El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Si hubiese sobrevivido mi examigo de los 14, Mauricio, a las drogas y a la delincuencia, estoy seguro que hubiera dicho: "Juan Pablo me quiso salvar".
Su madre lo anduvo diciendo por todo el barrio durante muchos años, antes de enloquecer y morir ahogada en pucho y dolor.
Si hubiese sobrevivido mi examigo de los 17, Marcos, a las drogas duras, estoy seguro que hubiera dicho: "Juan Pablo me quiso salvar".
Lo supieron su madre y su padre que veían con buenos ojos nuestra amistad y me lo pidieron expresamente.
Si hubiese sobrevivido mi hermano allá cuando teníamos dieci, Martín, a las drogas, a la violencia, al alcohol, estoy seguro que hubiera dicho: "Juan Pablo me quiso salvar".
Si hubiera sobrevivido no sería esa cáscara vacía de exHermano que quedó, yo tendría un hermano for life. Pero el tipo limó long time ago.
Si hubiese sobrevivido mi examigo de los 18, Cristian, al alcohol y a la violencia, estoy seguro que hubiera dicho: "Juan Pablo me quiso salvar".
Sus padres me lo han demostrado muy cariñosamente durante los momentos que interactuamos en los 90s y recientemente hace unos 10 años atrás.
Si hubiese sobrevivido mi exTía Kuka, a las drogas y al alcohol, y a sus demonios, estoy seguro que hubiera dicho (y que anduvo diciendo por ahí durante los años que la expulsé for good de mi vida since 1998: "Juan Pablo me quiso salvar".
Estoy segurissimo de que antes de que se muera mi madre, recordará lo tantissimo que la quise salvar de sus propios errores y fails, no solo tirándole a la basura los cigarros y los encendedores para que no fume, sino también en los momentos más críticos de la vida dónde no quería seguir viviendo. Yo la salvé. Me tocó ayudarla.
Yo sé que ella dirá siempre: "Juan Pablo me quiso salvar".
Si hubiese sobrevivido la persona que yo conocí bien hasta fines de 2009, my exwifey, a la locura, a las drogas y al alcohol, a la automedicación, como yo se que sí pudimos back in 1993 cuando teníamos 19 para 20, estoy seguro que hubiera dicho y debería andar diciendo en honor a la verdad: "Juan Pablo me quiso salvar".
Gemini Search & Rescue Forever.
Nadie se salva solo.
Lo supe since child. Lo supe a los dieci tratando de salvar a amigos de las drogas. Lo supe tratando de ayudar a mi madre con su autodestrucción y su hijito menor de las drogas. Lo supe a los veintis cuando traje 3 criaturas al mundo. Lo supe asistiendo a la familia política que tuve hasta SEPT2009 en aprietos durante años. Lo supe a los treintis cuando formé una nueva familia con una mujer separada con dos niñxs, sin un mango, con un ex acosador y violento. Lo supe a los cuarentis asistiendo estos años a Les Nonitxs en su última vejez. Lo sé ahora que puedo darle una mano a mi padre que está muy enfermo de tantos temas que ni yo los sé a ciencia cierta. Lo sé perfecto hoy en día.
Para bien o para mal: Llevo a estas personas y las enseñanzas que devino de esas relaciones, deep inside my bones. Son parte de mi historia.
¡Juan El Salvador!
Si hubiese tenido éxito en mi tarea estarían todxs vivxs. Qué ineficaz!
Pero no. Life it is.
Heaven para unxs, hell para otrxs.
La vida es así. And keep going on.
A absolutamente todxs ellxs les solté la mano cuando mi vida y/o sanidad mental corrió peligro. Aprendí en este afán de querer salvar a la gente de su propio destino de que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Impossible.
Mi nombre es Juan Pablo Fernández Vallejos, y juro que cada palabra de lo aquí escrito ES CIERTA y ES EXACTAMENTE LO QUE HE VIVIDO.
La pura verdad de lo que he vivido en la única realidad que me tocó vivir.
Jamás fui un antifamilias. Siempre protegí a la gente de este tipo de nefastos agentes del mal. Sobre todo a mis hijxs, hoy exhijxs porque así lo decidieron voluntariamente, contrariamente a mi pensamiento y acciones. Lo respeto y siempre lo respeté porque son decisiones soberanas.
Jamás nunca en la vida amenacé de muerte a familiar alguno. Jamás nunca ever never.
Jamás mentí ni manipulé a ningún menor, de la familia o de cualquier familia.
Jamás en mi vida abusé de ningún menor. Jamás tuve una relación indecente con un familiar, menos con un menor de edad en ninguna circunstancia.
Jamás le falté el respeto sistemáticamente a través de los años a la novia de un hermano ni de nadie.
Jamás le pegué a la madre de mis hijxs, jamás abusé de ella a ningún nivel.
Jamás mi exmujer se fue en medio de la noche, sin aviso y aterrorizada, con lxs hijxs a casi mil kilómetros de distancia por temer por su vida. Valiente en huir de un loco la Carlita! Tuvo suerte de poder escapar.
Jamás mi madre me tuvo que sacar de ninguna comisaría por dramas policiales de violencia callejera.
Jamás estuve internado en rehabilitación por drogas ni alcohol ni nada.
Jamás tuve una denuncia penal ni civil ni de ningún tipo por violencia familiar.
Jamás tuve relaciones sexuales con un familiar, menos con dos!
Jamás conocí prostituta alguna en mi vida.
Jamás tuve relaciones sexuales indebidas con un profesor del secundario.
Jamás abandoné a ningún familiar en necesidad, menos que menos a mi madre.
Jamás fui drogón, borracho y ladrón armado y menos que menos violento.
Jamás tuve ningún auto en custodia policial por investigación criminal.
Jamás tuve que ser internado en rehabilitación por ningún tipo de enfermedad relacionada con las drogas.
Jamás le dí falopa a mi perra ni a ningún animal.
