El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Que es quién me dió la vida que tanto tanto aprecio.
Y además es quién se la ha jugado todos estos años -al menos 35 que yo recuerde perfectamente pero muy probablemente desde que nació @ 1976- el antifamilias de su hijito menor, en vez de terciar en el medio como buen árbitro que pudo haber sido gracias a su importante, vital rol de madre, pero que decidió que no, y la verdad no te dió para no hacer daño. Típica de Capricornio. Dañeros quejándose del daño de lxs otrxs.
Doña Vallejos decidió que no valía la pena quedarse en el medio de dos antagonistas. Creados y criados por ella misma. Según mi pensamiento de toda la vida: al menos jugársela por los dos hijos que trajo al mundo hubiera estado bien. Muy bien!
Se hubiera notado menos la torcedura a favor de otrxs. Del otro. Del menor.
Decidió jugársela y ser del team antifamilias lamentablemente para todxs les involucradxs.
Viste vos cómo es la gente con convicciones firmes.
Anyway, feliz cumple madre querida! No te olvido ni aunque quiera.
Me quedo rotunda y absolutamente con la crianza que le he dado a mis exhijos.
Cuando tuve que ser firme, intolerable, limitante y aterrorizante lo fuí, las menos de las veces y no me enorgullece, las poquitas veces que lo he sido fue por un bien mayor porque bajo mi papitud JAMÁS iba a crecer ni desarrollarse un drogadicto / un chorro / un delincuente / un estafador / un borracho / un tatuado con piercings / un burro sin estudios ni bilingualidad / una persona garrapatera viviendo de los recursos ajenos de prestado tal cual mi exwife desde que tiene 20 años / una mala persona como su propia madre y/o sus familiares / como mi exhermano menor en lo tóxico y falso y mal familiar. NUNCA. JAMÁS. EVER NEVER un oscurito criándose bajo mi mando. No iba a suceder, no sucedió. Hasta que me corrieron de sus vidas en favor de todo lo que no podía crecer bajo mi influjo y guía.
Yo tenía una visión y un proyecto que ponía todos los recursos y las personas alrededor de los chicos, sin que nada ni nadie importe más que ellos. De eso estoy 100% orgulloso for life.
De muy poco me arrepiento de mi papitud. Cosas que jamás me perdonaré mientras viva. BUT...
Me quedo mil veces con la tonelada de cosas que sí hice bien al ser cariñoso, afectuoso, comprometido con sus cosas y su vida, con ser tremendo cazador-recolector, con estar en sus necesidades totales, estar en la enfermedad y en la salud, con tener el compromiso que todo padre con su educación de calidad y su crecimiento saludable debería tener. Estuve en todas y más aún porque también me encargaba de darle una mano a familiares heridos, rotos y mal parados en la vida como sus tíos x 4, abuelos x 3, entre otros. Una patriada MIENTRAS criaba tres niñxs.
Qué pena que se hayan quedado con lo poquito que hice mal, fogoneados de atrás por el apm de padua, por la madre de lanús que les tocó, por los antifamilias también. Todos super losers de la vida, no es casualidad que los haya juntado el viento. Nada más lejos del éxito que les deparaba la vida que yo les ofrecía. Lo diametralmente opuesto es lo que tenían a disposición by my side.
Qué pena por Uds. tres of course. Y sus hijos, y generaciones to come. Sus malas decisiones impactan for sure en su ADN desde estos 5 años (o más en el caso de Laila) que se convirtieron en antifamilias & padurchas team. Tal vez costará generaciones revertir tamaña degeneración, si es que alguna vez se puede revertir este daño increíble que se han hecho solitos voluntariamente por responder solidariamente a los intereses nefastos y reaccionarios de la madre que les tocó.
Por querer hacerme un daño mi exwife hizo pelota a sus propios hijos. Quién hace eso??? Ni mi madre fue capaz de tanto.
No hay en mi sistema solar nada absolutamente nada peor, nada más indigno ni más bajo, que un mal perdedor*.
