El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
A ver: empecé re bien el secu en 1987, luego todo descarriló en 1988: conocí la calle, un súper amigo bastante berreta pero super amigo al fin por un par de años más (diría 1988/89/ mediados del 90), se muere mi abuelita que nos crió una década a mano dura, mi madre salió a trabajar a mediados de los ochentas así que no estaba, nos mudamos a un lugar más grande, me operan de la garganta para mis 14, a esa edad debut sexual tempranamente con una chica desconocida en mi cuarto, en fin: me tiré a chanta y repetí segundo año. Lo hice otra vez el 2do año y la rompí: that's the spirit!
Pero una vez que conocés el placer de las caricias eróticas, el sexo, el cuerpo femenino, el pucho, el alcohol, la calle, los primeros boliches, tendal de chicas atrás...es difícil encontrar el rumbo.
Tercer año costó, cuarto también y pum emigré a otro colegio porque era tan tan quilombero, atorrante, y pirómano que me tuve que ir. Ni hablemos de la cantidad de amonestaciones, suspensiones, y malas notas que recibió mi madre en el cuaderno de comunicados. Era tanto el terror que le tenía a mi madre que falsificaba su firma para que no se entere. Se enteraba igual claro porque a pesar de que los aprietos en los que me metía me hicieron un imitador perfecto de su firma: las autoridades se daban cuenta!
"La Teacher" de inglés me dió el diploma
Era vaguito. Era mentiroso aún. No estudiaba. Me rateaba. Me recontra re re copiaba en los exámenes. Tenía unos machetes de otro planeta de lo creativo que era.
Casi prendo fuego un aula en Delpini, aquél secu de Villa Lugano enfrente de la villa. En ese colegio industrial, una vez que emigré a Floresta al secu de Electrónica, en una noche de fiesta que fuí invitado en 1991 casi casi tengo sexo en un aula con quien fue mi amante ese año: Carina del 106.
Sigo. Entrabamos medios borrachos a taller en el Saavedra las tardes de 1992.
Sigo más aún: Entrábamos re borrachos al aula en la nocturna que me egresé en Piedrabuena. Hice de todo en el largo período que me tomó terminar el secu. Siempre tuve malas notas, no entregaba los trabajos prácticos la mayoría de las veces, era un desastre. Pero un día todo eso cambió.
Justo en la recta final cuando me pasé de un cole industrial a uno bachiller back in 1993. Fue todo todíssimo tan tan fácil! Ahí me dí cuenta que sabía un montón porque terminé el secu con notazas.
Además llevo el orgullo para siempre de que la gesta heróica del sacrificio de remarla against all odds me llevó a terminarlo de una vez por todas a los 20 años.
Nadie me compró el título. Mi madre sirvió de un apoyo absoluto a lo largo de toda la patriada. Ella la verdad que la re super sufrió conmigo en el secundario. Hizo lo imposible para que lo terminara. Obvio que estoy siendo positivo -como toda mi vida en todo lo que hago- y me focalizo en las cosas lindas de las vivencias de ese período.
Yo también me esforzaba por ella. Ella se lo merecía absolutamente.
Hoy en día no recuerdo qué dije, cual fue mi discurso pero fue divertido. También recuerdo que estaba muy nervioso, me costaba respirar. Tenía a todo un repertorio de seres queridxs esperando la ceremonia, y a mi exFamilia política en pleno en ese acto too. Hasta hacía poquito (breakup: octubre > diciembre: este acto) seres muy queridxs en ése entonces. Mi separación de todxs ellxs fue brutal. Cómo son (eran?) casi todos los finales en mi vida bah!
Traumáticos.
Buen momento es ahora para escuchar atentamente lo que tenía para decir y transcribirlo con la ayuda de auriculares! Wait for this!
Siempre me gustó ser orador y hablar en público. A su vez es cierto que siempre fuí muy tímido para la tarea, pero eso no me impidió ponerme en el rol de maestro / profesor / capacitador / facilitador desde el año 2000 (con ésta experiencia) hasta hoy en día que ocupo ese rol desde hace una década, siempre relacionado con nuevas tecnologías basadas en Internet.
Siempre tuve facilidades de orador, siempre tuve chamuyo, siempre inventiva y por supuesto: una memoria de elefante lo que hace la experiencia más fluida, de un continuum revelador y entretenido. That´s my signature.
En este evento de fin de año 1994 estaba rodeado de seres queridxs cuando aún eran muy queridxs: mi amiguíssima Erica (amistad que duró desde 1991 hasta MAR95 > Nos reencontramos en 2005 en Paseo La Plaza en una velada lindíssima), mi en ese entonces hermano menor y su hermano-amigo Victor (por ésos años desde 1992 muy amigo mío too hasta 1997 for sure), mi madre y su novio desde 1988: Gustavo, mi tía Kuka que estaba ese año en malos tiempos as usual, Les Nonitxs Queridxs (La Nonita con lumbalgia extrema y en bastón), entre otrxs como Juampi, gran amigo back in those times.
