calle, que me creía inmortal.
Un jovencissimo geminiano algo bastante wild, que no había muerto cuando tenía que morir y que ahora tensaba la cuerda más allá de lo posible a cada paso del camino.
Y vaya si lo hacía!
Temeridad. Status de no pertenecer a la mugre del barrio de la cual había zafado para siempre.
Dejar atrás a los que se dejaron atrás.
Tratar en todo momento de traer gente conmigo a esas salidas del barrio. Jamás jamás jamassss salir del barrio para agarrarme con los peorcitos de esos otros barrios, de otras bandas de gentes. Nunca nunca.
Al contrario ves de lo que sí hizo la mente retorcida de mi exhermano menor.
Yo buscaba lo mejor allí donde estuviese, el pibe no, se le pegaban todas las moscas, él buscaba la pus del universo. Y vaya que le encontraba a cada paso del camino!
A diferencia del hermanito que me dio la vida, yo buscaba como prioridad el placer de las féminas: Besos, abrazos, caminatas, sexo, cartas de amor, conflictos de amor a rolete porque también de eso había montones, y momentos repletos de intimidad secreta allí donde me tocase parar.
Disfrutaba de la vida ya a lo loco a los 15.
Fuera del barrio. Dentro del barrio.
El placer fue un ticket de ida.
Que al igual que la lectura y la música: me salvaron la vida.
Me la salvé sólito a muchos niveles donde no llegaba la supervisión parental.
(mientras escucho el nuevo compilado de Duran Duran que me hice luego de varias décadas de big faneo: 58 temazos...careless memories...)
En el barrio de mi infancia o sobrevivías a los golpes o eras un capo con chamuyo y zafabas cual zorro.
Yo estaba justito entre las dos clasificaciones.
Cuando podía intuir que me iba a destruir la mole que tenía enfrente, me lo chamuyaba hasta la locura, terminábamos ok y a otra cosa. Pocas veces me salió mal.
Recuerdo una vez ir caminando...era verano...
"Íbamos tranquilos por el barrio con chiqui y alguien más que no recuerdo, en una de esas de la oscuridad sale un mono con un cuchillo de carnicero enorme, agitándolo al viento al grito sapucai de ¡te matoooo!...
Media vuelta y con cara de "eh!?" nos dimos cuenta que venía directamente hacia nosotros dos, objetivo: sho mesmo claro.
Corrimos como dos correcaminos, aunque siempre veloz, este tipo tenía más años que yo además de ser mucho más alto y corpulento.
Mientras alrededor de varios autos, arboledas, paradas de colectivos, marcábamos la danza asesina al ritmo de "Under my Thumb" de los Rolling Stones sonando desde alguna ventana cercana. Mi amigo por aquel entonces fue hasta la otra punta del barrio a buscar a la gente que nos defendía...
No se como fue pero a los pocos minutos, cuando me cansaba de correr y el tipo blandiendo ese metal corta-vacas por el aire detrás mio, maldiciendome con la cara desencajada, bien psico el guy morochon, se detuvo en seco al ver que frenaron dos autos carísimos, y un camión lleno de gente cortando la avenida del barrio.
Los tres carros en forma de U, el tipo pálido, horrendo en su desesperación ve como uno a uno salen de los autos con palos, armas, cadenas, y lo que te imagines, con las caras más scarface que hayas visto jamás, eran los dealers del barrio, nosotros desde hace rato, sus protegidos.
Cada uno de ellos era peligrosissimo, buscados por cualquier tipo de organismo oficial, y algunos con pedido de captura internacional e interpol. Todos refugiados en distintos aguantaderos del barrio.
Uno de ellos, el líder indiscutido de todos, "el negro german", el más temido, el que más guita había "hecho" estaba a la cabeza de unas veinte personas, super peligrosas todas.
Aquella demostración de poder a ninguno les bastaba, nosotros éramos sus mascotas, sus camellos, nadie nos tocaba.
Querían sangre.
El tipo en cuestión, loco, ido de temor y angustia, tiro el cuchillo y prendió fuego su camino con la fatal huida. Salen corriendo los "tiburones" a perseguirlo.
Pero tarde pues el tipo llamado "Gigena" o algo asee, se metió raudamente en un edificio cercano.
En medio de la negociación por que salga para asesinarlo, se demolió el edificio con balas, piedras, cadenazos. Todo era bien bien descontrolado.
La comisaría estaba a dos cuadras, pero nunca, jamás se metían con esta gente, con nosotros.
Todo eso cambió años más tarde claro. Cuando a los caudillos políticos de la zona no les eran más útiles petardos tan pesados relacionados con la droga y el manejo de las armas.
Volviendo al relato, me llego a enterar en medio de ese descontrol, el tipo dentro del edificio en pleno llanto, diciendo por qué quería descuartizarme...
El tema es que unas noches antes, pasabamos los cuatro amigos que eramos inseparables Chiqui (termino re mal por las drogas, nunca más lo volví a ver, eramos re amigos pero por una novia que yo tenía y que él se había enamorado terminamos matándonos a trompadas), Coqui (muerto en los noventas en un tiroteo, hijo de un chorro re conocido que administraba varios "aguantaderos" del barrio, varias veces preso por robo, hermano de la "japo", minita divina si las había), Bebe (el más terrible de todos nosotros, super peleador, super drogón -hoy sería como un pibe cumbia villera multiplicado por mil, un chabón re copado, pero que super tatuado, preso desde pequeño varias veces también se hizo super chorro de bancos y salideras, muerto dudosamente también pero no se como ni donde) y Mauricio (mi mejor amigo en ese entonces, jugaba re bien a la pelota, en un club conocido de la zona, re ganador de minas, decían todos que eramos gemelos, aunque más tarde conoció la falopa, las pastas, el alcohol, el choreo, y las armas... -asesinó a varias personas, en varios distintos asaltos, hasta que lo agarraron hace como diez años. Está preso, se convirtió en un evangelista como todos en la cárcel y tiene condena para rato, pues no se le ocurrió mejor idea que meterse en la casa de un famoso político, y matarle a los custodios para robar...). Aparte de afanarle una vez la billetera en Balalaika a Viv el muy salame sin límites, ahí le corte el mambo, y nunca más lo admití en mi mundo, cosa apartante y degradante si la hay.
Me perdí! Entonces íbamos caminando los fabulosos 4 por una calle oscura, por un pasaje, cuando vemos que dos tipos grandes le están entrando a patadas a alguien "conocido" del barrio, lo están moliendo a palos, asi que como no sabíamos qué pasaba nos corrimos y seguimos caminando, supuestamente se había quedado con un vuelto de un encargo de marihuana...entonces le estaban pidiendo amablemente el dinero o el grass en su estado puro.
