Luché contra la indecencia, la inmoralidad, la falta de ética toda mi vida. Al menos hasta 2013 con casi 40 años!
Si bien los resultados son prometedores, esto es, pude erradicar con éxito la mentira y la infidelidad, me ha costado sacar de mi vida esos agujeros negros. A decir verdad me costó lo mismo que cuando dejé la falopa a los dieci o cuando dejé de fumar a los 30. Me costó nada una vez que tomé la decisión. Pero para llegar a eso siempre hay un largo camino de dudas, oscuridades, fails and flaws....
En realidad la mentira la encaré cuando tenía 17 años. En la teenage era muy infiel y mentiroso, además de chorrito. Me senté con mi madre -a quien en esos años también le afanaba dinero-, y le dije que fumaba marihuana, que no quería mentirle, que no era drogadicto como mi exhermano menor, que solo la usaba a modo recreativo. Que tenía que confiar. Eligió creerme.
En otro momento de mi vida, cuando decidí que mentirle a quien era mi primer esposa no iba más, le propuse que criemos a nuestros tres hijxs, pero que cada uno busque su felicidad por dónde lo crea más conveniente. Yo con ella no era feliz en lo absoluto, ella no era feliz con alguien que la engañaba y le mentía crónicamente desde la juventud, así que no le quedó otra tampoco que aceptar. Ella había aceptado los términos, de mala gana, pero nunca los respetó. Me siguió revolviendo las cosas, la compu, persiguiendo en la calle, revisando mis pertenencias como toda persona celosa compulsiva con obsesión XXL sobre mi persona. Y como sabemos por el drama que ella quiso expandir como bomba de Hiroshima simulando una indignación típica de la gente manipuladora, usó el evento de verano de 2008 con Tamara en casa, a su favor para ponerme en contra a los hijxs que trajimos al mundo. Tomó ese evento como la gota que rebalsó el vaso, como una flagrante ofensa a nuestra familia y decidió que era momento de divorciarnos. Cosa que veníamos intentando desde 2003 con mi amigo en aquél entonces Daniello, abogado y mediador, de intentar llegar a acuerdos que me permitan seguir siendo padre estando separados y divorciarnos. Nunca pudimos llegar a ningún acuerdo.
Ella siempre quiso hacer valer el ser la madre de mis hijos, conociendo muy bien mi historia, para retenerme no matter what. Esto le llevó a descuidar su persona, su conciencia a toda costa por su obsesión conmigo. La llevó a que por querer hacerme daño desde la separación, haya dañado el vínculo con mis hijxs, a sabiendas de lo que estaba haciendo. Eso es maldad, no solo enfermedad. Eso es oscuridad. Por eso desde hace más de diez años es conocida como "La BiTcha" entre nosotros. La mina usó todos estos años mis flaws y debilidades en mi contra, para hacerme daño y deteriorar la relación con les pibes. Cosa que finalmente sucedió claro está.
¿Cúales eran esos términos de un acuerdo para ser felices que le propuse y nunca le impuse? Pues tal cual como nuestra teenage, hablábamos horas y horas durante toda la noche y también caminábamos kilómetros y kilómetros dialogando sobre lo que sea. Así que no nos costó en este caso ponernos de acuerdo. Las reglas eran sencillas: no traeríamos a nuestros amantes, novixs o chongxs, lo que sea, a nuestra casa. Criar a nuestros hijxs nosotros era central. Por lo visto el modelo monogámico, marital en apariencia, funcionó.
La idea era seguir criando juntos a nuestros hijos. Para mi esto era clave. No quería que mis hoy exhijxs crezcan sin padre como fue mi caso, pero a la vez yo había sido criado por una persona infeliz: mi madre. Así que no debía ser infeliz para nada, menos para ellos. Tenía un convencimiento muy grande y era el criarlos a los tres chicxs siendo un infeliz era inaceptable para mi. Lo que llevaría a muchas cosas que yo viví: la intolerancia, la falta de empatía, el desinterés, la frialdad, el estrés que supone estar con alguien que no es para vos, la violencia inédita que salía de la nada, la infelicidad que todo lo teñía de cero color. No podía darme el lujo de ser como mi madre. No podía repetir su historia. No iba a permitirlo.
¿Había que ser feliz. No matter what como bien creí desde los 14 años hasta el (al menos) año 2001? No!
