El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Aunque quiero, no puedo.
No voy a poder escribir aquí y ahora un obituario a un músico tan genial como Ravi Shankar.
Lo conocí por medio de los Beatles yeah of course.
Luego desde el ´94 me fuí comprando sus discos porque la India me supercopa at multiple levels.
Es hasta el día de hoy que por las mañanas tomando mate y leyendo lo que me interesa, en pleno silencio suenan ragas bajito para darme paz. La tengo, pero con su música comienza mi soundtrack everyday.
Adiós compañero de viaje, maybe in 7th heaven will meet you there.
Durante el verano de amor prohibido que tuvimos back in desde SEPT1997 > 1998 y luego a fines del salvaje a todo nivel como fue fin de milenio 1999. Ya no sonaban cuando nos veíamos también furtivamente en el invierno del año 2000.
Esta era la música que sonaba inside, between above and beyond our lives. No solo el White Album de los Beatles en modo mantra ON en el Taunus y en el Renault 19 Rojo de mi exsuegro!
Con la bendición de que repasando toda la discog para hacer esta listita best of, me encuentro con esta joyita recién salida del horno.
Esta cancioncita tremenda que es chill out / ambient / psi / stoner muuuucho antes que Brian Eno & etcras varios infinitos later hagan algo parecido alguna vez, la descubrí cuando mi madre me regaló allá por 1996? (I think) this expensive black box set called Shine On (25 Years Set) publicada en NOV92. Fijate el precio de lo que vale este set hoy en día.
Descubrí otras gemas gracias a este precious gift como Eclipse que tampoco conocía, super haunting.
Este fue uno de los aciertos más grandes de mi madre. Sin ser fan FAN fana de Pink Floyd se apareció con este tremendo regalo. Una capa una genia que siempre salía con regalos super apreciables para mi.
Esta edición especial con todos los albums + some singles de Pink Floyd me abrió la cabeza for good
Venía con un libro espectacular con fotos increíbles de una calidad inigualable. Una vez me lo agarró una perdida de agua desde un techo durante una lluvia fuerte @ Longchamps cuando estaba fundando aquella start up que no funcionó: eldomo.com y el libro no sirvió más pues se pegotearon las hojas.
Por supuesto que no lo tiré de inmediato, lo atesoré años, pero luego terminé no sé qué haciendo con él. Sé que puedo comprarlo nuevamente en eBay o en Amazon y un día lo haré.
Luego la caja de CDs (el lomo de todos ellos juntos formaba el multipremiado arte de tapa de un disco icónico de la banda) adentro era de un cartón negríssimo que venía para apoyar en cualquier living o biblioteca que quedaba espectacular. Yo expuse ese box durante muchos años en los diversos lugares / hogares en los que viví porque ART siempre allí donde viva. My cave debe ser siempre una galería de arte sonoro / étnico / de diversidad cultural sin limites y de un viaje auditivo incomparable. Ahhh las endorfinas de la mente!!!
A mi me pegó recién esta banda cuando tenía 15 años con temazos de The Wall: Hey You, Vera, entre otros y desde ya evitaba los hits. Pero mi favorita @ 1989 era Comfortably Numb. That song was my repeat ∞ mantra sounds.
Os recuerdo que The Dark Side of the Moon (1973), uno de los mejores discos (y tapa de álbum) que pueden existir creados por seres humanos of course, fue grabado en Abbey Road. Como ultra fan de los Beatles no se me pudo pasar el detail. Us And Them eran tunes que siendo tan teen me cautivaban.
De alguna manera recuerdo permanentemente durante siempre en mi vida el reci de Pink Floyd en Venecia @ 1989. Esta canción en ése icónico evento me marcó para siempre! Cuántos añitos tenía yo? Recientemente había cumplido 15. Eran momentos de apogeo increíble de la banda. Yo estaba en otra of course pero la sola mención de que Pink Floyd iba a hacer algo en una ciudad que se estaba hundiendo, con todo ese arte renacentista around the band. Me pareció superb. Aquí en ARG lo pasaron en vivo, todo un acontecimiento!
