Feliz Cumple 66 a Mi Padre

El primer cumpleaños que pasamos juntos desde mis 4 años.

GRACIAS por la oportunidad. Gracias a la vida y gracias a mi padre que fue un valiente en llamarme para ser familia otra vez.

Juntos somos más fuertes

Yo no hubiera sido capaz jamás de hacer ese llamado.
Hoy somos felices porque alguien fue valiente, lo suficientemente valiente para ir cerrando la grieta, esa que agrandan día a día los poquitos infames antifamilias que van quedando en este mundo.

Pus del universo.
Ya se irán.
Borraré todo su legado allí donde sea necesario.
Paciencia que estoy yendo!
Tengo un plancito para todos Uds. y no es social.

Raised by wolves

Me criaron creyendo que eras un cagón que no se había hecho cargo de sus propios hijos. Y era verdad.

Una de las razones que moldearon mi comportamiento fue ser un valiente y darles lo mejor a mis propixs hijxs para que se consolide la doctrina materna y se haga carne en mi esa educación. Para ello dejé todos mis sueños de lado y me propuse, sin estar preparado at all, ser padre tempranamente. Salió como salió. Mientras fuí padre fue una tarea muy clara no parecerme en nada a mi madre ni a mi padre en lo malo que yo creía que sus personas representaban con sus comportamientos erráticos, inestables y antifamilias que todos conocemos.
De todas formas pronto los arquetipos en mi sesgo cognitivo, que estaban en mi personalidad since the very first childhood, salieron a la luz.
De algún modo si tenía que ser como mi madre, me salía naturalmente. En cambio si tenía que ser como mi padre, o bien: como me contaron que el tipo era, también me dedicaba a serlo. Era fácil. Supongo que era el ansia de identidad, las ganas de diferenciarme también, la personalidad que emergía tratando de buscar su especificidad imitando los role models disponibles.

Hoy con 45 años y medio me doy cuenta que ese teen que era, quería encajar en algún molde que sea "imitable". Estaba imitando patrones tanto virtuosos como destructivos. Autodestructivos te diría.
Pero esto yo ya lo sabía a mis veintis. Era totalmente consciente de todas estas cosas en mi cabeza. Era bastante inteligente, no tanto como esta última década de logros a todo nivel en mi vida, pero era bastante despierto. No como en la pre adolescencia que era bastante nabo lo que recuerdo. Yo me creía anyway el más de lo más así que la actitud es todo en esta vida.
Así me fue claramente.

La Poliomelitis en los años 50s @ Argentina

Qué momentos terribles para ser recién nacido en la Argentina de principios de los años 50s del Siglo XX...

En mi familia ya han pasado por momentos de miedo e incertidumbre a virus y enfermedades tales como los que estamos viviendo hoy en día. Resiliencia XL fluye por mi ADN!

Mi padre nace en 1954, tenía entre 1 y 2 años cuando se desató la epidemia de polio en el país. Zafó. 20 años later nací yo claramente.
Mi madre era una niñita de orígenes muy humildes que tenía entre 7 y 8 años cuando pasó lo de la polio en el país. Zafó, sobrevivió, formó familia con el acuariano de mi padre y ACÁ ESTOY!

https://www.caeme.org.ar/historias-para-recordar-la-polio/

Mi abuelita materna. Enfermera. Falleció de un paro cardiorrespiratorio back in 26JUL1988. Yo tenía 14 años.

Recordar que mi abuela materna Gilda G. Abritta, en todo este outbreak de los años 50s del siglo pasado en Argentina era enfermera en el hospital de Enfermedades Infecciosas Muñiz. En la primera línea de batalla. Tenía menos de 40 años. Joven para los estándares actuales.

A 80s MEMOIR

A principios de la década del 80 cuando yo era un niño, calculo que entre la guerra del Líbano/guerra de Malvinas y 1988, año del fallecimiento de la abuela materna que le ayudó por las malas a mi madre con mi crianza desde los 4 años, consecuencia de su separación a fines de los 70s. A mi madre no le había quedado otra que irse con sus dos hijos de casi 2 y casi 4 años a vivir al pequeño departamento del piso 12 que mi abuelita tenía en Lugano I & II sobre la calle Ana Díaz.

Mi madre de niña en los años 50s

Recuerdo perfecto que peleaban fuerte, a los gritos, violentamente y seguido. Uno de los reproches que más me acuerdo fue que mi abuelita no los crió a sus hijos sino que se dedicó a trabajar (lo mismo mi madre una vez separada de mi padre... la vimos tan poco durante la semana en los 80/90s!), y eso era la base de terribles discusiones entre ellas. Mi madre había quedado resentida de que su madre la dejó para que la críen otras mujeres abuelas y tías de la casa. Rosina Intrieri. Como padre no tenía al igual que yo se crió entre mujeres y pocos varones, así que a mi madre la crió su abuela y las tías de su madre. Mi madre le guardaba gran rencor a su madre por aquella década de los años 50s, donde tendría su primeros años de vida, por descuidarla y dejarla que la críen otros.

No voy a hablar del capítulo en el cual mi madre y su hermana mayor fueron puestas en un colegio de monjas, del cual se poco y nada.

Mi madre siempre habló con dulzura y afecto de su abuela materna y aquellas personas alrededor de su crianza entre muchxs niñxs (primos) de la familia.

Yo lo veo tan distinto debido a mi experiencia! Con la suerte que tuve que mis abuelitos estuvieron conmigo todo el camino de la vida, no puedo pensar de otro modo. Además de que ésa década que ayudó en mi crianza -de los 4 a los 14-, mi abuelita materna me dejó lecciones inolvidables.


Hospital de enfermedades Infecciosas @ Parque Patricios, Ciudad de Buenos Aires.