Man / Woman, aceptá que perdiste, tomá nota del por qué perdiste, o los porqués, observá las elecciones que hiciste a través del tiempo, ajustá el rumbo con ese aprendizaje que te dan los hechos de la vida y la reflexión, y mejorá la calidad de vida en consecuencia.
SIMPLE LIKE THAT.
A mi me funcionó siempre. Siempre siempre. Calidad de vida Level 1000 Guaranteed.
Aceptar aquello que no podemos cambiar es liberador. Aceptar lo "aceptable" es lo más lindo del mundo! Claramente hay cuestiones, cositas de la vida, actitudes, acciones que son inaceptables.
No se puede aceptar lo imperdonable, lo inaceptable, lo indecente. I know that.
*Un/a mal/a perdedor/a invariablemente siempre sin excepción se convierte en un/a odiante serial, en un/a fucking loser, en una mala persona, en un oscuro/a, en un/a careta, en un/a antifamilias.
Y por aquí todo lo que he escrito about Los Antifamilias these years.
Familiar que me, nos, te definió la vida para bien, y para mal. Depende claro está, de que lado de la avenida del medio de la vida te hayas parado.
Para mal a aquellas personas que nos han combatido sin pausa ni descanso y han fracasado históricamente. Estas batallas perdidas una tras otra a lo largo de 4 décadas, lxs definió. Lxs moldeó. Lxs Antifamilias.
Para bien, aquellxs poquitxs que nos la re jugamos por amor. Un amor por la familia sin jamás jamás ser como un Antifamilias. Only love. Empatía por muchxs que ya no están y otrxs que eligieron en vida no ser más parte del equipo de La Santa Trinidad.
Desde que entendí a los exiliados políticos en la primera adolescencia allá a principios de los 90s, se consolidó en mi pensamiento con los años y sobre todo con las crisis familiares y las del país que no fueron pocas:
"Valiente es el que se queda, cobarde el que huye."
Y con esa vara medí todo lo demás en la vida.
La lucha es una sola y es junto a las raíces donde se debe regar lo plantado.
Entiendo que emigrar a veces es la única opción cuando corre riesgo la vida. Latinoamérica está llenísima de exiliados por las razones que se te ocurran. La persecusión política es la más cierta de todas las razones. Argentina albergó desde siempre exiliados que vienen a nuestra tierra emigrando de sus países desde cualquier continente, muchos de ellos en la más absoluta pobreza. Esa humanidad desposeída ha consolidado mi librepensamiento. Libertad que me dió mi país en democracia. Algo valiosísimo e inmanente para mi.
Entiendo perfectamente al emigrante político, al perseguido por sus ideas, al agitador social disruptivo. Tendrán siempre mi solidaridad.
Hay algo en mi espíritu guevarista que me colma desde siempre y es que: Quedarse es de valientes. Luchar. Tal como lo canta Bob Marley en Get Up, Stand Up!Exactamente así.
No comparto at all el abandonar la lucha. Para nada.
Sí comparto la lucha del quedarse. La lucha del estar con el equipo, ser parte de un team de gladiadores que no aflojan. Lo que hice exactamente durante las dos décadas pasadas: luchar por un mundo mejor por y para mis seres queridos y el planeta que nos alberga.
Hubo gente que se borró, hubo gente que no estuvo para ayudar. Así les fue y así les va.
Yo construí muchas de las relaciones que tuve en mi vida con la gente se que quedó a pelearla. A luchar por una vida mejor, a "Hacer el aguante" como decimos en Argentina.
No hubo un antifamilias a mi lado. Ni uno. Thanks god for that.
Por eso en su momento elegí gente leal que me acompañó en la lucha. Uds. saben bien quienes son. Solo una persona se convirtió en enemiga: mi EX.
Anyway, siempre me rodearé de gente que decide luchar, que decide quedarse, que no abandona, que nunca será parte del team antifamilias del sur.
Siempre al lado del valiente, nunca del lado de los cobardes!