Recuerdo perfecto mientras grababa en un VHS este reci sentir que deseaba HARD estar allí. Nunca volví a ver nada de Pink Floyd en vivo ni tampoco el icónico e histórico reci en la Piazza San Marco. Well I think that is the time according to this post.
PS: Alguna vez durante mi breve alquiler de menos de un año (weirdly the same with my first marriage year...) en Floresta buscando independencia a los casi 21, en la madrugada cuando eran épocas donde me veía todos todos todosss los docus de la recién estrenada Discovery Channel, en un canal francés o alemán no recuerdo bien, me enganché viendo Pink Floyd Live in Pompeii (1972). Quedé fascinado. Pensé qué poco conocía esta banda! Pensar que desde los 14 sonaban fuerte en mi cabeza, sobre todo por Wish You Were Here. Take.
Me acabo de enterar que @ 2016 David Gilmour ha hecho Live In Pompeii (2016)... Escuchándolo con my beast Thonet & Vander Grund right fucking now. Fijate this song que hoy en día sigue sonando TAN ESPECTACULAR como desde el primer día que fue concebida.
Sonaba en mi cabeza de varón para nada músico pero con oído absoluto y totalmente hasta la última célula musical a los 15 años those tunes y me flipaba el bocho sin ser fumeta ni drogón ni nada, the same today at my forties.
Travesuras, Heridas, cascaritas, curitas y cicatrices saladas con la música de Charly García!
Eximio pianista y compositor
Qué loco lindo que fue Charly García. Un distinto. Un diferente. Un genio qué querés. Como todos los genios: quemado en su propio fuego en vida.
Casi Una Década Sonando Charly en mi Cabeza
Que pueda recordar lo escuché desde los 11 hasta hummm los 20 años con el álbum La Hija de la Lágrima. Fuí tan fan...
Since 1986 hasta al menos 1995. Años y años sonorizando mi vida, mi tertulia, mi sufrir, mi vivir, mi amor, mi sexo, mi cosmos único. Che que no es poco.
Aún tengo los cassettes con su música guardados en el garage. Impecables por cierto ya que los embalé super bien hace unos 20 años y me acompañó ésa pesada caja en todas las mudanzas since then. Charly también viaja conmigo fijate vos.
Mis primeros besos, mis primeras novias, esta era la música atrás de las primeras cartitas de amor, las escrituras (como hacían en la antigua Roma los centuriones, los gladiadores también, y los ciudadanos en las paredes descubiertas en la modernidad de esa Pompeya enterrada por la erupción del Vesubio en el año 79), por supuesto sin saberlo yo pero mi naturaleza romana, italiana ahí estaba clavada en algún gen perdido de mi ser) en las paredes del barrio, en los metales recién pintaditos del edificio donde vivía, con mis iniciales claro está: JP. Muchos vecinos me odiaban por ello. Era una epoca de grieta política muy profunda entre peronistas y radicales. Era una epoca donde los dos últimos años de la primaria (85/86) nos evacuaban del colegio por amenazas de bomba.
Pronto en esos años de polarización socio-política recuerdo que al agregarle la V de la victoria
(Churchill, Perón) a mis iniciales en las paredes que rayaba con mis llaves,
pintaba con aerosol o bien con marcadores indelebles (1986/89)
exaltaba a los propios (peronistas) y provocaba iras en los contrarios (radicales).
Llamar la atención? Nice!
Recuerdo que a los 12/13 yo ya escuchaba a full Soda y G.I.T., Los Enanitos Verdes! y en 1987 a Los Ratones Paranoicos. Además de LFC y Fito Páez desde 1989 con ese casete, increíble álbum BTW, que me adueñé de mi madre en la primavera del 89: Giros (1985). Era FAN de todos ellos. Riqueza sonora XXL dontcha?!