Aquí fotos familiares de las décadas del 30 y 40 del siglo pasado.
Aquí un álbum familiar de fotos que fuí juntando estos años de la década del 1950.

Raining Money Thru 4 Generations

Aquí los detalles de las bendiciones que he tenido en la vida, en estos casi 50 años, por haberme tocado una familia por demás generosa:

• 1997: Lxs Nonitxs me compran un Dpto. @ Floresta porque formé familia, me casé y había tenido mi primer hija: Laila
• 2004/2005: Me otorgan la hipoteca para comprar una casa @ Villa Ballester 
• 2005: Mi madre me regala (vía donación) un toco de guita para comprar el lote de la esquina de la casa que iba a comprar @ Ballester
• 2010: Vendo el terreno de Ballester
• 2011: Les Nonitxs me compran el Dpto. Semi piso @ Liniers
• 2013: Vendo la casa de Ballester
• 2014 x 2: Compro el piso de Cossio @ Villa Luro con las semillitas plantadas por mis abuelitxs allá @ 1997 + Mi madre me regala un toco de guita porque le compra un PH a mi exHno. Menor, o sea me da la mitad de esa propiedad
• 2016: La Nonita me regala todos sus ahorros y me compro la camioneta Chevy Tracker LTZ+
• 2017: La Herencia de La Nonita que le quedó de su parte de la herencia del Nonito, me la regala con una alegría bárbara 
• 2023/2024: Herencia Fernández (de mi padre), quien le ha dejado algo sustancial a sus hijos, 2 herederos forzosos reconocidos, contra todo pronóstico

Como podéis apreciar, mi vida fue mucho pero que mucho más sencillita que la de mis ancestros inmigrantes de Europa. También de la de aquellxs que vinieron del sur de Italia, de la Yugoslavia del derrotado imperio austrohúngaro a principios del siglo XX. De la de aquellos que habitaban en Arrecifes, al norte de Buenos Aires, a principios del siglo XX por parte de mi padre, y de lxs que vivieron en Azul, Pcia. de Buenos Aires, pero antes en Brasil, por parte de mi madre. Todas gentes muy re muy pobres, sin recursos ni estudios, pero muchxs de ellxs con oficios y todas las ganas de progresar.

Entonces. Resumiendo.

Tuve más oportunidades y recursos a disposición que mis propios padres, que mis abuelitxs de las dos familias, materna y paterna. Todo lo que ellxs trabajaron duro, a través de su vida, que no fue corta, y teniendo en cuenta que ellxs han recibido poquito capital, recursos y herencias de sus padres pues eran muy pobres y sin estudios, me lo han dado a mi. 

Poco o nada han heredado. Y todo o casi todo lo que hicieron matándose laburando... Me lo han dado a mi.

💫

Mucho de lo que han tenido en la vida mi madre, mis abuelitxs paternos, y ahora mi fallecido padre, sobre todo dinero, propiedades inmobiliarias, oportunidades de mejora, y amor mucho amor por parte de mis abuelitxs paternos, me lo han dado con las manos abiertas y una sonrisa de oreja a oreja.

Excepto mi padre y mi madre, ellxs dos lo poquito o mucho que me han dado en la vida fue siempre con el cuchillo en los dientes. A puro drama. A puras palabras re mil duras, y muchas veces negándose a darme lo que les pedía. En el caso de mi padre, el 100% de las veces.

Anyway.

Algo habré hecho bien en la vida para recibir tanto tanto dontcha!?

Y a vos, te llovió dinero alguna vez?!

Lee Todo lo que Puedas, Pero Lee

Inculcar el hábito de la lectura en les hijxs es el acierto más importante que puede tener una madre, un padre!

Todo lo demás viene solo: la fantasía, la aventura, los estudios del mundo y de las ciencias, las carreras académicas, los oficios / hobbies, el trabajo y el progreso laboral, los proyectos de mejora, los sueños, la visión de un mundo mejor y cómo unx se inserta en ésa quijotada. La misión en la vida, el amor propio y por todxs lxs seres vivxs, formar la familia propia, el hogar y la casa propia, tener la posibilidad de ayudar y cuidar a lxs otrxs eficazmente. Las relaciones sanas que suman evitando a tramposxs, estafadorxs y gente viciosa del dark side, también se logran con conocimientos adquiridos. El éxito mientras vivís, la salud, el amor sano. This is the way.

Todo eso y más, mucho mucho más, se puede lograr con la lectura. Leer es quererse profundamente. Invertir un tiempo preciado en saber más y más. Leer te hace inteligente!

Yo crecí viendo cómo mi madre era una ávida lectora. Yo crecí sabiendo que mi padre no había agarrado un libro en toda su vida. 

Mi madre hace treinta años al menos que la veo estudiar diversas carreras y contenidos. Lo mismo hice yo: no dejé de estudiar y aprender nunca desde que 1979 I guess. O sea: 40 y pico de años al servicio de mejorar(me). Salió como salió! Pero nunca en el mismo lugar que me vió partir.

Mi padre no ha leído nada, no ha cursado nada, esto es: no terminó el secundario, ni ningún tipo de estudios. La vida le fue fácil porque siempre buscó sobrevivir rodeandose de gente con recursos económicos suficientes para que no le falte nada. Mi padre es una persona profundamente sencilla e ignorante del mundo que lo rodea: no puedo explicárselo porque no tiene los medios intelectuales para ello. Sin embargo el tipo salió adelante, amasó una fortuna porque en algo era naturalmente bueno (al igual que su padre, al igual que yo): los números, las operaciones matemáticas.

Al ser así, mi padre, fue y es una persona profundamente ignorante y egoísta toda su vida. A diferencia de mi madre a quien consideré toda mi vida como una persona extremadamente inteligente y solidaria. No inteligente emocionalmente claro está.