Por eso hoy y desde hace 8 años en mi vida +Claudine de FV. Una fighter nata like me.
Fijate de qué lado de la mecha te encontrás vos tontito, vos tontita y la otra tontita mayor que fue la primera que los guió al dark side ciegamente sin pensar en las consecuencias a través del tiempo, porque claro, el odio es propio de Los Gorilas.
En la familia materna de mis exhijos el odio antiperonista gorila/xenófobo/racista de primera hora corre por las venas. Solo hay que conocer la historia familiar -que esconden y no relatan por la culpa que sus orígenes sociales les genera-, y aunque preguntes ahora, ya es tarde porque para justificar que te re cagaron la vida en base al odio por el otro, léase: el otro pude/puedo ser yo o cualquiera que tenga una visión diferente de lo que debe ser la vida.
O simplemente para alejarte de mi influencia bendita, leadership que te/les aseguraba una vida digna, sin depender de extraños ni antifamilias. Te mentirán de punta a punta antes de reconocer que son odiantes de la vida disfrazados de buena gente. Sin ningún pudor ni reparo por la verdad. Si tienen que manipular datos, hechos, facts, lo harán. Lo hacen desde hace una década y lo seguirán haciendo porque tu duda/queja/inconformidad sobre mi papitud se convirtió en el jardín de las flores engañosamente bellas pero silenciosamente rabiactivas en su interior de los odiantes.
Solo te faltó confiar más en mi. En mi proyecto y la visión de un nuevo ser, en el camino propuesto del ascenso social por medio del sacrificio de ser mejor cada día, del compromiso con los estudios. Del respeto por el otro, sobre todo por los padres. La familia.
Entregar a tus hermanitos menores a los planes nefastos de destrucción de tu madre & el pseudo golfer, del odiante super loser del exhermano menor que me dió la vida, eso se paga FOR SURE in this life. Algo que lamentaré a la distancia anyway cuando llegue el momento de cosechar tu siembra. Pobre Laila, yo tenía pensado otra cosa para tu vida. C'est la vie. Acuariana qué querés.
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Excelente nota de José Pablo Feinman que te explica bien algunas de las cosas que hice estas + de 2 décadas creyendo ilusamente en la quimera y utopía de que podía solito contra los tóxicos, inútiles, losers, lastimosos y miserables que conforman el mix antifamilias + team EXesposa bitcha.
Por eso son los peores, lo peorcito de esta vida.
Sabiendo que yo era el mejor camino para esa nueva generación, ahora perdida, antes soles, ahora eclipses, los entregaron a lo peor del mundo.
WRONG.
El primer cumpleaños que pasamos juntos desde mis 4 años.
GRACIAS por la oportunidad. Gracias a la vida y gracias a mi padre que fue un valiente en llamarme para ser familia otra vez.
Juntos somos más fuertes
Yo no hubiera sido capaz jamás de hacer ese llamado.
Hoy somos felices porque alguien fue valiente, lo suficientemente valiente para ir cerrando la grieta, esa que agrandan día a día los poquitos infames antifamilias que van quedando en este mundo.
Pus del universo. Ya se irán. Borraré todo su legado allí donde sea necesario. Paciencia que estoy yendo! Tengo un plancito para todos Uds. y no es social.
Raised by wolves
Me criaron creyendo que eras un cagón que no se había hecho cargo de sus propios hijos. Y era verdad.
Una de las razones que moldearon mi comportamiento fue ser un valiente y darles lo mejor a mis propixs hijxs para que se consolide la doctrina materna y se haga carne en mi esa educación. Para ello dejé todos mis sueños de lado y me propuse, sin estar preparado at all, ser padre tempranamente. Salió como salió. Mientras fuí padre fue una tarea muy clara no parecerme en nada a mi madre ni a mi padre en lo malo que yo creía que sus personas representaban con sus comportamientos erráticos, inestables y antifamilias que todos conocemos.