Jamás tuve que pagar para que me den el titulo secundario, me maté estudiando y es legal mi certificación y no es apócrifa como la del antifamilias de mi exhermano menor. O sea que estás estafando al estado porque por ese título te están pagando un plus salarial chango.
Jamás anduve de gira con cocaína y alcohol en mi vida. En ningún lugar, con nadie.
Jamás me fui a vivir a la Villa 20 ni a ninguna villa del mundo para seguir de gira de cocaína por días, escondiéndome de mi familia.
Jamás conocí a dealer alguno en la Villa 20. Ni fuí a comprar drogas allí.
La única persona que conozco de la familia que vivió ahí dentro, visitó a sus familiares de la vida, iba a comprar falopa por años, quedaba por días de gira escondido allí, tenía conocidos, dealers y amigos era mi exhermano menor.No me asombraría PARA NADA que se haya mandado "una macana" estando completamente dado vuelta y ahora el muy degenerado me eche la culpa a mi. No me extrañaría!
A diferencia de mi exhermano menor, yo no conocí la falopa en 1990 (fue a mis 17 años y brevemente durante un año) ni jamás entré a villa alguna para comprar drogas jamás de los jamases. Si preguntamos en esa villa a gente de nuestra edad, y seguramente aún hay gente viva de nuestra edad, te conocen todos amiguito!
El único recuerdo que tengo de haber entrado a una villa no fue ni para comprar falopa, drogas, ni trampa alguna fue cuando me llevó mi madre haciendo acción social para los pobres en la Villa Oculta en los años 80s.
Como podés apreciar chango: somos dos tipos diferentes de personas. Me defenderé en la justicia y vos boludón vas preso por falso testimonio y falsa acusación. Y ojalá pierdas plata también! Vas a ver cómo no cacareas más imbécil innombrable e impresentable.
Vengo bancando la oscuridad de tu existencia por 4 largas décadas. Se acabó. This is it.
Pediré someterme a todo tipo de pruebas y para vos también. Vas a ver cómo se te cae la mentirita rápidamente psicópata oculto de "buen familiar".
Lanzaste ayer gravísimas acusaciones sobre mi persona, todas falsas! como solo un hijoderemilputas como vos podría. Acusaciones que sabes perfectamente que pueden leer mis exhijxs {queridíssimos hijxs durante 17 años y que vos aprovechaste a ensanchar la grieta cuando se pelearon conmigo, mal hermano 100%}. Andá a saber cuánto hace que les andas metiendo mierda en mi contra maldito bastardo. Siempre metiéndote en la familia para dividir y agrandar la grieta pedazo de resentido social. Así te va. No conozco a nadie más patético que vos, el peor hermano del mundo.
Cómo vas a decir que yo estafé a mis abuelitxs!?!?!?! Cómo vas a andar diciendo por ahí que soy un abusador sexual de mis propias hijas!?!?!?!! Cómo decime cómo HDRMP vas a decir que Juan Cruz se crió siendo cagados a palos como vos y yo??? HDRMP x 1000!
Ampliaré con pruebas de las últimas tres décadas y testimonios de testigos de la época. Conocidxs, amigxs, familiares, exfamiliares, vecinxs, exnovias, etcras. Hace muchos años que espero este momento.
Y ni siquiera prendí el ventilador de tu estadía en Catamarca. Aún mi EX no se decidió a hablar (y lo hará algún día te lo aseguro! cuando dejes de serle funcional y chofer/prestamista/asador de lxs pibes ya verás) y los testimonios de tu EX con lo mal que terminaron. Estoy seguro que en todas las denuncias por maltrato y violencia de género que te clavó hay puntos en común con lo que relato sobre tu nefasta existencia. Ya se dará. Mientras tanto aproveche la primaverita you fuck.
Cuando te reviente en el juicio, cuando te gane como TODO en la vida, publicaré en este medio como hago siempre los resultados judiciales recientes. Registros que serán públicos, para la familia, para que los pibes de la familia vean con el monstruo que han tenido contacto estos años, verás como hago justicia a tus infamias. No si vos no jodés más, eso te lo juro yo pendejo.
Y ya que la mencionaste barbaridades asquerosas de Cami la hija de Clau, mi pareja desde 2011, que solo una mente enferma como la tuya puede decir, adiviná quien dará testimonio en contra tuyo: mirale bien la cara a estas dos joyitas. Mirale bien la cara a Bianca porque TAMBIÉN ELLA va a testimoniar a mi favor y en tu contra 100%con solo pedírselo. Eso te lo aseguro. Es una cuestión de supervivencia y ella lo hará a mi señal. Así pum like that! Ya verás limado total.
INFAME!
Amén you fuck motherfucker. I will fucking destroy your evil soul. AS USUAL.
Todo un dato. Toda una actitud. Anotado en piedra. Yo te lo recordaré cuando vengas partidx por la vida pidiendo ayuda. Te lo recordaré toda la vida que elegiste ser familia de un antifamilias degenerado total y mala persona como fue mi ExHno. Menor. Yo me encargo.
Aquí algunas claves centrales del cómo he llegado tan lejos en la vida. Con sanidad. Con salud. Por lo tanto: con alegría!
Das Keys
En ningún momento de crisis emocional he tomado alcohol. No he corrido a agarrar drogas de ningún tipo. Jamás desde que dejé de fumar tabaco a los 30 años (AGO2004) he corrido a agarrar un pucho, ni se me ha cruzado por la cabeza!
The Key: He tratado por todos los medios de encerrarme en mi mismo a reflexionar.
No he tratado de alterar mi percepción sino aprender con todos mis sentidos de la experiencia, por más nefasta que sea. Aprender y aprender it´s my middle name you know.
Eso me hizo un distinto. Eso me hizo superior al resto del mundo conocido.
Cuándo he sido pronto para conseguir alcohol, drogas y tabaco*!?