No porque no funcionó ni a fines de 1997, ni en verano del 98, ni a fines de 1998, ni a fines de 1999, ni en el invierno de 2000, ni en el invierno de 2001. Simplemente una salida desordenada del matrimonio, a las tontas y locas, de la familia que había formado ya no era una opción fácil ni segura ni menos estable para las partes. Era depresión, soledad, llanto, dolor, oscuridad, lo peor de la vida según mi experiencia viendo el resultado en la vida de mi madre. Inadmisible for me.No me quedó otra que cambiar.
Así es como llegué a "convencer" a my exwife en invierno/primavera de 2001 de que si juntos no éramos felices, por muchas diversas razones, por ejemplo el tipo de crianza de los chicos, el futuro individual de cada uno, la visión de qué queríamos para nuestras respectivas vidas, nuestras familias políticas, etcras miles.
Nunca olvidaré esa conversación. Ya no recuerdo los detalles pero fue un discurso inspiracional donde le hice "ver" a mi ex de que no era propio de ningún ser humano, de ninguna mujer en el mundo, no era propio de ella ni de nadie andar revolviendo la basura a ver qué encontraba de mi noche anterior de sexo con otra mujer.
El mensaje era: Let It Go. Let It Be. Mis mottos durante años y años!
De algún modo lo entendió. Pude ver un despertar en sus ojos obsesionados con mi vida. Entendió que no podía denigrarse ante ningún individuo, ni nadie en la vida. Ni ante mi. Menos ante mi.
Hoy y desde hace muchos años sé que ella se dejó maltratar por muy poca gente. Nunca por sus familiares. Yo el primero quizás, los chicos que traje al mundo una vez nosotros separados (tenían terminantemente prohibido tratar mal a la madre mientras duró mi papitud), somos de los poquitos que sé que tuvimos actitudes objetables hacia ella. Los chicos bueno, son sus hijxs y todos pasamos por momentos de rebeldía en la teenage contra nuestros progenitores, so it's ok. Yo como adulto con la mentira exclusivamente atada a la infidelidad, es algo que me perdoné (y no necesité en lo absoluto el perdón de nadie en la vida ni siquiera el de das exwife) en tiempo real haciendo miles de cosas bien en aquellas épocas tanto por los chicxs que tuvimos juntos, como por ella, por su familia -que no eran pocos-, muchos de ellos paraban en casa daily basis durante al menos 10 años: 1999 - 2009. Safe haven para ellos que la estaban pasando muy mal en la vida desde 1998 hasta al menos 2002.
Si a eso le sumás que siempre estaba para mis abuelitos, siempre para mi madre que también la había pasado muy mal en los 90s y principios del nuevo milenio junto a su hijo menor, exhermano *for life*, me había ganado el cielo hacía rato! Estaba allí para todos. Mientras tanto estudiando, criando a tres pibes, trabajando*.
No necesitaba que nadie me dé palmaditas, que nadie me haga regalos, que nadie me compre casas, me subsidie la vida, me pague cuentas ni que me ayude en la crianza de los hijxs que traje al mundo. Nada de eso.
Todo lo recibido lo acepté de buen grado, sabiendo que lo merecía absolutamente por haberme sacrificado por tantas personas que necesitaban ayuda. No es poco lo que me ha dado mi familia. No es poco lo que viene!
Fue pure joy. Fue trabajo duro. Fue recompensa por ser buen tipo. Aún sigo cosechando lo que sembré.
Agradezco estar tan bendecido de la vida.
Aún hoy puedo ver los resultados de haber sembrado tan bellas flores en la vida de los otros.
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*Mi cabeza empezó a estallar de a poco desde 1998 hasta verano del 2002, años después supe que tenía un burnout de la concha de la lora. A principios de 2002, luego de que estalló la República Argentina, momentos refundacionales si los hubo, es donde volví a encontrar alguna estabilidad por medio del trabajo. Había comenzado ese año un período de expansión, estabilidad, recursos y bendiciones para mi familia, sin parangón. 7 años de crecimiento absoluto. Luego en 2010 se iniciaría otra expansión tanto económica o sea de bienestar a todo nivel que devino en un camino de calidad de vida y felicidad sustentable que dura hasta el día de hoy and beyond.
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