Ay! El ROCK NACIONAL! Era WOW music y yo era parte de la cofradía de público joven que crecía con esta música, muy revolucionaria para los estándares recalcitrantes argentinos del tango y el folklore típico, era nuestro soundtrack. El rock nacional eran personas extraordinarias, todos ellos vistos como bichos raros que en sus canciones cantaban bilingüe. Cosa que a mi me fascinaba! Gracias a la Rock & Pop y al programa que yo escuchaba XL: Radio Bangkok @ 1988.
Por supuesto que cuando comienzo a conocer más la música de Charly fuí con los años yendo hacia atrás, algo que caracteriza el espíritu inquieto que me habita, siempre queriendo saber más sobre lo que me gusta.
Clics Modernos (1983) -yo tenía 11 añitos así que imaginate que no escuchaba esta música yet- tenía también temazos como Nos Siguen Pegando Abajo, y la exquisita obra de arte que todos asociamos como una anti oda a los milicos de la dictadura años luego cuando uno aprende historia argentina: Los Dinosaurios. Aún hoy me conmueve.
Pero mi super preferida de este disco era No Me Dejan Salir. Era escucharla SIN PARAR. Claro, era mucho más chico, sin conciencia política como cuando pude entender a mis 15 el contenido de la canción Los Dinosaurios y asociarla a la historia reciente argentina. A ésa década que me vió nacer.
Piano Bar (1984) puso en mi radar al mejor Charly García ever. Era un niño de diez años cuando salió este discazo! No creo que lo haya escuchado ese año sino años después. Recuerdo que ya a los 11/12 me re súper gustaba. Demoliendo Hoteles era mantra en mi vida. Raros Peinados Nuevos, que me gustaba a lo loco, se decía que era para los Soda, yo fan, jamás me molestó si me parecía un jitazo de Charly pero además poner en foco a una nueva generación aún más rebel que él mismo. Pero mi canción super fav era Cerca de la Revolución, su lírica y el estribillo me volvían loco. Curtí mucho este disco, estas canciones unos años later de la publicación del mismo. No te Animás a Despegar me hace acordar a ese mejor amigo (1988/1989) que perdí en esos años por la falopa. Yo tenía 15, era 1989 e hice de todo para separarlo de las malas influencias. No se pudo, no pude, me abrí. Lo que mejor sé hacer cuando hay que aceptar las cosas que no se pueden cambiar de los otros. La historia anyway me dió la razón, no solo su madre (tardíamente) a quien le advertí en reiteradas oportunidades. Fumadora qué querés que le ande bien el bocho???
Si no hay voluntad que no haya nada, aprendí siempre tarde.
1987. Año que recuerdo que Charly saca el álbum Parte de la Religión, disco que tiene hitazos que eran mi soundtrack permanente en ese niño quilombero, evitador profesional de peleas callejeras la mayoría de las inmensas veces, pirómano e incendiario, enamorado de una niña del 105, disparador XL de honderas con mucho tino against gorriones y vidrios, poco socializado como veis, pero buen pibe que era yo a los 13. Un disco clásico instantáneo para la argentina toda desde el minuto 0 que fue publicado.
Disco que me marcó a fuego y llevaré en mi memoria sonora for life
Mis super fav / mantra repeat songs eran:
Necesito Tu Amor (necesitaba todo el amor posible y tenía a 1os 12/13 una bellíssima primer noviecita a la cual lloré tons en los breakups las tres veces que estuvimos juntos: 1986/87/89)
Parte de la Religión (sentía que fue escrita para mi, sabía que no era cierto of course, pero si: ese era el sentimiento)
Rap de las Hormigas (me divertía TONS. Ese ritmo afro de Bahía Brasil y esa bata power! Qué percu rabiosa que hay atrás, nah tremendo! Yo pisador ultra de hormigueros de hormigas coloradas a ésa edad...)