De todas formas pronto los arquetipos en mi sesgo cognitivo, que estaban en mi personalidad since the very first childhood, salieron a la luz.
De algún modo si tenía que ser como mi madre, me salía naturalmente. En cambio si tenía que ser como mi padre, o bien: como me contaron que el tipo era, también me dedicaba a serlo. Era fácil. Supongo que era el ansia de identidad, las ganas de diferenciarme también, la personalidad que emergía tratando de buscar su especificidad imitando los role models disponibles.
Hoy con 45 años y medio me doy cuenta que ese teen que era, quería encajar en algún molde que sea "imitable". Estaba imitando patrones tanto virtuosos como destructivos. Autodestructivos te diría.
Pero esto yo ya lo sabía a mis veintis. Era totalmente consciente de todas estas cosas en mi cabeza. Era bastante inteligente, no tanto como esta última década de logros a todo nivel en mi vida, pero era bastante despierto. No como en la pre adolescencia que era bastante nabo lo que recuerdo. Yo me creía anyway el más de lo más así que la actitud es todo en esta vida. Así me fue claramente.
Así fue el primer acercamiento de mi padre con mi familia luego de décadas de distanciamiento, alejamiento mutuo, vínculo esquivo si lo tuve en la vida, rechazo total both ways.
Pero algo pasó en aquel momento de Julio de 2015 porque mi padre y su esposa deciden que es momento de tener un vínculo conmigo. Se logró poco después.
La pasamos de maravilla unos seis/siete meses hasta que los antifamilias se metieron a meterle fichas nuevamente a mi padre. El tipo que siempre fue un antifamilias, y un independiente del carajo según su comportamiento y sus palabras, no lo dudó porque era su estado natural el ser un Anti. Y todo se fue al carajo en Febrero de 2016. Bastante duró siendo el tipo un antiJP, antiNonos de toda la vida que se cortó solo muchíssimos años.
Fue lindo mientras duró. 100% nice. Pudimos conocernos bastante.
Ahora en esta segunda vuelta 2019/2020 también decidieron acercarse ellos. Ahora mucho mejor que en 2015. Estamos creando una nueva familia donde ellos están incluídos en mi mesa chica y nosotros en la de ellos. Por supuesto dejando afuera a la pus del universo as usual.
Ningún mejor veneno para los anti coronaviruse del sur (y simpatizantes) que esto que estamos viviendo hoy en día, el preciadíssimo Aquí & Ahora en familia. El Nonito mira desde arriba y asiente leal infinito como siempre.
Para ellos, los odiantes de siempre, esta reunificación familiar es rabiactividad pura.
Ayer 25/10* fuí a Villa Urquiza. De algún modo bastante gravitante en mi vida en 2007/2008 por varias razones. Luego de 11 años volví a viajar en este tren que es el que me llevaba a Villa Ballester de vuelta de los trabajos que tuve en Palermo durante 2006/2007/2008.
En 2008 me compré la Zafira así que dejé de viajar en el tren obligado. Te puedo asegurar que se viajaba muy muy mal hace una década atrás. Gracias a Cristina tenemos esos trenes chinos nuevos con vías también nuevas y estaciones de maravilla. Épocas del ministro Randazzo. En fin. Ayer fue un día de esos que señalaba cada lugar que pasaba porque tengo muchos recuerdos en toda la ciudad pero en especial sobre la traza del tren Mitre, la estación Villa Urquiza y alrededores: zona pirata 2007/2008 con my dear lover Tamara.
Urquiza, barrio dónde había un amor de larga data, en la otra punta de la traza del tren estaba mi familia, un matrimonio que no daba para más a pesar del entrañable cariño que nos teníamos, los preciados hijo e hijas y los preciosos animalitos domésticos que tantos siempre tuve. Linda vida tenía en Villa Ballester AKA Ballestilandia.