En 1994 estaba en un gran momento de mi vida, a pesar del final violento de un largo noviazgo con quien fue mi novia en esos años. Un final inmerecido y horrible que nunca olvidaré. Pero como fue siempre que me separé de quien fue mi exnovia en ése momento, explotaba de amor por mi, por el mundo posible -and the impossible world to come more yet...-, por les otrxs (menos por mi EX claro está. Lo mismo me pasó en 2009 cuando me separé definitivamente gracias a su una vez más psico-tóxica forma de ser: sin visión pero manipuladora.
"A new life is coming!" -me dije, y no me equivoqué at all! Por todo lo nuevo que se avecinaba gracias a mis vacaciones con amigos @ Villa Gesell 1995 y a el reencuentro a fines de ese año con mi noviecita queridíssima de los 16: Paula de Ramos, con quien vivimos intensos meses de amor consumado cosa que no había podido ser en 1990. No te olvidaré nunca.
Ahhh cuánto amor he recibido en la vida! Ese año 1994, el año que se avecinaba 1995 a tope de ricas chicas al lado y alrededor... resumiéndose en abrazos, besos plagados del ph de la saliva ajena, sexo a pleno, cariño, miradas cómplices, caminatas infinitas por la playa, otras a la luz de la luna, también no salir de la cama debido a los mimos eternos, a la fusión de cuerpos! Así se resume mi vida desde 1988 hasta años recientes.
Foto oficial del fin del secu 1994
OK. Aquí en éste video casero los bellíssimos momentos del closure de una etapa de mi vida que se extendió demasiado para mi gusto (repetí un año en 1988 y perdí otro año al pasarme del 5to del secu en electrónica en el cole Saavedra al 4to año del secu comercial bachiller en el cual terminé), cosa que supe aprovechar inmediatamente al año siguiente comenzando el CBC en la UBA en Cs. Políticas, luego en Cs. de la Comunicación para terminar en el año 98 cursándolo al fin en aras de comenzar Sociología. Donde me fue excelente y que intermitentemente estudié hasta abandonar la carrera en 2003. Nunca terminada.
Debido a mi naturaleza extremadamente variable e inconsistente, no lograba terminar nada de nada en mi vida en los noventas, el secu fue una rareza, ya durante ese último año en el secu (1994) me había anotado en la universidad de buenos aires en el programa UBA XXI para adelantar materias! Era muy consciente que venía atrasado en los estudios por mi forma de ser. Me molestaba A LOT. Nunca me dí por vencido para llegar a ser alguien en la vida. Nunca.
Mi madre, mis abuelitxs merecían algo mejor. Ese fue mi mantra mental en los noventas que me permitió dejar las malas juntas, los antros del barrio, estar a la sombra de los dealers protectores, dejar la falopa, moderar el consumo de alcohol restringiéndolo a eventos sociales de fin de semana y punto, fumar nunca pude dejar hasta 2004 pero era motor inmanente de la mejora potencial el dejar ese horrible vicio que mata y produce cáncer indudablemente. Y tuve éxito porque nunca jamás ever never me dieron ganas de fumar otra vez. Ni siquiera me costó dejarlo. Tenía muchas bendiciones en mi vida: tres chicxs preciosxs, un matrimonio de largo aliento, preciadas amistades alrededor, amantes preciosas, un matrimonio a prueba de todo.
Nada que ver con lo que vivimos en 1994 que era lo opuesto y mi familia matriz era un infierno desde los 80s. Sobre todo desde 1990 a al menos 1999. H E L L.
Bien. La mejora continua, los mantras internos, la música repetitiva que te eleva, las buenas personas que nos motivan, las inestables y/o malas que nos alejan, los objetivos y los sueños que se transforman en proyectos, eso es todo lo que necesitamos para tener una vida digna con plenitud, salud, alegría, con una north star como guía del espíritu:
Uno mismo.
Como camino, como destino, como work in progress infinito.
CODA
Diez años later de este evento que más o menos relaté en este post, estaba haciendo los trámites comprando mi primer casa con una hipoteca del IVC...
Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**
Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes.
Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.
Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.
No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho:
Terminé el secutarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...)para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado:
Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo),
Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego
Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno)
En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...
Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.
Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.
Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3
Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política
Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos🎉que había fundado mi madre back in 1974...
El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría.
Y corrí A LOT!
Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs.
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me.Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.
Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.
//
Perder. Perdí¹. Y he perdido mucho en la vida.
Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco.
Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!
Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.
Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.
Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.
Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.
Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.
Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.
También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones.
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.
Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando.
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.
Fue una trampa decís? Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.
Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.
Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.
Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
***Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!
Os he dicho que era fan de Los Piojos back in 1993/1994!?
Fundamental en mi vida el álbum Chac Tu Chac en ese pibe de 19 que era yo.
FAN eh?!