EN EL FESTEJO. EN LA ALEGRÍA COMPARTIDA. SOCIALMENTE. CON OTRXS.
Ahí me viste y me vas a ver siendo el proveedor de la alegría tóxica milenaria y embriagadora al ser el facilitador de los químicos naturales (y no tanto) que aplaquen al ser racional y analítico que nos posee para sobrevivir de forma eficaz en este mundo tan tan difícil desde que puedo recordar.
Curioso... Tratar de silenciar en breves y gozosos momentos de algarabía popular y festín baco / dionisíaco a ese ser hiper racional y analítico, ese ser el cual justamente ha conseguido con sus capacidades e inteligencia, los recursos para el bienestar tanto personal como común, una vida sibarita que hemos vivido en la mesa chica desde 2015at least.
#ItsJustAweirdGeminiLife
∞
*Intuitivamente entendí siempre {desde los 17th years old bah} que los alucinógenos [LSD], las pastillas sin receta basadas en opiáceos, las drogas de diseño, las drogas duras inyectables [cocaína, heroína] y los hongos podrían ser perjudiciales a largo plazo para mi salud. Así que me cuidé siempre de no exponer mi bellissimo cerebro, mi vida, a daños permanentes, todo por lograr algún tipo de desconexión de fantasía del Aquí & Ahora que siempre dolió y dolerá.
Esta es solo una vida para valientes! | Only & Only.
Recuerda: crack se nace, pero también se hace. Like me bah!
It's a very very good limited docu series! Si te gusta el morfi (like me!) y aprender sobre mujeres empoderadas (me ha criado una), this is a must.
Te digo que mencanta cocinar más nunca o casi nunca he ido a los puestos callejeros de ninguna ciudad que he visitado. Siempre relacionado con mis preocupaciones sobre salubridad en medio de un viaje o si estás de visita turisteando por ahí. Safety first.
Este docu se focaliza en las historias de vida de estas emprendedoras valientes de algunos países de Latinoamérica y las muestra tal cual son.
Acabo de terminar de ver el otro docu altamente recomendable que es The Business of Drugs. También producido por Netflix. Vale 100% la pena verlo. Tanto si eres consumidor como si no lo sos como yo. It shows almost every drug out there. La entrevistadora (former CIA Agent) se sumerge en el peligroso inframundo de las drogas ilegales en varias partes del mundo para obtener información súper valiosa relacionada con la logística, los costos, las motivaciones y los hábitos en las distintas sociedades que aborda. Analiza toda la cadena de distribución y charla con personajes clave del negocio de las drogas.
Cada capítulo está relacionado con un tipo de droga.
Me gustó mucho esta serie, había muchas cosas que no sabía y eso que el tema me apasiona desde el costado tanto recreacional como científico.
Lo he vivido de cerca el tema. De teen sabía que no debía adentrarme más allá de lo puramente recreacional con el tema de las drogas ilegales. Las drogas duras: Heroína, Cocaína*, LSD, Meth y ahora Oxi y Fentanilo. Ni hablemos de las recetas legales de opioides, a todo eso lo esquivé al toque sin siquiera probar. A todo eso le rehuí porque inteligente nací. Ví los resultados de cerca: todos limados quedaron. Si al final para reducir un dolor individual le terminás cagando la vida a un montón de gente alrededor, no solo la del drogadicto que abusa. Previamente for sure algún desequilibrio mental habría allí guardado.
El último capítulo habla sobre el imperio de las farmacéuticas, indaga sobre el rol de lxs infames APMs en la epidemia de opiáceos que está devastando USA.
8 sobre 10 puntos. A must.
* Tuve un año consumiendo Cocaína. De terror. De mis 18 y medio a los 19 y medio. Pude zafar al toque. Amén to that!
Si no creciste con un yonki en la familia ni te criaste con viciosos ni alcohólicos ni drogadictos, entonces hice algo bien. Alguito.
My friend's addicted to cocaine
Smokes day and night
Drives mom and pop insane
Living his life in the dark light
Every dollar he gets goes into the pipe
He wants to borrow some money from me
Do you think I'm blind
Don't know the score
Can't see?
You wanna get high as the sky
You're kissin' your life goodbye
You think it's game that you play
But the winners lose it all someday.
Ya don't know who you are
Are you losin' your mind?
Things get a little tight he committed a crime.
Give me your money or give me your life!
You betta empty your pockets because ya,
Ya don't live twice.
You gonna get high as the sky
You're kissin' your life goodbye
You think it's a game that you play
But the winners lose it all someday.
He took the money to the dope man
And he said he had the best
Next thing ya knew, cardiac arrest!
It was a rollercoaster, he couldn't get off
Next thing I knew my friends' life was lost. Noooooooooo
You wanna get high as the sky
You're kissin' your life goodbye
You think it's a game that you play But the winners lose it all someday.
Back in 1995 yo miraba la vida de mi hermano menor tal cual la relata this super song
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Tuve un muy amigo a los 14, ya muerto, adicto a las pastillas. Mauricio.
Tuve un muy amigo a los 15, ya muerto por SIDA, que por adicto reincidente murió en la miseria absoluta.
Tuve un muy amigo a los 17, ya muerto, adicto a la cocaína. Marcos.
Tuve un hermano menor, para mi muerto, alguna vez adicto a la marihuana, a la cocaína y alcohol. Andá a saber si alguna vez se recuperó, por lo poco que sé: quedó re limado.
Tuve un muy amigo a los 19, paradero desconocido, muy alcohólico. Juampi.
Tuve un muy amigo a los dieci/veinti, ya muerto, muy alcohólico. Cristian.
Tuve una madrina, tía materna favorita en su momento por muchos años, ya muerta, adicta a todo tipo de drogas y alcohólica.
Y estoy dejando afuera a muchos más conocidos, familiares y exfamiliares que han sido amigos y amigas en la vida pero que no vale la pena mencionarlos ahora ni aquí. Las cicatrices son muchas.