Yo fuí más allá: aprendí otro idioma solito, algoritmos avanzados, programación, desarrollo web en múltiples lenguajes (10). Símbolos. Arcanos. Lo oculto para la mayoría de las personas, yo lo hice medio de vida.

Y eso que era un perro XXL en la primaria y en el secu en matemáticas y ciencias relacionadas como la física y la química. Nada de eso en mi vida adulta se volvió a dar: me hice genio de todas esas ciencias duras debido a mis trabajos es cierto, pero también al haber consumido toneladas de contenidos relacionados en video, en libros, en estudios independientes.

Yo elegí saber. 

Repudio a la gente que elige no saber. No quiero gente así a mi lado at all. Nunca la quise ni la querré para ninguna circunstancia de la vida. Elegí ser así a mis 13/14 años.
Absolutamente nada peor que una persona que eligió ser ignorante. Ignorante!

Tengo una guía en mi vida desde que tengo memoria: el / la ignorante, aquellxs que eligen no saber hacen más daño, a sí mismos, a otrxs. Por eso me alejo sin pausa ni prisa de ese tipo de personas*.

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Pero... hay una pregunta que si no te llegas a hacer estás en el horno for good: ¿Para qué necesito leer? Para qué leer? Por qué leer???

Bueno son respuestas  muy muy fáciles de responder: la buena (in)formación a cualquier grado posible salva vidas. Fijate sin ir más lejos la pandemia de coronavirus que vive el mundo. Si no estás bien informadx te morís, así de simple. Te agarra el virus y no la contás, o si la contás, quedás con secuelas demasiado inquietantes. Esto es solo un caso. 

Tu rol en el cambio climático provocado por la humanidad es otro caso en el cual si no estás informada/o sos parte del problema y NO de la solución. La Crisis del plástico en la tierra, los ríos, los océanos es otro grave problema en el cual si no sabés cómo ayudar: sos otra vez, parte del problema.

A ver

No quiere decir que porque lees tenés el éxito, el amor, la salud, la familia, buenos ingresos asegurados, no. Que me haya servido a mi a múltiples niveles no quiere decir que sea la llave para destrabar todos tus problemas, pero es la dirección correcta para encontrar respuestas a tus necesidades.

Sí quiere decir que tenés muchíssimas más oportunidades en la vida de que todas las cosas lindas se te den porque una persona lectora es más rica, más inteligente, más capaz, más audaz, más informada, más trascendental para tener un impacto positivo en su vida, en sus proyectos, en sus relaciones con les otres.

Una persona que lee puede llegar lejos. Leer salva vidas!

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• Aquí los libros que elegí para coleccionar en mi nube de Google Drive. 
• Aquí el álbum de fotos de los libros que me acompañaron durante los últimos años, estas décadas del siglo XXI. 
• Aquí la página de Books & Readings @ my life
• Y por aquí mis posts about Books & Readings de los últimos +16 años

*Ahora bien me puedes decir tranquilamente que hubo seres humanos en la historia que eran profundamente lectores y que han hecho un enorme daño a la civilización: Hitler, entre otrxs. Y estarías en lo cierto.

El tema es qué hacemos con el conocimiento, con la tecnología pasa lo mismo. Si ponemos el conocimiento humano al servicio del bien o del mal. Eso sería todo. Ni más ni menos.

Bianca Cumple 23

Hoy cumple años una de las personas que más amé en la historia de mi vida:

Bianca

Un amor incondicional de mi parte que duró desde mucho antes que nazca. Me consta a mil su amor mientras estuvo a mi lado. Me quedo con eso y no con el costado odiante que me ha hecho saber intermitentemente durante los últimos dos años (2013/2014) antes de irse a convivir con la madre y el APM de Padua / Canning.

Some Meaningful Data

Si yo tengo 48 años y medio, entonces le dediqué +15 años (de los 24 a los 40) de mi vida a trabajar duro para que nada le falte de mi persona. Acciones en las cuales lo he dado todo de mi: lo bueno mostly, lo excelentísimo súper sí y lo malo también. Why not!? I´m a proudly human, con todo lo que ello implica.

Por ende a Bianca le regalé (al día de hoy) el 30,35% de mi vida.

En el momento que partió de mi vida para siempre @ octubre de 2014, o sea cuando yo tenía meses de cumplidos los 40th years old, ese porcentaje era del 36,57% dedicado a criarla, educarla e invertir fortunas de recursos en su devenir como persona, y claro: amarla. No es poco, no son dos días. En ese momento en el cual me abandonó eran exactos 5386 días dedicados a su vida. Sin contar los +-9 meses de embarazo.

Me hubiese gustado dedicarle el 100% de mi vida, tal como a sus hermanxs, pero no se pudo. C´est La Vie my frienchos! Que les vaya bien bonito y cada unx en lo suyo.

Some Familiar Story for Healing Thru BioDecoding

Bianca fue producto de un año 1999 bastante wild en todos los sentidos. Nuevo hogar made in mi madre (Santander: ABR1999 - AGO2005), al cual le puso mucho dinero para renovar las habitaciones mientras nosotrxs tiramos todo lo que había adentro para hacerlo habitable. Ese hogar en Lugano Norte fue consecuencia de haber vendido para mi madre sus dos propiedades a fines de 1998 (el Dpto. 101) y hacia verano inicios de 1999 la Quinta de Rodríguez. Como resultado mi madre compra este PH viejo al cual en casi 7 años dejamos quite wow porque estaba bastante antiguo (fijaos en un escalón que va hacia la terraza esta una fecha: 1967) y destruido. 

Así que gracias a mi madre tuvimos dónde vivir los 5 {bah! 5... read this please for an exact understanding about the Santander times} que íbamos a ser pronto con el nacimiento de Bianca para ENE2000. 