Cuenta el tipo, presa de la desesperación, que nosotros pasamos y que sho me le reí gozandolo cuando lo estaban picando a palos en el piso, nada que ver claro. No soy así, y recuerdo muy bien que pasamos, mudos, sin querer meternos ni interceder por el tipo. Siempre había garcas en ese barrio, algunos peligrosos que se quedaban con las cosas ajenas...
Así que solo saltábamos por la gente conocida. De confianza.
Bien, el tipo creyó oír eso, no sé, así que como era una vulgar fantasía, vaya uno a saber por qué justo conmigo, me prendí un pucho de los que siempre fumé, aspire hondo la droga y me pregunté: -Porqué siempre yo metido en quilombos?"
Uds. me creen capaz de burlarme de alguien que está pasando por ese mal trago???
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Mientras le estoy exprimiendo un jugo de naranjas a mi amado Juan Crux, me pregunto cuántas cosas pasarán en su vida llenas de peligro, con lo Fernández que es, con lo lindo que me salió, temo por él, así lleno de inocencia como lo veo ahora, tan copado y encantado con los Thunderbirds de Pixar...
Este país es así de hermoso, y así de peligroso.
Mejor dicho en esta megatropolis que se llama Ciudad de Buenos Aires.
(Aaaaah! Suena RIO de Duran y me desvanezco entre las páginas de Armand de Anne Rice que me faltan solamente 50 pags...)
Cuando era niño fuí pirómano y casi me cuesta la vida a los 13. Andaba en obras de edificios sin terminar. Me subía a estructuras tubulares altas. Vivía trepado a los árboles. Me encantaba trepar edificios públicos del barrio por caños de desagüe, lo más alto hasta llegar al techo. Me gustaba la aventura, así que en bici recorría lugares lejanos del sur de la ciudad. También me tiraba del tren en movimiento cuando estaba estacionando y le huíamos al chancho que pedía boletos. Por supuesto que el riesgo mayor estaba en la calle, era un barrio ultra violento rodeado de villas pero los más provocadores e iniciadores de peleas era la gente del barrio. Un barrio de monoblocks.
Así fuí y me calmé algo con la llegada de mi primer total crush a los 12 con una chica super linda de mi barrio y primer novia oficial: Viviana. Tuvimos tres episodios y en los tres me abandonó.
Todas esas experiencias, sin contar los limitados sucesos de delincuencia juvenil (tres veces terminé en la comisaría del barrio), ni las de bandido escribiendo con aerosol pared que tuviera enfrente, sucedieron en los gloriosos 80s.
Mi mayor transgresión había sido comenzar a probar puchos (Lemans suave corto de mi madre) a los 12: para eso me escondía en un tanque de agua muy alto sin seguridad alguna arriba del piso 14. Con mi walkman. A tomar sol.
A los 14 llegó el debut sexual, sin ninguna protección como era de esperarse. Tampoco con una novia ni nada que se le parezca. Fue un horror la experiencia pero como estaba acompañado por mi mejor amigo, pues nos turnábamos con ella, me pareció ultra divertido, aunque asqueroso siempre que lo pensé later. De allí me quedó la costumbre de salir corriendo a lavarme inmediatamente. 14 años repito. Recién operado de la glándula submaxilar derecha.
OST de 1998: Viva Hate de Morrissey / Ritmo Mundial de los Fabulosos Cadillacs.
Ese año muere mi abuela materna, quien nos cuidó esos 10 años con mano de hierro, tal cual mi madre. Debido a su deceso se abre una década de depresión de mi madre con diferentes niveles de dramatismo para todos.
Zafé del HIV/AIDS/SIDA a full. Nadie sabe por qué. Todos los años me hacía un test Elisa.
Inmediatamente luego del debut sexual no pude parar más de buscar sexo. Bah! tenía tantíssimo levante que chicas que estaban de buenas a muy buenas para arriba se me tiraban encima, cómo decir que no?!
No me hables de estudiar, de ir al cole nada, yo tenía el Dpto. solo para mí todo el día, Y LO USABA. Pequeñas dosis de algún licor de madre (para que no se dé cuenta) y algún sahumerio y listo el ambiente con las cortinas bajas para generar penumbras que nos llevaban al climax rápidamente luego de una ducha o luego de una sesión de masajes. Así era de primerizo, y lo disfrutaba a lo loco!
A los 16 estaba ultra aburridísimo de tener relaciones sexuales. Tuve una crisis existencial muy grande debido al tema.
No podía, la hacía larga, evitaba tener intimidad con quien fuese mi novia. Weird.
Sumale eyaculación precoz que solo se me fue una vez separado a los 35 años...
Para tener sexo tenía que ser alguien que no fuese ni mi novia ni nadie que tomase en serio. Una amante, una mina fácil, el deseo extremo. Y yo ser un chongo. Cero compromiso, pura promiscuidad, aprendí con el tiempo que así se llamaba lo que hacía.
Mis dieci fueron súper wild debido al tema. Llegué a tener varias amantes, una más linda que otra. Dormía todos los días en camas diferentes, aunque amaba mi cuarto.
A los 17 conocí las drogas, tarde para el standard de mis amigos del barrio que ya estaban bastante quemados, pero le di a todo [bah menos pincharme y casi cero pastillas y LSD] y le dí con todo! Solo fue un año y pico y lo suficiente para decir: "Esto no es para mi".
Pero la marihuana me gustaba. Era fumón y así fue por muchos años later, nunca drogón. Nunca.
Mi mayoría de edad llegó a los 18 y conocí lo que podía llegar a ser el amor con sexo included, como nunca. Fue en mi paso a la mayoría de edad: Paula.
Fueron seis meses intensissimos a todo nivel. Y nuestros episodios de encuentros, furtivos luego de terminar la relación antes de la primavera de 1992, duraron hasta fines de 1999/ principios de 2000...
A partir de mis 18 años ya está escrita la historia oficial con mi EX aquí: http://fernandezpadula.blogspot.com.ar, madre de mis tres exhijos. Siguiendo mi adicción al riesgo, ninguno fue planificado claro está:
Desde ese primer momento de mi papitud es que todo el que yo era en la pre y adolescencia se potenció x 1000.
Y luego a los 18 comencé a usar zapatitos de salir Mango (los usé a rabiar con pantalones chupines de cuero negro -abajo en la foto), botas góticas hasta debajo de las rodillas y luego a partir de primavera sandalias de cuero re hippies. Yapp: todo en un año. 1992.
Quien me iba a robar? Nadie. Además desde los dieci que estaba poco y nada en el barrio.