Yo mismo podría haber sido alguno de ellos tranquilamente. Tomé a los dieci las peores decisiones que un joven puede tomar: no estudiar, andar de noche en un barrio peligroso, tener sexo sin protección, tomar alcohol hasta altas horas de la noche con amigos en la calle, drogarme en lugares extraños con gente poco conocida, íbamos a los recis re volados, ir a comprar drogas a la villa o a lugares inimaginables hoy en día, darle dinero a algún dealer que te cagaba el dinero y jamás te daba la droga lo que generaba problemas violentos, andar por lugares peligrosos porque estás borracho o drogau y no te importa at all meterte en cualquier lugar o enfrentarte con gente peligrosa. Hice todo eso y más. Mucho más.
Tuve suerte. La suerte que muchos que han crecido conmigo no tuvieron. Yo tuve suerte. Super blessed and I know this. Soy un superviviente. Me considero desde los dieci un sobreviviente del reviente. Y eso que fuí de los últimos en probar drogas: a mis 17. Me rodeaban personas de +- mi edad y todos estaban en esa desde muy chicos.
Qué tienen en común todos los que listé?
Todos me pidieron ayuda y se las dí a full.
Todos tomaron malas decisiones que les costó la vida, a algunos el bocho, a algunos su lugar en la familia y en la sociedad.
CD original que le cambié a Cristian Terzulli en la primavera de 1992 en la puerta del cole Saavedra, quien sería mi mejor amigo a partir de esos momentos en el secu & beyond, por un CD también aluci de EMF. Qué pedazo de trade!
Escuché muchíssimo a Nirvana gracias a que pudimos conseguir con mis amigos de ese momento - desde enero de 1990 que había una amistad barrial de tribu, aunque nos conocíamos como antagonistas de mucho antes en los 80s-, el primer disco publicado en CD importado que tenía gemas inmediatas y urgentes para ese teen que era yo a los 17 ½. Bleach.
Por supuesto que a Nevermind lo gastamos de escucharlo. Lo mismo pasó con el Unplugged.
Luego Kurt se mató y Nirvana, su sonido tan caracteristico pasó a estar vedado en mi vida.
Les suicidas me provocan silencio, white noise, cancelation 100% y afuera de mi vida.
No fue sino hasta el summer de 2018 que volví a repasar toda su discog, porque nada como el tiempo para borrar y/o cicatrizar heridas que en algún momento dolieron a lot.
...
"Bleach tuvo una excelente recepción de la crítica, pero no ingresó en las listas de Estados Unidos tras su lanzamiento original de 1989. Se relanzó en forma internacional a través de Geffen Records en 1992 tras el éxito de Nevermind. "
Y es ahí cuando lo encontramos nosotros en algún momento del último trimestre de 1992...
Os puedo asegurar que era un firecracker en nuestras manos, en nuestros oídos. Nos volvimos locos en mi cuarto cuando lo pusimos por primera vez en mi nuevo sound system AIWA que me había regalado mi madre para mis 18.
Y que consumíamos todo lo que se nos pusiese enfrente nuestro a nivel drogas ilegales. Nunca pincharnos, ese era como el límite y hasta donde yo sé: nadie de los que éramos desde principios de 1990 a fines de 1992 (entre 6 y 10 entre boys & girls) cruzó esa línea en la arena.
Tres años a puro rock n roll, grunge, alcohol, marihuana y puchos. Bah! Yo probé recién la maría @ summer 91. Y la cocaína en OCT1991. El que más tarde había caído al baile, cosa que me encantaba y que protegió mi alterada mente todo lo posible al dilatar la decisión de drogarme con amigxs para alterar la percepción de la realidad y potenciar el disfrute de las salidas, el sexo, la amistad, los flashes que nos comíamos juntxs.
Al dejar las drogas con éxito hacia fines de 1992 / verano de 1993, tuve que dejar atrás como nunca antes el barrio, las amistades, los dealers, lugares donde sabía que había drogas o que se drogaban, gente drogona en general, gente en el hampa, el choreo, la decadencia o sea almost todxs.
Y así fue.
Algo así también pasó con la música que escuchaba. Con Nirvana pasó algo así como que Kurt se suicida y ahí quedó como la música prohibida ya en el summer 1995. Recuerdo que en las épocas de la quinta en Gral. Rodriguez, entre SEPT94 y los primeros meses del 95 aún escuchábamos el Unplugged como mantra.
Canciones dela disco Bleach que se me tatuaron en el alma rápidamente
About a Girl
Love Buzz
Por aquí el Best Of que hice de Nirvana @ YTM para llevar allí donde vaya. 27OCT21. Con los ojos cerrados te diría que lo pude hacer!
Bueno vamos, por las prospecciones que tenía mi vida dados mis orígenes, la familia que me tocó: una madre inestable emocionalmente y violenta como su madre -mi abuelita materna Gilda que nos crió unos diez años-, un hermano menor que cayó en las drogas temprano, un padre que nos abandonó siendo infantes y una tía materna {y madrina} que resultó ser una basura de persona (hacia fines de los años 90s) cuando en mis primeros años de vida y hasta los diecis fue absolutamente otra cosa en mi vida e imaginario.
Mi crianza, mi juventud, los amigos que elegí, las decisiones peligrosas que tomé, la vida border a mis diecis, la vida súper pirata a mis veintis, incluso mis treintis, verdaderos tatuajes del alma.
Yo era carne de cañón, como todxs en esta familia que me tocó. Como las muchas, la gran mayoría, de las familias de los amigos y amigas que conocí en la vida en los 80s/90s. Vivir en una Argentina en los ochentas y noventas fue vivir en una sociedad polarizada, partida, súper violenta que venía de una epoca aún más violenta como fueron los 70s en el país.
