There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

jueves, 30 de diciembre de 2021

Life Is My Real Mother

Considero a la vida mi verdadera madre.

Luperca sería como mi madre biológica.

Ambas me parieron.

Una es una entidad existencial. Real. Con una identidad concreta. Fluye y crece, muta y cambia también. Finita.

Otra es un flujo de acontecimientos reales, espirituales, cósmicos, eventuales, románticos, dramáticos, violentos, profundos, psicológicos, académicos, biológicos. 

A algunos los elegí y otros me ha tocado lidiar sin posibilidad de elección, así que había que hacerles frente sí o sí modo valiente ON. 

Todos eventos que permitieron al hombre que existe gracias a mi madre biológica la posibilidad de haber florecido gracias a Mother Experience. 

Also knows as Life.

Redundancia Cíclica!

https://es.wikipedia.org/wiki/Fundaci%C3%B3n_de_Roma





https://music.youtube.com/watch?v=wnkIVD2xe0E&feature=share








FYI 

Qué interesantes wow films que me deja 2021 a casi dos días de terminarse!

miércoles, 29 de diciembre de 2021

De Todo Un Poco

  • Cuánto de Irresponsable?
  • Cuánto de Valiente?
  • Cuánto de Temerario?
  • Cuánto de Egoísta?
  • Cuánto de Altruista?
  • Cuánto de Solidario?
  • Cuánto de Sincero?
  • Cuánto de Carnicero Emocional?
  • Cuánto de Solitario?
  • Cuánto de Familiero?
  • Cuánto de Amoroso?
  • Cuánto de Odioso?
  • Cuánto de Cariñoso?
  • Cuánto de Frío?
  • Cuánto de Pet Lover?
  • Cuánto de Musical?
  • Cuánto de Silencioso?
  • Cuánto de AntiSocial?
  • Cuánto de Comprometido?
  • Cuánto de Distante?
  • Cuánto de Cercano?
  • Cuánto de Empático?
  • Cuánto de Paciente?
  • Cuánto de Intolerable?
  • Cuánto de Sabio?
  • Cuánto de Ignorante?
  • Cuánto de Trabajador?
  • Cuánto de Vago?
  • Cuánto de Errático?
  • Cuánto de Certero?
  • Cuánto de Verdadero?
  • Cuánto de Falso? Cero.

Yo diría que en la combinación mental, intuitiva, variable, caprichosa de todas esas cualidades, en partes que no son iguales ni lo serán jamás, todas intactas y en el esplendor de la middle age, es donde me hallo en todo momento sin posibilidad de escape. Beautiful life.

Cambian las circunstancias, cambia uno y la combinación del skillset rápidamente para adaptarse. De este modo permitirme la supervivencia óptima del ser, nave espacial que me permite existir. 

Perecen, o a lo mejor tienen una pobre performance en la vida aquellxs que no son capaces de adaptarse al entorno cambiante all the time.

Pobres aquellas personas que no abrazan con todo su ser las contradicciones intrínsecas que tienen como seres humanxs, la expresión de su propio ADN. Me apenan profundamente. Pocas cosas me dan más tristeza en la vida.


De todos modos prefiero que la gente que me ha conocido estos casi 50 años opine como se le cante el orto porque la libertad de expresión ante todo (?). Total...

Nada va a cambiar en mi anyway! 

Por nada ni nadie en el mundo.

Si soy requete feliz con mi modo de ser. Fluyendo entre, debajo, sobre, dentro y fuera de mis características intrínsecas. Do you see the contradiction in action!?

Ese skillset que me posee en una fórmula única que se llama existencia e identidad cambia sin parar y se adapta todo el tiempo para que la propia existencia siga viviendo, siendo, expresándose.
Las características de mi persona se adaptan para que la constante del ser siga existiendo, respirando, alimentándose del mundo. The Immanent Contradiction.

Se cambia para que nada cambie y sigamos siendo así como somos.


Es muy cierto. Podría ser mucho más feliz, pero ninguna vida es perfecta. Y yo ya soy lo suficientemente feliz con mi ser como para querer perfection a toda costa como en mi juventud y más allá.

Para qué buscar la felicidad si es más fácil hacer feliz a otrxs, aprendí de muy niño. De ese modo entra la magia de la felicidad solita en la vida sin buscarla. Ahí la bendición. Es siempre con y para otrxs.

He ahí un tip fundamental de mi alegría como ser vivo. Andar siempre ayudando a otrxs que intuyo necesitan una mano. That's the way.

And it works like a charm.

martes, 28 de diciembre de 2021

Creedence Clearwater Revival | My Best Of

 


Bueno y un día tenía que hacerlo!

El Best of de una de mis bandas preferidas.

https://music.youtube.com/playlist?list=PLgF6fP23ADmdgFjlHtvDR3D9thvPnDrrx&feature=share




BTW

Os juro que la tuve que ver en 3 veces!

Matrix Resurrections
Algo que me gustó tantíssimo fue volver a ver a banda de actores y actrices de Sense8!


lunes, 27 de diciembre de 2021

Perry Farrell: Song Yet to Be Sung (JUL2001)

Perry Farrell: Song Yet to Be Sung
La música salva vidas

20 años y medio atrás yo estaba sin empleo. Fue bastante opcional si me preguntas. Y lo sabía. Pero quería pasar por ese suplicio. Me lo merecía. 

No quería volver a agarrar una computadora (para laburar) en mi vida. Estaba en una encrucijada. Me sentía atrapado por la encerrona de que haya fallado el camino elegido a fines de 1999, presionado por tener que darle de comer a mi familia XL estando sin recursos. Algo que no falló hasta el dia de hoy: contar con el apoyo económico de mis abuelitxs queridxs as usual. Plus mi madre nos había prestado un departamentito al fondo tipo PH en villa lugano norte (aquí coordenadas geográficas), desde abril de 1999, donde vivimos por más de 6 años hasta poder comprar la casa propia @ Villa Ballester back in 2004/2005. De este modo dejaba de ser casero en propiedad ajena cosa que venía siendo desde siempre.