Los había descubierto en momentos del secu donde luchábamos por el centro de estudiantes, había sido un evento muy competitivo donde yo, el nuevito del cole y novio de la chica que a mi entender era la más bella que dió ese barrio jamás (con solo mirar alrededor te dabas cuenta fácilmente: no era solo el amor de un teen enamorado), había tomado la posta poniéndome la campaña política en el hombro.
Recuerdo a un preceptor que quería (nos quería) civilizar para que hagamos caso entrando a tiempo, o cumpliendo con las reglas de los últimos dos años del secu Rufino Luro Cambaceres del Barrio Piedrabuena y que lo más loco del mundo fue que antes de terminar el secu, le cambian el nombre a Biblioteca del Congreso de la Nación [tu crees en las casualidades?]. Ahí estaba mi destino manifiesto right front of me! WOW. OK. Pero no había forma ni por medio de esta persona copada que hicieramos caso a nada. Además que entrábamos bastantes borrachos de birra no tanto como para ser incapaces de estudiar, no. 1993 año en el que tomábamos mucha birra antes de entrar, tal cual el año anterior en el cole secu de electrónica @ Floresta: El Saavedra. Tal cual 2007/2008 que me había agarrado la del negro birreroagain @ Ballestilandia con la sabrosíssima Heineken verde. Bah! 2013 too I think con la cerveza negra de autor: El Ojo de Saurón. En fin...
In those times al igual que todos los años noventas: Yo era un rebel yeah! y la ariana que tenía al lado más aún. Juntos éramos anarco-dinamita que nos idolatrábamos mutuamente. Bastante fumetas. Bastantes borrachines. Bastante Marlboro guys. Y bellxs, bien bellxs. Lo mejorcito que habían dado los genes de esas familias éramos nosotros. Y lo sabíamos perfecto.
Pero al pibe de veintis que hacía de preceptor nuestro le caíamos bien anyway. En ése entonces el chabón, que tengo su cara grabada: muchos labios, piel blanca, ojos claros, su primer trabajo, usaba rapado el pelo cosa que nadie back then a no ser que tengas cáncer. Nosotros nos raparíamos la cabeza @ 1994.
Al tipo le caíamos bien ese es el tema. Sobre todo cuando se enteró que éramos fans de Los Piojos. Banda under del oeste de Buenos Aires que recién la estaba pegando en el 93 y que explotó en 1996.
Ahí cuando la popularidad / masividad de Los Piojos se hizo evidente, cosa que todo artista desea luego de años y años de arduos trabajos y sacrificios, yo me abrí y as usual dejé que la sociedad circundante los disfrute. De las fiestas populares siempre me aparté.
Yo ya los había disfrutado antes. Antes del éxito.
Desde que puedo recordar me gustó tantíssimo la idea en mi cabeza de: "Yo estuve al principio, cuando no los conocía nadie, haciendo el aguante, yéndolos a ver comprando tickets, hablándole a otrxs de la banda, comprando sus discos, bancando la parada." Y así hice con la mayoría de las bandas que escuché en mi vida, indies, descubrimientos wow, cuando eran nadie. Algo que me gusta tantíssimo hacer desde antes de la teenage. Luego me aparto. Como todo en mi vida: parto.
Ahhhh! El partir! Qué acción que me atraía y ejecuté como robot más allá de todo y todxs! Si afincarme solo vino con la adultez. Solo echando raíces fue que aprendí a quedarme en un lugar fijo. Here the facts.
Puedo confirmar que ya no los escuchaba más cuando sacaron el disco del 94. Así que este es un buen momento-excusa para revisitar toda su discog.
Con una popularidad arrolladora volvieron a estar en mi radar con el disco 3er Arco /(1996) con 2 hits inmanentes que ese año se volvieron himnos populares inmediatos.
Te cuento: Estudié ese año Sonido Profesional en la EMBA de Belgrano en la calle Cuba [ese mismo año se mudaron a la calle Pampa] y la parte percusiva del megahit rioplatense súper comparsa con precioso ADN uruwhy como fue "Verano del 92", la habían grabado en ésos mismos estudios donde yo estudiaba con los sonidistas que me daban clases a mi. Todo muy WOW yeah yeah.
CODA
Pucha cómo son las cosas. Revisitando toda su discog me encuentro con esta cancioncita de 22 años atrás que me atrajo XL. No tenía idea de este álbum.
BTW
Pandemia. Cuarentena. Coronavirus. COVID-19. Home Office de 21 meses zafando a lo grande!
Aún no me contagié del virus ni pienso contagiarme porque experto en protocolos y en riesgos a full.
Nadie se contagió en la familia ni el staff que cuida a la Nonita. Ni mi abuelita de 91 años. Todos y todas tenemos las vacunas con el esquema completo. Nadie enfermó. Nadie murió. Nadie cursó la enfermedad ni de forma grave ni asintomática en la familia. So yesss super fucking blessed people.