Éramos clase media baja podría decirse casi todxs -a medida que avanzaban los 90s del largo invierno menemista y los problemas familiares se agrandaban, nosotros pasamos a ser clase media y más también-, pobres otrxs, pero todxs derechito al desfiladero de las drogas, el alcohol, la delincuencia, los cero estudios, los vicios en general, las enfermedades que devienen de andar en lugares horribles con gente horrible desde muy temprana edad. Todo lo que minimizaba el éxito de sobrevivir en el siglo XX en un barrio poronga del sur de la Ciudad de la Furia.
El barrio daba para mucho de todo eso que viví y más.
Quien superaba todos esos escollos, formaba una familia, estudiaba, trabajaba, estaba lejos de los vicios y los viciosos, lejos de la noche y la falopa, lejos de los chorros y delincuentes dealers de la esquina devenidos en punteros políticos, era un sobreviviente. AKA ME.
Sobrevivir a todo ese tipo de desafíos la primer década y media de vida y ya te podrías considerar una persona con éxito. Un éxito seguir con vida por si no lo entendiste del todo.
Más si llegabas a los veinti como yo medianamente ileso de la mente, con el cuerpo súper bien al haber tenido una pre adolescencia llena de deportes, sana, lejos del pucho, el alcohol, las drogas y las malas influencias. A pura bici, lejos de los tattoos, del reviente, de las armas y los químicos que ya se conseguían cuando yo tenía 13 años.
Mi vida fue un éxito cuando pude tener una relación estable, formar una familia, conseguir múltiples trabajos en los cuales me iba en cada uno mejor que el otro. Estudiar y estudiar a pesar de haber sido un burro en la primaria y en el secu, salir adelante por uno, por los otros. Por aquellas personas que nunca se rindieron conmigo.
Mi vida es un éxito. Sigue siendo un éxito. La considero una bendición de alto nivel.
Tuve estrella, tuve suerte, tuve la bendición de haber tenido los abuelitos que tuve y que aún me acompaña mi abuelita paterna querida, la Nonita. Tuve también la suerte de que mi madre tampoco aflojó nunca conmigo, nunca se rindió, y eso siempre lo agradeceré. Se agradece con acciones.
Me siento un bendecido porque expuse todo lo que pude mi mente y mi cuerpo a situaciones jodidas, extremas a lo largo de mi existencia, y como un milagro que algún día lo sé, se acabará, de momento me siento infinito porque nada me ha pasado. Nada que no tenga cura. Nada que no tenga remedio.
Mi vida es un éxito rotundo.
Tengo un cerebro súper plástico, que supe cuidar durmiendo bien, alimentandome wow, nutriéndolo con literatura desde los 18 y antes con revistas de divulgación científica. Privilegiado de poder estudiar top notch technologies desde hace +20 años. Absorbiendo conocimientos de lo más avanzados aplicándolos no solo en mi trabajo sino en la vida de otros menos favorecidos. Articulando el I+D al servicio del trabajo. + Dos décadas!
Así es como se crece, así es como se saca el país adelante.
Mi vida es un exitazo y lo sigo sosteniendo porque crié tres bellíssimas criaturas (+ 1) against all odds durante tantíssimos años (unos +14 años Bianca, +16 Juan Cruz, +15 Laila, Dante +9 I think), antes de que en la teenage se pasen de equipo y se hayan convertido de los soles que eran a eclipses de sí mismos, con todo el potencial que yo mismo con mis manos, mi amor y mis acciones cultivé allí. Por las buenas mostly, por las malas poco y nada.
El éxito de mi vida se debe fundamentalmente a poder salir adelante en las situaciones más adversas así pum like that! Es algo que me define.
Mientras hay personas que la luchan la reman, están crucificados en vida por problemas mentales, por problemas económicos, por curandería barata hecha por otros más débiles mentales aún: todo eso me pasa por el costado, mientras paso a quantum speed y sigo de largo lleno de bendiciones.
A veces pienso que toda esta mortalidad que me rodea es algo muy ajeno a mi. Lo sé. Es algo que siempre está en mi mente.
Mi vida es una bendición a todo nivel.
45 Años de leyenda.
Estoy profundamente agradecido por todo lo que me ha sucedido en mi vida. Todo me ha hecho mejor persona. Un ser superior a todos aquellos que quisieron vilmente impedir mi camino al nirvana.
Solo prestarles atención me produce una pena bárbara. Yo les mostré el camino incontables veces.
No importa. Cada uno debe hacer su propio camino.
Yo soy el vivo ejemplo.
Considero un éxito rotundo el camino transitado, el ir por un lado y no por otro, mis elecciones. Todas mis decisiones me llevaron hasta aquí. A tener una vida plena, con salud, educación, amor, familia, dinero, y un futuro promisorio.
Fue fundamental dejar a lxs tóxicxs, oscurxs, gente del dark side afuera para concentrarse en uno, en los sueños y los proyectos. Si no es como cuando un mosquito no te deja dormir y te zumba en el oído de noche. No es vida, cierto?
La vida que he vivido, la que vivo, me parece una vida hermosíssima. Llena de defectos es cierto, pero son esos defectos, contradicciones y fallas que me llevan a ver esas imperfecciones como inspiraciones para ser mejor y dar lo mejor de mi. Mi vida es spicy justamente porque me gustan los desafíos permanentes. Cuando deja de ser un desafío, a otra cosa voy. Si no estoy altamente estimulado por una situación, un trabajo, un amor, una persona, una idea, un objeto, lo suelto o mejor dicho aprendí de grande a soltar. Lo dejo tirado ahí. Donde queda. Y que se llene de polvo, de nostalgia de tiempos mejores. Como algo sin interés.
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Anoche -04OCT2019, recuerda que yo escribo y esta plataforma preferida entre muchas otras me programa los posts en el tiempo- recibí una llamada de mi padre biológico, luego de tres años del cataclismo familiar acontecido luego del fallecimiento de mi abuelito querido.