No Voy en Tren (Si había una canción que escuché en mi vida mantra/repeat infinito era ESTA. Tenía ese power que siempre tuve adentro, tenía el ritmo de mi existencia)
Rezo por Vos (My God! Preciosa canción co compuesta @ 1985 con el flaco Spinetta, muy preferida)
La Ruta del Tentempié (simplemente una hoja de ruta para ese niño que soñaba con partir y viajar por ahí)
Estaba buscando ya a los 13 un símbolo de paz.
A los 14 (1988) recuerdo que pasaban en la tele este reci histórico sponsoreado por Amnesty International y yo me ví casi todos los sets, marcándome a fuego for good. Ya me puse a escuchar yo a todos esos artistas que estaban comprometidos con los DDHH en Latinoamérica. Mi vida dió un vuelco total con Tracy Chapman (compré su excelente first album), Sting (quien era una mega super star con hits inolvidables el ex The Police, plus lo fuí a ver a Velez @ MAR94), Peter Gabriel (quien tenía enormes hits @ 1986) que con su sello Real World Records (le compré varios discos) esponsoreaba a las músicas del mundo como a Youssou N’Dour (me compré un disco años later) de ahí en adelante. Mi entrada a la World Music fue gracias a Peter y a su sello!
En medio del romance que supuso ser fan de su música a los 11/12 llego a la edad de 14/15 y descubro su carrera con Sui Generis, Serú Girán en momentos donde también conozco la obra de John Lennon con Imagine... fue revelador. Super revelador todo en esa época de mi vida guiada desde lo musical por estos dos grosos de la vida.
Filosofía Barata y Zapatos de Goma (1990) que yo curto a full en el summer de 1991 & beyond cuando cursaba 4to año de electrónica, mi primer año en ese cole industrial, el Saavedra @ Floresta, donde me fue excelente ese año solamente, fue un antes y un después en mi vida.
Un disco que hizo de soundtrack permanente en ese joven de dieci bastante salvaje, vaguito, fumeta y borrachin que era yo @ 1992 y que tenía como himno de cancha la canción súper pop: Me siento Mucho Mejor. Una para agitar remeras si, en medio del pogo.
Vampiro de Tango 4 con Pedro Aznar (exteam mate en Seru Giran, a quienes curtí muy poco pero ese poco es WOW) fue soundtrack permanente casi todo el discazo. Vital. Consumí con mucho placer y en modo mantra Tango 4 (1991). Cuando salió fue un evangelio para mi y por unos años más hasta al menos 1993 ya que me gustaba mucho mucho. Traía HIT con Sandro! Imagínate qué pedazo de álbum. Trae una versión preciosa de una cancioncita hermosa de los Beach Boys que yo amaba pero que siendo fan de la banda californiana nunca lo supe hasta grande que era de ellos! Mágica vida llena de sonidos alucinantes. Delirante Cucamonga Dance, canción que me divertía tantíssimo!
Switch a los dieci: Pasa que también a partir de 1992 (Colores Santos) y sobre todo en 1993 (Amor Amarillo) me puse a escuchar a full a Gustavo Cerati y Dynamo de Soda (key that 92 springtime) como norte sonoro. Algo había cambiado en mi, en mi lírica y poesía. Me estaba nutriendo de otro vuelo espacial to the ∞.
And a tiny excerpt
Pasó lo curioso en mi vida que creo que nunca pasa o raro que pase: que yo me ponga a escuchar, por amor, la música de my partner. @ la primavera de 1992 irrumpen los Redonditos de Ricota in my life con fuerza arrolladora por un par de años. Pero ESE trimestre final del año 92 dominaron la escena de mi vida a re ultra full. La Mosca y La Sopa hizo que todo quede en segundo plano de momento.
1993. Año que descubrí gratamente a Los Piojos de los cuales me hice FAN y hasta antes que la pegaron en 1996 los escuché a full, obviamente que cuando la música que me acompaña en este viaje se hace muy pop pum la dejo de lado. Así sin más.