A los 18 y monedas comencé a parar en un barrio peor: Piedrabuena. Donde también me hice enemigos. Básicamente por dos motivos:
Seguía siendo cancherito tal cual en mi barrio y no me cabía ninguna. Había muchos drogones y malandras que siempre andaban buscando pelea. Yo zafé de todas toditas. Tenía estrella, tenía labia.
Me había ganado una minita re linda del barrio que era protegida por unos mulos jevis que la querían. Nada pasó porque ella les explicó. Andá a saber qué les dijo pero anduve por ese barrio casi dos años y medio sin un drama.
A los 18
Coda
Una vez con unos malandras del barrio (los hermanos bruji y Ardilla por ej.) robamos unas zapatillas en 1988. Pobres pibes, estaban tan asustados. Iban para Interama. Esto sucedió poco después de que me habían robado a mi en la parada del premetro en Jumbo. Nos llevaron para el lado del puente antes de llegar a Soldati. Eran unos pibitos más chicos que nosotros tres, con cuchillos, se re notaba que eran pobres. En bolas nos dejaron en ésa oportunidad. Yo tenía 14 años. Cayó el sol y nos rescató un poli que pasaba con su falcón verde...
Irónico, no?
Nota de Color: Los Ford Falcon verdes (policiales / parapoliciales) en la época de la dictadura paraban con un chirrido en la puerta de la casa de los "subversivos", se bajaban varios tipos armados hasta los dientes, los sacaban de la cama, los llevaban presos para torturarlos hasta que canten, se adueñaban de sus hijos (nacidos o por nacer), los mataban sin más si no tenías la suerte que tuvo La Tía Norma de quedar viva. Tiraban a los muertos (y también vivos) en el Río de la Plata desde aviones de la Fuerza Aérea o simplemente los ponían con cal en fosas comunes. NNs forever. Sin ninguna legalidad obviamente.
Eso valía la vida desde 1976 a 1983. Yo nací en 1974. Fijate.
"Algo habrá hecho" pensaban los vecinos que miraban con espanto estas escenas.
Eso era el miedo en la Argentina de la Dictadura. El miedo hacía que vecinos denuncien a vecinos. Y que la mala gente abunde en la sociedad.
Es algo que definitivamente no soy. Ni quiero ser.
Un buen tipo es incapaz de hacer daño. Yo enojado o dando retribución por una injusticia recibida, una acusación falsa o una maldad, soy un ICBM a todo gas cargado de sustancias rabiactivas. Olvidate. No soy un buen tipo. Hasta que no te engancho, no paro ni quiero parar. Soy un tiburón buscando el origen de esa gota de sangre en un océano sin fin. Te busco y te encuentro. Sin dudas.
Soy un tipo que depende las circunstancias y el comportamiento de las otras personas hace el bien o hace el mal o hace las dos cosas sin ningún orden, a puro antojo y por placer. El bien y el mal.
No entiendo ni entenderé nunca eso de poner la otra mejilla. I mean: LA HE PUESTO, no es que no, pero elijo la retribución en vez de seguir dejando que me apaleen. Nunca me dejé apalear y eso que nos daban duro de niños con el cinto o a entrenada dura mano limpia.
Cuando terminaban de amansarme, yo las seguía mirando con un odio rampante. Seguía desafiando desde esa esquinita donde me acorralaban, si me agarraban claro.
Lleno de mocos. Con los ojos rojos de llorar de dolor. Con el lomo lleno de marcas de cintazos. Lejos de doblegarme, esas experiencias hicieron a mi espíritu inquebrantable. Qué tenía once, doce años!? I don't really know.
"Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know"
Elijo y elegí siempre: responder. Mi madre, su madre, odiaban que yo sea tan desafiante e imposible de doblegar. Se les re notaba que estaban ante un endemoniado. Un niño lleno de pura pasión por la libertad más absoluta.
La reacción.
Tercera ley del movimiento newtoniana.
Soy leche hervida y jamás de los jamases supe quedarme calladito y en el molde. Nunca. No está en mi ADN. Ni en casa, ni en la primaria, ni en el secu, ni en el barrio, ni en la vida ni en las injusticias laborales que siempre las hubo. No me callo nunca ever never. Las injusticias me hierven la sangre. Y los caretas.
A ver che: tiene que valer la pena para que yo salte. Si no vale la pena pues no claro. Tiene que valer la energía de mi movimiento para hacer algo que me conmueva. Do. Hacer.
Ser de ese modo me llevó a ser respetado en el barrio ultraviolento en el que crecí hasta los dieci.
Y FUNCIONÓ.
En La Falda, Córdoba. Summer 1989.Tenía 14 años y medio.
Yo era un tipo tranquilo, que no me metía con nadie y siempre pero siempre estaba para mis amigos. Nunca era de ir a buscar pelea. Me buscaban a mi. Me tocaban el timbre y yo aterrorizado sabía que si no bajaba del edificio no iban a parar de perseguirme. Entonces bajaba. Me arremangaba y me peleaba con quien sea. Muchas veces perdí. Gané esas peleas fogueadoras del barrio las más de las veces. Eso me dio cierta fama de que "JP se la banca". Eso me sirvió para hacerme respetar. Con el tiempo nadie me jodió más.
Tenía fama desde antes de los dieci de indio por eso de andar con arco y flechas, hondera y estar trepado a los árboles y siempre tirando piedras y rompiendo vidrios. Luego fama de pirómano, también recuerdo afanar naranjas en la verdulería y salir corriendo. Más tarde fama de roba stereos, poco después de mechero en los shoppings y al rato ya estaba parando con los peorcitos del barrio. Y a todo esto faltaban años para que comenzara con las drogas. Hacía años que ya era vándalo.
A los 15 ya era un intocable. L'enfant Terrible en un barrio aún más dramático.
Esa actitud que tanto me salvó la vida a los 14/15 años la seguí utilizando a cara de perro allí donde vaya. Con los años, -y todo pasa tan tan rápido a los dieci-, afiné las artes de chico bravo, de intocable, de dioso teddy bear por dentro todo rudo macho agresivo en la actitud camaleónica que me permitió sobrevivir en ésos edificios de monoblocks llamado Barrio Gral. Savio AKA Lugano I & II a fines de los 80s.
Mi madre: Ponele un mic
y ella te da un discurso
político porque siempre
tiene algo que decir
al respecto
Anyway la actitud de malote que solo aterrorizaba con la pose y la mirada, con la actitud, me doy cuenta que la aprendí de mi madre.
Ella siempre tenía mucha cara de orto y no era fana de las risas, las sonrisas, los chistes de sobremesa o las actitudes libertinas de su hijo mayor. Tenía fama de que no se comía ni la punta en el barrio, en el edificio donde había tipos que nos les cabía una y nos maltrataban a los más chicos. Ella nos salía a defender. Una leona. Plus tenía fama de guerrera en la política. Fama de que iba al frente por sus ideales. Que eran y son los ideales peronistas más puros. Fama de que era una mujer que se peleaba con cualquier hombre a las piñas claro está. Era una fiera "La Negra".