Así que pudimos sobrevivir durante un año terrible para la República Argentina como fue el 2001...

Éramos 5 + 1 + el perrito & Les Otres Around Us:


*En contra de la dueña de la propiedad y el hijito menor que nos puteaban en todos los colores del rainbow y nos re apretaban para que tomemos otras decisiones contrarias al sentido común y a la empatía familiar que teníamos junto con mi exesposa por su familia matriz. Mi madre y su hijito menor acordes a sus principios y creencias, estaban en las antípodas de nuestra familia {ampliada} que junto a Les Nonitxs formábamos un ejército sólido y mixto donde cada uno vivía su vida pero todos contábamos a full entre unxs y otrxs. 
No iba a suceder nunca hacerle caso en algo/alguito a mi madre, mientras yo exista y esté al frente de mi familia, pensaba. Como bien sucedió hasta el último día que fuí capitán de la familia que formé back in 1997. No iba a suceder nunca, no sucedió, ni sucederá ever never mientras respire.

Los sonidos que ha creado Mr. Farrell con su poesía, voice y eventos desde 1987 (yo descubro Janes Addiction a fines de 1991) hasta hoy en día in my mind

OK. Estaba encerrado en casa, con tres niñxs que traje al mundo bastante inconscientemente y sin planificación en el marco de un matrimonio no infeliz ni volcánico, no. Pero mucho no teníamos que ver, excepto las criaturas tan inocentes que llevaban our DNA y que criamos con mucho mucho amor en un entorno sí muy inestable, volcánico, plus de una mala leche XXL de parte de les antifamilias, con escasos recursos económicos por la época que nos tocó vivir, pero en la flor de la edad a los veintis, con un empuje a prueba de todo y todxs debido a la vitalidad innata. Aún nos llevábamos el mundo por delante. Oh I know this!

En mi visión y misión en este mundo, durante el tiempo que me toque vivir, aún hoy en día no ha cambiado esa motivación en mi ni un ápice. Eso sí: me calme un poco bastante. Diría que ya no estoy tan aceleradito como a los veintis que era una locomotora que se llevaba puesto cualquier cosa que se me ponga enfrente.

Sumale que era bastante incapaz de escuchar. Sumale que en medio de ese fracaso económico que era yo y el país, durante 2001 me mandé un par de cagadas fenomenales que a mi entender nunca jamás ever never deben ser perdonadas. Pero era un síntoma de los eventos vividos esos años. Algún día iba a eclosionar. Y así fue. Venía derrapando en cámara lenta desde 1998 I guess.

Pero claro: huía. Huía de casa, del resultado de mis acciones. Provocando en el camino un vendaval de más malas consecuencias tanto para mi como para otrxs.

2001 fue un año bastante terrible en mi vida. Le echaba miel encima de mis errores con más infidelidad y más aventuras fuera de casa. Por ejemplo retomar Sociología en la UBA. Cosa sin éxito alguno durante 2002, ya que no pude continuar la carrera.


Song Yet to Be Sung fue un disco que salió ese invierno que cumpli 27 años. Y que fue solaz para esa alma inquieta, inmoral, wild, limitless & wandering spirit que era yo a los veintis (y que venía siéndolo desde muy pequeño, no es que fue un despertar determinado de un período de la edad ni nada...sino más bien un devenir de lo que realmente era mi potencial caótico natural) muy a pesar de haber echado sólidas raíces con la familia formada y 3 children.


Este álbum tiene 5 gemas que como buen negro minero le extraje pacientemente escuchándolo mantra. Encerrado 24*7 at home pero también saliendo a luchar por un mundo mejor al cubrir los incidentes de la contracumbre del G-8 en Génova en tiempo real para una radio independiente: Indymedia Argentina que informaba a tantos otros países de Latinoamérica. Plus conocer por MSN Messenger a Yamila G ese mismo invierno salvaje. En lo de mi madre nos juntábamos no solo a ver pelis, no solo a garchar y a mimarnos sino a traducir los textos de esos eventos para el mundo latino e hispano.

https://en.m.wikipedia.org/wiki/Song_Yet_to_Be_Sung

Lamentablemente el disco abre con una canción horrible. Pero eso debe ser para ahuyentar a los malos espíritus que no saben ni tienen idea de la obra de Mr. Farrell. Obra que personalmente me acompaña desde fines de 1991 con el descubrimiento de Jane´s Addiction.

Aquí tons de memoirs about that year.

Song Yet to Be Sung | ultraFAVs

  • Song Yet To Be Sung         ↭ superfav / mantra / anthem / hymn
  • Our Song
  • Seeds         ↭ superfav
  • King Z      ↭ superfav XL
  • To Me       ↭ precioso reggae!

Para mi fue un disco (bah! las canciones elegidas por mi) bastante espiritual al igual que el álbum que publicó Brendan Perry: Eye of the Hunter (1999) y que yo descubro ese mismo winter 2001. Otros tunes que escuché quite mantra that year. Yapp! Descubro esta joya del excantante, creador, compositor, instrumentista de Dead Can Dance, tarde.
Ambos álbums como una misa individual en el caos que me rodeaba, lleno de almas inocentes y otras no tanto. La mía más allá del bien y del mal. Así que no me hacía ningún problema más que existir y que mi mesa chica no le falte nada de nada.
Por supuesto que nos faltó de todo. Pero ni eso, ni los flaws & fails tanto propios como ajenos, alteraban mi visión, misión y objetivos: tener salud, amor, éxito, dinero en la vida.
Fijate que llegar: llegué!
Nunca se llega solo a nada, siempre siempre es con otrxs.

