El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
A quien escuché tantíssimo durante La Década Ganada, hasta no sé: 2016 I guess.
Recuerdo que comencé a escucharlo a full @ 2004 [sobre todo en el laburo que hacía para la ANB del CABJ donde me fue excelente menos el finale] por todo el fuzz que se promovió por el estreno del álbum City Zen, que contiene te ma zos! Como me gustó tantíssimo fui para atrás en su discog como siempre y descubrí en esos dos discos gemas para siempre.
Lo fuí a ver con my partner Claudine cuando la presentación con The Nada de soporte de Pink Martini @ 2011 en Palermo Bs. As., ARG. Qué noche más sexy! YAY!
Noche de la cual no tengo un solo recuerdo en fotos ni videos, más que la memoria. Y el ticket.
Esa fue mi estrategia siendo un niño, pre teen y luego adolescente. Y para todo en la vida seguí así: con la frente bien en alto, exponiendo el cuerpo con valentía, usando mi inteligencia a full, dándolo todo en el camino para tratar de ser mejor en todo a cada paso. La famosa Mejora Continua que tan bien me sentó [y que tan bien supe aprovechar!] durante la segunda mitad de la segunda década del siglo XXI en el laburo.
No falló. No fallé. Ése método funcionó: Exponerme. Ser vulnerable. Mortal.
Pero tampoco tengo idea del por qué esa idea, esa actitud ante el medioambiente hostil y las personas insertas en él, se me metió en la cabeza. Pero funcionó.
Me explico.
De niño iba constantemente a buscar el peligro, yo no lo sabía, me exponía como individuo, me arriesgaba, tomaba riesgos, y salí ileso, casi ileso, indemne, excepto la vez que me prendí fuego la mitad del cuerpo jugando a tirar aerosoles al fuego a mis 13 años con mi mejor amigo de la primaria: Gabriel Mamani. 1987. No me quedó ni una marca gracias a las curaciones que me habían hecho mi madre y abuela materna con las gasas furacinadas. Les debo mi belleza corporal a ellas.Y a la profesionalidad del Instituto del Quemado @ Pedro Goyena por supuesto. Ni una marca. Eso sí: durante la emergencia, yo en camilla de metal, en bolas, me daban donde estaban las grandes quemaduras con burbujas gigantes de piel derretida con el cepillo de alambre para quitar todo lo malo. No olvidaré jamás!
OK. Así seguí por muchos años más: exponiendo mi existencia a los elementos.
Vivía arriba de los árboles. Me caí alguna vez? No. Eso hacía que escale cada vez más y más alto. Total, de momento, no pasa nada, pensaba yo con 11/12/13 años. More about my wild youth here »
Y así llegué a esconderme para fumar los primeros puchos a escondidas de mi madre arriba del tanque del edificio 101 {oye: fijaos en el piso 12 que todavía están las rejas que puse back in 1998!}, donde no había ningún tipo de seguridad pero yo subía por una escalerilla y reptaba con temor esos centímetros hasta el centro. Donde alguna vez hasta me he llevado los walkman con auriculares más algún cigarrillo LeMans Suave Corto que le había robado a mi madre. Claro, en esas épocas mi madre me mandaba a la cocina a prenderle los puchos. Al principio yo prendía diligentemente la hornalla de la cocina y acercaba la mano con el pucho al fuego mínimo y lo rotaba para que encienda. Quedaba feito como quemado en la punta pero se lo llevaba a la cama y ella feliz. Tal era el ritual de las tardes de los fines de semana. Si es que estaba yo disponible, porque vivía en la calle todo el día. Si mi madre me veía, pum me pedía este tipo de servicios que yo amaba hacer para complacerla.
Ella que era eruptiva, volcánica, brava "La Negra", violenta, mal hablada en privado: es decir te recontra re puteaba si se le cantaba el orto (para defendernos a nosotros en el barrio o con gente mala del edificio también era bastante leona), era una mujer maltratadora, como se ve que habían hecho con ella, así que perpetuaba a lxs de su especie. Cómo? Enseñándoles el camino.
Pero yo la quería igual. La quería como la quiero hoy en día, en la psiquis es una cosa, en la convivencia es otra. Y así aprendés a partir la experiencia entre lo que deseas, y lo que realmente es una persona.
Nunca me dí por vencido con mi madre. Nunca. Siempre que pude la ayudé, siempre que pude estuve, siempre le puse el cuerpo a su agitada existencia desde que recuerde a los 11/12 años hasta no sé: mis 25. Nos alejamos a mis 31 y luego nos reencontramos a mis 35 para volver a alejarnos gracias a Dios hasta ahora. A la distancia es cuando mejor nos llevamos!