Ser así nada que ver conmigo. Excepto la carga genética claro está.
Así crié tres pibes.
Si no entendían las razones, si no entendían palabra, nunca gritarles -de hecho no soy de gritar, pero sí de enojarme y mucho si algo me provoca desilusión o bronca- y nunca mucha mucha cara de crazy y ojos desorbitados como hacía mi madre conmigo. Me ponía la cara de loca muy pegadita a mi cara a gritarme cosas ultra ofensivas, me escupía todo plus. Bueno ser nada que ver como fue mi madre conmigo no...Nada, no. Bah si varias veces con el pobrecito de Juan Cruz sí vivió unas pocas veces el Gracielita que hay en mi. Y Bianca alguna vez pobre too. Nunca mano larga como ella en primera instancia. Si claro como último recurso. Yo no estaba dispuesto a tener en mi vida losers, frakas, perdedores, antifamilias, como tantíssimos ejemplos hay en la familia y tuve que sufrir y soportar. No estaba dispuesto a tener un yonki en casa, ni un convicto, ni un borracho ni un burro sin estudios, menos que menos a un inútil.
Para ello tuve que ser duro. Tuve que sacrificarme en el rol. Sabía perfecto lo que hacía. No me arrepiento de nada.
Para ser duro con mis hijos como ha sido mi madre en los 80s/90s tenían que pasar varias cosas y gracias a Dios no eran ni lo indio, ni lo chorrito, ni lo mentiroso, ni lo quilombero, ni lo vago, ni lo contestador, ni lo travieso, ni lo irrespetuoso que era yo:
Cuando tuve que meter miedo con los consejos paternales, con la mirada honesta, con la voz seria de padre, con el abrazo y el beso, con el cariño y el ejemplo, con los premios y los consentimientos, lo hice. Cuando eso no fue suficiente. Y mirá que era cariñoso, comprensivo, presente y comprometido con la crianza de los pibes eh!? Pasamos al next stage.
Cuando tuve que meter miedo, con la mirada, con la pose y la actitud ultraviolenta, lo hice. La idea era meter miedo, aterrorizarlos sin levantar un dedo. Corregirlos desde la prevención con el "Ojo que me pongo loco" y que no vuelva a pasar! No llegar a la violencia educadora de ser padre, te quedaste sin recursos estratégicos mentales, y pum metés mano. Siempre fuí bastante inteligente. Solo que he caído en trampas de gente que de estratega nada y de maldad negra todo. Gracias a Dios se terminó esa etapa de mi vida. Thanks God for that. Bah todos agradecemos el fin de esa etapa oscura llamada matrimonio infeliz.
Con el 4to niño que vengo criando o mejor dicho (tal cual los otros tres anteriores): acompañando en su crianza desde 2013 -o sea van seis años- y ahora es un grandote de 15 años, el hijo de mi pareja, tomé otra solución radical. Nada que ver con cómo crié a los tres anteriores. Aprendí. Maduré.
Si algo me molesta de él o me enoja, pum se lo digo a la madre y que se encargue. Como no me gusta la gente que no estudia ni lee (menos que menos los irrespetuosos y maleducados que no es el caso justamente), se lo hice saber a ella y a todos los que tienen que ver con su crianza, para anoticiarlos obvio, de que sin esfuerzo de mi no esperes nada. Nada eh?
Nada es: nada de chit chat, cero play, cero vacaciones, nada de guita ni de ropa ni de salidas, ni de chofer, incluso nada de cariño, demostrando patente mi desilusión con alguien que no tiene compromiso con su vida, con su familia, con su futuro, con una mejor calidad de vida por medio de los estudios.
Bah! cero cero en el caso de Dante no porque lo he llevado de vacaciones estos años, al cine, le he comprado ropa, lo he llevado y lo he traído. Para que vea las mieles del éxito obvio. Siempre con un mensaje, con una bajada de línea de ambos adultos responsables que lo criamos. Y para que vean los otros cuatro boludos lo que se perdieron a mi lado of course.
En mi vida no hay espacio para los burros, ni vagos, ni vividores, ni atorrantes, y menos que menos los garrapateros que se cuelgan de las tetas de los recursos de los que sí nos sacrificamos a full trabajando y estudiando a destajo en la vida. Y así se lo hice saber a todo el mundo que tuve que criar. No solo a los hijos de los otros. A los míos, a los tuyos. A todos.
Conmigo no. No cuentes. No contarás si no calificás. Si te las doy todas servidas y no sos capaz de valorar la oportunidad de la asignación de recursos exclusivos y finitos para tu educación, salud, alimentación, recreación y un presente comprometido con el futuro y la calidad de vida, algo te está fallando. No entendiste nada de qué hay que hacer para ser feliz.
Si no satisfaces mis necesidades, menos que menos voy a satisfacer las tuyas.
Yo guío. Yo dono. Yo doy. Yo me sacrifico. Doy el ejemplo. Vos tenés que responder.
Reciprocidad. Lección. Enseñanzas de la vida. Mostrar el path a seguir. Relación.
Siempre la razón vencerá a los cabezas duras.
Me incluyo.
Un buen tipo no haría ni hace lo que yo.
No soy un buen tipo, no quiero serlo y no insistas en recordarme bien. No.
Me va ultra bien como soy.
Amo todo lo que soy, lo que fuí y seguramente lo que seré.
Pero buen tipo no. Nah.
Durante décadas tuve estos boletines de mi primaria guardados bajo siete llaves.
Es hora de analizarlos ahora que han pasado más de 35 años. Estoy seguro que sacaré conclusiones muy válidas y a ciencia cierta de qué pasaba por mi cabeza en la primera década de vida hasta los 12 años.
Conclusiones tales como: Tenía talento/s? Tenía altas capacidades? Qué me interesaba? Qué no? En qué era sobresaliente? En qué no? Y en qué era malo o definitivamente malo? Ahí están las respuestas concretas pues para ello existen este tipo de documentos. Allá vamos!
Del período tengo valiosíssimos recuerdos. Fuí feliz en la primaria con actividades, deportes, amigos, lagartijas, jugando en los recreos y a pesar de ese pobre pibe que los últimos dos años me jodió a full pero que el último día de primaria le pegué tal piña en la cara que le hice sangrar y salí corriendo, si, fuí muy feliz. Creo que ese piñón que me salió del alma fue el último día de clases que era como una fiesta de fin de curso. O sea diciembre de 1986.
Mi primaria transcurrió entre los años 1980 - 1986.