Song Yet to Be Sung!

Era todo yo back in 2001: una canción aún por ser cantada...eso sentía 100%.
Aún me siento así hoy en día!

domingo, 26 de diciembre de 2021

Prem Joshua: Dance Of Kali

20 años después escuchando this tunes para elevarme from the ground to the mother spirit universe

Descubrí su deliciosa música back in ENE2014.

OST permanente since then.

Check this post!

Y por aquí toda la música Ambient + Relax + Meditation + ChillOut que curé pacientemente todos estos años.

Fundamental ao my life.

Dance of Kali.


sábado, 25 de diciembre de 2021

The Housemartins: The People Who Grinned Themselves To Death

Nunca antes escribí sobre esto.

Alguien tomó este cassette de mi cuarto, y desapareció. Lo había comprado creo que en 1988 no recuerdo exactamente ahora.

Para mi que fue alguien que yo consideré muy amigo durante 1990/1991/1992: Manu. Paramos mucho juntos. Era mi dealer tanto de música como de marihuana (a partir de 1991 pues yo no fumaba).

Pero bueno, no quiero acusarlo porque no tengo pruebas ni nunca las tuve, pero sé perfecto que fue él. Ese día a la tarde noche en mi cuarto éramos 4 y bueno. Así son las cosas.

 En fin. De este álbum todo el mundo no solo yo, hemos sacado el súper mega hitazo called Build.

Es que por eso compré el disco justamente.

The Housemartins: The People Who Grinned Themselves To Death
https://music.youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_kowWLZF06SnWIViVULeH3OoY_9r2vgsH0&feature=share

No escuchaba este disco desde mi adolescencia. Qué raro es que resuenen canciones de hace 30 y pico de años en mi vida actual de adulto cercano a los 50!

Aquí las 4 súper preciosas songs que escuchaba a mis 14 years old

  • The Light Is Always Green
  • Five Get Over Excited
  • Bow Down
  • Build


  • Y por aquí algunas otras canciones anteriores (1986) que también me gustaban:

    viernes, 24 de diciembre de 2021

    La Desobediencia

    En el primer acto de la mitología  de la religión cristiana fue el Pecado Capital Primigenio.

    Sabías!?

    He desobedecido todo lo que pude en la vida: estoy vivo de milagro.
    Renaissance Art By: Rubens / Brueghel the Elder (1615)

    He sido un desobediente, no puedo decir toda la vida porque intuyo que era un amor en la infancia, probablemente no, pero bueh! Como no recuerdo mis primeros años de vida: construyo instintivamente basándome en lo poquito que me permite mi memoria innata súper poderosa computer del más allá.

    Podría decir que desde que recuerdo fui un desobediente absoluto. Digamos no sé: 1985 desde que puedo recordar: los diez / once años hasta no sé: los 30 fácil. Y ser así trajo consecuencias para toda la vida.

    No dos días ni un par de años eh!?

    Muchas consecuencias de mi naturaleza desobediente me enorgullecen 100%, de otras me arrepiento que haya sido así pero no tanto pues en el camino de la vida, bajo toda piedra que volteas te topas con algún ser vivo que tiene algo que contar, siempre hay un lección que aprender.
    Así que no, arrepentimiento no, pero algo de tristeza sí, al hacer que otrxs sufran / hayan sufrido por mis decisiones siempre apresuradas, conectadas con los deseos del más acá inmediato y urgente, sacrificando la estabilidad social del futuro. Choices are.
    There´s no vision for love. Only love.


    Desobediente.
    Qué rasgo géminis más alucinante.












    BTW

    Últimas listitas curadas / creadas / modificadas @ YTM by me obvio:



    jueves, 23 de diciembre de 2021

    Feliz Cumple a Mi Madre Querida

    Que es quién me dió la vida que tanto tanto aprecio.

    Y además es quién se la ha jugado todos estos años -al menos 35 que yo recuerde perfectamente pero muy probablemente desde que nació @ 1976- el antifamilias de su hijito menor, en vez de terciar en el medio como buen árbitro que pudo haber sido gracias a su importante, vital rol de madre, pero que decidió que no, y la verdad no te dió para no hacer daño. Típica de Capricornio. Dañeros quejándose del daño de lxs otrxs.
     
    Doña Vallejos decidió que no valía la pena quedarse en el medio de dos antagonistas. Creados y criados por ella misma.
    Según mi pensamiento de toda la vida: al menos jugársela por los dos hijos que trajo al mundo hubiera estado bien. Muy bien!
    Se hubiera notado menos la torcedura a favor de otrxs. Del otro. Del menor.

    Decidió jugársela y ser del team antifamilias lamentablemente para todxs les involucradxs.

    Viste vos cómo es la gente con convicciones firmes.

    Anyway, feliz cumple madre querida! No te olvido ni aunque quiera.













    FYI

    Todos los turnitos ocupados until...

    miércoles, 22 de diciembre de 2021

    Les Suicidas

    Me repelen.


    I choose life. Always. 











    BTW

    Actualicé toda la serie Vacaciones con Amigos @ Villa Gesell 1995!
    Nice. Me superencanta hacer lo que hago todos los días pandémicos.
    Indeed me pagan muy muy bien para ser lo que se me canta ser, cuando quiera serlo y eso es priceless para mi. Flor de job tengo che!
    The Universe Sent Me Here.

    martes, 21 de diciembre de 2021

    First Ever Job at My 20th Years Old

    Por supuesto que trabajé antes de estar en blanco en este trabajo registrado a inicios de 1995 para Carrefour Velez Sarsfield de repositor, pero había durado un día, dos, una semana, todos trabajos dignos pero hummm... digamos que eran trabajos baratos para gente que no tenía más que el secu. Experiencias sí, alguna que otra nefasta también, y ninguna que valga la pena excepto la enseñanza patente de que había que seguir estudiando a full. Que es de hecho lo que hice hasta el día de hoy.