Poco tiempo si hablamos en ésa medida de cantidades ya que ella me trajo al mundo {1974}, bancó mi existencia enfermiza / hiper variable e inestable con muchos problemas de salud psico-física en la niñez {1974 - 1984}, problemitas escolares {Primaria: 1979-1986 | El Secu: 1987 - 1992}, problemitas socio-ambientales @ la teenage & beyond {1993/1995/1996/2001/2009/2010 y ahí paramos de contar}, también problemitas de inserción ambientales en ese barrio poronga que en los años ochentas, que para mi era lo más a nivel amiguitos, amiguitas, exploración con bichitos, aventuras en los árboles, correr por los teros violentos en el campo de golf donde afanábamos pelotitas de todos los colores {las fluo mamita!}, andar en bici a toda velocidad casi siempre sin frenos que sean fiables y hacer "la willy" hasta el cansancio o andar sin tocar el manubrio a toa velocidá, ir a hacer las compras enfrente del departamento y perder la listita y/o el dinero: típica de ese niño de +-10 años!
Lugano I & II a Mediados de los 80s
La violencia barrial, la violencia familiar, la violencia entre hermanos que éramos nosotros dos con Martín era algo que flotaba en el aire a mediados de los 80s, sobre todo al final de ésa década. Década absolutamente maravillosa por la vuelta de la democracia, por la participación política, porque la escuela primaria fue WOW aunque también había presencia de la intolerancia y la violencia típica de esa sociedad de laburantes, clase media baja, gente pobre, rodeados de villas y las casitas...
El barrio viejo o las casitas existían antes de que le claven los monumentales barrios de monoblocks que eran el barrio Gral. Savio o el barrio Piedrabuena a principios de los años 70s, depreciándose el valor de las propiedades inmuebles para siempre.
Ámbito vital de exploración urbana desde los 12 años hasta los 19. No es preciso pero sí, almost.
Fantástico nuevo feature* {quite wow indeed} de una herramienta de Google Earth que usé since day 1 pero que hace años que no la tocaba:
*En PC arranca derecho pero en mobile phones te va a pedir que instales la app.
Sigo.
No era casualidad de que alrededor de esta "ciudad satélite", estructuras minimalistas de gran tamaño, eficacia y resistencia, al durar tantíssimos años (creo que ya van por +50 years old, Check this document) con ese diseño socialista que tienen en la distribución del espacio tanto privado-familiar como social en el diseño de los edificios monoblocks, haya grandes porciones de terreno urbano verde donde nos desarrollamos con cantidad de deportes y juegos al aire libre. Descomprimir a las familias, que vivíamos en latas de sardinas algo generosas en espacio la mayoría del tiempo, para el disfrute en espacios recreativos. Muy Bien pensado a mediados de los 60s!
Another view del ámbito de exploración espacial desde mis 11 años hasta los hummm... 18. Rabiosa exploración desde los 11/12 ampliando mis fronteras non stop. En esta vista no está la ampliación de mi exploración que fue para el lado del Barrio Piedrabuena a mis 18 y 3 meses hasta los 20.
Racionalizar el espacio, compartirlo comunitariamente. Invitar al encuentro porque somos todxs iguales en la sociedad. Ese era el preconcepto racional por el cual la distribución del hábitat fue creado: compartir espacios comunes: los edificios tenían hall de entrada, espacios de usos múltiples para les vecinos, parques verdes en las entradas y en la parte de atrás (incluso había administraciones que en ese espacio habían hecho quinchos con parrilla cosa que en los edificios donde viví yo no), terrazas amplias donde todo el mundo podía colgar su ropa e ir a chapar o como yo a mirar el horizonte al atardecer {totalmente adictivo}, dos ascensores por edificio, no uno solo. Eso sí: no tenían balcón como sí tuvieron las torres más altas construidos para personal policial [Savio III, inauguradas para 1983] a mediados de los años ochentas. Horrible y pedorro pero lo tenían. Fijate que en esta foto se ven los balcones. Y en esta mejor aún.
Recuerdo que me metía en esas obras cercanas [la torre más próxima al edificio 101 del plan Savio III] a mi hogar traspasando los límites y subiendo por escaleras en la construcción de una de esas torres. Nunca olvidaré el vértigo del hueco del ascensor, todo oscuro, un miedo que erizaba la piel, todo sin barandas ni nada que nos sostenga. Pero subimos. Ni recuerdo con quien, pero solo en la aventura no estaba. Habremos llegado hasta el 4to/5to piso, que eso para niñitos era una barbaridad.
Aquí jugaba yo de niño {de los 4 a los 12 for sure} antes de comenzar a explorar el barrio por las mías a los 12.