En años recientes hice un Best Of de Aznar, nunca escuchando su solo production antes, nunca siendo fan, siempre dejándolo de lado, hasta que un día a los cuarentis pum: me bajé toda su discog y claro a clasificar a lo loco y a hacer una de las cosas que mejor me salen en la vida: los compilados. Pedro: Un virtuoso del carajo, prolífico, fan de los Beatles like me, un genio precioso el tipo, su música, su forma de interpretar a otros. Underdog en mi vida a full. Ya no más ajam.
Recién conozco la super song Ojos de VideoTape en el winter de 1992 gracias a Paula de Nuñez. A ella le gustaba cantarmela, entre otras canciones clásicas argentinas. La amaba con locura. Y estaba yo bastante loquito en mi teenage. También le gustaba recitarme poesía mientras tomábamos unas Budweiser entre muchos puchos Marlboro. Ambos fetiches de nuestra breve relación que duró esporádicamente en varios episodios secretos hasta el fines de 1999 / verano de 2000.
Dejé de escuchar a Charly allá por 1995 cuando lo gasté luego de un año de escucharlo desde que se publicó el álbum La Hija de la Lágrima, que tiene temazos increíbles y que fue mi salida completa de su música luego de casi una década de regar mi vida con sus creaciones.
Con la Overtura enigmática y ambient de este discazo ya me había convencido de escucharlo sin parar. Y éso fue lo que hicimos con mi súper amigo de aquellos años: Juampi. Luego me maté escuchando este disco también con mi noviecita del aquél entonces. Nos gustaba bastante.
Víctima es un temazo con el cual me sentía súper identificado y Fax U sentía que era como si se la cantase yo a mi EXwifey (que en esos años convivíamos aquí y allá hasta que alquilamos juntos en Floresta y duró menos de un año) y nos peleabamos seguido. Sentía back then que this song me describía completo. Kurosawa qué hermosa cancioncita mon dieu! Cierra el disco con Andan, una bella bellísima canción.
Este álbum tiene piezas ambient que son únicas. No si the Charly´s music was my stellar surfboard.
Claro, tenía 20. @ 1995 Salía de Charly y me metía completo en la música étnica de DCD, en el ambient / trip hop de Massive Attack y Bjork, en el grunge de Pearl Jam / Soundgarden / Nirvana, todo eso pasó en los años iniciales de los wild 90s.
Para escribir este post repasé toda la discog de Charly, cosa que no hacía hace 25 años cuando dejé de escucharlo daily basis y lo saqué de mi vida. Tal es así que ni siquiera les presenté a los hijxs que traje al mundo su música, imaginate la negación total. Cómo sangra viajar en el tiempo! Qué rápido que pasa la vida!
Me pasó que a partir de cuando lo dejé de escuchar lo comencé a identificar, como a otros tantíssimos artistas tanto locales como internacionales, con la falopa maldita. O sea pensaba ese pibe de 20 años saliendo de los tóxicos y la toxina del barrio, del mundo, de la ciudad, que dejaba atrás a mucha Gente Que No, pues cómo voy a andar escuchando la música de un falopero??? No me cerraba at all of course.
Y por ahí fue mi derrotero desde 1995 con Charly. Say No More.
Ahora que lo pienso fue medio pelotudo de mi parte, pero así funciona y funcionaba mi mente. Con estas ayudas muy propias y constitutivas de mi ser siempre pude salir adelante para dejar atrás las imperfecciones de la vida que te dan dolor y sufrimiento. Y claro está: a las personas portadoras de un dolor excesivo que uno no puede ni sabe ni quiere manejar.
¿Qué son la falopa y los pobres faloperos? Además de enfermos claro está? Gente sin rumbo. O mejor dicho: a la deriva. Todo que ver con la creatividad infinita that´s true. Cero corset aunque ahí esté de algún modo u otro para moldearnos culturalmente.
Si bien me sentí así muchas veces en mi vida, sobre todo la salvaje teenage que tuve en los 90s, siempre me amé, me consideré una persona especial, con futuro, con visión y una misión: ser la mejor versión posible de mi mismo. Me costó. Pero con los años lo logré for sure.