    OK aquí mis inicios laborales a los 20 años y medio:

    Tenía claríssimo que me maté trabajando ése verano para irme a Villa Gesell con amigos

    Y si bien en ésas vacaciones con amigos @ FEB95 me quedé sin un mango AS USUAL y madre me rescató con platita que envió por examigos -todos faloperos que habían quedado afuera de mi vida justamente por su condición- que cayeron a Gesell invitados por el pelotudo de mi exHno. Menor, valió ultra la pena porque la pasé aluci.

    +26 años later estoy escribiendo este post desde la comodidad, calidez y confort de mi casa, muy tranquilo laboral / económica y profesionalmente, con una paga infinitamente superior a la inicial. Thanks God for that!

    #superBlessed 




    FYI

    Excelente nota acerca de la felicidad:

    https://www.bbc.com/mundo/noticias-59669595

    Me parece que entendí todo about happiness desde muy joven!

    YESS.

    lunes, 20 de diciembre de 2021

    20 Años del 20 de Diciembre de 2001: Some Memoirs

    20 años han pasado de las trágicas jornadas del 19 y 20 de diciembre de 2001.

    Pano que tomé cuando visité por segunda vez la Casa Rosada allá por abril de 2015
    Aquí la calle Alsina donde participé de la batalla campal contra la policía federal.
    A la izquierda se ve la calle que era toda barricada de la cana rodeando la plaza de mayo.
    Nosotros, la gente, el pueblo, avanzaba hacia el edificio del ejército argentino sobre Av. Paseo Colón.
    Cosa que teminó siendo así. Avanzar a puras apredreadas against the police.

    Por primera vez voy a tratar de reflejar mi rol, minúsculo granito de arena, en la jornada decisiva de nuestra democracia en la República Argentina.

    Estuve allí en la Plaza de Mayo y alrededores el 20 de diciembre a la tarde y hasta el atardecer. A casa llegué de noche.
    Al final de la jornada histórica, luego de una lucha cruenta por la nueva república que estaba pariendo el pueblo argentino, ví el helicóptero cerquita mío partir a mi izquierda. En ésos momentos yo miraba con atención enfrente mío la plaza a lo lejos que era un revoltijo de gente, caballos, humo de gases, gritos, palos, piedras, un caos. Cerquita de ese escenario dantesco, más cerca, dentro de la recova sobre la Av. Leandro M. Alem al 100 veía cómo la montada y la policía motorizada apaleaban a la gente ahí dentro persiguiéndolos con furia, o sea: cerquita mío.

    Esta era la vista que yo tenía cuando partió el helicóptero presidencial. Pero ojo porque esta zona fue ampliada y modificada por el macrismo recientemente. Así que era muy similar pero estaba rodeando mucho más cerca la Casa Rosada, edificio histórico que tuve el placer de visitar dos veces @ 2015: aquí la primera, aquí la segunda vez.


    También en los momentos culmines de esa tarde, a mi izquierda muy cerca estaba el periodista Tognetti con su cameraman, asustados, con una cautela propias del oficio por los eventos imaginé y los sentidos al palo como todxs los allí presentes, huyendole a los palos y a los gases lacrimógenos de las fuerzas represivas del estado moribundo que tratábamos de derribar, pero valientes, en todo momento transmitiendo. Nunca ví esas imágenes, pero es seguro lo que yo viví that day lo estaba relatando, pues estaba al lado nomás.



    C
    uando se elevó el helicóptero presidencial, como los medios transmitían en vivo los eventos, ese momento absolutamente simbólico, trascendental, iniciador de nuevos eventos mejores para todas y todos, hizo estallar de alegría al pueblo al unísono.
    Los aplausos y la algarabía popular no tiene comparación en mi cabeza con nada que haya vivido ni antes ni después. Los sentimientos de que una etapa acababa de terminar eran grandíssimos.

    Estaba asistiendo a un cambio de época y eso para alguien que como yo tenía conciencia social, era algo único.

    Tenía 27 años cuando sucedieron los eventos. Este era yo back then:

    Fotón que sacó my exwifey


    Some Vital Memoirs

    La semana posterior a los eventos del 20 de diciembre de 2001, nos fuimos lxs 5/6 que éramos back then a refugiar a la casa de mis suegrxs por aquél entonces @ San Bernardo hasta febrero de 2002.

    • Aquí el álbum de fotos de 2002
    • Sobreviví a los eventos de Plaza de Mayo del 20 de diciembre de 2001
    • Sobreviví al volver de la mordedura en la cara de mi perro rottweiler pero no zafé de las costuras en el hospital
    • Sobreviví al mar abierto ese verano posterior, refugiado en San Bernardo que se me dió siempre algo suicida, siempre algo inconsciente, nadar lejos de la costa {se publicará el 03MAR22} como buen nadador que fuí en la teenage en piletas grandes y a veces olímpicas, pero cero experiencia en mar abierto...
    Ese verano aunque nadie tenía un mango, no había plata en los cajeros, y la poca que había se formaban largas colas bajo el calor infernal de la costa atlántica de Buenos Aires para obtener algunos pesitos. La república incendiada y tratando de ser refundada con el que se vayan todos!