DATOS HISTÓRICOS
From and including: Friday, 13 March 2020 To and including: Thursday, 16 December 2021
Results: 644 days without the coronavirus disease
It is 644 days from the start date to the end date, end date included.
Or 1 year, 9 months, 4 days including the end date.
Agradezco tanto tanto tantíssimo que mi madre querida no haya aflojado conmigo!
Me obligó a estudiar fuertemente. Primero seguro tratando de razonar: no hubo caso (soy casi incapaz de escuchar hoy en día, imaginate en mi niñez) así que al psicólogo de niño y luego psicopedagoga en cada cole primario. No olvidemos de salita de recuperación antes de comenzar la primaria. Fuí revoltoso, quilombero, cancherito, mentiroso, hablaba en clase, no estudiaba y plus le contestaba a las maestras. No focus at all. Era un niño raro. Con características inusuales. Hoy sabemos que el abandono paterno me marcó a fuego. Survival.
De grande me enteré investigando que tenía "un problemita mental" y que seguramente me hizo quien soy. No solo un tipazo, no solo un padrazo, un gran hijo, hermano y nieto sino un trabajador incansable y un voluntario para salvar el planeta. So fucking proud of me!
Lo mismo pasó en el secu. Sumale que conocí las primeras noviecitas, el sexo, los cigarros, el alcohol, las drogas, las malas juntas, la comisaría 52 varias veces por disturbios y choreo, los malos amigos y un barrio implacable lleno de mala gente, chorros y asesinos, dealers de falopa a full y punteros políticos que de política NADA: Barrio Gral. Savio, Lugano I & II. Y mi madre que ya no era la joven de veinti ni de treinti. Se puso más dura, más triste?, más iracunda, más violenta aún. Tenía dos hijos varones, frakas, fumanchus, vagonetas, quilomberos, uno medio alcohólico y el otro falopero que se creyó barra de Boca muchos años de su vida pobre. Deberían haberle devuelto dos cadáveres: uno con SIDA infernal (como tantos que conocí en el barrio que quedaron en el camino) y el otro con la cabeza partida por violento. Pero no: tuvo/tuvimos estrella. La misma estrella que tengo yo para todo todito en la vida.
Pero mi viejita no aflojó, me sacó bueno a los golpes cuando no entendía nada de nada ni en la primaria ni en el secu, que seguía cobrando por vago, revoltoso, por lo tanto: burro. A diferencia de mi padre, me apoyó EN TODO en la vida.
Un día salió lo bueno en mi. Ese cambio hormonal en la teenage dejó atrás el irresponsable muy de a poco. Un camino que duró hasta mis 35 años? Probably yes.
So damn good like ↑
Con los años me puse focus en los estudios, en terminar el secu, en anotarme en UBA XXI porque no podía a esperar el ingreso normal, a anotarme en tres carreras en la UBA, decantándome por Sociología (que algún día terminaré!) que me encantaba. Fijate que hoy en día esas 12 materias me RE sirvieron en el ámbito que me desenvuelvo hace 8 años: RRHH. Quien te lo iba a decir, no?
Yo que me había dedicado a las compus, a la informática, a internet, al desarrollo web.
Estoy agradecido de haberle salido estudioso a mi viejita, no buena persona, que lo soy pero costó tanto tanto. Ser integral te la debo.
Mi padre me consigue un laburo en un tallercito técnico de reparación de TV en Villa Luro, de un amigote del barrio que jugaba al futbol con él. Era un laburito a prueba, en negro.
Yo tenía unos pocos años de estudiar electrónica en el secu así que de ahí salió la recomendación. Por supuesto que yo era un tronco en reparación de TV y Audio. Sabía pero no a nivel profesional asi que por necesidad me presenté igual. Estuve una semana raríssima a prueba. Pegué onda con la chica que trabajaba ahí porque siempre buen ondón con las chicas, pero a nivel laburo no entendía nada. La pasé mal.
En un momento el tipo me dice cuando vió que no podía arreglar una plaqueta de una TV fundida: "-Pero vos sos corky? Si no sabés, si no aprendés vas a terminar como tu padre que no sabe hacer nada".
Paso seguido pues la Nonita vive cerquita
Esas palabras me marcaron a fuego a full. Ese adolescente que era yo de 19 años, que estaba terminando el secu tardíamente, que tenía un resentimiento grande con mi padre biológico por habernos abandonado de pequeños y no haber ayudado a mi madre en nada con respecto a la crianza de los niños que éramos, tuvo un impacto muy fuerte en mi psiquis.
Me ofendió, me marcó a fuego todas las acciones aún mucho más para diferenciarme todo lo posible de lo que representaba mi padre. Yo tenía que ser lo contrario de lo que era mi padre. Así crecí. Con ese north star. Mi padre era conocido por ser hijo único adolescente eterno y malcriado, taxista, putañero, fumador, bastante borrachín, mal hijo, mal padre y como comprobaría yo mismo años después: mal abuelo. Un desagradecido de la vida digamos. Con tantíssimas bendiciones que tuvo siempre pensé.