Mientras tanto yo rompiéndola en un job  (Correo Argentino MAR1997 - DIC1999) donde seguía trabajando en oficinas cercanas de quien el año anterior había sido mi amante de fines de 1997 / Verano 1998: Marina. Y como habíamos terminado re contra re muy mal el primer episodio por razones evidentes (yo casado con hijxs, ella virgen), nos cruzábamos en esos espacios administrativos y fue una experiencia horrible de vivir al final. 

Pero solo una chispa bastó para iniciar el episodio 2 hacia fines de milenio, que también estuvo bastante wow.
También hacia fines de milenio nos vimos con Paula, mi {aún hoy queridíssima} exnoviecita de 1992, quien también trabajaba en la misma organización que yo, así que nos vimos grata y furtivamente durante fines de milenio / summer 2000 {episodio finale 4}. Tal como el winter del 1994 {episodio 3} y los besos furtivos @ SanBer del verano del 93 {episodio 2}.

Qué quilombo sentimental a re mil que fue fines de milenio mon dieu!

También esos años de fin de milenio donde tres familiares fundamentales la estaban pasando como el culo a nivel drogas, alcohol, intentos de suicidio, fragilidad mental, violencia y tantas cosas más, todas innombrables. Plus sumale la bancarrota de Lxs Padulas (1998) con el padre de mi mujer preso desde OCT1998 (y no te cuento el episodio en el cual nos convenció de pedirle 3K USD* a mi madre por un auto Corsa 0 KM gemelo al parecer que nunca nos dió... mi madre NOS quería comer crudos), y por unos días también quien fue mi suegra en el edificio Centinela de la gendarmería se ve que para interrogarla, momentos de angustia terrible se vivieron en octubre de ese año. Ese edificio era cercano a donde yo trabajaba en ésas épocas, Retiro. 

Me AKA El Padre Biológico de Bianca

De Bianca mi tercera hija por casi 16 años cronológicos no he escrito todo en un solo lugar sobre su vida a mi lado. Lo que puedo atestiguar en diversas y múltiples fuentes de información multimedia para que tanto ella como quienes la conocieron en la vida, puedan darse una idea de quién fue/es bastante acertada. Es cierto me podés decir que todos cambiamos en la vida, claro! Pero la esencia de las personas no cambia. 

Bianca, resultado de los terribles, gozosos, sacrificados y álgidos años de fin de milenio, dónde poquito antes de que ella vaya a nacer en la Clínica de la Esperanza, al igual que sus hermanxs mayores en el 97/98, parecía que con el efecto Y2K se iría a acabar el mundo. Y nada que ver.
Para nosotrxs, su madre y padre biológicxs, que a pesar de que todos los años desde 1992 tuvimos crisis grandes de pareja, siempre resultantes en separaciones benditas que más temprano que tarde, resultaban en un "nos volvimos a arreglar" en contra de la abrumadora mayoría de las opiniones alrededor, menos las de mis abuelitxs queridxs.

Todo el mundo desde el inicio de nuestra relación con quien sería la madre de tres de lxs chicxs que trajimos al mundo, cada vez que nos arreglábamos nos odiaban y nos dejaban de hablar y hablaban de atrás indignados del cómo podíamos volver juntxs si éramos tan distintos y yo la cuerneaba tanto a Viviana Isabel y ella tan violenta y recelosa de todxs a mi alrededor. Todo el mundo indignadx repito:

• Sus amistades
• Mis amistades
• Su familia
• Mi familia, excepto Les Nonitxs que siempre eran pro familia no matter what

Y por supuesto nosotrxs le dábamos para delante porque nos importaba lo que sentíamos mutuamente y el resto a tomar por culo. Jamás le dimos pelota al resto. Jamás. Eso sí: cuando nos agarraban por separado ahí nos dábamos cuenta quién y cuánto nos querían separados. Digamos que no zafaba casi nadie. Repito: excepto mis abuelitxs queridxs.

Cada vez que nos volvíamos a arreglar de nuestras separaciones periódicas anuales [siempre siempre por mi, jamás por ella], desde el (tan precioso al igual que el wild anterior) verano de 1993 digámoslo como es: Viviana quedaba embarazada. Yo te cuento que ese era el temor de al menos mi madre, mis familiares, mis amistades.

• Yo en el 93 tenía casi 19. Ella casi 18.
• Yo en el 95 tenía 21 ella 20?

Ya puedes hacer tú las cuentas por el nacimiento de Laila en el 97, Juan Cruz en el 98 y Bianca en el year 2000. 

Años y momentos como fines de 1997 / 1998 / 1999 / 2000 super busy years as a father, alumni, worker, husband, son, grandson, y por sobre todas las cosas: hunter-gatherer! As a friend no tanto pues me dediqué a todo lo anterior y ya no tenía tanto tiempo para cultivar amistades pero sí: me seguí viendo con Juampi (re muy amigo desde 1992 a 1997, terminamos el secu juntos) y Victor (rara pero profunda amistad desde 1992 a 1998) algo del 97/98 y con Sebastián durante esos años a full y por 1 década + hasta mi separación de 2009 nos veíamos seguido, luego mostró la hilacha, y porsupu, se quedó en el team de la biTcha de mi ex. Cosa que venía haciendo el muy turro mal amigo desde 1990. Así que no puedo decir que no sabía que era un mal amigo. Siempre lo supe!!!

El año que nace Bianca estuve tiroteando con varias mujeres a nivel virtual pero solo me quedé con Martina de Bariloche, que para mi agrado y nivel de dopamina/endorfinas se viene a Buenos Aires a conocerme, recién separada y con una bebé, y pum comenzamos un amorío en Palermo level God. Así fue que de tanto match de piel que teníamos quedó embarazada DOS VECES. DOS. Ahí sí que se me acabó el amor. Estaba horrorizado por las consecuencias de mis actos. 