    Juan Cruz de 2 años y 8 meses, Bianca en el medio de casi 2 años, Laila próxima a cumplir 4 años @ SanBer summer 2002
    Gracias a Dios les niñxs que traje al mundo no tenían ni idea del mundo que dejábamos atrás lxs argentinxs, ni tampoco del que comenzaba en 2002 que en mi caso fue del todo espectacular y de un crecimiento laboral / profesional y económico sin precedentes en mi generación familiar.
    Supe crear la mejor burbuja de familia, felicidad, amor, protección y educación que ha visto nadie jamás en estos genes en momentos bravíssimos de nuestras vidas como fue fines de los 90s / Principios del siglo XXI.

    De todos modos, nos la arreglamos para pasarla genial con tres niñxs chicxs por más de dos meses hasta que calmara el temporal social.
    Sol, playa, arena, olas, costa atlántica, familia, música, caminar y caminar, buenas comilonas, siempre algún fuego prendido para asaditos, la visita de mi madre para el cumple de Lai, los días de verano con la Nonita como invitada especial, puestas de sol alucis, festejamos múltiples [Tío TinEl, Bian, Lai, ExSuegra] cumples allí, niñxs construyendo castillitos de arena libres y tranquilxs sin saber en ningún momento lo que vivimos en las jornadas del 19 y 20 de diciembre, ni lo que era por ese entonces la sociedad que los parió y la vida de les adultxs alrededor. 
    Luego de una década de menemato (1989/1999) decadente, los años fallidos de la Alianza para quienes milité @ 1998/99 desafiliándome del PJ para afiliarme al FREPASO con quienes comulgaba a nivel político y crítica social a full.
    Me comí un garrón como tantos otros cuando efectivamente fueron poder, super sí. Pero el desencanto con el PJ por haber secundado al traidor XXL del pueblo argentino que fue el vendepatria HDRMP de Menem y sus secuaces durante esos años malditos que gobernó dos veces encima, no me dejó otra opción como joven, padre, laburante, estudiante de Ciencias Sociales que era por aquél entonces que luchar por un país mejor. Ni lo pensé.

    En ese momento hicimos junto a muchxs familiares un trabajo excelente en la crianza y protección de tres niñxs. Ellxs serían el futuro del país. Cuánto menos trauma alrededor, más sanos crecerían. Así que crear una burbuja de cristal pero segura fue mi misión fundamental como padre.
    Ese era mi mantra. Se pudo lo que se pudo. Hice lo que pude.
    Estoy orgullosíssimo de mi rol, excepto poquitas y contadas excepciones del devenir de ir creciendo siendo padre, de los cuales me avergonzaré hasta el final de mis días.
    Anyway. Algún día agradecerán mi rol en sus vidas. Oh! I know this.

    para finalizar, aquí el único cuento que le escribí a lxs niñxs preciosxs que tuve long time ago. Fue el 02 de julio de 2001. 

    Si había que hacer más tolerable una realidad tan intolerable como fueron esos años convulsionados y aciagos de fines de los 90s, agridulces (y muy muy milagrosos a múltiples niveles!), pues dale que estuve y estoy hecho para escribir 100% un cuento más amable acorde a nuestras existencias disfuncionales un poco, funcionales en muchos aspectos mutuamente para las 12 personas que éramos [que fuimos progresivamente armando la burbuja de cristal desde 1992 hasta 2009] back then: Nosotros (5) + Los Padulas (5) + Lxs Nonitxs (2). Una mesa chica ampliada y que con los años se fue achicando, naturalmente.
    OK.

    Aproveché esta oportunidad para corregirle una cantidad infinita de faltas de ortografía y puntuación. +Veinte años después...
    C'est la vie.




    BTW

    Qué contento que estoy con el hermano pueblo chileno!
    Vamos Chile!!!

    Quién es Boric?


    domingo, 19 de diciembre de 2021

    Rey&Kjavik

    Nahimana fue lo primero que me cruce en YTM. A piece of exquisite sounds of norteamerican aboriginal music con unos tambores rítmicos típico navajo y un bajo muy al frente y grueso. It's my very thing! y disfrute a lo loco hasta el día de hoy como mantra / hymn que me conecta con la tierra allí donde la toque con mis manos, cosa que me encanta.

    Por eso jardinero fiel, protector y laborioso since ever.

    Esto de usar instrumentos étnicos con música electrónica ha sido quite wow te diré

    D
    urante la pandemia del 2020, agosto, cuando fue la continuación del primer encierro duro de abril, he descubierto músicas alucinantes. Lo que hizo que como siempre, los momentos críticos de la vida: sean mucho más fáciles de llevar. Nada que no conozca como terapéutica since ever. 

    La música como wall sound para apagar / tapar / minimizar el ruidito annoying de la existencia de les otrxs.

    La música que crea Rey&Kjavik mix de electrónica minimal / ambient / chamánica / tribal / percu africana, sonidos de la india y medio oriente, alucina. Tienen en su origen en años pasados recientes un ADN house que no me interesa at all.

    Del álbum conceptual Mountiri (2018) he sacado la mayoría de las gemas. Sonidos de oriente medio mixados con electrónica dance, mashup de culturas de toda la cuenca persa pasando por el Sahara hasta la península del Sinaí, EAU (Qatar, Dubai), Arabia Saudita & beyond. Mucho recitado del islam + percu de la zona muy al frente, loops touaregs cosa que me encanta. Spiritual soundscapes muy bien logrados. Climax everywhere.

    Incluso metieron un track -check it out here- en la franquicia Buddha Bar. Así que sí: nos juntó el viento. Lo tengo sonando mientras updateo this post en modo repeat mantra mode ON indeed.

    Recuerdo que descubrí Rey&Kjavik por un compi automático vía algoritmo de YTM que arma listas en base a lo que uno escucha o suele escuchar variablemente pasa el tiempo. Es la norma desde hace no sé: dos años ya.