Ponete a pensar que éra(mos) escaladores de árboles, plus vivimos por unos 10 años muy alto en el piso 12, o sea que la altura ya estaba en nuestro DNA. Subir cada vez más alto era como adictivo y se sentía bien para mi. Era como cuando hacías cada vez más trucos con la bici BMX. Y yo terminaba magullado porque buscaba ser el mejor, no importaba, la idea era dominar cada vez más trucos con la bici, ser más y más osado. Era eso: ir más allá de lo permitido. Ir directo hacia lo prohibido. Ir right to the end.
Cómo no me incineré en mi propio fuego? Cómo no morí tras haberlo intentado dura e inconscientemente durante al menos mis primeras dos décadas de vida?
Ese es el milagro de la vida. La Estrella que tengo. Los Ángeles que me cuidan. El atino de la acción que me salva la vida y no me la quita. El milímetro exacto. El músculo que llegado el momento respondió OK y no me falló. Vivo.
Haberme expuesto tantíssimo y no morir. Y crear más vidas en el camino. Y favorecer otras tantas. Y seguir en modo guardián ON del medioambiente, de mi abuelita, de tener un rol tanto institucional como individual con la crisis climática. Una actitud responsable no la que tuve en mi larga larguísima teenage, ponele.
Mirá: no hay mejor forma de ir más allá sino exponiéndose entero.
Por eso me atrajo enormemente el surf desde el año 1990. Kelly Slater llamó mi atención en el verano de ese año cuando fuimos a MarDel y de causalidad me compro una revista SURFER. Ahí me volví FAN del deporte.
Nunca lo pude practicar con tablas de verdad, ni profesionales ni las grandes de madera para principiantes, nada de eso. Miraba los docus, aprendía y hoy en día sigo haciendo lo mismo.
Durante la última década me he comprado varias tablas para honrar a ese niño que jamás pudo hacer surf de verdad en las olas del atlántico buenosairino ni del mundo. Así que he conseguido para mi y para otros tablas tanto de sandboard como de skim y bodyboard (de ese modo sí pude surfear olas y darme el gusto un par de veces pero no te parás en la tabla como en el surf) y me quedé con muchas muchas ganas de hacer Kite Surf de momento... Me había agarrado en 2012/2013 una fiebre total con el deporte. Pero la falta de recursos me dejó en tierra. Una vez más.
Algún día FuckSi!
El caso es que desde muy pequeño salí a buscar al miedo. Enfrentarlo. Ganar XP. Generar músculo mental ante la adversidad que cuando éramos niños, cuando éramos teens era la norma.
Tanto la falta de recursos, como de oportunidades hacía que con lo que tengas a mano te hagas crack, bah! Ese fue mi caso. Lo que invitaba a que uses tu mente, tu creatividad, tu inteligencia para salir adelante. Mi caso con el golf por ejemplo. Era crack, un zurdo que la rompía, plus le pegaba re bien a la pelotita, ganaba en ésos partidos informales con los chicos del barrio. Todo con lo que teníamos a mano. Las pelotitas, los ticks (no sé por qué la gente los llama clavos hoy en día pero entiendo que por la forma) eran de verdad. Punto.
Qué buena forma de aprender! Luego están los estudios académicos claro, ese es el método que no me gustó nunca at all. Estar sentadito, calladito en el aula, tratando de asimilar contenidos que te administraban de una forma soporífera, a mi, justo a mi que era todo aventura y exploración. Inquietismo extremo! Y jamás jamás quedarme calladito.
Por supuesto que no hubo forma, bah! no es que no la hubo sino que en la primaria y en la secundaria excepto los últimos, diría, tres años, entró con sangre. Pues mi vieja al menos a mi, me daba con todo por ser callejero, burrito, contestador, vago, y atorrante. Y luego a partir de los 14: algo fumeta legal e ilegal a los 17, vicioso del pucho, el sexo, el alcohol y estudiar lo menos de lo menos hasta los 18. Me agarró poco el tema del choreo diría que a los 14/15 años y nada más. Me re abrí del tema y de esas gentes ASAP. Sino también estaba en ésa. Soerrta la mía ah?
Carne de cañón recuperado que serviría para mil batallas más. Aquí estamos a los 47th year old dando batalla siempre siempre de pie y jamás hasta ahora nada que amenace mi reinado de paz, amor, familia, tranquilidad y estabilidad. Algo que supe construir recién a partir de mis middle treintis. Tarde, pero es lo que se pudo hacer con calidad asegurada.
Mirar a la muerte de frente para mi no tiene sentido (nonsense) porque no es que mirás a algo o a alguien, es un momento en su plenitud, etéreo, fugaz, ahí mismo ahí está, estás vos into the moment y nada más que eso. Breve lapso de vida que pasa rauda mientras te la re jugás por un momento de adrenalina pura, por un momento de amor, por trascender haciendo lo prohibido a ver qué pasa, por dar la vida por una chica, por un amigo, por la banda, por lo que uno cree, por el sistema de creencias que fuimos construyendo desde que procesamos realidad since childhood. Por experiencia.