Me esforcé mucho en los 90s para terminar los estudios, para estudiar todo lo posible luego del secu sin parar nunca, para ser mejor y jamás ever never dedicarme a todo lo que había elegido mi padre para su vida o sea: no estudiar, andar en la calle, ser vicioso, clavarse cuanta mina se le cruzara, dedicarse a las prostis o ser vicioso.
Yo me prometí sin jamás verbalizarlo que jamás sería como él. Internamente sabía cual era el camino.
Y así crecí. Debía parecerme en TODO al Nonito o al menos en todo lo bueno que él representaba y que yo veía que él era y cómo era en la mayoría de las actitudes súper imitables: trabajador, vivía para su mujer, casero, le gustaba MarDel, siempre preocupado por los demás sobre todo por su hijo y la familia en general, siempre ayudando a mi madre, siempre ocupándose de sus nietos, especialmente yo. Y luego lo amoroso XL que ha sido con mis hijos, hoy exhijos pobrecitos cuánto me apenan.
También había que imitar a mi madre, que aunque marcial y fría era una mujer de principios, trabajadora, protectora de sus hijos, comprometida políticamente con los pobres, con el sindicalismo y los derechos de las minorías tales como las mujeres.
Tenía role models bastante claritos. Tenía dos seres humanos que imitar en lo bueno, en lo genial, en lo sobresaliente.
En la teenage era demasiado lelo (en la nubes de Ubeda me decía continuamente mi madre) en muchas cosas pero sabía perfecto qué había que imitar de quién, y qué había que obviar, esquivar y tratar de minimizar en las fallas/flaws de las dos personas que admiraba.
El Nono y mi madre compartían un binomio en el tope de mi pirámide emocional/racional y me aferré a ello. No sin críticas a ambos, sobre todo a mi madre con el comportamiento autodestructivo que tuvo en los 80s/90s. Del Nonito había tan poco que criticar...
A lo que hacían bien, por ahí hay que ir me decía. Lo que hacían mal o flojo, lo tenía súper presente para jamás repetirlo o minimizarlo en mi vida y que nunca aparezcan en mi comportamiento.
Ojalá hubiera sido tan sencillo! Creo que pude con éxito implementar mejoras en imitar a los grandes de la familia. Creo que tuve errorzasos en multiplicar algunos comportamientos que se suponía que debía erradicar de mi vida y que estaban basados en mi crianza violenta y/o con un padre ausente casi toda mi vida.
Se pudo lo que se pudo. Intenté mejorar a cada paso del camino 100%. Con las cagadas que me mandé en la vida: retrocedía otro 100%. Era muy consciente de esto!
Para todos era un inconsciente. Sobre todo para mi madre que me lo decía constantemente. Pobre mi madre, solo con el ejemplo que también eran sus flaws y errores en la vida fue suficiente para jamás darle pelota.
Sarachaga y Lope de Vega.
Paso hoy en día bastante seguido por allí cuando camino hacía el norte. Jamás me quedó resentimiento alguno en mi cabeza ni me quedó oscuridad alguna sino EMPUJE.
Por dentro y siempre sin faltarle el respeto a este completo desconocido pensé: "Pero este tarado quien se cree que es para decirme tamaña ofensa?!" Yo que siempre me consideré ídolo y superior a todo nivel a mis padres, esa ofensa jamás la olvidé. Jamás la desterré de mi cabeza.
Fue el fuel para superarme siempre, para que me de asco la gente que usaba el termino "Corky" para ofender a otros que podían o no tener problemas mentales o de desarrollo cognitivo.
Los padulas (mi exfamilia política) eran así, como el resto de la sociedad porteña que conocí por aquél entonces sin importar la clase social. Se hablaba por lo común despectivamente de un síndrome de down como si cualquier cosa.
Que te digan "Corky" debido al show norteamericano de TV era una ofensa bastante aceptada y establecida que yo siempre escuché con horror y un fastidio indisimulable por aquellos tiempos.
Durante muchos años evité pasar por allí. No solo porque era una zona donde mi padre podía llegar a estar, sino porque muchos de sus amigos históricos eran de la zona. Así que nada que ver conmigo que había crecido en el sur de la ciudad de la furia, donde mi padre biológico no se animaba a andar en taxi. Porque no nos olvidemos que era un tipo bastante selectivo: a su taxi subían muchas putas no solo clientes, pero al sur de la ciudad, al sur pobre y lleno de delincuencia no se iba a animar a ver si lo afanaban.
En el sur vivíamos nosotros.
Hoy en día esa empresita del amigo de mi padre no existe más.
Mi padre multiplicó desde ese año 1993 a 2020 +1000% su patrimonio y capital siendo un emprendedor inmobiliario con + 30 años de experiencia en la misma zona del relato.