Tampoco no es que no supiera que Charly era flor de drogón mientras lo escuché todos esos años! Es que simplemente al yo no drogarme ni ser drogón ni parar con drogones como empezó a ser mi vida desde los 15 a los 19 +-, no tenía ni puta idea de que podía ser tan bajo el ser humano, ese ambiente, las gentes zombies, las emociones y relaciones entre las personas que se vuelan el bocho con falopa de la cual sea.
Aunque seas un genio de la vida como el Diego, así te deja el mix fatal: pucho-falopa-pastillas-alcohol
Cuando tuve bastante idea, digamos a mis 17/18 me dí cuenta (awareness), estando inmerso en ese mundo decadente donde no importa la familia, lxs hermanxs, la amistad, la propiedad privada, los valores ni la educación, nada de nada importa del todo cuando sos drogadictx. Pero a los 19 yo quise salir y salí. Como siempre la voluntad, la actitud que me domina es cortar con lo tóxico y los toxinas, nada me costó. Nada. Ni siquiera mirar atrás. Pum lo hice y se acabó. Cortar cadenas es eso. Liberarse tanto de la opresión como de lo que te oprime. Y yo tan tan tan experto ya de niño en esto! Quise dejar de rodearme de drogones y drogonas y de su ambiente, de sus sonidos agonizantes, de sus olores, de sus lugares. Y sus miserias.
Y lo hice.
Pero antes de salir del todo, antes de abrirme de todos y todas aquellxs que quedaron pegados de ese ambiente toxina, decadente, inmundo, oscuro dark side, de cero codigos, me llevé una drogadicta como redención, como salvataje mutuo. Le propuse caminar juntos, noviar, viajar, conocer la ciudad de la furia, tener muchos hijos y una vida juntos. Me había enamorado.
A alguien tenía que salvar de ese mundo ya que no pude con lxs tantíssimxs que me propuse hacerlo.
Mal no nos fue. Mal no le fue conmigo. Ella tuvo una sobrevida desde sus 16 años cuando ya era súper tóxica y se metía de todo, de unos 20 años de familia y guardarse sin nada de falopa, bah casi nada, pero algo de puchos, y mucho alcohol I think.
Solo terminó mal. Muy. That's all.
Escribí este post entre mate y mate de yerba orgánica Sol de Acuario, el 25OCT donde llueve, se puso negra la mañana y el jazmín persa blooms all around me. Gorgeous moments.
Coda
Ahora a los 46, grandulón, panzón, pelado, auto exiliado de todo ese mundo que mencioné más arriba desde hace décadas, me redimo escribiendo algo de Charly que no tenía (casi) nada de nada escrito en mi blog a lo largo de estos 15 años. Me pareció de lo más raro así que aquí está.
Este escrito es cortito, inmerecido del genio que expuso al mundo el (hoy y desde hace al menos 20 años) quemadíssimo Charly García.
Siempre pienso cómo es que gente que se dió con todo en la vida aún sigue viva...
Lo que es la vida, no!?
Siempre se abre paso. Siempre.
Luchó contra el racismo endémico en USA y triunfó a lo grande en un entorno súper agresivo contra su gente, contra él, contra los afroamericanos y la gente diferente de su país.
Más mucho más allá de que por instinto natural los Beatles sean mi banda favorita. Y además sin poder justamente por la razón written before, escucharlos, mirarlos, disfrutarlos todos los días. Tengo una conexión con la India, con Buda, el Baghavad Ghitta [ las historias de Arjuna con Krishna, los Ayurvedas de la magazine Uno Mismo que eran meca en el siglo pasado en casa ] que es un recopilatorio sagradissimo de la cultura indú a través de miles de años lleno de historias fantasticas, con el almacenero de la esquina que oh! casualité: es de la India, y sus diez monos que le andan alrededor, qué no sé. Todo es tan raro...y el destino tan manifiesto.
El Album Blanco, una genialidad beatle que no tiene comparación, fue creado por ellos a los pies del Himalaya, hace cuarenta años.