Quien carajos decía que vivir solo cuesta vida!? Qué crack. Si es justo eso. CRACK.
BTW
Derun me gusta más que Zuma Dionys. Más ethnique, more haunting electro-ambient music. Anyway, a ambos le extraje gemas porque negro minero toa la vía. Pronto listitas Best Of 2022 de ambxs magic sounds.
Ciertamente, es un momento de mierda para ser niñx, ser joven, tener veintis con conciencia social, pero en la plenitud de la vida y ser una persona informada sobre lo que pasa outhere @ Ucrania con la invasión rusa para que desista de su afán europeizante y así acercar las fronteras de la NATO a Rusia.
Entender que estamos peligrosamente cerca de un invierno nuclear donde nada ni nadie podría sobrevivir es algo tristísimo para una persona que tiene toda la vida por delante. Jóvenes que ya vienen apaleadxs por el costo de vida en las ciudades, la tremenda falta de oportunidades para la gran mayoría que no tiene los estudios que requiere el mercado {same old same old}, el cambio climático, la crisis del plástico en los océanos, las sequías, los incendios forestales y la desaparición de especies, la inflación argentina que es super tóxica para el bolsillo. Palo y palo!
Pero chekate este video, en 1986 a mis bellísimos 11/12 años, este era un mundo mucho muuuucho más peligroso que el que vivimos today. Solo que no lo sabía(mos). Y Era requete feliz a pesar, y gracias a, las adultas que nos criaron. Amén to that! Recuerdo que en ésa época yo tenía un crush bárbaro con una cancioncita de Sting: Russians (1985).
María Natalia Lafourcade Silva, mejor conocida como Natalia Lafourcade, es una cantante, compositora, actriz, productora musical, arreglista, diseñadora, filántropa y activista mexicana.
Me agarró algo con Natalia Lafourcade back in MAY2015 con unas colaboraciones en las cuales interpretó con Caetano & Gilberto Gil. Ya la conocía de antes, pero se ve que no era su momentum en mi vida. A partir de este año lo fue. Y comencé a indagar. Y ese indagar haciendo research por toda su discog terminó recién fijate vos: DIC2021. Que es cuando estoy terminando su Best Of @ YTM.
Por supuesto que hace años que tengo lo mejorcito de su música en mi nube de Google Drive pero como estos años pandémicos estuve llevando toda mi musica favorita a listitas de streaming que favorezcan la movilidad o sea: anywhere I go the music travels with me. Ese sería el concepto, todo claro.
El caso es que la música de Natalia me gusta muchíssimo. Lo que yo elegí curando sobre todo su repertoir claro está.
Del primer disco (2002) no me gusta nada, excepto algunos sonidos típicos de principios de milenio. Pero ya estaba allí para el que sepa ver, el genio de la diva del folk mexicano que es hoy en día.
Del segundo disco rescaté solo una gema. Pero es tan subjetivo este trabajo que me tomo de elegir según mis gustos musicales qué es lo mejor de un /a artista y qué no... Que bueh! Así son las cosas.
Confío plenamente en mis criterios a todo nivel, sobre todo en el musical.
Del resto de su carrera a partir del tercer disco que fue cuando comenzó a estar en mi radar, el resultado está en la listita curated by me. Exquisita claro está.
Su voz es re versatil y me comienza a gustar mucho cuando su mundo coincidió con las búsquedas de sus raíces musicales del terroir donde nació. Así que sí: amo México, amo su cultura y música y Natalia lo ha expresado muy bien con sus elecciones interpretativas de los últimos diez años, digamos desde 2010.
La arrogancia que me habita
since ever & la inteligencia innata para captar bellos sonidos
humanxs gracias a la mezcla de gases que llamamos aire, ese que respiramos para vivir a diario, me permite elegir / curar /
crear un Best Of de artistas extraordinarios como es
Aldous Harding.
Preciosas letras, una voz cautivante, unos videos independientes de lo
más desconcertantes
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Gemini Interactivo Web Diseño y Desarrollo, CSS, xHTML, XML. Buenos Aires.
Argentina.' name='Description'/>
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buenos aires, buenos aires, argentina.' name='Keywords'/>
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<meta content='INDEX' name='robots'/>
<meta content='Web Engineer, Web Development, Web UI Design'
name='category'/>
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Engineer, Web Development' name='classification'/>
Pensar* que no entendía una goma de
todo esto cuando comencé los primeros días de enero de
2000!