Tengo 50% su sangre. Herencia que supe potenciar por mil!
Si eso implica cambiar mi forma de ser. Lo que soy. Lo que pienso.
Ni antes ni ahora quiero ser una persona agradable si se ve comprometida mi libertad en lo más mínimo. Eso me hace un desagradable por definición. No podés decirme qué hacer ni qué decir, y esto en el secundario: era un problema.
Malissimo para seguir las normas, hacer caso nunca, ni para hacer fila era bueno, aún peor para callarme en clase, cero hacer caso a los preceptores y menos a les profesorxs, nunca no aceptar un desafío para las peleas afuera o en el recreo.
Copiarme todo lo posible porque estudiar lo menos y zafar lo más de lo más. Siempre con amonestaciones, algunas veces suspendido, teniendo faltas al tope pero nunca como para quedar libre y tener que rendir todas las materias porque nunca tan nabo. Contestador, rebelde, burro, plus pirómano, vivía haciendo quilombo en el aula, faltándole el respeto a los y las profes porque era contestador. Anarco antisistema bah! Bravo. Bravissimo.
Aún así considero que era buenito: compañero gamba siempre, compinche con algunos profesores y profesoras, buenissimo en materias como Historia, Inglés y Geografía. Era un tipo inteligente y disperso. Pedía carpetas para tener las materias al día pero como hacía todo prolijito y con colores, también las prestaba a otros. Generoso siempre. Y si te la juraba, tal cual hoy en día, pues olvidate de mi.
Pero siempre en mi mundo, al igual que hoy en día. Uno en el que siempre dejaba entrar a alguien a cuenta gotas para compartir la aventura del vivir. Era generoso para tener amigos y amigas de todos modos! En todas partes del barrio, un barrio gigante XL, tenía amistades a rolete.
Es cierto que muy poquita gente era de mi mesa chica, a quienes consideraba amigxs. Por supuesto que si no duramos en el tiempo como es obvio con todxs ellxs, ni lxs tengo hoy en día conmigo, es por las circunstancias de la vida que nos alejó indefectiblemente.
Nice memoirs esto de ir creciendo con la gente que uno elige. Recuerdos preciosos y listo. Nada de nostalgia, ni de tristeza ni remorses at all (como en la teenage) porque cuando viviste la vida como yo A TOPE, no queda nada en el tintero. No al menos a esta edad ya a los cuarentis.
Pero en esto de ser un desagradable full diesel powerde toda la vida, hubo, hay y habrá excepciones:
Cuando fue que comencé a aceptar a la civilización y a la sociedad en la cual estaba inserto de muy mala gana!? Recién con mis primeros trabajos a los 20 años de edad, y siempre hasta el día de hoy a un costo altissimo porque el infierno siempre siempre son les otrxs. Fuente de todo placer y locura.
OK. Hubo una vez un evento de lo más horrible que tuve que vivir (y que le hice vivir a mi madre que ya tenía too much con tantíssimas otras cuestiones de la vida también importantes) en el secu cuando tenía 16 años @ 1990.
Lamentablemente no encuentro el documento de la persecución institucional que tuve que vivir por ser un revoltoso incomprendido incendiario poco civilizado y terrible alumno. Tenía en contra a la institución toda: el director, la regente y el profesor de mates que nos odiábamos mutuamente. Incluso a algunos compañeritos que mi presencia anarco les resultaba insoportable en clase. Por ejemplo a Boninsegna...
UPDATE Acerca de la Vez en la que Casi Mato a un Compañerito de Clases
A uno de ellos por bully por poco lo mato peleando fuera del cole luego de clases. En ese pedazo de tierra donde hay desde hace décadas un avión Pucara en un memorial de la guerra de Malvinas, antes era un descampado sin rejas ni nada, solo pasto verde enfrente del cole Delpini, cruzando Av. Cruz. El pibe contrario, de mi edad I guess 15/16 años, con un adoquín en la mano (supongo que temiendo la fama de indio que me precedía) y yo con un gran vidrio en forma de T en mi mano crack izquierda que había arrancado de una ventana rota en la parte donde hacíamos taller a la tarde en el cole. El pibe que ni bien se acercó amenazante, alto y flaco como era, recibió mi ataque clavándole el pedazo de vidrio en un ataque asesino en el cráneo, quedándosele clavado. El pedazo de vidrio luego del ataque salvaje se rompe y le queda una punta clavada en la cabeza. Breve batalla a todo o nada como era y como es todo en mi vida.
Y así se fue el tipo sangrando profusamente, acompañado con quien era mi muy muy amigo durante 1989/1990 y compañerito de banco de la Villa 20: Oscar Villaverde, quien se lo llevó a la salita del barrio para que no se muera desangrado ahí mismo. Me dijo algunas cosas todo indignado, asustado con los ojos bien abiertos, a mi su amigazo y se fueron rápidamente. Luego de ese evento no recuerdo nada más ni cerca, ni ese día ni nada. Shock seguramente. Siento que muchos cosas que sucedieron en mi vida desde niño muy niño eran eventos de estrés post traumáticos (TEPT). Muchos eventos.