No veo conexión entre muchos de los sucesos de mi ascendente indio, que comenzó poco antes de meds de los 90´s. Quedé pegado. De todo lo que viví.
A veces no puedo dejar de mirar atrás.
Menos siendo tan tan tan poco objetivo con todas las cosas que me rodean. Detesto la palabra fanatico, y su derivada: fanatismo. A Juan Lennon lo mató un fanatico, no ves por qué? Easy girl.
Me mueve el fanatismo Che, no el Chapman.
Llueve*: se llueve todo este domingo 30/11 { aunque sea esta una publicación remota futura }
Tus tatuajes son los que tiene todo el mundo? Perdiste mi interés. ✅️
Tenés hábitos nocivos que ya re mil fueron y que atentan contra la calidad de vida de las personas que te rodean? Ya lo viví, afuera!✅️
No te cultivas everyday, por lo tanto no creces, como consecuencia vivís estancadx en la rueda del hamster que supone no avanzar en la vida? Chau ni te conozco. 🎯✅️🚀
And so on.
...
Pero hay algo que dejo particularmente afuera de mi vida y esto fue así forever and ever:
Al principio, como todo, no vas a entender nada. Pero primero mirá este video please.
Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.
No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.
Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer!
Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US.
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.
Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.
Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.
Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.
La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.
Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.
Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.
Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.
Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.
Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años. Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases.
Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.
Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.
Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando a las mujeres fuertes que nos criaron. Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s. Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente. Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!
La Sangre de Mis Hijas
Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.
Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí. En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.
Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario. Así es la papitud. Al menos así fue la mía.
Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.
Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure. Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos! Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.
Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.
Y nunca más supe de ella.
Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.
(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014
BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.
Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.
Más Sangre de Hijas
Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia. Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva. Laila tenía 4 añitos y medio.
Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.
No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada. Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.
En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.
Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.
Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.
Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!
Entonces
Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.
A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas.
En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.
Yo lo viví y nadie me lo contó.
La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente. Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.
Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar. Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.
Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!
En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".
El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.
El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión.
Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???
Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!
Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.
Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???
Ésos son misterios aún para mi.
Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida, que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia Innatadel ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN.
Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*
Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.
Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás.
Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos.
Como última instancia? Si.
*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí.
Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.
Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.
Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.
Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró.
Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!
Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser. Mano larga como era mi abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.
Mi método era otro.
Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.
Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.
Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.
Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.
Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles. Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.
Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us.
Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.
Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.
Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado:
La mentira,
la violencia,
la falta de respeto,
el no estudiar,
el andar en la calle,
la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
la mala alimentación,
el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche,
que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
los tatuajes, los piercings siendo menores,
que no sepan deportes,
que no sepan idiomas,
que no sean buena gente,
que no sean buenxs hermanxs,
que no sean buenxs hijxs,
que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Sobre estas cuestiones básicas de la vida que había que corregir ahí estaba yo, porque la otra siempre medio lela al igual que su madre y muy muy muuuy Let It Be (no el Let It Be Beatle no no claro si era antibeatles) sino el "dejar ser al niño, a la niña" cualquier cosa que surja para que no le rompan las pelotas a ella y la pudiesen seguir dejando leer en la cama, cosa que le encantaba a la vieja. Sedentarismo puro. Cero equilibrio entre el fitness y el placer de la lectura. Lo mismo que mi exesposa. O sea acortar telómeros a lo loco, a mansalva. Así le fue a mi exsuegra. Se murió antes de tiempo y de la peor manera.
Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.
En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido.
Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.
Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!?
Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.
Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!
Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él.
Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.
Lo crié ultra diferente.
Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.
El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.
Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.
Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?
A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.
Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba.
Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.
A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.
Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.
En el medio hubo de todo. De todo!
Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.
La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda.
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.
Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.
Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.
Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...
Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.
Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.
Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.
No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme, educarme, protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what.
Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor.
Yo la quería a mi abuelita.
De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.
Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.
En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.
Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal.
Tenía 14 años recién cumplidos.
Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.
Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.
Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.
La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.
El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.
Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.
Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!
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