Solo tocaba de oído! Con los años me hice crack (bah! ese mismo año adquirí
conocimientos que SIGO utilizando even today!!!) y ya para
2004 era
programmer. Para
2008
ya era senior en ActionScript y ni hablemos de JavaScript / XML / xHTML / CSS
/ SQL / MySQL + PHP para
2009 /
2010. Shortly: That was my evolution as web developer.
Yo sé que lo más probable no entiendas un corno de este chunk of HTML de
más arriba, pero me da igual. Ya estaba adelantado a todos y todas las
personas que conocí since day 1 in this world, imaginate today. Olvidate.
No me alcanzás más.
*Pensar que ya no vivo de esto
anymore desde al menos... no sé...OCT2010. Eso sí: aún hoy en día
estoy súper adelantadísimo en cualquier cosa que me proponga profesionalmente
y que tenga que meter mano a
ese toolbox que aprendí durante la década ganada 2000 - 2010.
Aún hoy la sigo rompiendo a múltiples niveles con esos conocimientos. WOW!
Y eso que nunca llegué a ser
excelente programmer ni web dev guy pues aprendí todo todito solo a medida que
agarraba proyectos desafiantes a nivel laboral. Aunque sí llegué a senior
level en varias tecnologías web por los años de experiencia claro. Level mil
anyway para Argentina. Demostrado: SUPERSI.
Thank you God Mind & Gemini Soul + Wandering Spirit por hacerme
tomar tan tan buenas decisiones* a los 25/26th years old.
**A la par, a la vez, en esas
mismas épocas tomaba decisiones absolutamente objetables para mi, para la
familia de aquél entonces, para cualquier sociedad con ética y moral
christian based con valores sólidos basados en el honor, la lealtad, la verdad, la sanidad
mental, los lazos de amistad y podría seguir mucho más como
mi papitud y la mamitud.
Que para mi eran sagradas salga como salga and no matter who or what.
Mercurio son. No existe cura.
Qué loco no? Tomar buenísimas
decisiones laboral-profesionales y hasta académicas a la misma vez que
tomaba pésimas (pero deliciosísimas / furtivas / sexuales / sensuales /
prohibidas / aventuras urbanas level mil) decisiones privada-personales
absolutamente desacertadas para el conjunto de la familia que había formado
en
los 90s, tirándole ICBM a rolete con hondera nuclear a
quien era my beloved partner.
Ninguna cero zeit zero
none nada de cura ni la quiero tener. AMO ser como soy. Con les flaws, fails
& fallings in a world, my world where nobody can enter but me. And
a lover. Or two. Como fue el caso del fin de milenio pasado a mis 25th years
old. 💥
Cuánto hace que no leía about la
naturaleza inasible que me domina a nivel astrológico + horóscopo chino? Años!
Es casi exacto este perfil sobre un géminis tigre madera male like me.
Increíble que algo tan esotérico y subjetivo non science based pueda
tener un asidero en mi personalidad tan acertado...
Aprovecho para revisitar toda su discog! Y la de Residente que la conocía poco y nada. Pecado detected.
Escucho Calle 13 desde la primera hora {bueno sí: desde que la pegaron @ 2006}, y claro, a los 19 ya escuchaba Rubén Blades aunque no soy amante de la salsa at all. Pero ambos cracks de la vida y los respeté siempre montones. De 2006 a 2017 Calle 13 & Residente sonaron en nuestras vidas A FULL.
QUÉ PALIZA! Super Love It!
Vengo poniendo interés creciente en Bizarrap desde hace un par de años. Muy crack del beat, la melodía y los synths, cosa que me encanta! Tiene el éxito atado desde tan teen... La collab con Nicki Nicole me lxs puso en el radar!
Las letras de Calle 13 siempre sociológicas, siempre con crítica social porque Residente decide no callar y contar la realidad circundante / que vivió. O sea un tipo con conciencia social. Nos emparenta, siempre pensé. Y pegamos onda de inmediato.
PUAJ infinito a la gente que escucha y consume regetón imperial made in Colombia! Con la linda música que hay por todos los continentes en tantíssimos idiomas y culturas!
Bad Bunny me caen bien, no lo escucho {y ahora que trato de hacerlo para conocerlo +, no estaría resultando at all | para curarme de esto que me acaba de derretir el cerebro puse Las Pelotas} sigue la tradición de los primeros regetoneros que sí me gustaban. Pero esto es porque es puertorriqueño y plus actuó en Narcos donde me convenció para no ser actor. Plus la música que hace tiene flow. That's nice.
Por acá con tanto fuzz que se generó estos meses, estoy haciendo el Best Of Calle 13 + Residente @ YTM porque se lo recontra re re merecen! Bien ganado se lo tienen che
Ahí estaba yo, a unos 150/200 metros de la orilla, con toda mi familia en la playa disfrutando de la tarde en la bajada de Drumond y el mar @ SanBer.