Nunca olvidaré ninguna de las peleas del secu. Ésta la tengo grabada a fuego desde hace +32 años fijate.
RIP Boninsegna. Viste que tu destino era morir? Al final el diablo te esperaba en tu cita en Samarra anyway años después. Al menos no fuí yo gracias a Dios quien segó tu vida -jamás me lo hubiera perdonado y mi vida hubiese sido un infierno for sure-, sino estaría aún hoy en día, andá a saber, preso en, primero en un instituto para menores por tener 15th (o 16?) years old en ese entonces, y luego al cumplir la mayoría de edad en una cárcel común por ser killer/matador/asesino de otro niño. ZAFÉ. Zafamos muchxs en esta familia de locxs. Azar. Pure beau azar!
Luego de esa breve pelea callejera yo me fuí a casa re tranqui recuerdo, asustado como adormecido luego de que bajaba la adrenalina del "es él o yo". Pensando que mi vida estaba acabada porque el tipo había muerto camino al hospital o algo relacionado. La sangre era mucha en su cabeza y le chorreaba por la cara mientras él palidecía rápidamente. Pero se ve que sobrevivió. Y yo renací.
El boletín de notas de ese año fue bien Ave Fénix. Aunque dejaría tres años más previa Matemática:
Pedazo de boletín de ese revoltoso jamás civilizado del todo que era yo a los 15/16 años. Hoy en día 32 años después no entiendo estas notas. Si nuestro hogar era un infierno. Estudiar cómo!?
Aquél exbully por las malas nunca más me jodió y cada vez que me veía pasar en el barrio, literalmente se iba muy rápidamente disparado para cualquier otro lado. Pero yo esos años paseaba por todo el barrio re tranqui y con toda la impunidad del mundo. Sobre todo por lo que llamábamos "La Punta", o sea la parte de Lugano I & II que daba a la Av. Roca. Lugar donde yo era un niño mimado por los peores del barrio, mucho más grandes que nosotros a aquella edad. Éramos 5 pibes protegidos, terribles, mecheros de shoppings, pichones que andábamos en banda no asustando sino ganando minas a lo loco. Muchos de ellos no la contaron finalmente. Creo que quedé vivo solo yo. Thanks God For That! En ésas épocas tenía muchas chicas ricas alrededor, siempre una novia, siempre amante fija, amigxs peligrosos XL y de los buenitos también, los primeros puchos, los primeros alcoholes en las placitas, las primeras salidas a boliches, probar drogas nunca sino hasta los 17, las primeras noviecitas fuera de Lugano en Ciudadela, Ramos Mejía, Villa Devoto. La onda era irse para no quedar contaminado tóxicamente con ese barrio tan peligroso, poronga, para nada idílico excepto en la niñez. Y lo hice A LOT. Ya con 14/15 años sabía que tenía que despegar y huir de esas moles de sufrimiento. Y lo hice!
CODA
Pobre mi compañerito de aula! No recuerdo su nombre. A mi me apenaba todo el asunto de la mala fama que ya tenía a los 15 años. Si yo no era malo, ni diabólico ni mal pibe ni nada. Simplemente había sufrido bullying en la primaria y no iba a tolerar jamás a otro bully @ my life again. Nunca más.
Suficiente con cómo me/nos cagaron a palos en casa desde chicos. Nos daba mi madre, nos daba su madre. Y nos dieron duro duro.
Por este motivo principalmente era MUY mecha corta en la calle, en el barrio, en el cole y también en casa. Raro, raríssimo, pero fue cuando dejé de ser tan mecha corta y mano larga con mi exHno. Menor justamente ese año 1990. Consideraba que ya le había pegado mucho desde chiquito. Cosa que me molestaba mucho de nuestra relación. Nunca voy a perdonarme el haberle pegado tanto cuando éramos muy pequeños y hasta mis 15 años. Nunca ever never.
No iba a sufrir el doble o el triple ni a palos. Por nada del mundo. Así que me defendí todo lo que pude en este Brave New World que era la teenage.
Time, flowing like a river
Time, beckoning me
Who knows when we shall meet again
If ever
But time
Keeps flowing like a river
To the sea
Goodbye my love,
Maybe for forever
Goodbye my love,
The tide waits for me
Who knows when we shall meet again
If ever
But time
Keeps flowing like a river (on and on)
To the sea, to the sea
Till it's gone forever
Gone forever
Gone forevermore
Goodbye my friends (goodbye my love)
Maybe forever
Goodbye my friends (who knows when we shall meet again)
The stars wait for me
Who knows where we shall meet again
If ever
But time
Keeps flowing like a river (on and on)
To the sea, to the sea
Till it's gone forever
Gone forever
Gone forevermore
Forevermore
Forevermore
Forevermore
Este álbum está aquí por una sola pieza: Time. La descubrí a mis 18th years old cuando fuí a estudiar a las casitas de Lugano cerquita de la Gral. Paz back in springtime 1992 a la casa de un compañerito del secu Saavedra. Este compañerito que resultó ser un tipazo, pero claro: él era un traga y yo era del team de 4/5 quilomberos borrachines del aula que se sentaban en el fondo.