Tenemos una nueva chance de tender lazos familiares. Yo jamás hubiera levantado el teléfono para hacer una ofrenda de paz, tender la mano para la unificación familiar. Soy incapaz de hacer eso con gente que me hizo daño o me tiró a matar o me deseó el mal o directamente se la jugó por otros en vez de jugársela por mi. Incapaz. Ni lo haría jamás de los jamases ever never. Preferiría morir antes mira lo que te digo.
Por ello estoy sorprendido aún... Mi padre, quién te lo iba a decir!?
Mi Padre. Una de las personas más antifamilias en el mundo durante + de 40 años. A quien menos oportunidades en la vida he dado debido a la cantidad de acciones súper negativas que me hizo since child. Abandonarme a los casi 4 por ejemplo en 1978, entre otras cosas aún más terribles.
Pero qué somos sin el perdón, sin la compasión por el enfermo!?
Fue muy emocionante recibir un llamado así. Un llamado a la paz. Proviniendo de personas que jamás creí que tendrían el coraje suficiente luego de tres años de malicia, inquina y darkness contra los que quedamos de La Santa Trinidad.
Veremos qué sucede en este capítulo 2019.
Hace más de 30 años, en 1989, yo paré la primavera en una partecita de Ciudadela.
Tenía un cumpa del secu Delpini: Roque, que me había llevado a su barrio y entre diversos encuentros y fiestitas (se llamaban asaltos) me puse de novio con Valeria, hoy super RIP desde hace años. Dejé de verla desde ese fugaz romance de primavera aunque hablamos por teléfono una vez más en 1998 -no me gustó para nada cómo la escuché-, pero supe que iba demasiado rápido ya desde chiquita. Ella tenía cuántos años? 12/13? Iba muy rápido as far I can tell. Se extinguió en su propia llama. Yo ya podía verlo en aquellos tiempos. Tenía la misma llama adentro. Zafé de pedo siempre siempre lo digo.
Mi teenage fue intensa: calle en un barrio ultra peligroso, cero estudiar aunque lo intentaba, muchas chicas alrededor siempre una novia, siempre un buen amigo al lado. Era yo un vándalo desde niño, rebelde, constestón, arrogante, chamuyero, ladrón, spiderman del barrio me metía en todos lados en altura siempre trepando, mentiroso, fabulero y soñador, comenzaba con los primeros alcoholes y puchos, las drogas llegarían años later thanks god. Y eso que mi madre me controlaba y perseguía XL...
Eran años donde mi progenitora recién me dejó salir a bailar a los 15 y durante dos años se despertaba cuando yo llegaba a la madrugada para olerme a ver si había fumado pucho, o porro o si había tomado alcohol. Hacía que abra mi boca con mi aliento y ella inspeccionaba oliendo. Antes de llegar a casa nos matábamos mascando chicles Beldent verdes, que eran fuertísimos, como si eso nos tapara lo que anduviésemos haciendo por ahí. Yo creía que era sufi para tapar el pucho y/o el alcohol.
Super naive cierto? Yo le tenía terror a mi madre, era super violenta.
Eran épocas donde mi madre estaba hecha mierda de la mente: 1989/1990. Pero nunca dejó de ser madre. La madre que pudo, aún arrastrándose por la vida, era una leona que peleaba por su vida y la de sus hijos. Yo me sentí super cuidado en toda mi adolescencia. Eso fue vital para no dedicarme a las drogas ni a la delincuencia: su sacrificio, valentía, arrojo y protección durante esos años críticos no iban a ser en vano.
Volviendo al quid de la cuestión... Aquí paraba con mi amigo inseparable back then, Mauricio:
Nos tomábamos en Lugano I & II el colectivo 117 y nos bajábamos en Liniers para cruzar la calle Cuzco e ir para esa parte de Ciudadela.
Todos los que éramos en ésa época, ahora recuerdo más o menos unas diez personas, lindo grupito, muchas chicas, teníamos terror de ir pasando donde está la autopista actual para el norte, de hecho nos cuidábamos de no ir y de que no vengan personas desde allí. Ese allí era Fuerte Apache, cerquita de donde estábamos.
Pronto harían la autopista (la AU Oeste) que conocemos hoy en día, así que todo el barrio estaba a la expectativa de mudarse por la nueva traza. La expropiación era algo de lo que hablaba todo el mundo.
Fijate lo cerquita que quedaba:
Estos seis meses que llevo caminando intenso XL por la zona, bordeando la vieja Av. Gaona o la Juan B. Justo que me trae recuerdos lindíssimos viajando con los Nonitos en el Fiat Super Europa en los 80s volviendo del Oeste, he pasado por los lugares donde paraba hace treinta años atrás. Al principio fue raro, raríssimo. Luego como es todo en la vida: te acostumbrás.
Hay un lugar abandonado desde hace años, tapiado, enorme, donde estaban los videojuegos que parábamos nosotros. Es triste de ver. El teen que yo era jugába al Bubble Bobble o al Rygar (ultrafav) ahí.
Cerquita de dónde paraba yo back then estaba jugando en el potrero de tierra en el barrio de monoblocks Fuerte Apache, con 5 añitos de edad el crack de Tevez.
El haber podido dejar las drogas antes de terminar los diecis.