Mis boletines. Se podrá leer en ellos que nos pegaban en casa??? Vamos a averiguarlo!
Recuerdo vívidamente muchas cosas...
Recuerdo que nos evacuaban por amenazas de bomba en la época de Alfonsín. Recuerdo perfecto el aula, la luz solar de la hora de la siesta que entraba por las ventanas, cada lugar de la escuela como el patio, el teatro, la dirección donde iba seguido por mal comportamiento.
Recuerdo haber actuado en una obra de teatro, con mucha vergüenza y lleno de talco haciendo de San Martín! También recuerdo mi primer tablero flipper hecho de broches y gomitas a todo color, recuerdo jugar con el bólido en los recreos, aquél viento huracanado que soplaba una tarde al salir del cole y que nos levanta en el aire! Recuerdo fin de curso 1986 cuando hicimos bolsa los guardapolvos y yo estaba orgulloso de cómo había quedado el mío, que aún guardo, a pesar de que no era el mejor. Ahí tengo todas las firmas de mis compañeritxs. Otra joya de la corona guardada celosamente a través de estas +3 décadas y media!
Tuve buenos amigos en los últimos años del primario: Gabriel Mamani y Gastón Araujo, Fabián Heredia, y otros más que no recuerdo. También tuve antagonistas que hemos llegado a los puños!
Tuve maestras re buenas que siempre recordaré y que crecí sabiendo que se las había puesto muy difícil con mi carácter de pequeño-alumno-indómito-en-familia-matriarcal-disfuncional-con -problemitas-en-casa. Salvaje, eso es lo que era. Yo ya sabía a esa edad que era un salvaje.
Una de ellas a fin del período primario me regaló un libro dedicado, que jamás leí. Lo tengo impoluto since then. Someday i'll read it!
Hay algo que sí recordé siempre: en otros grados ya se podía ver patente quienes iban a ser (probablemente) chorros y/o drogadictos sin destino, porque si bien yo era salvaje, era lo menos salvaje de esa camada generacional que salía de esa escuela primaria.
Había al menos dos niños del turno mañana, no a la tarde que era mi turno, de quienes nos alejábamos todo lo posible porque, al menos uno de los tantos que no recuerdo, era terrible. Alejandro creo que se llamaba. Y siempre andaba con otro peorcito que no recuerdo su nombre pero sí su cara.
Viajemos en el Tiempo que me Encanta. De 1986 nos vamos a fines de 1991 & Beyond
Una vez me lo crucé a este pobre pibe a fin de año 1991, si mal no recuerdo sería 1ro de Enero ya luego de la fiesta de fin de año, y seguía vivo. Me repelía desde que éramos pequeños: rubio, flaco, siempre con los puños del guardapolvo sucios y desprolijo, con pecas, ojos claríssimos, re súper mal de quilombero, más que yo imagínate.
Recuerdo que era un fantasma buscando alguna oportunidad de drogas entre las columnas del barrio Lugano I & II, cerquita de la salita, pasando donde vivían lxs hermanxs Salas. Sé que buscaba falopa porque estaba re duro o alguien quién se la dé. Destruído de tantos años de andar en la calle bardeando y drogándose con lo que venga. Ahí estábamos nosotros que nos habíamos quedado sin falopa y salimos a comprar y nos cruzamos con este nefasto que quería nuestro dinero y que decía que nos podía conseguir. No confiamos en el pibe desesperado. Además de tan limado nos quería vender pasto seco en bagullos en vez de marihuana de verdad. Nosotros teníamos una experiencia bárbara con el faso así que olvidate amigo, además nuestro dealer fijo era Manu, súper amigo de confianza y desde el año anterior paraba conmigo.
Pero pinto otro fantasma de la noche entre las columnas que se llevó todo nuestro dinero y nos re cagó. Promesas vanas que quedaron en el oprobio de la memoria y la wild youth de la banda de pibes y pibas que éramos en aquellos tiempos.
Fijate cómo nos llevó a dos distintos como éramos nosotros en la primaria a nivelarnos para abajo en ése barrio de mala muerte. De noche era de lo más peligroso que existía y lo sabíamos. Pero habíamos quedado re manija porque se nos había acabado la bolsa de merca. Y era una bolsa grande eh!? No teníamos miedo de salir porque éramos como 5. Para nada peligrosos sí, pero enfrente nadie lo sabía, así que nos la re jugamos.
Nunca extrañé absolutamente nada de ese barrio poronga. Y eso que tengo bellíssimos recuerdos en muchos lugares de allí. Muchos. Con mucha gente preciosa hoy y desde hace décadas solo en mis recuerdos. Jamás me quedaría con solo lo malo que me tocó vivir! Me quedé con lo bueno and that´s it. Move on. Como todo en la vida. Sí sigo recordando las muy lindas cosas que me han pasado en ésos, no sé, 14/15 intensos años.
Mis padre y madre se separan en 1978, a mis 4 años, año en el que nos fuimos a convivir con mi abuelita materna Gilda en el Edificio 101 y diez años después mi madre se pudo comprar a la vuelta su propio Dpto. de 4 ambientes en el Edif. 10, sobre Av. Soldado de la Frontera 4987, en el cual conviví con ella hasta mis, no sé: 20 años... En este departamento hemos vivido dramáticos acontecimientos en 1990. Yo ya tenía 15.
Cuánto tiempo caminé, paré, viví, sufrí, amé, reí, andé en bici, jugué a la pelota, a la paleta, a la mosca, al 43/70, a cachurra montó la burra, a la mancha y a la escondida en aquellos lares!? A dónde dí mi primer beso? A dónde paraba con los diferentes amigos de distintas partes del barrio en el que nos mandábamos tantas macanas, y tantos levantes por ahí? A dónde iba a jugar a los arcade games? Trepé tantissimos árboles! Usé mi hondera a full! Hacía mis arcos y flechas! Tenia tanta puntería...
No era peleador ni andaba en la calle buscando peleas jamás, pero si me buscabas: me encontrabas. Y me defendía. Y me cagaron a palos varias veces, y otras tantas yo!
La vida que me vió pasar por Lugano I & II intensamente transcurrió entre 1985 y 1992. Entre mis 11 y los 18. Siete intensos años pateando cada vez más lejos de mi monoblock por el barrio. Cuánto más lejos me iba: más peligroso se ponía el asunto! El caso es que concretamente en el período ampliado- 1978 - 1996 pasé muchas experiencias en Lugano I & II. Yendo y viniendo. Siempre gypsy!