Cuando no? Todos los años tenía consecuencias horribles de mis decisiones en la vida. Todos los años repito, tenía unos fails enormíssimos. Pero claro: metía tantos goles de media cancha since ever que tapaban los fails & flaws constantes de mi vida. Creía yo iluso since ever...

OK. El caso es que al igual que hoy en día,  no me importaban mis errores (pero sí las consecuencias), que en algunos casos como fines de 1997 fueron muy horribles, no? Total yo vivía metiendo golazos que hacían de mi gente, de mi familia, de mi vida, algo tremendamente WOW x 1000.

Los Años de la Génesis de Bianca

Bien. Aquí la cronobiología de los eventos que me dediqué a registrar meticulosamente y que tienen todo que ver con la génesis de Bianca:

• Hitos de la Década de los 90s
• Hitos Primera Década del Siglo XXI
• Hitos Segunda Década del Siglo XXI

Calculo que comencé a mis 24 years old a procrear esta semillita de capricornio en la matriz de una mujer en ése momento so special, mujer que no supe amar bien at all ever never, en aquellos difíciles pero productivíssimos 8 meses finales de 1999. Cambio de milenio. Cambio de mindset. La tercera criatura humana que creé venía en camino, y este es y será para siempre (mi única religión y mantra) un mundo para valientes only. Así que pa'lante! Y así fue.

El primer año de vida de Bianca, lo (no tan) difícil fue tener una tercera hija. It was lovely times entre tanto vértigo del vivir. A mil x cien era mi vida y ella traía con su existencia preciosa, sin saberlo, el cable a tierra que tantissimo necesitaba para seguir viviendo. 

Los días y meses del año dos mil se sucedían sin un mango, la ayuda inestimable de mi madre y Lxs Nonitxs a múltiples niveles no faltó aunque siempre en los términos de ellxs como corresponde. Con mucho empuje laboral, una energía inagotable y súper creativo a mis veintis, dos, tres amantes pero solo una fija por meses, lo que resultó una experiencia al principio wow de linda e intensa de goce físico, trampa, secretos y doble vida, pero que a los pocos meses en invierno de 2000 fue terrible de terminar. Plus con una presión laboral súper limante ya que, cuándo no?, me puse un proyecto tecnológico a los hombros como si pudiera, como si supiese cómo, como si me hubiese dado el bocho y resultó que sí. Against all odds.

La historia de mi vida bah!

Como si durante 1998 ya no hubiese tenido el primer burnout. Creo que ese año dos mil había tenido otro, pero esta vez debido a la altíssima presión de estar al frente de una puntocom, en la cual nadie sabía mucho lo que hacía, pero que habíamos juntado capital, tecnología, el proyecto que le vendimos a la escuela que financió la patriada con capitales privados de aquellas personas que habían confiado en nosotros y que yo supe venderme bien como el experto en internet (que no era at all), al cual pusieron al frente como CEO y Webmaster ese año tan fugaz como intenso  como fue el 2000.

En ese contexto fuí padre de Bianca, con dos niñitxs ya en casa: Juan Cruz y Laila.

Una locura I know. Pero esa fue la forma que encontramos esos dos hijos de los setentas que éramos junto a la mujer con la cual elegí formar familia, crecidos en los super pops 80s y los claramente tóxicos 90s. Ésa fue la forma que encontramos de trascender luego tantas experiencias intensíssimas. Pero claro: creíamos que nos comíamos al mundo. Y así era. Y así fue.

Repito todos los días de mi vida, lo sentía en lo profundo de mi ser back then a los veintis, amaba tener esos sentimientos antes y ahora: estaba montado en hombros de gigantes. Y así cualquiera toma decisiones difíciles. Y yo las tomé. Ou Yeah!

Para entender el contexto, quienes éramos, cómo vivíamos, en qué andábamos, hay una tonelada de recursos que ordenan las experiencias vividas:

• Main Page for Bianca {Mi Blog Personal}
• Main Page for Bianca {Blog de Mi Papitud}
• Videos de 1999 / 2000 / 2001
• Fotos de 1999 / 2000 / 2001
• Escritos de esos años about Bianca (que solo abre con Google Docs y no haciéndole clic y listo...)
• Album de Fotos de Bianca (ENE2000 - OCT2014) + Algunas más que he encontrado in social media y no me avergüenza decirlo WTF!
• Fotos Seleccionadas de Bianca para el header de mi blog que cargan randomly
• Y por aquí las razones por las cuales (lamentablemente) se ha convertido en una exHija, una extraña por decisión propia

Y por supuesto todo lo que he escrito about Bianca como padre y como ser humano que la conoció, vivió y amó en el período:

16 January 2000 > 14 October 2014

Results: 5386 days of love, care & infinite leadership for you.

It is 5386 days from the start date to the end date, end date included.

Or 14 years, 8 months, 29 days including the end date.

Or 176 months, 29 days including the end date.

Y ya puede sumarle a esos números vitales los tiempos previos a su nacimiento en los cuales me maté estudiando y trabajando para que nada le falte a esa criatura que iría a depender de mi, quién lo sabría, +15 años de su existencia. No fue poco che!

De nada. Lo hice con pasión y placer absoluto. 

Lo hice con pasión, placer y un absoluto sentido del deber como padre. Hubo fails? Pero claro! Hubo debilidades en la gestión como adulto responsable? Ni hablar que sí! Pero fueron las mínimas dados nuestros orígenes y educación, y los objetivos logrados siendo padre. Eso te lo puedo asegurar. 