Yo braceando y braceando sin poder volver. Ningunx de ellxs en la orilla disfrutando de una preciosa tarde soleada podía saberlo. También estaba la Nonita cuidando a lxs chicxs que había venido especialmente para pasar el cumple 5 de Lai en la costa, quedándose dos semanas con nosotrxs.
La tarde que nos metimos mar adentro no fue la primera vez pero sí fue la última luego del susto. Me metí al mar con TinEl as usual como hacíamos siempre todos los veranos desde que lo conocí prácticamente. Éramos bastante compinches desde 1992. Incluso una vez un par de años later (2004) nos fuimos con unas bicis por la playa all the way hasta Aguas Verdes! Nos metimos al mar allí donde no había nadie y nos volvimos en un día soleado perfecto. Así de atléticos.
Volviendo a febrero de 2002. Era consciente de que estaba fuera de estado. Era consciente de que desde el año 1991 fumé un montón de cigarros y en mucha menor medida marihuana. Era consciente de que trabaje detrás de una computadora desde 1997. Corría el verano de 2002. A pocos días de la República prendida fuego que significó el grito popular "Que se Vayan Todos!" basado en los sucesos trágicos de diciembre de 2001.
Pero si para mí los imposibles son solo eso: cosas posibles que yo sí puedo hacer y la gran mayoría no.
The Swimmer
Era consciente de que no era nadador de mar abierto. Muy consciente de que no estaba entrenado en nadar en aguas abiertas. Que no estaba en estado físico para ir hasta ese banco de arena que parecía tan cercano pero que la marea iba o bien corriendo o bien haciéndolo desaparecer rápidamente.
Era consciente de mi inconciencia al meterme mar adentro. Yo siempre siempre soy consciente cuando me voy a meter en un cagadón, en un desafío, en algún evento que me tienta a dar la vida en el intento y darlo todo.
Pero ese tipo de actitudes me definen desde siempre. Sin aventura soy nada. Sin tomar riesgos soy nada. Es como mi rol laboral since ever: sin innovación tecnológica soy nada. Same old same old.
Sin ser disruptivo, soy nada.
Tenía el pequeño antecedente de que hasta los dieci (1989/90) era muy buen nadador en pileta olímpica. Tenía resistencia for sure. Cosa que me sirvió 12 años luego cuando estaba casi sin fuerzas en los brazos tratando de volver y las olas bonaerenses del atlántico sur me llevaban a un destino seguro: La muerte prematura a los 27.
Edad en la cual mueren ciertos ídolos populares. Evité esa gloria infame. La evité con ese espíritu rebelde que me posee y no se marchita ni deja de agitarse revolviéndose ante tanto mundo asco around.
Tratando de volver a la playa los brazos se me iban cansando agotando toda la energía almacenada en forma de glucógeno, el mar argentino no me soltaba. Tampoco estaba embravecido ni mansito. Ese mar atlántico siempre se tragó personas y embarcaciones, nunca fue dócil.
Aquél fue un verano de fines de diciembre de 2001 / Principios de 2002 donde todo se derrumbaba alrededor, fundamentalmente el país entero. Verano de 2002 @ la costa en SanBer, lugar al que íbamos desde el verano de 1992 a mis 17 1/2 years old, nada podía salir mal, nice place!
Menos yo, pensaba, todo colapsa alrededor.
Con el recuerdo de ese teen que sabía nadar muy bien me lancé nadando hacia lo desconocido. Típico.
Poco me importaba la seguridad de la familia, lxs tres niñxs que había traído al mundo, la mujer que me amaba, la familia tanto política como la matricial. Nada. Lo único que importaba e importa es ser feliz con lo que a uno le gusta hacer. Libremente.
Y qué mejor que suspender un poco las leyes de la gravedad de todos los días intercambiandolas por esas otras donde flotas en el agua. Es un medio tan diferente para encontrar sensaciones atípicas!
Head Above Water Sky Chandler Manchester, MI2020, High School, Art
Pude volver. Con el corazón a punto de reventar ante el esfuerzo gigante, sobrehumano que tuve que hacer para no morir ahogado. Pero volví y 20 años later he escrito this post.
Había tragado agua dos veces mientras trataba de volver, porque las olas que me pegaban detrás, no tenía fuerzas ya para girar la cabeza y al menos preverlas. También cuando haciendo la plancha para descansar los brazos tragué agua de mar. Si seguía tragando agua no la contaba. Horrible sensación esa que estás dando bocanadas de aire porque te lo piden todos los músculos en modo survival on y de repente tragas agua de mar salada. AWFUL.