Porque si bien convivía con mi madre, (ex)hermano menor y la perrita de ellxs, ya a los 15/16 yo solo estaba para comer, pelearlxs e ignorarlos todo lo posible, para dormir, para garcharme todo en mi cuarto porque minas a montones desde los 12 y mucho más desde los 14. Para estar con mis amigxs en el refugio que era mi pieza. Estudiaba lo poco o mucho allí mismo donde vivía encerrado y rara vez podían entrar mi madre o Hno. Menor.
Irma, quien limpiaba y planchaba en casa desde 1988 sí podía entrar tranquilamente. Con ella tenía la mejor onda del mundo! La quería un montón y con ella sí hablada de todas las cosas. La respetaba y la quería.
Estaba en el cole industrial doble turno, así que mucho en la calle no podía estar. Aunque andaba en la calle como todo pibe a esa edad con mis amigos y amigas, a veces me rateaba del cole (y a veces me ha encontrado mi madre dando vueltas por ahí y me ha cagado a palos por faltar al colegio...) plus tenía tons de chicas noviando siempre. No tenía descanso! 24*7 non-stop inside this gemini mortal coil.
Sí recuerdo a full mi biorritmo en el barrio que me vió crecer:
A los 14/15 Años, 1989: comencé a despegar del barrio parando primero en Villa Devoto que tenía mi noviecita Vange que había conocido en La Falda, Cordoba, segundo en Ciudadela que tenía otra noviecita: Valeria (RIP). El tema es que en el barrio también tenía noviecitas: por ej. Valeria Crocce con quien anduve yendo y viniendo bastante @ 1988/89 lo mismo con Belén, a quien ví muchíssimas veces hasta 1996: También fue el último año que novié con Viviana mi primer noviecita de los 12. Qué a full que estuve esos años con las chicas! Me encantaba que me persigan y yo ganarlas y ya estar todxs on fire con los cuerpos y los besos que nos dábamos sin parar en cualquier casa, hogar, lugar, placita, terraza, palier, asalto, cuarto, donde venga! Yo tenía 14/15. Este es el año que novié en invierno con quien sería dos años later mi mejor amiga hasta MAR1995: Erica Yebra. 1989 fue el año que comencé un largo amorío de amantes nunca novios con Natalia Pasquet, antes muy amiga durante 1986/87 pero que este año se transformó en amante hasta verano de 1991. Tres años de encuentros alucis a la hora de la siesta en mi Dpto. del edificio 10 exclusivamente. Es raríssimo verla pasar desde hace diez años siempre por Liniers y ahora por Villa Luro. Sensaciones encontradas! Raro.
1990: seguía despegando del barrio parando en Ramos Mejía gracias a mi noviazgo con Pau. Aunque este es un año que también anduve con Belén antes.
1991: Luego en el verano de 1991 conozco a Mariana en La Falda, Cordoba así que yendo y viniendo a Haedo...yiraba por muchos barrios de la Ciudad de la Furia: Flores por Erica, Mataderos por María Fernanda & so on. Esta era mi forma de salir del hoyo for sure. Ese verano por primera vez fumé porro. Experiencia súper WOW! Con amigos, en un contexto para nada drogón sino de diversión social. Aluci la verdad.
1992: casi no estuve en el barrio porque paré en Nuñez con Pau, pero antes en Versalles verano de amor con Marisol, y luego comencé a parar a fines de ese año en Piedrabuena por Viviana
A los 18/19 Años, 1993: paré en Piedrabuena/Floresta
1994: paré en Floresta a full. Aunque aún convivía con mi madre a veces.
1995: me fuí a convivir en pareja con Viviana a Floresta.
1996: Me separé y volví a convivir con mi madre en lugano...
Así que esos años no se puede decir que estuve tampoco en Lugano I & II todo el tiempo, ni en sus calles. Aunque estuve dando vueltas en el departamento de mi madre hasta no sé, 1996. Pues cada vez que me separaba, me tiraba un colchoncito en uno de sus cuartos y ahí paraba yo. Iba y volvía todo el tiempo.
Luego volví en el 1998 un año cuando hacía el CBC en la UBA y había nacido mi exHijo Juan Cruz, en ése entonces WOW de querido y deseado. Así que considero que duro *duro* he vivido en Lugano I & II unos 14/15 años de mi vida si junto los primeros diez años y luego los que he vivido en los 90s con mi madre. O sea aprox 34% de mi vida.
En estos boletines están las notas otorgadas por mi performance año tras año en el nivel primario.
De estas notas hoy en día, trabajo que no me tomé nunca a los veintis ni treintis porque estaba muy ocupado criando niñxs, trabajando a dos manos teniendo múltiples empleos y siempre pero siempre estudiando contenidos nuevos para mejorar mi eficacia en cualquier proyecto en el que esté metido. Así que sí: llegó cuando tenía que llegar.
Veré por medio de las calificaciones en éste período formativo tan importante en la vida de cualquier persona, en qué ya era bueno, en qué era malo y en qué destacaba. Ahora a pura estadística por medio de planillas de cálculo en la nube.
Esto me dará una idea de si cumplí o no con mis inclinaciones estéticas, artísticas, racionales, entre otras inquietudes del ser humano en la primera década de vida, tan formativa.
Esa fue mi estrategia siendo un niño, pre teen y luego adolescente. Y para todo en la vida seguí así: con la frente bien en alto, exponiendo el cuerpo con valentía, usando mi inteligencia a full, dándolo todo en el camino para tratar de ser mejor en todo a cada paso. La famosa Mejora Continua que tan bien me sentó [y que tan bien supe aprovechar!] durante la segunda mitad de la segunda década del siglo XXI en el laburo.
No falló. No fallé. Ése método funcionó: Exponerme. Ser vulnerable. Mortal.
Pero tampoco tengo idea del por qué esa idea, esa actitud ante el medioambiente hostil y las personas insertas en él, se me metió en la cabeza. Pero funcionó.
Me explico.
De niño iba constantemente a buscar el peligro, yo no lo sabía, me exponía como individuo, me arriesgaba, tomaba riesgos, y salí ileso, casi ileso, indemne, excepto la vez que me prendí fuego la mitad del cuerpo jugando a tirar aerosoles al fuego a mis 13 años con mi mejor amigo de la primaria: Gabriel Mamani. 1987. No me quedó ni una marca gracias a las curaciones que me habían hecho mi madre y abuela materna con las gasas furacinadas. Les debo mi belleza corporal a ellas.Y a la profesionalidad del Instituto del Quemado @ Pedro Goyena por supuesto. Ni una marca. Eso sí: durante la emergencia, yo en camilla de metal, en bolas, me daban donde estaban las grandes quemaduras con burbujas gigantes de piel derretida con el cepillo de alambre para quitar todo lo malo. No olvidaré jamás!
OK. Así seguí por muchos años más: exponiendo mi existencia a los elementos.