    Por medio de esta listita armada con inteligencia artificial basada en mis gustos musicales, he descubierto música del mundo alucinante.

    Tomá, de esta lista automática @ YTM es de dónde saqué cristales de luz sonoros que vibran hasta hoy en día y que resonarán mucho más allá:


    sábado, 18 de diciembre de 2021

    Las Medidas Disciplinarias

    En el cole, en casa, solo me hacían enojar más y más.

    Vivía enojado. Lloraba de la impotencia. Tenían que dejarme ser. Pero no. Dejarme ser implicaba que sea un salvaje para nada civilizado. Oh! I know this.

    Quería armar, desarmar todo. Quería escribir y dibujar todas las paredes (cosa que seguí haciendo con aerosoles a los 13/14 años y también con marcadores indelebles en los bancos y paredes del aula...), quería saber qué había detrás de todo.
    Quería romper todo, TODO: sobre todo estallar vidrios de los coches y los negocios cercanos y vaya si lo hacía! Con la hondera claro. Quería prender fuego todo, y lo hacía. Claro que lo hacía.

    Pero a su vez era muy llorón en mi niñez y no se me pasó sino hasta entrada bien la adolescencia. Os recuerdo que expresar los sentimientos es lo más de lo más, pero si te la pasas llorando: no puedes ver el camino. So... no. Eyes Wide Open y a darle caña! Aprendí en la teenage saliendo de la niñez.
    Igual seguía siendo súper sensible. I guess hasta los 18.

    Era muy sensible a todo si. También quilombero, salvaje, "indio" como me decían en el barrio que me vió crecer, pero sensible. Totalmente.

    Al serle fiel a mis sentidos, a quien yo era, me era imposible hacer caso a alguna de las dos adultas responsables de mi vida relacionadas con mi crianza back in the 80s. Menos hacerle caso a algún adulto tercero, menos que menos.

    Excepto a mi abuelito querido: El Nono. A él sí que lo respetaba. A él sí que le tenía un cariño profundo since ever.

    Este era yo, ese soñador que miraba las estrellas y la vía láctea
     en aquellas míticas vacaciones en Embalse Río Tercero, Córdoba

    N
    o me importaba ni la violencia ejercida efectivamente contra mi persona para domesticarme, ni las marcas de los cinturonazos, ni las penas, ni el dolor, ni que me pongan en penitencia, ni las malas notas en el cole, ni las bajas notas que tenían castigo, ni que llamen a reunión de "padres" a mi madre por mi mal comportamiento escolar, ni que me llamen la atención en el aula frente a mis compañeritxs, ni que me manden a dirección para que me caguen a pedos, ni que me suspendan dos días en el cole, ni que me bajen línea de ningún tipo, ni que me agarre mi madre rateándome y me cague a palos frente a mis amiguitxs en público, o que me amenacen con quitarme salidas, dinero, ropa o beneficios X. Nada funcionaba conmigo. 

    Me imagino pobre mi madre que lo intentó todo todito para domesticarme y poder maximizar las posibilidades de insertarme bien en la sociedad por medio de la educación que se propuso darme, para que sea alguien en la vida, para que no me cague de hambre (o muerto) y termine bajo un puente o pobre en una chabola / villa / barrio humilde como tantíssimos otrxs en su familia. Quizá ella pensaba en su propio padre, que fue un borracho violento don nadie que lxs abandonó a todxs cuando ella era pequeña. Anyway a mi me sirvió la educación que me dió. No el cómo y menos que menos el método por supuesto sino el contenido, el camino a seguir: el del trabajo duro. Agradeceré toda la vida por su sacrificio. Que sé bien que no fue poco.

    Anyway: No había restricción posible a mi persona. Y así crecí, llevando ese niño rebelde super wild a la teenage y más allá. Lo llevé con orgullo, lo llevé a un mundo donde no había cabida para gente así.

    Nada me importaba si estaba en juego quien yo era o quien yo creía que debía ser según mi pensamiento, mis sueños, mis proyectos, mi imaginación. Todo lo que finalmente terminó siendo mi creatividad al servicio de mi profesión que pude desarrollar con un éxito bárbaro.

    El caso es que de niño/teen (I guess 1985 [11th years old] - 1995 [21th years old]) no veía cómo haciendo caso me iba a ir bien en mi vida. Simplemente no lo veía. Plus al igual que hoy en día mi capacidad de escuchar y prestarle atención a las personas es igual a 0. Obvio que todas estas décadas aprendí a escuchar, pero no de forma óptima para resolver conflictos efectivamente.

    Me la pasé toda la primaria y gran parte de los tres secus haciendo quilombo en clase.

    Se ve que esa era mi forma de quejarme en público de la vida que me tocó, de la vida que tenía, de lo que me pasaba en casa.

    Aprendí tarde, digamos a los 19/20 años, las conveniencias de dejarme domesticar un poquito internalizando las normas aceptadas de convivencia de la sociedad. Para que me vaya mejor, para agradar, para que me elijan, para ser más productivo tanto en los últimos años del secu (1993/94) como en los primeros trabajos (1995).

    No me arrepiento. Y valoro tantissimo haber sido ese rebelde contestador pirómano anarco kid que era a los 12/13 años & beyond.

    Mal no me fue. Pero claro, tenía gigantes que de algún modo u otro me mostraron el camino.

    Tal gil no era.

    Mi Bio | Facts | Perlitas | Statements | MyMaps


    viernes, 17 de diciembre de 2021

    Discurso de Fin de Secundario @ 1994

    Hoy en día no recuerdo qué dije, cual fue mi discurso pero fue divertido. También recuerdo que estaba muy nervioso, me costaba respirar. Tenía a todo un repertorio de seres queridxs esperando la ceremonia, y a mi exFamilia política en pleno en ese acto too. Hasta hacía poquito (breakup: octubre > diciembre: este acto) seres muy queridxs en ése entonces. Mi separación de todxs ellxs fue brutal. Cómo son (eran?) casi todos los finales en mi vida bah!