Jamás me desesperé. Jamás perdí el control*. Incluso en una situación tan border. Eso me identifica la gran mayoría de las veces cuando estoy bajo presión extrema.
No era mi momento de morir. Como tantísimas veces antes que estuve en peligro en la vida, y solo porque se me invitó a compartir la experiencia y travesía a meterme en el mar más allá de la zona de confort turista donde rompen la olas, siempre atestado de gente que jamás querré conocer.
Como incontables otras veces en la vida donde solito metí la cabeza into the void para ver qué es lo que se siente cuando, de tanto sentir intensamente sensaciones desde pequeño, mostly malas y peligrosas que recuerde, buscaba un más allá de esas sensaciones conocidas, más fuertes y de mayor impacto en los sentidos, porque también esos químicos del placer y la acción física extrema generan una adicción bárbara. Buscando naturalmente el bienestar como recompensa al peligro y a lo desconocido cuando sos Explorador de los Sentidos like me. El bienestar adictivo de exponerse a perder la vida pero no, la conservas por medio de ese mix inaudito en mi vida que es suerte / culo / estrella e inteligencia.
Con estimulantes o no, con el deseo que provocan los cuerpos o no, con la sensualidad de los besos y abrazos o no, con la provocación de lo prohibido siempre enfrente mío o no. Siempre encontraré la forma de expresar mi alma en acciones de bienestar y exaltación del espíritu, el mío y el de aquella persona que elija para tamaña experiencia.
Apuntar siempre bien alto, perder la mirada en el cielo infinito. Dejarse llevar. Dejarse ir.
No fue mi caso esa tarde de febrero en SanBer. Luché para volver con mi familia y seguir disfrutando de la vida que había elegido tener.
Sea como sea, desde niñete buscando sensaciones fuertes. Bien Fuertes! Cualquier fuente de peligro siempre tuvo un appeal irresistible. Raro que no haya muerto de niño, raro que no haya muerto trágicamente de teen. Raro.
Este hecho que narro lo mejor que puedo para asegurar la veracidad de los hechos, era una de las muchas e infinitas veces que me expuse sin dudarlo arriesgando mi vida porque para eso la tenemos bien finita, para exprimirla al mango. Así se la honra: viviendo intensamente.
*He perdido el control / la cabeza unas cuantas pocas veces en mi vida, en diferentes edades y etapas, no es algo bonito de ver ni de vivir as far I can tell!
Con creer en unx mismx basta para darle pa delante!
La vida intensamente no se vive con sabiduría ni control, ni recaudos, ni planificación. Eso viene después. Con los años. La misma viene justamente luego de transgredir todo lo posible, hacer el menor caso posible, experimentar todo lo posible, ir hasta el borde y más allá.
Pero saber volver. Siempre saber volver.
AHÍ está la sabiduría que te da la experiencia de lo vivido. Y cuanto más colorido, arriesgado, fuera de la confort zone estés, más alucinante será la vida de ahí en más.
Y eso fue exactamente lo que hice. A LOT desde mi segunda década de vida. Sobre todo en la tercera. Ya para los cuarentis tenía casi todo experimentado para hacerme sabio, inteligente, intuitivo al mango, con una experiencia arrolladora en múltiples temas.
Me da un orgullo tremendo haber sobrevivido a la vida que elegí tener. Es como el dicho nietzscheano: si no te mata, te cura.
Crecer en un ambiente hostil como el que me tocó a mi no se lo recomiendo a nadie. Pero si así es tu vida: no queda otra que ser valiente y darle caña. La experiencia si bien dolorosa y cruel, te dará una sapiencia única como sobreviviente. No es lo ideal, no, pero te da una perspectiva única tanto el dolor, como el drama, como el conflicto mental tanto propio como de lxs seres queridxs. XP a fuerza de golpes, a fuerza de maltrato, a fuerza de menosprecio. Siempre me importó igual a nada si había quedado con PTSD. Pude salir adelante y prosperé a full. Si yo pude, tu puedes. Ah! HD Version Here
Si vos estás teniendo una vida sin todas estas características, no estarías teniendo una vida plena.
Tu vida no tiene sentido por más que creas que lo tiene. No. Don´t.
Es otra cosa. Es respirar vitalmente. Es consumir recursos de la tierra. Es apenitas vivir manteniendo la cabeza sobre el océano embravecido del vivir.
Si no estás en este mundo dificilísimo para saber cómo vivir, no sabés vivir.
Quien es cauto en los años donde debes arriesgarlo todo para crecer -más allá de lo biológico-, crecer espiritual y mentalmente, vas mal.
Wrong Way!
BTW
Súper contentíssimo de que germinaron varias palmeras de las semillas que recogí cuando me fuí a hisoparme debido a que el coronavirus habia contagiado a la Nonita, asi que rápidamente el 23ENE22 @La Rural de Palermo hicimos el trámite con resultados satisfactorios.