Me hizo conocer Alan Parsons Project y quedé alucinado. El pibe era un genio de las matemáticas y yo deseoso de aprender para no llevármela (ese año me las llevé todas a diciembre y algunas creo 2 las dí bien) y no repetir. De madera anyway. Me tuve que cambiar de colegio para no repetir 5to Año de Electrónica en el ENET N° 17 Brigadier Cornelio Saavedra.
Fue de lo más raro conocer en el cole de electrónica de Floresta a alguien de Lugano. Si yo justamente me cambié de colegio @ 1991 por varios motivos, uno de los más importantes era salir del barrio PORONGA ese, separarme de la mala junta y los malos hábitos (esto sí que no funcionó at all), y así no pisar muchos lugares del barrio Gral. Savio AKA Lugano I & II. El barrio que me vió crecer desde los 4 años hasta al menos los 18. Que fue cuando desaparecí indefectible y progresivamente. Año 1992. AÑAZO Level WOW!
Recuerdo que el tipo admiraba mi forma salvaje de ser, entre tantos otros del aula que jamás habían visto un salvaje en vivo y en directo, uno que se saltaba casi casi todas las normas. Tenía fans en el aula, ciertamente. Este era uno de ellos.
Recuerdo que me maté haciendo gráfica para este gratificante multi trabajo que tuve en 2003/2004/2005/2006! Terminó no a la altura de la carrera y el esfuerzo lamentablemente, pero estuvo bien nice mientras tanto. Excepto la paga, la cantidad de oportunidades que se me dieron esos años fueron maravillosas a todo nivel.
Mi antiguo jefe político en aquellas épocas con el actual presidente de la nación
Trabajaba para una agrupación boquense que era el espacio político del vicepresidente segundo de CABJ: Roberto Digón. Jefe de mi madre por muchos años en los 80s/90s.
Plus @ Abril de 2003 realicé un mashup llamado Santa Maradona inspirado en esa mística que se respiraba día a día con Boca, en el club, El Diego, Bianchi, todo era como una religión around us.
Se ve que era una época de mashups. De mixar lo real con lo digital. Cuando empecé con el diseño digital? Se podría decir que antes de vivir de la internet @ 2000.
Me senté una mañana en la compu de Santander @ Villa Lugano, un año antes de mudarnos a Villa Ballester y sorprendentemente rápido me salió este mashup de mi cara con un tigre. Fue un hit a todo nivel.
Cómo empecé? Haciendo collages! Algo que me super gustaba hacer en los 90s sobre mis carpetas del secu y en mi cuarto con los posters. Pero antes de eso, cuando entré en la primera teenage a los 11/12 años hacía las tapas de los cassettes, con música grabada de la radio of course, recortando y pegando con plasticola.
Uno de los humildes collages digitales que hice @ 1998 a los 24 years old
Y por acá tenés un collage enorme -del cual me queda solo esta foto y en la memoria los recortes de revistas y postcards que aún tengo guardados-, que hice en el proyecto web / startup el domo punto com back in summer 2000.
Lo hice con posters, recortes y postales que tuve todos esos años previos (los 90s) guardados y que tenían todo que ver con mis comienzos laborales con el diseño web: música, cine, arte, personajes de la cultura pop, etc bla3. Aquí en la foto se me puede ver con parte de los +-15 chicos de los dos primeros años del secu, del cole de Longchamps. Les enseñaba diseño web, en ése momento cutting edge tech. Todo ese año 2000 estuve haciendo de profe. Fue la primera vez que enseñaba! Estaba enseñando (y aprendiendo) con las herramientas mientras las aprendía a usar! It was insane. Pero feliz de cumplir a los 25/26 el sueño de enseñar. Ese año recibiría a mi tercer hija. Trabajé a destajo XXL anyway. Casi no estuve en casa. Plus tenía dos/tres amantes in real world y muchas más platónicas que no pasaron del chat con ICQ & MSN Messenger.
Imparable e Inasible since Childhood.
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Aún me quedan por bajar tons de dibujos, collages, cartas, poesías, imágenes, fotos, etcras varios de los soportes digitales que se usaban antes de fin de milenio...
Hay tanto guardado aquí! Algún día tendré que liberar ese contenido de los diskettes de 3.5 megas. Fijate que me quedó un cartucho zip de Iomega aún. Este soporte magnético tenía capacidad para guardar 100 Mb de información. Un lujo para 1998/99.