    Traumáticos.

    Buen momento es ahora para escuchar atentamente lo que tenía para decir y transcribirlo con la ayuda de auriculares! Wait for this!


    S
    iempre me gustó ser orador y hablar en público. A su vez es cierto que siempre fuí muy tímido para la tarea, pero eso no me impidió ponerme en el rol de maestro / profesor / capacitador / facilitador desde el año 2000 (con ésta experiencia) hasta hoy en día que ocupo ese rol desde hace una década, siempre relacionado con nuevas tecnologías basadas en Internet. 
    Siempre tuve facilidades de orador, siempre tuve chamuyo, siempre inventiva y por supuesto: una memoria de elefante lo que hace la experiencia más fluida, de un continuum revelador y entretenido. That´s my signature.

    En este evento de fin de año 1994 estaba rodeado de seres queridxs cuando aún eran muy queridxs: mi amiguíssima Erica (amistad que duró desde 1991 hasta MAR95 > Nos reencontramos en 2005 en Paseo La Plaza en una velada lindíssima), mi en ese entonces hermano menor y su hermano-amigo Victor (por ésos años desde 1992 muy amigo mío too hasta 1997 for sure), mi madre y su novio desde 1988: Gustavo, mi tía Kuka que estaba ese año en malos tiempos as usual, Les Nonitxs Queridxs (La Nonita con lumbalgia extrema y en bastón), entre otrxs como Juampi, gran amigo back in those times.

    En 1994 estaba en un gran momento de mi vida, a pesar del final violento de un largo noviazgo con quien fue mi novia en esos años. Un final inmerecido y horrible que nunca olvidaré. Pero como fue siempre que me separé de quien fue mi exnovia en ése momento, explotaba de amor por mi, por el mundo posible -and the impossible world to come more yet...-, por les otrxs (menos por mi EX claro está. Lo mismo me pasó en 2009 cuando me separé definitivamente gracias a su una vez más psico-tóxica forma de ser: sin visión pero manipuladora.

    "A new life is coming!" -me dije, y no me equivoqué at all! Por todo lo nuevo que se avecinaba gracias a mis vacaciones con amigos @ Villa Gesell 1995 y a el reencuentro a fines de ese año con mi noviecita queridíssima de los 16: Paula de Ramos, con quien vivimos intensos meses de amor consumado cosa que no había podido ser en 1990. No te olvidaré nunca.

    Ahhh cuánto amor he recibido en la vida! Ese año 1994, el año que se avecinaba 1995 a tope de ricas chicas al lado y alrededor... resumiéndose en abrazos, besos plagados del ph de la saliva ajena, sexo a pleno, cariño, miradas cómplices, caminatas infinitas por la playa, otras a la luz de la luna, también no salir de la cama debido a los mimos eternos, a la fusión de cuerpos! Así se resume mi vida desde 1988 hasta años recientes.

    Foto oficial del fin del secu 1994

    OK. Aquí en éste video casero los bellíssimos momentos del closure de una etapa de mi vida que se extendió demasiado para mi gusto (repetí un año en 1988 y perdí otro año al pasarme del 5to del secu en electrónica en el cole Saavedra al 4to año del secu comercial bachiller en el cual terminé), cosa que supe aprovechar inmediatamente al año siguiente comenzando el CBC en la UBA en Cs. Políticas, luego en Cs. de la Comunicación para terminar en el año 98 cursándolo al fin en aras de comenzar Sociología. Donde me fue excelente y que intermitentemente estudié hasta abandonar la carrera en 2003. Nunca terminada.

    Debido a mi naturaleza extremadamente variable e inconsistente, no lograba terminar nada de nada en mi vida en los noventas, el secu fue una rareza, ya durante ese último año en el secu (1994) me había anotado en la universidad de buenos aires en el programa UBA XXI para adelantar materias! Era muy consciente que venía atrasado en los estudios por mi forma de ser. Me molestaba A LOT. Nunca me dí por vencido para llegar a ser alguien en la vida. Nunca.

    Mi madre, mis abuelitxs merecían algo mejor. Ese fue mi mantra mental en los noventas que me permitió dejar las malas juntas, los antros del barrio, estar a la sombra de los dealers protectores, dejar la falopa, moderar el consumo de alcohol restringiéndolo a eventos sociales de fin de semana y punto, fumar nunca pude dejar hasta 2004 pero era motor inmanente de la mejora potencial el dejar ese horrible vicio que mata y produce cáncer indudablemente. Y tuve éxito porque nunca jamás ever never me dieron ganas de fumar otra vez. Ni siquiera me costó dejarlo. Tenía muchas bendiciones en mi vida: tres chicxs preciosxs, un matrimonio de largo aliento, preciadas amistades alrededor, amantes preciosas, un matrimonio a prueba de todo. 

    Nada que ver con lo que vivimos en 1994 que era lo opuesto y mi familia matriz era un infierno desde los 80s. Sobre todo desde 1990 a al menos 1999. H E L L.

    Bien. La mejora continua, los mantras internos, la música repetitiva que te eleva, las buenas personas que nos motivan, las inestables y/o malas que nos alejan, los objetivos y los sueños que se transforman en proyectos, eso es todo lo que necesitamos para tener una vida digna con plenitud, salud, alegría, con una north star como guía del espíritu:

    Uno mismo.

    Como camino, como destino, como work in progress infinito.