Muy feliz por las nuevas vidas!
11 Germinaron entre ayer y hoy! Cuánta eficacia pá!
Mirá qué lindas serán las palmeras que germinaron:
A los pies de este mismo cluster de palm trees recogí las semillas
Lo conocí por los State of Trance de Armin, mucho mucho antes de que haga algún Best Of de sus creaciones. Un remix que hizo @ 2010 de Max Graham: Sun in the Winter es lo primero que tengo de él. Y recién luego me lo vuelvo a cruzar en SEPT2013.
Alex M.O.R.P.H. qué timing del beat and what a punch tan característico que tiene el ADN de Armin, Van Dyk y no se sonroja por ello! Al contrario la sube más y más: llevándolo al next level con libertad cosa que me encantó since day 1.
Fue, y ahora que lo estoy revisitando para terminar de redondear {26FEB22} su Best Of en el mundo Geminis que me domina, que me doy cuenta lo adelantado que estaba ya en 2013/2014 y está aún. Super love it!
Y hoy ya aquí ahora 2022 ese trance electrónico XXL super uplifting sigue siendo espectacular. Super pawa. Ahhh cuánto amor por la música electrónica!
No si escuchar en buenos headphones trance por la Ciudad de la Furia fue mi pasión desde mediados de La Década Ganada hasta no sé: pre pandemia.
superFAVs
Exstatic Avenger (Maarten de Jong Remix)
When I Close My Eyes
Connected (Khomha Remix)
BTW
Contentíssimo de que me han germinado 4 palmeras pindó de hace unos 3 meses atrás! 50% de eficacia. Quedan 4 semillas por germinar. Ya me sentía realizado con solo 1.
Haciendo footing en la primavera pasada vi un montón de semillas naranjas tiradas, algo que siempre hice pre pandemia y hago cuando veo la oportunidad, es juntarlas mientras hago ejercicio. Así fue que las junté y cuando llegué a casa les saqué la parte vegetal fibrosa super pegajosa con el cutter, para que quede la semilla pelada así como ves en la foto de abajo. Luego las humedecí seguido en la oscuridad del papel de rollo cocina en la que estaban envueltas y que los puse en contenedores usados de vegetales de verdulería {porque economía circular siempre, reusar siempre, reciclar forever sobre todo plásticos} y voilá! La magia de la vida unos meses later!
Con las almendras tuve un éxito elevado de germinación aunque difíciles de cuidar una vez plantitas en macetas tubo de 5 L., así que de 8 que germinaron, solo me quedó una. Arañuela Roja, mucha agua en otras oportunidades, bla3. Con los arándanos me fue mal. Son super delicados de germinar. A pesar de los esfuerzos con los cuidados y el sustrato con ph elevado basado en musgo sphagnum, no prosperó ninguno aunque casi que casi. Ahora con las palmeras voy wow de bien!
Para mi, hacer jardinería tiene todo que ver con la vida más primal, la que más me conecta con la tierra. Es mi espiritualidad que se manifiesta en un mundo material tremendamente jodido. Y eso que estoy super blessed all the way eh!?
Qué me voy a andar quejando! Soy consciente since ever de la cantidad de bendiciones que hay en mi vida. Mi deber siempre fue crear más vida con aún más calidad que la propia.
Más árboles = mejor clima para los que vendrán. + Bienestar.
No es cierto que no me gusta Enrique Iglesias. Tampoco es cierto que lo escuche seguido. Es más casi nunca.
El tema es así. Desde 1995 que sonó en mi vida porque a la pareja que tenía le encantaba este disco. Y bueno, yo que siempre aportaba tons de música a nuestras vidas al igual que hoy en día con quien tenga al lado, alguito tenía que entrar de la otra persona en mi vida. Y estos tunes quirúrgicamente entraron.
Y bueno, el tema es que todos estos años el chabón publicó hits que muchos de ellos me han gustado tantíssimo.
Puedo definir claramente tres etapas en las cuales he escuchado a full a Enrique Iglesias
Enrique Iglesias (1995)
Cosas del Amor (1998)
Enrique (1999)
Escape (2001)
Quizás (2002)
Insomniac (2007)
Subeme La Radio (2017)
Bailando (2019)
Tiene temazos que aún hoy me encantan.
No tenía idea hasta que hice este review que es el disco de 1999 mi favorito.
HOLA! Welcome ey!
Bueno, tengo todo un team de readers @ Catamarca! Quién te lo iba a decir no!? Me encantaría tener una relación con mi sobrino sin tener NADA que ver con mi ExHno. Menor. Pero nada eh? Fucking Love It!