Solo al analizar las familias de origen se puede entender el éxito relativo que fue criarte en un entorno lo más sano y estable posible, con altas vallas electrificadas antifamilias all around us. Sé que no fue suficiente, pero intenté HARD darte una vida preciosa. Cosa que me llena de orgullo. Ya que por vos, dí lo mejor que tenía para dar.

CODA

Qué lástima que me juzgaste y me crucificaste por lo que hice mal habiendo una tonelada de cosas que rescatar, acciones que sí hice bien por vos, por muchos seres queridxs de tu familia, tu madre sobre todas las cosas. Otra que se quedó solo con lo negativo entre las tantíssimas cosas que sí hice bien, que fueron las más.

It doesn't matter for me anymore since long time ago... Porque:

Así te irá en la vida.

Vas a querer el perdón, la comprensión de gente que te importe y no te la van a dar. A lesson to learn for sure.

Sinceramente no es lo importante de la vida. Ideal sí, deseable sí, pero no suele suceder. Lo importante es y será siempre que sigas tus instintos, que seas leal y fiel a vos misma, acompañada por tus seres queridxs o no, repito: it-doesn't-matter-at-all. El darse pelota a uno mismo, al biorritmo, al pensamiento interno, a los momentos eureka! Es el único camino a la felicidad y realización total, van de la mano indefectiblemente. Be true to yourself que Lo demás es puro cuento.

A mi me sirvió a mil ser quien yo era y soy all the way. Por más que me haya llevado a que estemos alejados.

MIL.

Al menos sabés por medio de mis escritos públicos, mis videofilms, mis fotos, mis registros online: mis blogs mostly, además de lo que hemos vivido juntxs, exactamente quién soy y quién fuí. Nunca quién seré claro, pues ni yo lo sé. Pero las cartas están sobre la mesa. Información no te falta para decidir sobre tu vida y los pasos a seguir basada en decisiones informadas.

PS

Este post no es puente de nada, no confundir. Hace añares que establecí las condiciones "mínimas" para volver a tener un vínculo con vos, con tus hermanxs. Jamás respondiste, jamás respondieron al llamado no solo porque no calificabas, sino porque no te/les interesó at all.

Cuando sí tengas / tengan interés, y lo tendrán te puedo asegurar cero dudas about it: las condiciones son y seguirán siendo las mismas.-

FIN.

*Dinero que devuelve mi exsuegro (gracias a nosotrxs que vendimos la propiedad de Palermo de Doña Isabel: el 2 ambientes que a fines de los 80s le había comprado a su madre en la calle Malabia cerquita de Av. Corrientes, y  y que nos prometió desde la cárcel a nosotrxs si lo vendíamos cosa que jamás cumplió el tipo pero bueh! Algo de guita nos tiraba mi exsuegra en aquellos momentos de cero empleo para mi) recién en primavera de 2001, x 2 ya que la primera vez que me dió el dinero para devolverle a mi madre: me lo quedé para pagar deudas que tenía mil. Así que x 2 tuvo que pagar la deuda que me hizo contraer en dólares con mi madre. Quien me puteó AÑOS por el tema en el cual yo no tenía nada que ver. Bah! Sí. Todo que ver pues yo fuí a pedirle el dinero y a convencerla [no quería saber absolutamente nada pero yo puedo ser MUY insistente cuando quiero que entregues algo...] pero mi madre creía que yo la había estafado al no concretarse los resultados!!! Un horror. 

Encima mi madre tuvo, que yo sepa, uno de los peores años de su vida: 1998. Comparable con 1990? Totalmente. Pero no sé cuál fue peor pues en 1990 yo tenía 15 años y la conciencia de un pibe que crecía demasiado rápido para mi gusto, y en el 98 ya padre de dos children, casado con veintitantos, habiendo visto cosas que ningún ser humano tendría que experimentar en la vida con los amigos, familiares, hermano menor, entre otrxs. Estaba fogueadíssimo en el drama existencial con muchas horas de vuelo. Por no decir quemadíssimo, cosa que se dió finalmente un burnout del carajo (porque también me estudié todo esos años y me trabajé todo too), no es casualidad, fue durante el año 1998. Año en el que fuí padre por segunda vez: Nace Juan Cruz. Super blessed.
1998 en adelante. Año de asistir HARD a la tía Kuka, a Les Padulas, a mi exHno. Menor, a mi Madre. Todxs hechos re poronga por la vida {bah! por sus decisiones soberanas...}, dió la casualidad de que en ese año y los posteriores, explotaron todxs around us. Even me. Que venía petardeándolo todo desde fines del 97 hasta al menos primavera del 2001.

Recién ahí me calmé. Hasta principios de 2003 que arranqué otro período de vida secreta con mujeres hasta al menos fines de 2008.

OK.

• Aquí los detalles de ésa década de los wilds 90s

Bonus Track

https://music.youtube.com/watch?v=P9PcP8ap1kw&feature=share

Nadie que te Abandone Merece las Lágrimas

Aún así, entendí muchos muchos años después, el por qué lloré sin consuelo las veces que mi primer noviecita oficial: Viviana R., de quien estaba perdidamente enamorado a los 12/13 y a los 15/16, me dejó por otro más lindo que yo. La segunda vez no, era un nabo el pibe, un nabo que tuve que boxear porque además andaba con los peorcitos del barrio (me vinieron a buscar como 10 monos y tocaban el timbre para que baje de mi Dpto. y no se iban) y no me quedó otra para hacerme respetar, con un terror incomparable esos minutos previos a tomar el ascensor para bajar y pelear, y no saber si volvía vivo a mi casa.
Momento bisagra en mi vida. 1989. 15 para 16 años.

Cobré un montón, pero el otro quedó peor.