El tren paraba en la estación Malaver y caminando 7 cuadras para el lado de la villa más peligrosa de San Martín, estaba nuestro hogar. 4 años viví allí -antes de que my exwife me eche con la policía por violento y por amenazarla de muerte y otras cosas un poco bastante innombrables aquí debido a que no me banqué ser cornudo-, plus plena gripe A y que me deje a los tres chicos librados al destino de lo que supone que yo los cuidase mientras la mina salía de joda. Era tan feliz cuidándolos anyway.
Ese año trabajé desde casa como freelance tanto en web dev como web design. No veía ni ahí la guita pero era feliz. Feliz de estar en casa con ellos, de cocinar, de limpiar, de... engordar! En fin. No sé si los demás fueron felices teniéndome como guardián 24*7, yo en 2009 lo fuí. Así terminamos pero bueh! Cositas de la vida.
El caso es que ayer volví a viajar hasta Palermo solo por placer, por ir a pasear, volver a bajarme en la estación al lado de la cancha de polo y la mezquita Rey Fad, todo tan tan 2006/2007! TRE-MEN-DO año 2007!Aquí detalles de ese fantástico año y por aquí una memoir.
Fue en 2006 cuando yo apenas comenzaba a trabajar en Palermo (Godoy Cruz 3108 y Demaría) cuando se largó una granizada, la primera que veía en mi vida, dandole duro al auto que me prestaba mi madre por aquellos años: El Ford Fiesta. Logré guardarme debajo del puente ferroviario de Dorrego justito justito. Los que no tuvieron esa suerte el granizo les destruyó los cristales y el ruido a chapa siendo golpeada desde el cielo era infernal. Momento WOW de mi vida I can tell. Cambio climático extremo sobre Buenos Aires.
Yo trabajaba a una cuadra del rosedal en aquellos tiempos.
Los holandeses todo lo que tenían de productivistas y explotadores lo tenían de copados y super interesantes así que me quedé con ellos, donde crecí enormemente a nivel profesional y cosmopolita, unos casi tres años. Luego me fuí porque yo consideraba que no me pagaban bien. En fin. Lindo trabajo anyway. Lleno de desafíos laborales dónde yo podía elegir la tecnología a aplicar a un proyecto, que por lo común elegía una que no conocía at all para seguir creciendo. Eso provocaba que mi productividad bajase porque mientras trabajaba: aprendía! Crecimiento puro a nivel web dev, pero trabajar bajo presión a fullsazo. That's the truth.
Team Atobiz 2007: Yo adelante, atrás viene Marina + Agus, el uruguayo Leonel y atrás viene Mertens. Se ve que la foto la sacó Fer. Poco después se incorporó al equipo el chileno Fabián.
Recuerdo que una vez me tomé mal este tren y me dejó en Olivos y los tres chicos me esperaban en el cole con la maestra con cara de culo porque llegué tarde... Si es uno bueno pero pobrecitos eran tres niños que estaban todo el día en el cole, salían de allí corriendo! Y yo no estaba. Así que llegué tarde pero corriendo porque me tomé un taxi en un lugar que yo no conocía at all hasta el cole. Resultó ser cerquita.
Qué linda vida que tuvimos! Qué tontos que fueron los pibes sacrificandome desde hace una década en pos de tener relaciones con los antifamilias y los desconocidos de padua.
Tenían un aliado extraordinario en mi persona. En fin...La vida se dió así, gran parte por mis acciones pasadas. Nada de qué quejarme. Solo el que no me hayan valorado como guía-protector-líder-padre ya es suficiente para saber que no me merecían en sus vidas at all.
Cuando los odiantes antifamilias / biTcha's EXesposa team le digan a mis exhijos las pavadas que durante tantíssimos años les han dicho sobre mi, mirá este mapa y fijate el sacrificio que hacía tu padre diariamente con múltiples trabajos tanto afuera como desde casa desde que nos mudamos a Ballester (2005) hasta Enero de 2009.