El haber podido dejar atrás a los amigos que no querían dejar el choreo, las drogas y la violencia antes de los diecis
El haber dejado atrás a aquellxs familiares que sacaban lo peor de mi
El haber podido zafar de la violencia familiar bastannnnte, no todo lo que hubiese querido
El haber podido terminar el secu, con lo que me costó
El haber podido aprender inglés por las mías, investigando
El haber podido terminar, mucho antes de la separación, un matrimonio que me/nos hacía mal
El haber cerrado capítulos con mujeres que fueron en algún momento queridas y que no daba para más y para qué seguirla
El haber podido dejar de mentir a los diecis, 20tis y también 30tis porque fue un proceso donde acorralé la mentira todos los días un poquito
El haber podido siempre siempre renunciar a trabajos en los que no me sentía valorado
El haber podido encontrar mi pasión en los estudios, en la profesión, en lo laboral
El haber aprendido a programar, a desarrollar plataformas web habiendo aprendido solito
El haber podido partir, sin mirar atrás no pero sí partir for good, de los barrios en los que he vivido para habitar un mundo mejor cada vez, sin excepciones
El haberme dado cuenta rápidamente siempre quién es y quien no es para mi, por más que haya seguido en la relación
El haber podido zafar de situaciones peligrosissimas desde muy pequeño
El haber sobrevivido a situaciones ultra traumatizantes y poder contarlo, escribirlo
El haber tenido el coraje de decir la verdad incontables veces sin callarme nada
El haber encontrado el amor a los casi 12 años
El haberme enamorado de la lectura a los 17 casi 18
El haberme hecho un defensor del planeta desde muy joven
El amar a les animalitxs sin haberme criado con ellxs
El haberle dado oportunidades a montones de personas en mi vida, muchas veces desperdiciadas
El haber sido un mucho mejor padre del que tuve yo, a mil x cien
El haber sido tan tan excelente nieto hasta el último día de mis abuelitxs
El haber sido tan tan buen padre aunque digan lo contrario
El haber sido un tremendo hijo cuando lo requirieron las circunstancias dificilísimas de los años 90s, porque en las buenas estamos todos
El estar en la etapa final de mi padre, quien hizo todo lo posible y más para no estar en mi vida
El haberme hecho cargo de hijxs ajenos cuando nadie nadie me lo pidió
El haber expuesto al mundo a les antifamilias, cosa que vengo haciendo desde los 15/16 años.
...
En mi imaginación ser así me dió superpoderes infinitos.
Y eso siempre pero que siempre se proyecta.
Tuve la oportunidad de ser yo mismo a lo largo de todo el camino de mi vida.
Cuando peor estaba el mundo que me rodeaba, las personas con las cuales crecí, cuando todo era cambio de salida de la adolescencia hacia la primera madurez del adulto joven: yo aposté por la vida.
Cuando alrededor era caos, desorden, enfermedades mentales, abuso de drogas y alcohol, violencia as usual, yo decidí por la vida.
Cuando las personas que éramos nosotros tratamos exitosamente de salir de las drogas y el alcohol, dejando atrás a mucha gente, apostamos por la vida.
Cuando allá lejos en el tiempo cuando yo tenía 22 años, y creía tal cual hoy (en ésa época ciegamente) que tenía la razón en todo o en casi todo: aposté por la vida.
Cuando todo se derrumbaba en las dos familias que mejor conocía, por desaciertos, por falta de educación, por falta de amor propio, por falta de motivaciones iluminantes, yo me mataba estudiando y aposté por la vida.
Apostar por la vida fue una de las tantíssimas decisiones acertadas 100% de mi vida.
Esparcir mi ADN por el mundo para que gente como yo siga existiendo, siga progresando como yo lo hice con mucho sacrificio (por uno y por los otros), con felicidad y alegría de saber estar haciendo lo correcto.
Aposté por la vida y fuí feliz al hacerlo.
Gracias a la vida.
Gracias a mi instinto de supervivencia.
Gracias a mi inteligencia emocional nunca apagada del todo.
Bueno algún día tenía que hacerlo. Ni lo venía pensando. Así like that pum lo hice y listo!
Tantas épocas de mi vida escuchando a Los Stones... tenía que hacer este Best Of en honor a ese niño de 12/13/14/15 años que estaba IN LOVE con Wild Horses, Brown Sugar y Angie.
Recuerdo que los conocí siendo niño aún: con el hitazo que sonaba a full en todas las radios. Bah yo escuchaba solo la Rock & Pop. Harlem Shuffle era la canción. Y yo tenía 12.
Temazo que me encantaba pero más el videoclip. Amaba this song! Tenía 10/11 añitos mamita qué mostro!
En el 1987/88 creo que fue, tenía en segundo año del secu Delpini de compañerito a Rodrigo que éramos re re Ramones y se terminó convirtiendo en rollinga con jardinerito, drogas y flequillito así y todo el bagaje cultural. Se lo re comió el personaje. Y la falopa pobre. Éramos re amiguitos.
En ésa época, bah años later: 1989 le dibujé y pinté a mano a quien años más tarde sería una noviecita de mi ExHno. Menor: Carina Salas, una lengua stone en tempera, tal cual el logo en una hoja tipo A4 que ella exhibía en el cuarto. Éramos, fuimos amigxs junto también con su hermana Eva. Luego nunca más pasó de ese año.
Nunca me interesaron los himnos populares rollingas, y menos mucho menos la gente del barrio que se identificaba como rollinga. Puaj Level 1000!
Lo que muy poca gente sabe es que toqué en una banda de inspiración rollinga en el barrio Piedrabuena a mediados de 1993. Tocaba el bajo y era malo malo a pesar de tomar clases con un virtuoso. El tema es que a mi me gustaban los Smashing Pumpkins y quería sonar así, de hecho distorsioné tanto el bajo en ese entonces que sonaba bien distortion. Así que mucho match no teníamos con la banda. Yo necesitaba sumar experiencia, soñar con tocar en un barcito, no sé, sumar horas de vuelo.
Cómo se llamaba la banda!? Dead Flowers.
Ahhh no tenía ni idea de que seguían publicando discos!...
Es un hecho que como buen antropólogo musical que soy since ever: los mega hitazos los escuchaba sí, pero los esquivaba buscando gemas propias. Esas canciones siempre las disfruté más que las impuestas por la radio y la maquinaria musical estadounidense.
Así fue cuando conocí, no sé, en 1993 I guess, cuando unos drogadictos del barrio me vinieron a ofrecer unos CDs nuevos que desconozco el origen ilícito de los mismos pero que como eran pibes buenitos que habían caído como todxs nosotrxs en ese nefasto mundo de las drogas, les compré algunos. Así que ahí tenían dos Best Of de los Rolling Stones de la década de los 60s [Hot Rocks se llamaba!] antes de que exploten masivamente. De maravillas! Descubrí gemas increíbles. Una mina de oro. En mono.