Entendí que el abandono disparaba algo en mi muy inside, que me quebraba, que me dolía, que me superaba. Lloraba, lloraba A LOT desde niño.
Y ante el abandono, tomaba acciones en consecuencia. Acciones que no las pensaba mucho porque tenían raíz en el dolor profundo de un niño que fue abandonado por su padre de muy pequeño. Era reactivo.

Weird my mind, no la culpé a ella at all. Ella era resoluta, sabía perfecto qué quería de su vida y a quien no quería en ella. No tenía muchos miramientos en cambiar de noviecitos ni de amistades. Sabía perfecto lo que quería that´s all.
Anyway: Por muchos años no me la pude sacar de mi mente. Hasta los 17 I guess. Pasa que me la cruzo en la calle cerquita de su edificio 105 cuando se derrite de amor, se me entrega de la forma que solo las teens on fire pueden hacerlo, y yo estando en mi mejor momento porque estaba WOW de bueno back in 1991, la dejo pasar.

Y no me arrepiento.

Lo que sí aprendí de aquellos años es que todos tenemos una oportunidad en la vida para hacerlo bien, para hacerlo mejor, para hacerlo como el orto, para hacerlo peor. Yo pasé por todos ésos estadíos del ser.

Me la volví a cruzar @ 2004 por email, tuvimos unos muy lindos idas y vueltas. Intensas epistolares digitales. Y ahí quedó pues. Hace poquito me escribió. por SMS porque claro: como todo el mundo, no me encuentra en wasap, que no uso hace años por haber hecho un necesario detox (junto con FB, Insta, Twitter & So on), y se preocupó. En años recientes me saludó siempre para mis cumples. Preciosa persona de mi vida.

Me at the 80s {1980 > 1989}

Mirá, yo aproveché absolutamente todas las oportunidades que me dió la vida. No solo en la teenage sino siempre. La gran mayoría bien aprovechadas. Algunas muy poquitas no supe qué hacer, o hice directamente hice algo malo con mis decisiones desacertadas. Una clásica: cambiar una compañerita, una noviecita, una amante por otra de menor valor, o que resultó ser una tarada atómica. Y viceversa.

Puede pasar. Me pudo pasar. Me pasó indeed.

Recuerdo lo que fue crecer sin padre.

Desde los 4 años. From 1978 onwards.

Jamás me pregunté qué había mal en mi como para ser abandonado o como para crecer sin padre. No funciona así. 

Con mi madre tan intensa, fue y es suficiente pensaba yo ya en mi niñez y pre adolescencia.

Por supuesto que tenía problemas en mi desarrollo emocional, que impactaba en mi performance escolar, así recuerdo patente los últimos años de la primaria y los primeros años del secu. Mi dispersión, la falta de atención, la rebeldía ante la autoridad, la no responsabilidad con las tareas, las constantes críticas sobre mi errática personalidad.

Pero nada ni nadie me impidió ser feliz.

Ni las personas que me criaron bastante violentas, ni lxs que decidieron no estar como mi padre o mi tía kuka al emigrar del país, ni los violentos del barrio que eran la norma, ni nada.

Yo fuí feliz, tuve una infancia sin dudas feliz.

Fuera de casa. En la calle, donde también estaba el peligro de la violencia que sufría en casa, solo que en la calle me podía defender: y vaya si me defendía con todo! Con montones de amigos y amigas de diversos lugares, de diferentes barrios y orígenes. No solo de mi edificio y alrededores. Fuí feliz. Ahhh! fuí tan tan querido en el barrio de mi infancia y primer teenage que dejé atrás. ..

Yo, vos, elle, todes, nos podemos preguntar cómo fuí feliz con la brutal educación que tuve en casa, pero sinceramente era un niño feliz. Resiliencia for sure. Amor propio a prueba de todo y todxs!

Mis años 80s y 90s fueron fabulosos. La antesala de lo que sería mi vida.

No me arrepiento de nada. Ni de mis errores. A pesar de que muchos de ellos fueron y son imperdonables a mi entender, los dejo ahí donde están porque me han enseñado a ser quien soy. Una mejor persona.

Ninguno de mis errores han sido crímenes de lesa humanidad, ni de haber cometido ni un solo crimen menor excepto el de haber hecho algún daño emocional a alguien que alguna vez me haya querido y que haya puesto fuertes expectativas en tener una relación conmigo por haberse enamorado de mi persona. O simplemente por quererme a su lado en contra de mi voluntad.

Si tenía que cambiar, cambiaba. Si tenía que partir, partía. Si tenía que volver: pues volvía! That was my nature.

Es cierto que era un nostálgico, y siempre lo fuí, pero nada ni nadie detenía mi andar. Ni siquiera los recuerdos, ni siquiera mi propia historia.

Yo caminaba donde me lo dictaba mi corazón, mi conciencia, mis sentimientos. 

Y partir, partía. Y volver, volvía.

Es mentira que partía sin mirar atrás. Siempre fuí de reflexionar sobre mis pasos. Siempre.

Me at the 90s {1990-1999}

Si me lees, te darás cuenta fácilmente de que no soy de mucho -ni siquiera me interesa- reflexionar  sobre los porqués de les otrxs. Los acepto o no, pero me importan un huevo si no afectan mis intereses más sacrosantos.

Para mi la libertad, mi libertad, está estaba y está por encima de cualquier cuestión moral, social, cultural, sentimental. Por sobre cualquier convenio preestablecido.

Siempre la libertad fue una cuestión innegociable para mi.

Entendía que la libertad era quien yo quería ser, bajo mis propios términos, siendo tan pequeña persona. Y así crecí.
Ya para la primera década de vida no quería hacerle caso a nada ni a nadie. Y sin embargo sabía ya qué es lo que me hacía feliz: ser libre.

La habrán tenido (muy) difícil aquellas personas, dos, tal vez 4 con Les Nonitxs, que han tenido el compromiso con mi crianza positiva.