En ésas épocas tardaba una hora en tren hasta el trabajo. En 2005/2006 mi madre me prestaba su autito: el fiesta. En 2007 y 2008 (hasta que compré la Zafira) eran 13 KM matadores = 26 KM todos los días! Por alguna razón que desconozco: el tren se paraba -hoy en día hace lo mismo- como 20 mins esperando no sé qué entre la estación Miguelete y San Martín o en Villa Pueyrredón donde ayer nos bajamos mal porque la voz automática femenina del parlante del tren dijo mal la parada...
En algún momento de 2008 no recuerdo bien cuando nos mudamos de oficina con los holandeses: nos fuimos de estar cerquita del rosedal a Bonpland y Paraguay en el medio de lo que hoy es Palermo Hollywood. En aquellos momentos incipiente spot culinario y de barcitos cerveceros re cool.
Hacíamos banda de after office con los europeos, el team argentino, el chileno Fabián, Leíto el uruguayo y gente también de Alemania y Belgium. Colorido todo. Multicultural a full.
En 2008 comencé a bajar en la estación Carranza, ahora eran 12 KM hasta el trabajo porque me bajaba una parada antes y caminaba unas pocas cuadras, donde en algún momento me la crucé DE CASUALIDAD a mi madre que estaba en el andén. La Fortuna! Así que nos fuimos juntos hacia mi casa en Villa Ballester y de paso (as usual) le mangué un libro caríssimo para aprender la última versión de ActionScript 3.
Del libro no entendí nada de nada pero gracias a ese libro repunté en mis skills como web developer. Libro que nunca entendí del todo anyway. Pocos años luego la tecnología que usé por una década y me hice súper experto: no fue más central en la web debido a los avances de la nueva versión de HTML 5 que era además free, sin plugins y no propietaria como SÍ sucedía con Adobe Flash. Volviendo al libro: Por supuesto que mi madre me lo compró inmediatamente no sin antes haberle llorado la carta como desde al menos que lo recuerdo durante toda mi vida. Pudiéndome dar las cosas con alegría y una sonrisa en la cara: te hacía sufrir y llorar lágrimas de sangre por cualquier pavada que le pedía. Por más pequeño que fuese el favor: para que no se dependiera de ella a NINGÚN nivel, te hacía humillar a full. Horrible actitud, pero si no te quedaba otra que pedirle guita/favores a tu madre? Y me pasó más veces de las que puedo contar a lo largo de mi vida!
Me quedo con lo importante: la gran mayoría de las veces mi madre me ha ayudado. Sea con plata, especies, favores sociales de lo más importantes. Me quedo con la madre que siempre me dió una mano. Sin olvidar las pocas veces que se negó a ayudarme, pudiendo.
Mi madre tan tan generosa, la mismita que te puede dar las cosas sin que supliques sin que te arrodilles en arroz, sin que te haga llorar lágrimas de sangre por el estrés de tener que pedirle algo en necesidad, la misma mujer que te termina dando todo, la misma que me pasaba por las piedras cada vez que iba a pedirle algo: el auto, dinero, o cosas más importantes como que me banque la carrera de Sociología así no trabajaba y la metía más rápido en 2001 cuando estaba sin trabajo encerrado en casa. Por supuesto que me sacó cagando, fiel a su estilo.
En fin. Gran woman anyway. Parámetro para todo lo que sí en una mujer y por supuesto: todo lo que no podría tener en mi vida.
*Recuerda que mis publicaciones están programadas hasta dos y tres semanas en el futuro, así no solo escribo hoy aquí y ahora sino para el futuro y la posteridad.
Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**
Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes.
Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.
Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.
No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho:
Terminé el secutarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...)para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado:
Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo),
Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego
Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno)
En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...
Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.
Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.
Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3
Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política
Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos🎉que había fundado mi madre back in 1974...
El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría.
Y corrí A LOT!
Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs.
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me.Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.
Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.
//
Perder. Perdí¹. Y he perdido mucho en la vida.
Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco.
Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!
Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.
Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.
Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.
Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.
Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.
Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.
También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones.
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.
Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando.
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.
Fue una trampa decís? Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.
Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.
Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.
Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
***Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!
Los que se arriesgan emprendiendo pueden perderlo todo es cierto y a su vez mientras tanto ganar tantissima XP all the way también sirve para afinar estrategias futuras para mejorar la performance y así lograr objetivos planificados.
Ojo no digo que esté mal estar en un trabajo en blanco, fijo, remunerado, con obra social, aportes y beneficios. Es un privilegio y un estatus social importante tener trabajo registrado hoy en día. Hoy más que nunca diría. Yo mismo he tenido laburos con esas características desde que empecé a laburar.
Te da seguridad and that's priceless. Con seguridad laboral por lo tanto financiera en la vida podés planificar toneladas de cosas positivas.
Según mi caso, la primera década de laburo estas ahí para ser exitoso/a probablemente fracasando como junior, es cierto. Aprendiendo el oficio que sea, basando esos pasos -si tenes la suerte que tuve yo en procurar adquirir conocimientos por medio de estudios tanto de carreras oficiales como cualquier otra fuente valiosa que no sea la académica para asimilar knowledge, pero estás ahí ganando experiencia para sumarla y que sumás a cada proyecto futuro lo aprendido laboralmente. Progression. Qué importante es sumar capas y capas de conocimientos válidos en función del progreso personal & la comunidad que te rodea!
Mi caso fue bastante dual como todo en mi vida: por muchos años emprendí, por muchos años fracasé, por muchos años tuve laburo en blanco y otros emprendimientos en negro que funcionaron en paralelo trayendo cash flow adicional a casa. Siempre sumaba conocimientos inigualables en nuevas tecnologías punta desde 2000 a 2010. Siete años, desde 2003, con doble o triple trabajo en mi vida. A veces con 5 proyectos de internet a la vez. Por años con dos recibos de sueldo y doble aportes de trabajo registrado.
De mi vida laboral que llevo 24.4 años trabajando tengo 76 meses (= 6.33 años) de trabajar como una mula y CERO aportes. Por lo tanto hoy en día me faltan para que sumen a mi jubilación futura por haber trabajado no registrado AKA en negro. Modalidad afuera o desde casa = home office.
Consideré siempre retirarme de la vida laboral para recorrer el mundo a los 45 años. La pandemia de coronavirus y el encierro ASPO es lo más parecido a un retiro ever!
Es cierto que evité muchos años ser monotributista (trabajador independiente registrado) para aumentar la paga del incoming money de aquel presente, sacrificando los aportes al sistema en el futuro. Choices are made.
Siempre que pude llevé trabajo a casa. Me hacía más productivo y siempre estaba adelantado a los requerimientos de los proyectos. Hoy en día sigo siendo así.
Desde 2003 hasta hoy en día en medio de la cuarentena. Para mi es lo más normal. Cuando tu profesión está basada en Internet es lo más natural del mundo vivir conectado a la red. Ahora que está todo en la nube, y yo que la adopté since day 0, olvidamos long ago de transportar data con nosotros con pendrives que se pueden perder con valiosa información privada, o dvd RW que se rayaban por nada y ya no se leían los datos y otras antigüedades relacionadas. Hoy en día es super fácil contar con herramientas de productividad, más que nada son gratuitas además. Dónde te sentas con una conexión a Internet y una PC/mobile device/smartphone pum! ahí podés trabajar y listo. It's so easy hoy en día ser productivo. Agregar valor es fundamental en cualquier trabajo. Las herramientas TI son vitales desde hace al menos en mi caso: 1999. 20 Años de trabajar online. Hoy en día enseño estas tecnologías en cursos diseñados por mi mismo.
Pero volviendo al tema central.
Siempre fuí una persona multitasking that's true. Is in my nature. Me sale natural, fluye, no me tuve que exigir para serlo jamás. Me gustaba estar en varios lugares a la vez, tanto mentales como en situaciones laborales que me permitan maximizar el Aquí y Ahora con todas sus posibilidades de éxito.