    CODA

    Diez años later de este evento que más o menos relaté en este post, estaba haciendo los trámites comprando mi primer casa con una hipoteca del IVC...

    jueves, 16 de diciembre de 2021

    Los Piojos



    Os he dicho que era fan de Los Piojos back in 1993/1994!? 

    Fundamental en mi vida el álbum Chac Tu Chac en ese pibe de 19 que era yo.

    FAN eh?!

    Los había descubierto en momentos del secu donde luchábamos por el centro de estudiantes, había sido un evento muy competitivo donde yo, el nuevito del cole y novio de la chica que a mi entender era la más bella que dió ese barrio jamás (con solo mirar alrededor te dabas cuenta fácilmente: no era solo el amor de un teen enamorado), había tomado la posta poniéndome la campaña política en el hombro.

    Recuerdo a un preceptor que quería (nos quería) civilizar para que hagamos caso entrando a tiempo, o cumpliendo con las reglas de los últimos dos años del secu Rufino Luro Cambaceres del Barrio Piedrabuena y que lo más loco del mundo fue que antes de terminar el secu, le cambian el nombre a Biblioteca del Congreso de la Nación [tu crees en las casualidades?]. Ahí estaba mi destino manifiesto right front of me! WOW.
    OK. Pero no había forma ni por medio de esta persona copada que hicieramos caso a nada. Además que entrábamos bastantes borrachos de birra no tanto como para ser incapaces de estudiar, no. 1993 año en el que tomábamos mucha birra antes de entrar, tal cual el año anterior en el cole secu de electrónica @ Floresta: El Saavedra. Tal cual 2007/2008 que me había agarrado la del negro birrero again @ Ballestilandia con la sabrosíssima Heineken verde. Bah! 2013 too I think con la cerveza negra de autor: El Ojo de Saurón. En fin...

    In those times al igual que todos los años noventas: Yo era un rebel yeah! y la ariana que tenía al lado más aún. Juntos éramos anarco-dinamita que nos idolatrábamos mutuamente. Bastante fumetas. Bastantes borrachines. Bastante Marlboro guys. Y bellxs, bien bellxs. Lo mejorcito que habían dado los genes de esas familias éramos nosotros. Y lo sabíamos perfecto.

    Pero al pibe de veintis que hacía de preceptor nuestro le caíamos bien anyway. En ése entonces el chabón, que tengo su cara grabada: muchos labios, piel blanca, ojos claros, su primer trabajo, usaba rapado el pelo cosa que nadie back then a no ser que tengas cáncer. Nosotros nos raparíamos la cabeza @ 1994

    Al tipo le caíamos bien ese es el tema. Sobre todo cuando se enteró que éramos fans de Los Piojos. Banda under del oeste de Buenos Aires que recién la estaba pegando en el 93 y que explotó en 1996.

    Ahí cuando la popularidad / masividad de Los Piojos se hizo evidente, cosa que todo artista desea luego de años y años de arduos trabajos y sacrificios, yo me abrí y as usual dejé que la sociedad circundante los disfrute. De las fiestas populares siempre me aparté.

    Yo ya los había disfrutado antes. Antes del éxito.

    Desde que puedo recordar me gustó tantíssimo la idea en mi cabeza de: "Yo estuve al principio, cuando no los conocía nadie, haciendo el aguante, yéndolos a ver comprando tickets, hablándole a otrxs de la banda, comprando sus discos, bancando la parada."
    Y así hice con la mayoría de las bandas que escuché en mi vida, indies, descubrimientos wow, cuando eran nadie. Algo que me gusta tantíssimo hacer desde antes de la teenage.
    Luego me aparto. Como todo en mi vida: parto.

    Ahhhh! El partir! Qué acción que me atraía y ejecuté como robot más allá de todo y todxs!
    Si afincarme solo vino con la adultez. Solo echando raíces fue que aprendí a quedarme en un lugar fijo.
    Here the facts.


    OK. 

    Puedo confirmar que ya no los escuchaba más cuando sacaron el disco del 94. Así que este es un buen momento-excusa para revisitar toda su discog.

    Con una popularidad arrolladora volvieron a estar en mi radar con el disco 3er Arco /(1996) con 2 hits inmanentes que ese año se volvieron himnos populares inmediatos.
    Te cuento: Estudié ese año Sonido Profesional en la EMBA de Belgrano en la calle Cuba [ese mismo año se mudaron a la calle Pampa] y la parte percusiva del megahit rioplatense súper comparsa con precioso ADN uruwhy como fue "Verano del 92", 
    la habían grabado en ésos mismos estudios donde yo estudiaba con los sonidistas que me daban clases a mi. Todo muy WOW yeah yeah.

    CODA

    Pucha cómo son las cosas. Revisitando toda su discog me encuentro con esta cancioncita de 22 años atrás que me atrajo XL. No tenía idea de este álbum.




    BTW

    Pandemia. Cuarentena. Coronavirus. COVID-19. Home Office de 21 meses zafando a lo grande!
    Aún no me contagié del virus ni pienso contagiarme porque experto en protocolos y en riesgos a full.

    Nadie se contagió en la familia ni el staff que cuida a la Nonita. Ni mi abuelita de 91 años. Todos y todas tenemos las vacunas con el esquema completo. Nadie enfermó. Nadie murió. Nadie cursó la enfermedad ni de forma grave ni asintomática en la familia. So yesss super fucking blessed people.

    DATOS HISTÓRICOS

    From and including: Friday, 13 March 2020
    To and including: Thursday, 16 December 2021

    Results: 644 days without the coronavirus disease

    It is 644 days from the start date to the end date, end date included.

    Or 1 year, 9 months, 4 days including the end date.

    Or 21 months, 4 days including the end date.

    Fuente: timeanddate.com