Si yo con la década de los 60s estaba con IN LOVE a los diecis.
Me tenía atrapado el sonido de la época.
OK. Así que aquí está el Best Of que acabo de recorrer de memoria {01FEB2022} a pesar de no haber sido jamás FAN de los stones ni haberlos escuchado en décadas recientes ni nada de nada. Es que lo que está en esta listita, estrictamente lo que está en esta lista, es lo que yo escuchaba de niño / teen. Y me encanta que así sea.
Acabo de descubrir este discazo del que no tenía idea salvo alguna vez haberme cruzado con el arte de tapa porque memoria de elefante level 1000.
Lo que suena esto OMG. Se me pasó! Ya le descubrí tres gemas! R&B a tope. Qué lindos los 70s de los Stones!
Fuí a ver a los Stones a River back in 1995 {en el marco de la gira Voodoo Lounge} con quien en ese entonces era aún mi hermano menor, que le gustaban bastante los stones. Nos consiguió un pase al campo la esposa de mi padre: mi querida segunda madre: Alicia. Quien trabajó para RiBer Plate como 30 años!
Yo me fuí a mitad del concierto porque tampoco taaaan stone fui ni era ni soy ni seré jamás. No me lo banqué at all el ritual. Así que chau!
Así era, así soy. And I´ll that way until my last day.
Qué era lo que más me copaba de los Stones cuando era un teen de diecis, a los veintis que los iba redescubriendo como siempre yendo para atrás en la discog de cualquier artista que me llame la atención? Jumpin' Jack Flash. Me parece que definía la esencia de lo que yo interpretaba como "stone" y no los hits de cancha o que escuchaba la gente del barrio donde crecí, que de hecho me repelían los stongas 1000%.
Todavía me quedo con este gusto. Con esta forma de ver su música, fuera de los hits de radio. Y Brown Sugar claro está. Immanent for good.
Por otro lado el costado stone de la balada también siempre me voló la capocha. Wild Horses, mi preferida de todos los tiempos junto con Angie, que las gasté y se me incorporaron al alma allá por 1989.
Pero todas las canciones que elegí ciegamente porque sin ser oyente de los Stones los escuché bastante en distintos períodos de mi vida, tanto en la previa de entrar a los diecis, como a los veintis, treintis. Así que sí, acá está my Best Of The Rolling Stones for your delightment.
Cada vez entiendo más y más del por qué (a diferencia de mi familia matriz) {casi} nunca tuve inclinación a la violencia, a la depresión, a la falta de sueño, al mal humor permanente, la tendencia al suicidio, las drogas y el abuso de fármacos. Leo muchíssima biología en los últimos tiempos, además de teorías de la evolución, plus temas sociales de mi interés con base científica de grandes pensadores. Además de entender algo con los años que cursé Sociología en la #UBA. I get it.
La clave de que mi destino no haya sido (como derechito iba desde que nací) ser carne de cañón? La #Serotonina + #Oxitocina + #Adrenalina. Pero sobre todas las cosas: mi actitud. Thinking Out Of The Box. Hoy sé que fue y es por el cómo está chipeado mi cerebro que permitió que yo sea así.
Cómo conseguía yo que mi cerebro y mi cuerpo produjeran estos compuestos químicos? Todo lo conseguía mediante el amor, la familia, los hijos, la amistad, la resiliencia, la creatividad, la lectura y por sobre todo expresar mis sentimientos y pensamiento en la escritura, los estudios, el sexo, la aventura, la exploración, la promiscuidad, la mentira, la infidelidad, el deseo por lo prohibido sin necesidad de drogas ni fármacos ni nada. La estimulación sensorial permanente: key. Por eso mi devoción por el cine y la música.
El precio? ALTO. Para asegurar mi supervivencia tuve que cagarme en muchas personas. Faltar a la moral, a la ética, a ciertas convenciones sociales. Todo por el mandato biológico de mi existencia a vivir. Por el destino de grandeza de ser feliz at any cost. Vivir jamás debería suponer imponer (por cualquier medio necesario) los derechos de uno por sobre los derechos del otro. Jamás. _________________________________________________________________________
SEROTONINA La serotonina es una hormona que actúa regulando el humor, el sueño, el apetito, el ritmo cardíaco, la temperatura corporal, la sensibilidad y las funciones intelectuales y por esto, cuando esta hormona se encuentra en baja concentración, puede causar mal humor, dificultad para dormir, ansiedad o incluso la depresión.
OXITOCINA La oxitocina en nuestra vida social La oxitocina es la hormona de la sociabilidad y la confianza. Se segrega oxitocina en diversas situaciones de la vida social: una comida agradable, una conversación, durante un masaje... La resiliencia, que es la capacidad de adaptarse y fortalecerse a pesar de sufrir experiencias muy estresantes, tiene mucho que ver con la facultad de segregar estas hormonas del bienestar. También favorece el desarrollo de los vínculos afectivos y sexuales placenteros. Hay un pico de liberación de oxitocina y endorfinas importante en el momento del orgasmo. Además, la oxitocina tiene la capacidad de producir empatía; nos da la oportunidad de reconocer las emociones de los otros y responder afectivamente.
Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**
Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes.
Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.
Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.
No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho:
Terminé el secutarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...)para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado:
Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo),
Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego
Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno)
En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...
Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.
Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.
Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3
Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política
Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos🎉que había fundado mi madre back in 1974...
El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría.
Y corrí A LOT!
Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs.
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me.Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.
Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.
//
Perder. Perdí¹. Y he perdido mucho en la vida.
Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco.
Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!
Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.
Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.
Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.
Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.
Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.
Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.
También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones.
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.
Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando.
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.
Fue una trampa decís? Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.
Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.
Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.
Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
***Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!