Ser multi es limante a long term ciertamente, siempre al borde de nuevos burnouts, siempre trabajar bajo presión constante de tener por delante múltiples deadlines de entregas de proyectos. Toda esa experiencia me sirvió A LOT para los desafíos profesionales que se me han puesto en el camino luego en el futuro. He aprendido tons de cosas súper valiosas a todo nivel. Me ha servido para valorar muchíssimo la paz y la tranquilidad que trajeron los 40s a mi vida.
No extraño nada de mi pasado, de la vida que tuve y fueron varias que tuve con límites bastante establecidos entre una etapa de otra, a pesar de que la vida fluye como un continuum ciertamente. Solo me quedan recuerdos muy preciados, otros pocos no tanto. Solo quiero para mi vida tranquilidad, relajación, meditar, pensar, filosofar, rememorar en mis memoirs, escribir y disfrutar de la mejor música del mundo. Tener una vida sibarita de cero -cerissimos- problemas, excepto la responsabilidad enorme de tener que cuidar a mi abuelita en una vida de spa celestial. que le he armado alrededor.
Ya me hice bastantes problemas en mi vida desde muy pequeño. No más.
Mi cerebro quiere, desea y obtuvo, desde hace al menos unos 5 años: una quietness bien merecida. He transformado mi vida en una Tranquility Base que no cambio por nada del mundo. Ni permito que la pobreza ajena rompa este mundo que supe armarme tejiendolo like a pro. Nunca mas tratar con los perdedores que se la jugaron por el enemigo y por la bitcha de la rotten DNA de my exwife ponele. Por eso tanta gente quedó permanentemente fuera de mi vida. Son vectores de un virus del cual me inmunicé hace ya muchos años. No los quiero en mi vida at all. Si quedaste pegado en la pus del universo de enfrente, por algo es. Think about it.
Yo ya hice catarsis estos 10 años por todos los medios posibles, pero sobre todo estos últimos 5 años donde escribí todo lo que sentía against the losers, against the antifamilias team, invertí miles de horas de mi tiempo en publicar y darle un orden a toda esa media que había guardada que echa luz sobre las cosas lindas de la vida. Subí toda la multimedia a Internet que pude para defender lo que se hizo bien, me escanee todo, o casi todo es cierto que falta aún banda de fotos, pero ni ganas de continuar aún estando en cuarentena casi 90 días, con mucho tiempo libre, de ver pasado, pasado y pasado. Olvídate. En 2015/2016 me limó tener que procesar tanto video familiar digitalizado de los 90s y de la Década Ganada, gigas y gigas de home videos que en realidad digitalicé, mejoré, edité y subí a la nube tratando de no mirarlos para no revivirlos completamente. Casi ni los miré ciertamente. Me parecía emocionalmente jevi metal. Es una tarea que se las dejo a otros que no poseían semejante material de incalculable valor sobre nuestras vidas pasadas y que yo puse a disposición porque crack se nace pero también se hace.
Volviendo al tema principal de este post.
Esta es una vida para valientes, los que se quedan en la mediocridad de la seguridad económica de un trabajito estable, más o menos bien pago, sin posibilidades de ascenso, con maltrato laboral, muy verticalista, pero con cierta seguridad económica, that's a shitty thing to live for a young person.
La aventura de emprender freelance con los sueños y proyectos propios para fundar una empresa y realizarse como fue mi vida laboral/profesional desde 2000/2010 también it's PRICELESS. Es mucho más riesgoso.
Crear un camino propio tomando lo mejor de estas dos opciones de desarrollo personal / profesional es lo más inteligente que una persona puede hacer en la vida.
La mente, el cerebro, el corazón, los sueños, la salud emocional te lo agradecerán en forma de paz, bienestar, riqueza, tranquilidad, éxito. Un biorritmo sano en fin que se traduce en salud general.
Siempre desde mi lugar concreto y de mi experiencia, creo que el período del final de los dieci a los primeros veintis, toda esa década antes de entrar en los 30 es para jugársela incansablemente a full detrás de los sueños y proyectos más valientes y arriesgados.