Muy difícil. 

El Perdedor

Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**

Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes. 

Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.

Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.

No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho: 

• Terminé el secu tarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
• Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
• Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
• Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...) para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado: 

1. Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo), 
2. Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego 
3. Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno) 
4. En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »

• Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
• Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
• Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time

...

Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.

Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.

Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3

• Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
• Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
• Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política

Y no borrarme JAMÁS. Y siempre estar para ellxs.
Hasta que no estuve más obvio, porque hasta los tontos tenemos tope.

Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos 🎉que había fundado mi madre back in 1974...

• El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
• Yo con mi noviecita Viviana
• El "amigo" Daniel de Kuka [RIP]
• Victor, el hermanoamigo de Martín, mi EXHno. Menor
• La perrita Kavik [RIP], que enterré bajo una lluvia intensa en el fondo de lo de mi madre back in 2001
• La Tía Norma de Mataderos
• Mis amistades que desde 1986 hasta 1997 estuvieron dando vueltas en casa. Y no fueron pocas.
• Y Les Nonitxs [RIP] obviamente

Eramos una banda!

Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría. 

Y corrí A LOT!

Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs. 

Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me. Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.

Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente  objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.

Un horror.

//

Perder. Perdí¹.
Y he perdido mucho en la vida.

Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco. 

Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.

Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!

Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.

Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.

Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.

Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!

Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.

El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.

Entonces ni lo pensaba.

Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.

Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.

Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!

Nada de eso me importó. Nada.

Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.

Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.

Y así me moví por la vida.

Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.

También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones. 

Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.

Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando. 

Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.

Fue una trampa decís?
Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.

Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.

Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!

Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.

"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.

Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.

Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.

Placer de haber sido muy muy amado.

El placer de ser yo fue y sigue siendo infinito.

*Que esté en la gloria eterna el padre que sí quiso serlo a mi lado: mi abuelito querido, El Nonito!

**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.

*** Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...

¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.

² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!

Errores de Cálculo en una Personalidad Errática e Inestable

• Que me llevaron al hospital
• Que te llevaron al hospital

No conozco sensación peor que la de terminar en un hospital por un "error de cálculo".

Tanto cuando me prendí fuego en aquella fogata que hacíamos con todo lo que pueda arder back in 1987.

O como aquella vez de una infame noche de invierno del año 2001 de la que prefiero callar en público pero que jamás me perdonaré mientras viva.

Hay errores que salen caro.

• No importa si me perdonas o no. 
• No importa si me perdonan o no.

Nah! Nunca me importó indeed. Justamente porque ahí radican las foundations de todo error en mi vida: Mi personalidad.

I don't even care from the beginning. It's a  trademark.

Ahí tenés el origen de todos los "males" @ my life ves. Desde el vamos, jamás ever never me importó la opinión de les demás, ni el qué dirán. 

Producto de mi rebeldía innata ya presente en mi niñez / teenage? Si. 

Falta de empatía ante ciertas necesidades y sentimientos concretos de les demás en mis diecis/20s/30s y hasta te diría 40tis? Totalmente.

Anyway eso me dió un superpoder, una impunidad sobre las convenciones sociales que me hizo imparable con cualquier cosa que se me metiese en la cabeza. Es por ello que mis impulsos jamás jamás eran desatendidos. Eran prioridad sobre toda responsabilidad.

Y así me fue en la vida.

Algunas, la gran mayoría de las veces, usé ese superpawa para hacer el bien.

Otras no. Yapp.

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Los beneficios de no haber tenido padre-guía I guess too¹. El haber tenido una madre muy pero que muy estricta cuando estaba presente, pero que la mayoría del día y de los días de la semana, estaba ausente por tener que laburar a mil, ya que mi padre biológico no ponía un mango? 

Super sí.

No es que mi padre* biológico (recientemente muerto de cáncer, RIP) no solo no aportaba a la crianza con su presencia y ejemplo en los 80s/90s de sus dos hijos. No. Ojalá la tragedia de su ausencia fuera tan tan sencillita. Fue a mi entender mucho más profunda y traumática que la de un padre que no asume su rol, ausente por años y años de nuestras vidas.

Con los años me volví muy muuuy bueno en saber explotar sus errores. Y los de todxs los que tuve enfrente all these years.

💪🏽💫🚀😘🎯📌✅️

Yo, este para nada humilde servidor público, y que con los años -no nací con este set de skills for sure!-, debido a este cerebrito increíblemente géminis que me tocó: supe adaptarme lo mejor posible a esa realidad social, emocional, por lo tanto psicológica tan agresiva in the wild decades of 80s/90s.

Salió como salió,  eso sí. No healthy life guaranteed. Just a survivor. Period.

Tuvo impacto esto que brevemente relato, en mi personalidad esa familia disfuncional que lo dió todo para que nada me falte? For sure!

-->

De esos eventos imperdonables tengo una docena quizás.

Demasiados para mi gusto.

Demasiados errores de cálculo para una sola vida.

*Habremos sido nosotros dos, hijos de los 70s, fruto de los errores de cálculo de nuestros padres!?

Todo indica que sí. 

¹Tuve presente como guía e inspiración a alguien mucho mejor, que fue mi abuelito querido. El Alfa en el sentido más bíblico posible.

Ahí andaba corriendo Don Carlos (bisabuelo desde 1997 -injustamente desatendido por esxs mismxs bisnietxs que tantíssimo amó-  desde fines de 2014 hasta su muerte @ 2016) tapando y tapando las cagadas que se mandaba su único hijo, "el animal" como lo llamó mi abuelito en sus últimos años de vida.

...

"Tu padre no quiere a nadie, mirá si le van a importar sus nietos nene, si no le importaron sus propios hijos!" 

La Nonita.

Bonus Track

https://music.youtube.com/watch?v=623QuTVzsF4&si=azc9Nfqc6gNaOMxw