Vivía arriba de los árboles. Me caí alguna vez? No. Eso hacía que escale cada vez más y más alto. Total, de momento, no pasa nada, pensaba yo con 11/12/13 años. More about my wild youth here »
Y así llegué a esconderme para fumar los primeros puchos a escondidas de mi madre arriba del tanque del edificio 101 {oye: fijaos en el piso 12 que todavía están las rejas que puse back in 1998!}, donde no había ningún tipo de seguridad pero yo subía por una escalerilla y reptaba con temor esos centímetros hasta el centro. Donde alguna vez hasta me he llevado los walkman con auriculares más algún cigarrillo LeMans Suave Corto que le había robado a mi madre. Claro, en esas épocas mi madre me mandaba a la cocina a prenderle los puchos. Al principio yo prendía diligentemente la hornalla de la cocina y acercaba la mano con el pucho al fuego mínimo y lo rotaba para que encienda. Quedaba feito como quemado en la punta pero se lo llevaba a la cama y ella feliz. Tal era el ritual de las tardes de los fines de semana. Si es que estaba yo disponible, porque vivía en la calle todo el día. Si mi madre me veía, pum me pedía este tipo de servicios que yo amaba hacer para complacerla.
Ella que era eruptiva, volcánica, brava "La Negra", violenta, mal hablada en privado: es decir te recontra re puteaba si se le cantaba el orto (para defendernos a nosotros en el barrio o con gente mala del edificio también era bastante leona), era una mujer maltratadora, como se ve que habían hecho con ella, así que perpetuaba a lxs de su especie. Cómo? Enseñándoles el camino.
Pero yo la quería igual. La quería como la quiero hoy en día, en la psiquis es una cosa, en la convivencia es otra. Y así aprendés a partir la experiencia entre lo que deseas, y lo que realmente es una persona.
Nunca me dí por vencido con mi madre. Nunca. Siempre que pude la ayudé, siempre que pude estuve, siempre le puse el cuerpo a su agitada existencia desde que recuerde a los 11/12 años hasta no sé: mis 25. Nos alejamos a mis 31 y luego nos reencontramos a mis 35 para volver a alejarnos gracias a Dios hasta ahora. A la distancia es cuando mejor nos llevamos!
Poco tiempo si hablamos en ésa medida de cantidades ya que ella me trajo al mundo {1974}, bancó mi existencia enfermiza / hiper variable e inestable con muchos problemas de salud psico-física en la niñez {1974 - 1984}, problemitas escolares {Primaria: 1979-1986 | El Secu: 1987 - 1992}, problemitas socio-ambientales @ la teenage & beyond {1993/1995/1996/2001/2009/2010 y ahí paramos de contar}, también problemitas de inserción ambientales en ese barrio poronga que en los años ochentas, que para mi era lo más a nivel amiguitos, amiguitas, exploración con bichitos, aventuras en los árboles, correr por los teros violentos en el campo de golf donde afanábamos pelotitas de todos los colores {las fluo mamita!}, andar en bici a toda velocidad casi siempre sin frenos que sean fiables y hacer "la willy" hasta el cansancio o andar sin tocar el manubrio a toa velocidá, ir a hacer las compras enfrente del departamento y perder la listita y/o el dinero: típica de ese niño de +-10 años!
Lugano I & II a Mediados de los 80s
La violencia barrial, la violencia familiar, la violencia entre hermanos que éramos nosotros dos con Martín era algo que flotaba en el aire a mediados de los 80s, sobre todo al final de ésa década. Década absolutamente maravillosa por la vuelta de la democracia, por la participación política, porque la escuela primaria fue WOW aunque también había presencia de la intolerancia y la violencia típica de esa sociedad de laburantes, clase media baja, gente pobre, rodeados de villas y las casitas...
El barrio viejo o las casitas existían antes de que le claven los monumentales barrios de monoblocks que eran el barrio Gral. Savio o el barrio Piedrabuena a principios de los años 70s, depreciándose el valor de las propiedades inmuebles para siempre.
Ámbito vital de exploración urbana desde los 12 años hasta los 19. No es preciso pero sí, almost.
Fantástico nuevo feature* {quite wow indeed} de una herramienta de Google Earth que usé since day 1 pero que hace años que no la tocaba:
*En PC arranca derecho pero en mobile phones te va a pedir que instales la app.
Sigo.
No era casualidad de que alrededor de esta "ciudad satélite", estructuras minimalistas de gran tamaño, eficacia y resistencia, al durar tantíssimos años (creo que ya van por +50 years old, Check this document) con ese diseño socialista que tienen en la distribución del espacio tanto privado-familiar como social en el diseño de los edificios monoblocks, haya grandes porciones de terreno urbano verde donde nos desarrollamos con cantidad de deportes y juegos al aire libre. Descomprimir a las familias, que vivíamos en latas de sardinas algo generosas en espacio la mayoría del tiempo, para el disfrute en espacios recreativos. Muy Bien pensado a mediados de los 60s!
Another view del ámbito de exploración espacial desde mis 11 años hasta los hummm... 18. Rabiosa exploración desde los 11/12 ampliando mis fronteras non stop. En esta vista no está la ampliación de mi exploración que fue para el lado del Barrio Piedrabuena a mis 18 y 3 meses hasta los 20.
Racionalizar el espacio, compartirlo comunitariamente. Invitar al encuentro porque somos todxs iguales en la sociedad. Ese era el preconcepto racional por el cual la distribución del hábitat fue creado: compartir espacios comunes: los edificios tenían hall de entrada, espacios de usos múltiples para les vecinos, parques verdes en las entradas y en la parte de atrás (incluso había administraciones que en ese espacio habían hecho quinchos con parrilla cosa que en los edificios donde viví yo no), terrazas amplias donde todo el mundo podía colgar su ropa e ir a chapar o como yo a mirar el horizonte al atardecer {totalmente adictivo}, dos ascensores por edificio, no uno solo. Eso sí: no tenían balcón como sí tuvieron las torres más altas construidos para personal policial [Savio III, inauguradas para 1983] a mediados de los años ochentas. Horrible y pedorro pero lo tenían. Fijate que en esta foto se ven los balcones. Y en esta mejor aún.
Recuerdo que me metía en esas obras cercanas [la torre más próxima al edificio 101 del plan Savio III] a mi hogar traspasando los límites y subiendo por escaleras en la construcción de una de esas torres. Nunca olvidaré el vértigo del hueco del ascensor, todo oscuro, un miedo que erizaba la piel, todo sin barandas ni nada que nos sostenga. Pero subimos. Ni recuerdo con quien, pero solo en la aventura no estaba. Habremos llegado hasta el 4to/5to piso, que eso para niñitos era una barbaridad.
Aquí jugaba yo de niño {de los 4 a los 12 for sure} antes de comenzar a explorar el barrio por las mías a los 12.
Ponete a pensar que éra(mos) escaladores de árboles, plus vivimos por unos 10 años muy alto en el piso 12, o sea que la altura ya estaba en nuestro DNA. Subir cada vez más alto era como adictivo y se sentía bien para mi. Era como cuando hacías cada vez más trucos con la bici BMX. Y yo terminaba magullado porque buscaba ser el mejor, no importaba, la idea era dominar cada vez más trucos con la bici, ser más y más osado. Era eso: ir más allá de lo permitido. Ir directo hacia lo prohibido. Ir right to the end.
Cómo no me incineré en mi propio fuego? Cómo no morí tras haberlo intentado dura e inconscientemente durante al menos mis primeras dos décadas de vida?
Ese es el milagro de la vida. La Estrella que tengo. Los Ángeles que me cuidan. El atino de la acción que me salva la vida y no me la quita. El milímetro exacto. El músculo que llegado el momento respondió OK y no me falló. Vivo.
Haberme expuesto tantíssimo y no morir. Y crear más vidas en el camino. Y favorecer otras tantas. Y seguir en modo guardián ON del medioambiente, de mi abuelita, de tener un rol tanto institucional como individual con la crisis climática. Una actitud responsable no la que tuve en mi larga larguísima teenage, ponele.
Mirá: no hay mejor forma de ir más allá sino exponiéndose entero.
Por eso me atrajo enormemente el surf desde el año 1990. Kelly Slater llamó mi atención en el verano de ese año cuando fuimos a MarDel y de causalidad me compro una revista SURFER. Ahí me volví FAN del deporte.
Nunca lo pude practicar con tablas de verdad, ni profesionales ni las grandes de madera para principiantes, nada de eso. Miraba los docus, aprendía y hoy en día sigo haciendo lo mismo.
Durante la última década me he comprado varias tablas para honrar a ese niño que jamás pudo hacer surf de verdad en las olas del atlántico buenosairino ni del mundo. Así que he conseguido para mi y para otros tablas tanto de sandboard como de skim y bodyboard (de ese modo sí pude surfear olas y darme el gusto un par de veces pero no te parás en la tabla como en el surf) y me quedé con muchas muchas ganas de hacer Kite Surf de momento... Me había agarrado en 2012/2013 una fiebre total con el deporte. Pero la falta de recursos me dejó en tierra. Una vez más.
Algún día FuckSi!
El caso es que desde muy pequeño salí a buscar al miedo. Enfrentarlo. Ganar XP. Generar músculo mental ante la adversidad que cuando éramos niños, cuando éramos teens era la norma.
Tanto la falta de recursos, como de oportunidades hacía que con lo que tengas a mano te hagas crack, bah! Ese fue mi caso. Lo que invitaba a que uses tu mente, tu creatividad, tu inteligencia para salir adelante. Mi caso con el golf por ejemplo. Era crack, un zurdo que la rompía, plus le pegaba re bien a la pelotita, ganaba en ésos partidos informales con los chicos del barrio. Todo con lo que teníamos a mano. Las pelotitas, los ticks (no sé por qué la gente los llama clavos hoy en día pero entiendo que por la forma) eran de verdad. Punto.
Qué buena forma de aprender! Luego están los estudios académicos claro, ese es el método que no me gustó nunca at all. Estar sentadito, calladito en el aula, tratando de asimilar contenidos que te administraban de una forma soporífera, a mi, justo a mi que era todo aventura y exploración. Inquietismo extremo! Y jamás jamás quedarme calladito.
Por supuesto que no hubo forma, bah! no es que no la hubo sino que en la primaria y en la secundaria excepto los últimos, diría, tres años, entró con sangre. Pues mi vieja al menos a mi, me daba con todo por ser callejero, burrito, contestador, vago, y atorrante. Y luego a partir de los 14: algo fumeta legal e ilegal a los 17, vicioso del pucho, el sexo, el alcohol y estudiar lo menos de lo menos hasta los 18. Me agarró poco el tema del choreo diría que a los 14/15 años y nada más. Me re abrí del tema y de esas gentes ASAP. Sino también estaba en ésa. Soerrta la mía ah?
Carne de cañón recuperado que serviría para mil batallas más. Aquí estamos a los 47th year old dando batalla siempre siempre de pie y jamás hasta ahora nada que amenace mi reinado de paz, amor, familia, tranquilidad y estabilidad. Algo que supe construir recién a partir de mis middle treintis. Tarde, pero es lo que se pudo hacer con calidad asegurada.
Mirar a la muerte de frente para mi no tiene sentido (nonsense) porque no es que mirás a algo o a alguien, es un momento en su plenitud, etéreo, fugaz, ahí mismo ahí está, estás vos into the moment y nada más que eso. Breve lapso de vida que pasa rauda mientras te la re jugás por un momento de adrenalina pura, por un momento de amor, por trascender haciendo lo prohibido a ver qué pasa, por dar la vida por una chica, por un amigo, por la banda, por lo que uno cree, por el sistema de creencias que fuimos construyendo desde que procesamos realidad since childhood. Por experiencia.
Quien carajos decía que vivir solo cuesta vida!? Qué crack. Si es justo eso. CRACK.
BTW
Derun me gusta más que Zuma Dionys. Más ethnique, more haunting electro-ambient music. Anyway, a ambos le extraje gemas porque negro minero toa la vía. Pronto listitas Best Of 2022 de ambxs magic sounds.
Ciertamente, es un momento de mierda para ser niñx, ser joven, tener veintis con conciencia social, pero en la plenitud de la vida y ser una persona informada sobre lo que pasa outhere @ Ucrania con la invasión rusa para que desista de su afán europeizante y así acercar las fronteras de la NATO a Rusia.
Entender que estamos peligrosamente cerca de un invierno nuclear donde nada ni nadie podría sobrevivir es algo tristísimo para una persona que tiene toda la vida por delante. Jóvenes que ya vienen apaleadxs por el costo de vida en las ciudades, la tremenda falta de oportunidades para la gran mayoría que no tiene los estudios que requiere el mercado {same old same old}, el cambio climático, la crisis del plástico en los océanos, las sequías, los incendios forestales y la desaparición de especies, la inflación argentina que es super tóxica para el bolsillo. Palo y palo!
Pero chekate este video, en 1986 a mis bellísimos 11/12 años, este era un mundo mucho muuuucho más peligroso que el que vivimos today. Solo que no lo sabía(mos). Y Era requete feliz a pesar, y gracias a, las adultas que nos criaron. Amén to that! Recuerdo que en ésa época yo tenía un crush bárbaro con una cancioncita de Sting: Russians (1985).
